|
|
 |
Смешные истории: самое посещаемое: стр. 21 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 21 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
ЭХО |
22 | Про эхо | 2009-05-08 | 0 | 2204 | |
Разгундяев взобрался на гору. Ну, не то чтобы на гору. На сопку. Но тоже высокую. И сверху ему открылся такой замечательный вид! А главное – рядом ни души! Ни одной рожи, кроме его собственной. И тишина вокруг. Разгундяев от избытка чувств закричал:
-Эге-ге-ге! - Ге-ге! – отозвалось эхо. - Как же здесь хорошо, мать твою! - Нет, твою! – задорно откликнулось эхо. - Не понял, как это? – насторожился Разгундяев. - А ты на «понял» не бери, понял? – угрожающе громыхнуло эхо. – Шляются здесь всякие, понимаешь. Окурки, бутылки бросают. Матом ругаются! А я этого не люблю! Рядом с Разгундяевым, прогудев в воздухе, упал большой камень. - Хочешь, точнее кину? - Не надо, - боязливо моргая, попросил Разгундяев. – Извини, я больше не буду. И бутылочку свою заберу, и окурки подниму. Ладно? - Ладно! – повторило эхо. - Тогда я пошел? -Да пошел ты! – согласилось эхо. И Разгундяев, спустившись с сопки, припустил к своей машине, которую он, между прочим, перед этим помыл здесь же, у хрустального ручья. Больше Разгундяев на природе не появлялся. И правильно, не умеешь себя правильно вести в окружающей среде - сиди дома. Там за тобой, засранцем, хоть жена приберет! | ||||||
Производственные - 66 |
10 | Работа | 2012-06-28 | 2 | 2203 | |
НА СЕЙ РАЗ ОШИБСЯ — А откуда вы знаете, что я сегодня хочу на час раньше с работы отпроситься? — Что в этом удивительного? Ты же через день отпрашиваешься то на час, то на полтора. — А сегодня я отпрошусь на три. ПРОБЛЕМА ПОСЛЕ ПРОБЛЕМЫ Невероятности предел — Умрет последний бракодел, — В гроб ляжет и не повернется. А с кем за качество бороться? ВЫВЕСКА Зашел в бытовку. Вижу — на стене вывеска. Что на ней написано — прочесть не могу — накурено ужасно. Попросил присутствующих, что за столом сидят и в шахматы играют, не курить пока. Перестали курить. Рассеялся дым немного. Буквы проявились. Так и есть – на дощечке написано: «Не курить». С УЗЕЛКОМ С авоською притопал в цех — Рассмешил, конечно, всех. Но, зато, я в час обеда На Камчатку не поеду. Не отправлюсь на Чукотку — Супа похлебать в охотку. Не помчусь на Сахалин, Чтобы съесть столовский блин. А не то, как — на обед — Ближе и буфета нет. ПРИПИСКА Завелась на складе мышь. Кот сказал: «А, ну, — шалишь!» — Изловил — рот до ушей... Что ж - запишем «пять мышей». СПОКОЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК Настанет день, настанет час, Когда мне будет не до вас. Я буду тих, как линь, как лещ, Как невостребованная вещь. Я буду скромненько лежать — Начальнику не возражать. А как мне возражать, и чем? Я — нем, и я доволен всем. Меня хоть в деготь, хоть в вино — Мне совершенно все равно. Хоть глубже в яму, хоть к забору, Хоть к черту лысому в контору, Хоть к бабке Нюре на чердак... А, впрочем, жил я тоже так. БЫЛО Признаюсь, было время, кстати — Мы так пеклись о результате. Зато на нынешнем этапе — Слепили, сдали — дело в шляпе. ТОСКА БРАКОДЕЛА Вот живешь, живешь на свете, А вокруг тебя — Садом. Топчешься, как на паркете, Всю зарплату тащишь в дом. Ел и пил, детишек нежил (Нежить — это тоже труд). Вроде жил, и вроде не жил. Умер — словно камень в пруд. А планета, что ей, кружится. Дождик льет, из тучи гром. И никто не удосужится Помянуть тебя добром. Отживется, откукуется, И с трибун не бросят речь. Нет бы там звезду какую-то Именем моим наречь, — Городишко, теплоходишко, Или площадь, на худой... Все стремишься, хороводишь так, А уже немолодой... — Э! напрасно Вася плачешь, Для чего весь этот бред? Вот ты браку напортачил — Не забудут тыщу лет. ЗНАЕТ — Вот вы, бригадир. А вы знаете где ваша бригада в данный момент находится? — Знаю. — А вот бригада не знает, где вы находитесь. ЖДУТ — Опять сидят. Опять не работают. Ну чего сидят? Чего ждут? — Конца месяца, Василий Петрович. А там получка. НЕРАЗБОРЧИВЫЙ Отовсюду гнали с треском — За развал, да за развал. Но упрям был, как стамеска — Линии своей не рвал. Шум, сквозняк ли, грязь ли, копоть, — Леспромхоз ли, вторчермет: Безразлично где работать, Лишь бы дали кабинет. ЖАДНОСТЬ Всем известно Жаден слишком Полосатый окунишко. Потому он дурачок Попадает на крючок. ПРЕДЛОЖЕНИЕ - Давай тебя я квакать научу», - Лягушка Карасю сказала. Но этим Карася язык не развязала. Она опять: «Послушай, квакать – Это наслаждение!..» И я молчу, когда ко мне идут С подобным предложением. ВЕЛИЧИНА Взглянула Муха на Слона И про себя сказала: «Да, величина! Но я от зависти, Конечно, не заплачу. В глазах бактерии Я тоже что-то значу». УМЕЛЕЦ Траншею интригана рыть послали, Лопату для рытья ему не дали… - Как так?! - Простите, но из этого не надо Делать драму. Он и без лопаты Под кого угодно Может вырыть яму. ВСЁ БЫВАЕТ Жизнь удивительная штука. У бабушки четыре внука. Она так любит сорванцов. Вот только нет у них отцов. НЕ ПОДХАЛИМАЖ Пушинок с пиджаков начальства Не снимаю – Подхалимаж ужасно примитивный Понимаю. Пылинок с пиджаков начальства Не снимал я с роду… Но я им подвозил навоз Для личных огородов. ХАРАКТЕРИСТИКА ЛИСЫ «Общительна. В делах ретива. Является душою коллектива. На птицефабрике Работает пять лет. Нет замечаний. Нарушений нет. Непримирима к тем, Кто производство тянет вниз. Директор Лис. С ОГОНЬКОМ «Работать надо с огоньком!» - Сказал Лука. И руку протянул За пачкой «Огонька». РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ Целый день спит кот Ерёма Возле тёплой печки дома. А его хозяин Тит На производстве крепко спит, Спрятав в телогрейку уши… Словом, родственные души. . | ||||||
Археологическая находка |
14 | Смешные истории | 2009-08-09 | 11 | 2203 | |
 В июле я полоскал детей в Черном море. На одном из пляжей Крыма мы нашли необычный камень. По нашей просьбе специалисты Западно-Крымской археологической экспедиции провели исследование артефакта и выяснили, что это – ОКАМЕНЕВШИЙ ШМАТОК САЛА! Предположительно – часть копченой грудинки древнего свинозавра, обитавшего на территории современного Крыма. Результаты спектрального анализа позволили отнести сенсационную находку к эпохе Олигоцена (23,0-5,33 млн.лет до н.э.)! Это доказывает, что укры ( ) появились на Земле задолго до австралопитеков, умели пользоваться огнем и топором, и несомненно являются древнейшими представителями homo sapiens! При этом украинские археологи не исключают, что библейский Рай находился именно в Крыму (конкретное место уточняется, прошу энтузиастов помочь в поиске своими доказательствами и предположениями). Сейчас ведущие специалисты работают над воссозданием по найденному фрагменту облика ископаемого животного. Ценнейшая находка безусловно станет самым значительным археологическим событием года и лучшим подарком всем археологам к наступающему Дню археолога! P.S. Специалисты-украиновенды всех музеев Мира могут лично осмотреть уникальный артефакт, связавшись со мной по ссылкам на моей страничке. Мафиози прошу не беспокоиться – камень надежно охраняется! | ||||||
Великий комбинатор |
28 | 2008-04-23 | 6 | 2198 | |
|
Узок писательский круг, и очень далеки они от народа. В жизни все
по-другому. Особенно по-другому в современной жизни. Вот возьмите к примеру известную книжку "12 стульев" Ильфа и Петрова, или совершенно полярную ей "Золотой теленок" Петрова и Ильфа. Все у них там не как у нас, у людей. Мы вам покажем настоящего великого комбинатора по его словам и поступкам, а для сравнения приведем то, как это написано у оторванных от масс классиков Петрова или Ильфа (хотелось бы наоборот, Ильфа и Петрова, но для всех четверых места не хватит, так что обойдемся двумя первыми, или вторыми). Цитаты из классиков по причине отставания в школе по родному языку мы напишем приблизительно. Классики: - Дядь, дай десять копеек? Жизнь: - Здравствуйте, инспектор ГИБДД сержант Петров. Классики: - А уши от мертвого осла вам даст Александр Сергеевич Пушкин. Жизнь: - А что я нарушил? Классики: - Есть 400 сравнительно честных способов отъема денег. Жизнь: - У вас ремень не пристегнут. Классики: - Альхен бурно покраснел. Жизнь: - Водитель подумал: "...(непечатное выражение)". Классики: - Дай миллион, дай миллион! Жизнь: - Штраф придется заплатить. Классики: - Остапа несло. Жизнь: - Да понимаете, товарищ инспектор, я только отъехал, хотел ремень накинуть, а тут вы стоите... Классики: - Поздно, батенька, пить "Боржоми". Жизнь: - Ничего не знаю. Классики: - Мама! Жизнь: - Товарищ сержант! Классики: - Надо чтить Уголовный кодекс. Жизнь: - Не я правила выдумываю. Классики: - Купите у меня эту папку, гражданин Корейко, продам по сходной цене. Жизнь: - А может договоримся? Классики: - Не корысти ради, а токмо... Жизнь: - Ну ладно, такса прежняя. Классики: - Браво, Киса! Жизнь: - Спасибо, товарищ сержант. Классики: - Ударим автопробегом по разгильдяйству и бездорожью. Жизнь: - Проезжайте. И постарайтесь не нарушать. | ||||||
Челобитная (история, подсмотренн ... |
8 | 2007-08-17 | 5 | 2198 | |
|
Один купец подал царю Петру Первому челобитную. В ней он просил позволения сменить фамилию Семижоп на какую-нибудь другую.
Государь будучи в весёлом расположении духа, прочитав прошение, рассмеялся и повелел: "Фамилия задириста не в меру. Дозволяю две убрать". | ||||||
Песок в шортах |
75 | Про девушек | 2016-09-21 | 12 | 2196 | |
( полная версия ...)
Она была не просто хороша, она была из космоса. Ресницы, волосы, аккуратные, прижатые ушки, шея, пальцы, стройные икры, форма щиколоток, каждая деталь и подробность ее тела казалась законченным шедевром какого-то неземного Творца. Она появилась у нас на втором курсе, как говорили, переводом из другого города,потому что в нашем её отец получил назначение. Только мне это все представлялось специально придуманной легендой, для того, чтобы скрыть ее прямое отношение к инопланетным мирам . Мне тогда все, связанное с ней, представлялось загадочным. Если она слушала что-то в наушниках, то это могла быть лишь ей одной известная музыка звезд. Если что-то читала, то это непременно должен был быть некий античный автор в подлиннике, и пусть на обложке красовалось " Основы электротехники", это же просто часть хитроумного плана для прикрытия тайны. И конечно же я о ней мечтал! Правда мечты мои далеко не всегда были благородно -возвышенными, что, впрочем, вполне нормально для обычного самца земного происхождения, тем более самца в активный период полового созревания. Глупо было бы это отрицать. А если еще точней, то в грёзах все естественно начиналось со стартов межгалактических кораблей, безрассудно-смелых совместных выходов в открытый космос и аварийных высадок на неизведанные планеты, но заканчивалось неизменно одним и тем же. Причем это "одно и то же" вовсе не происходило в целях продолжения рода вымирающих цивилизаций. Но мечты мечтами, а сблизиться никак не удавалось. Не то, чтобы я был робок или неопытен, напротив, даже, можно сказать, слыл эдаким сердцеедом и ловеласом. Но тут ситуация была особая, так что все известные и проверенные мной до сих пор методы и подкаты выглядели жалко и бесперспективно. Не знаю сколько бы я еще изводил себя бесплодными иллюзиями, если бы не одна спасительная случайность. В тот день, находясь мысленно где-то на Андромеде, моя марсианка опрокинула на меня в институтском буфете свой кофе. "Ах, какая жалость! У них же больше нет обезжиренных сливок..." - огорчилась она. Не уловив никакого подвоха в сути её огорчения, я, совершенно счастливый, как молодой олень во время гона, помчался в ближайший гастроном, чтобы срочно купить то, без чего её высокоорганизованный организм мог погибнуть в жестоких земных условиях. Так мы стали практически неразлучны. Практически, потому что ночевали мы все же в разных местах. Я тогда был еще слишком молод и полон честолюбивых надежд и вовсе не планировал устраивать свою жизнь так, чтобы ночевать с кем-то узаконено. И хотя я был влюблен в нее до беспамятства, совершенно был не готов к тому, что марсианки могут быть настолько целомудренны и капризно-самолюбивы, как дети. Единственное, что дало мне хоть какую-то надежду реализовать свою страсть , а заодно и спастись от изводящей боли в причинных местах после страстных поцелуев, ни во что далее не переходящих, так это ее неожиданное признание в том, что секс до брака и по взаимной любви она в принципе допускает, но при одном условии - это должно случиться в какой-то исключительно романтической ситуации и обстановке.... О, да! Эврика! Вот оно! Однако, тут надо было подойти крайне изобретательно. Теплый океанический берег под звездным небом, президентский люкс с пенящимся "Кристаллом" и видом на водопад, заснеженное горное шале с медвежьей шкурой у пылающего камина и прочие киношные штампы исключались сразу ввиду полного отсутствия денег. Более того, наша с родителями малогабаритная двушка даже в самых смелых фантазиях ну никак не походила на кабину звездолета. Ореол романтической любви в душе при свечах развеял мой приятель-молодожен, в силу жилищных условий практиковавший этот вид интимной близости уже давно. Но, соединив звезды, огонь и воду, я в итоге придумал единственно возможный, как мне казалось, выход - секс на пляже у костра! И вот , стащив у отца ключи от роскошного лимузина марки "Москвич 2141" , в вечерних сумерках я помчал свою возлюбленную на берег местного водохранилища, ошалевший от собственной гениальности и предвкушения. Сразу оговорюсь, если кто-то из читателей вздумает вдруг повторить мой чертовски находчивый план, пусть продумает сразу несколько важных деталей. Основное, абсолютное и необходимое условие , на выбранном вам пляже не должно быть песка, ну то есть вообще! Ведь и по сей день во многом темная история создания коктейля с аналогичным названием "секс на пляже" говорит, что изначально эта смесь водки, персикового шнапса, апельсинового и гранатового сока называлась "песок в шортах". Правда, на месте его изобретателей я не был бы столь дипломатичен в названии. Нет, ну вы только подумайте! Что же может быть общего между сексом и, пардон, шортами? Это раз. А два...Скажу технически, песок все же материал скорей абразивный, а никак не смазочный. Еще желательно , чтобы этот пляж был максимально изолирован от сторонних вторжений и по нему не бродил по ночам кто попало. Но при этом не засекречен настолько, что у берега могла вдруг бросить якорь какая-нибудь пиратская шхуна в самый неподходящий момент. Или, как в нашем случае, явиться милицейский патруль! Все наши старания , надо признать все же совместные, изображать идиллию, не позволяя царапающему песку, леденящему бризу от воды, назойливым насекомым, ошметкам пробки в вине, потому что я забыл штопор, и прочим прозаическим мелочам сбивать нас с главного, были бесповоротно обрушены ярким светом фар. Ощущение крайней неловкости и абсурда довел до пика подошедший к нам мент, своей пошлой ухмылочкой обративший нас из восторженных влюбленных в вульгарно совокупляющихся кроликов. Дальше были какие-то судорожные одевания, нелепые оправдания, проверки документов, цена вопроса, а попросту говоря - взятка сотрудникам при исполнении. И длинная дорога обратно в гробовом молчании... Каждый думал о своем. О чем думала она, я примерно догадывался, а может быть мне только казалось, что догадывался. Попытки понять женские мысли вообще дело безнадежное. Уверен я был лишь в одном - музыка её звезд в эти минуты звучала полной какофонией. Мои же мысли были предельно ясны и банальны. Мне предстоял крутой разговор с предками о фактически угнанной мной машине, долгий период безденежья, так как вся мои наличность утекла в ментовские карманы, а еще конец ночным мечтаниям о наших с ней полетах в космос. Вот не была бы она напичкана всей этой романтической чепухой, на которую я повелся и все лишь испортил. И оказалась бы она не с небес, а с Земли! Скорее всего мы бы сейчас не ехали вот так, как две безмолвные тушки в отдельно взятом авто, а дружно бы хохотали, смакуя детали случившегося, изображая у кого какое было при этом выражение лица, или что мы при этом говорили, и много еще чего забавного... И это было бы не рухнувшим небосводом, а нереально смешным приключением, которое бы нас только еще сильней сблизило, а не раскидало по разным галактикам. | ||||||
Семнадцатая весна. |
48 | 2010-08-23 | 1 | 2192 | |
|
10 марта. Утро. Просыпаюсь. С трудом шлёпаю в ванную.
В зеркале вижу, не хотелось бы верить, что себя. Да-а… Зрелище… соответствует самочувствию. Под глазами тёмные круги, пальцы опухшие, ноги гудят, желания отсутствуют. Если бы я вела дневник, то он бы выглядел примерно так: 1-2 марта. Гонка по вертикали. Надо успеть подгрести все срочные дела, так как следующая неделя будет вычеркнута из моей жизни (или я вычеркнута из неё) пока по городу ещё можно передвигаться, а если повезёт, то даже и парковаться. 3 марта. Хватит ли всего? Не слишком ли много накупила? Подготовка к празднику идёт полным ходом. Список необходимостей и срочностей уменьшается медленнее, чем отведённая на них сумма денег, потому что цены не просто кусаются, а отгрызают руку вместе с кошельком. Приближение праздника чувствуется всё острее и ужасает больше, чем сам МЖ День. 4 марта. Завтра начнётся. Падаю с ног, чтобы хоть как-то облегчить свою участь завтра. Передвигаться по городу можно только пешком. Предпраздничная истерия охватывает, кажется, всё население. Или все только сегодня вспомнили, что скоро 8 марта? Порядочные мужчины сообщают время, когда они придут заранее, бессовестные приходят сюрпризом, и те и другие должны уйти довольными… Это моё правило! Надо сделать причёску и маникюр. 5 марта.Началось! Вот и праздник! Сегодня поздравляли сотрудники. Ничего особенного, так- официальщина, но их так много! Хорошо, конечно. Но к вечеру тяжко. Дежурная улыбка стала похожа на улыбку Гуимплена, причёска покосилась. 6 марта. Это как повезёт. Если по календарю выпадает суббота, то праздник, автоматически растягивается и наступает лёгкая передышка. Так, ерунда. Из других городов мужчины поздравляют, из заграницы… Мужчины-то они везде примерно одинаковые, но на расстоянии с ними как-то легче. 7марта. Суровый день. Настоящее испытание. Сегодня поздравляли любовники. На деньги они не скупятся, но отдачи за это требуют полной. Здесь не прохалявишь. Надо постараться, чтобы каждый почувствовал, что производит впечатление собственной исключительности. Что делать стараюсь. К вечеру от маникюра почти не остаётся следа, от причёски тоже. Взгляд фокусируется с трудом. Походка шаткая. Смех нервный. Стараюсь побольше молчать, так как слова заплетаются, ноги тоже. 8 марта. Личный праздник. Приходили мужья. Обычно предел их щедрости не превышает размера букета из тюльпанчиков. Ответной реакции тут тоже почти никто не требует, а когда душу не вкладываешь, то уже легче. Однако, к вечеру поздравления с праздником кажутся издевательством, а обещание подарить букет - утончённым садизмом. 9 марта. Вы думали на этом всё? Ан нет! Сегодня тоже поздравляли. Те, кто забыл, опоздал, закружился. А их немало. Хорошо, конечно только тремар конечностей не проходит. Ах, мужчины! Как же без вас? 10 марта. Вот оно - счастье! Никуда не надо идти бежать, ехать…Ни перед кем приплясывать, прыгать, расшаркиваться…Никому ничего объяснять, приводить доводы…Можно просто ОТ-ДОХ-НУТЬ! Вот только в зеркале найду знакомые черты лица, подрисую к ним утреннюю свежесть и обрадуюсь, что встретила очередной «Новый год» моей жизни-СЕМНАДЦАТЫЙ! Этой весной исполнилось ровно 17 лет, как я в цветочном бизнесе, и это Мой Праздник! | ||||||
СМЕЕТСЯ ЛИ ВСЕЛЕННАЯ? |
48 | Мироздание | 2013-01-13 | 8 | 2185 | |
Лучший ответ на этот вопрос, пожалуй, следует ждать от психиатра. Однако не будем торопиться, а попробуем порассуждать.
Прежде всего, чтобы как-нибудь смеяться, Вселенная должна быть разумна. О том, что она разумна, говорили множество философов, в том числе Гегель. Впрочем, философы теперь не в авторитете. Куда более убедительны физики с их экспериментами и коллайдерами. Правда, современная физика вооружена несколько странным девизом, предполагающим, что правильная идея должна быть достаточно сумасшедшей. Поэтому, давайте отвлечемся от их гипотез и теорий, основанных на постулатах, а примем во внимание лишь доказанное физиками. Например, им удалось доказать: 1. существование атомов, образующих материю, которая есть остановленная энергия; 2. что энергия и материя взаимодействуют по принципу дополнительности; 3. что между материальными объектами существует вакуум, заполненный энергией. То есть, они доказали то, о чем говорили древние философы, когда утверждали, будто в основе мира лежит огонь (энергия), образующий «Инь иЯнь». Дальше физики стали придумывать всякие элементарные частицы, теорию струн, структуры вакуума, силовые поля и квантовую механику... и прочую чепуху, вероятно для солидности. Зато нам совершенно понятно, что Вселенная представляет собой океан энергии. Но так как энергия не может иметь границ, то никаких границ и нет. Границы и пространство появляются с образованием атомов, которые являются чем-то, вроде энергетических завихрений. В их центре, как известно, находится ядро из сильно сдавленной энергии. И это ядро окружено энергетическим сгустком. Очень хорошей моделью атома является обыкновенное куриное яйцо. Между прочим, все эти завихрения разные, как, например, снежинки. Ведь известно, что за всю историю Земли на ее поверхность не упало ни одной пары одинаковых снежинок. Благодаря тому, что атомы различны по энергетике, они взаимодействуют между собой, образуя молекулы. И естественно, около каждого материального объекта энергия вакуума находится в различном напряжении, что и образует структуры, потоки, поля… И вот тут самое интересное. Что такое разум (без участия мышления, а значит, и сознания)? Нам, пожалуй, подойдет такое определение: «Разум - это выработка рациональных решений на основе совокупных данных». «Рациональных» – значит, созидательных, направленных на выживание организма. То есть наши чувства - это все те же решения, побуждающие к реакции. И вот теперь скажите: что в этом смысле не хватает Вселенной, чтобы признать ее разумной? Поскольку все ее структуры взаимосвязаны, то она вполне представима как единый организм. А в виду того, что изменения структур вакуума вокруг материальных объектов влечет за собой мгновенную и автоматическую реакцию, то разве нельзя назвать это рациональными решениями, если они направлены на созидание… Но тут стоп! Кто сказал, что действия Вселенной направлены на созидание? А может быть на разрушение? Ну, во-первых, создано слишком много, чтобы признать это случайным. А во- вторых, нам известно об эволюции. Создается даже впечатление, что Вселенная через живую материю воспроизводит разум. И возможно, те объекты, которые отвечают ее созидательным целям, она теми или иными способами (полями, структурами) оберегает, тогда как от других пытается избавиться… Но что происходит, когда возникает какая-то нелепая ситуация, когда поля вакуума образуют вовсе не опасную, но забавную структуру, на которую Высшему разуму неизвестно, как реагировать? Вот тут-то реакция Вселенной неизвестна и, пожалуй, может носить характер улыбки. А почему бы и нет. Мы-то вот с вами в таких случаях улыбаемся и даже смеемся. Чем же Вселенная хуже? А вы как думаете, стоит ли мне обращаться к психиатру? | ||||||
Дядя Вася устраивается на работу ... |
13 | 2009-07-08 | 0 | 2185 | |
|
Дядя Вася, наш сосед и, по совместительству, алкоголик, переживал очередную депрессию. Как обычно, депрессия приходила вслед за уходящими в небытие запасами огненной воды, закупленными на «последние». Пополнения денежной массы в дяди Васином кошельке не предвиделось, что непомерно усугубляло выше упомянутую депрессию.
Чтобы как-то скрасить досуг дядя Вася ходил в гости к соседям. То, что он был всегда незваным гостем, его не смущало. Не беспокоило его и то, что принимают его соседи при закрытой входной двери, вежливо разглядывая в глазок и стараясь не дышать, чтобы не выдать свое присутствие за дверью. И только старый друган и собутыльник Петрович всегда щелкал замком и бряцал цепочкой перед тем как спросить: «Бутыль принес?». И все было бы как всегда, если бы не прогремел в стране (ить его за ногу!) КРИЗИС. Собственно, дяде Васе было глубоко наплевать на отрицательный баланс, дефицит бюджета и тотальные неплатежи по кредитам банков, и он бы и думать не стал о таких пустяках, если бы внезапно не съехал жилец из перешедшей ему по наследству от тетки «хрущебы», а с ним бы не иссяк единственный источник нетрудовых доходов дяди Васи. Не предчувствуя недоброго, ответственный квартиросдатчик старательно расклеил на столбах объявления о сдаче площади аккуратным и без вредных привычек съемщикам. И начал ждать звонков… Две недели кряду объявления трепетали на ветру не оторванными ярлычками с телефонами дяди Васи. К концу третьей недели закончилась водка, и дядя Вася загрустил по-черному. Он сидел на полу в гостиной, вперив невидящий взор в давно перегоревший телевизор, и выл. Обезумевшие соседи после неудачных попыток вломиться в квартиру вопящего, попробовали поджечь дверь. Дверь оказалась железной и гореть никак не хотела. Наконец кому-то пришла в голову светлая мысль обратиться к специалисту, то есть Петровичу, каковой и был изъят из прокуренной кухни и доставлен к железной несгораемой двери, из-за которой доносились дикие завывания дяди Васи. Петрович быстро оценил обстановку и запросил у соседей две бутылки водки. Принесенный «реквизит» он поместил в пакет и легким движением руки вызвал в пакете нежное позвякивание наполненной тары. Скепсис соседей быстро сменился изумлением, когда неприступная дверь вдруг со скрежетом отварилась, и взорам ошеломленной публики предстал дядя Вася в семейных трусах и с рюмкой в руке. Далее процесс излечения проходил за закрытыми дверьми. Ополовинив вторую бутылку, дядя Вася плакал и жаловался на злую судьбу. Петрович понимающе вздыхал и похлопывал собутыльника по плечу. Вскоре на горизонте прояснившегося алкоголического сознания дяди Васи замаячил глубоко традиционный вопрос «Что делать?!», который он незамедлительно озвучил приятелю. Петрович задумчиво покряхтел, подвигал лохматыми бровями и осторожно выдал: - Вась, а, может, тебе работать пойти? А?.. - Работать? Ты того… ты офигел! Какого работать! - Ну, там грузчиком в магаз соседний. Или разнорабочим на завод. - Какой завод! У меня грыжа, понял! Петрович после такого признания задумался минут на пять. Вдруг его лицо просветлело, он воздел указательный палец к потолку и крикнул бы «Эврика!», если бы знал такое слово. Вместо этого он крикнул другое заморское слово «Интернет!» и, схватив Василия в охапку, понесся с ним к себе домой, если можно так назвать прихрамывающее перемещение по ступенькам одного двуного субъекта, обремененного другим, почти четвероногим. Вломившись к себе в квартиру и согнав с насиженного места у компьютера сына Мишку, Петрович напрягся на пару десятков минут и нашел-таки сайт с вакансиями. - Вот! – радостно заявил он обалдевшему дяде Васе, - Щас мы тебя быстро устроим на работу! Но оптимизм скоро угас. После двухчасового изучения списка из высококвалифицированных слесарей, токарей, грузчиков и разнорабочих без вредных привычек Петрович побежал за бутылкой в ближайший ларек, оставив дядю Васю размышлять над своей злой судьбой, не позволившей ему закончить техникум, выучить пару иностранных языков и приобрести амбициозный вид в придачу. Несчастный соискатель тяжело вздохнул, и злая слеза упала на сиротливый лист бумаги с единственной подходящей вакансией «Склейщик коробочек». После распития третьей бутылки Петрович обнял друга за плечи и заявил: - Будем делать из тебя человека. Тебе ж завтра на собеседование. Дядя Вася вздрогнул и покорился судьбе. Страшное предчувствие терзало его израненную душу, но выхода не было. Тем временем Петрович окинул испытуемого взглядом профессионального имидж- мейкера. И то, что он увидел, ему совсем не понравилось. Дядя Вася в семейных трусах и пластиковых шлепанцах жался к холодильнику и затравленно икал. - Да… Здесь есть над чем поработать, - изрек новоявленный стилист. Перед глазами Петровича медленно всплывали рекомендации многочисленных специалистов по персоналу, которые ему довелось читать в бесплатных газетах, раздаваемых бабушками у станций метрополитена, а также почерпнутых из других авторитетных источников, таких как Интернет, телевидение и художественная литература. - Так, прежде всего - костюм. По костюму можно многое сказать о человеке, - авторитетно заявил Петрович. Дядя Вася попытался скрыть пластиковые шлепанцы за холодильником и промямлил, что у него нет костюма. - Может, школьная форма подойдет? - с надеждой спросил он. Но, увидев выражение лица Петровича, оставил свои надежды. - Ну, а брюки у тебя есть? Приличные. - Не знаю, - признался дядя Вася, - надо в шкафу посмотреть. И экспедиция прошествовала в квартиру дяди Васи, где было во всех подробностях изучено содержимое старенького шифоньера. Там нашлись: 1) футболка зеленая, х/б, застиранная; 2) джинсы старые «Левайс», мэйд ин чайна; 3) пуховик черный «дутый»; 4) пять носков; 5) 2 рваные газеты и (о радость!) 6) брюки мужские, п/ш, мятые. - Так и быть, рубашку я тебе одолжу, - великодушно объявил Петрович. - А пиджак? – пискнул дядя Вася. - Нету, - обрезал специалист по имиджу. – Ничего, Валька тебе брюки отпарит, и будешь сразу бизнесмен. Слабая улыбка появилась на лице дяди Васи. Он горячо пожал руку Петровичу и собрался, было, пойти на кухню последнего допивать водку, но был остановлен его решительной рукой. - Теперь обувь, - строго сказал Петрович, и дядя Вася снова сник. - Обувь – это даже важнее, чем костюм, - продолжал запугивать новоявленный стилист. - Есть резиновые сапоги, - выдал подопытный без энтузиазма. Петрович презрительно отверг данный вариант. Поиски ботинок не увенчались успехом. Размер ноги дяди Васи значительно превышал размеры всех знакомых Петровича. Отчаянно помрачнев, последний сходил домой, порылся в темном углу буфета и вернулся с заначкой в руках к Василию. От такой щедрости дядя Вася потерял дар речи и безропотно поплелся в ближайший секонд-хэнд за «обновкой». Приобретенные сандалии несколько не соответствовали образу успешного бизнесмена, но зато отлично пропускали свежий воздух, абсолютно необходимый в летнюю жару, уже вторую неделю истязавшую раскаленный город. При виде покупки товарища Петрович болезненно скривился, но от комментариев воздержался. - А теперь ак…аксуары, - изрек он. - Кого? – уточнил дядя Вася. - Ну, фигня всякая. Типа часы, пряжки, ручки, шнурки, - пояснил он. Дядя Вася порылся в жестянке из-под чая и выудил пластмассовую шариковую ручку. Чернила уже давно высохли, но писать никто и не собирался. - Не Паркер, - блеснул Петрович еще одним иностранным словом, - но сойдет. Часы, за неимением таковых, решили не надевать. «Клевые» шнурки пообещал выдать Мишка. И тут Петрович совершил еще один акт великой щедрости и человеколюбия. Он вскрыл семейную шкатулку резного соснового дерева и выудил оттуда кольцо. Печатка весело поблескивала фальшивой позолотой. - Последний штрих, - гордо заявил он, и водрузил кольцо на указательный палец дяди Васи. От всего происходящего дядя Вася окончательно онемел. Он только глупо улыбался и со всем соглашался. Но и это было еще не все. Неутомимый Петрович перешел к интеллектуально-психологическому тренингу. Вальяжно расположившись в кресле со сломанной ножкой в гостиной дяди Васи и уложив пациента на продавленный диван, он начал свою проникновенную речь. - Как ты понимаешь, внешний вид – это только начало, я бы даже сказал, 50% процентов успеха. Далее, нужно произвести хорошее впечатление на работодателя. Как это сделать? Прежде всего, не в коем случае нельзя опаздывать. У тебя есть будильник? Обязательно заведи. Когда будешь разговаривать с работодателем, не стоит быть слишком робким, но и слишком наглым тоже быть нельзя. Они этого не любят. Думаю, надо воздержаться от слов «хрень», «фигня», ну, и других, ты знаешь… Работодатель должен понять, что лучше тебя ему на эту должность кандидатуры не найти! - Так, а теперь мы будем репетировать, - решительно закончил свою речь Петрович и ловко схватил дядю Васю, вскочившего с дивана и попытавшегося сбежать в туалет. Для репетиции оккупировали кухню. Петрович расположился с одной стороны кухонного стола, старательно прикидываясь, что сидит не на табуретке, а в шикарном кожаном кресле. С другой стороны, переминаясь с ноги на ногу, стоял Василий и нервно дергал себя за ухо. - Ну, и как ты стоишь? – с упреком произнес последователь дедушки Фрейда, - расправь плечи, перестань дергать ухо! И побольше уверенности в лице, побольше. Дядя Вася изобразил уверенность, выпучив глаза и надув щеки. Петрович сплюнул и обреченно покачал головой: - Ладно… Ну, давай, рассказывай про свою карьеру. - Это как? – удивился дядя Вася. - Ну, чем ты занимался до прихода ко мне, то есть к работодателю. Василий почесал за ухом, но, опомнившись, отдернул руку: - Я это… м-ммм… я это работал… - Кем? - М-ммм… дворником… - И долго ты работал? - А пока не выгнали, за пьянку. - Стоп! Ты что несешь?! - А че такого?.. - «Че»! Все не годится! Так… работал ты у нас не дворником, а менеджером по уборке территории. Уволился по состоянию здоровья. Оно же, здоровье, мешало тебе снова поступить на работу и проявить свои чудесные способности где-то еще. Понял? Дядя Вася быстро-быстро закивал. - Отлично! Теперь такой вопрос: что тебя привлекло в нашей вакансии? - А?... - Ну, почему ты решил стать склейщиком коробочек? - Ну, эта… блин, не знаю я! Деньги нужны! - Не пойдет! Деньги ему нужны! Они всем нужны. Тут нужно их убедить, что ты о такой работе мечтал всю жизнь. Во сне, так сказать, видел себя склейщиком коробочек. Дядю Васю от такой мысли передернуло. - Скажешь, что тебя привлекает простая, но тонкая работа, требующая аккуратности и внимания. Так сойдет. Так, а теперь перейдем к тесту. - Чего?! - Сейчас при приеме на работу очень популярны тесты. Ну, дают тебе листочек с вопросами, а под каждым вопросом есть ответы. Нужно выбрать правильный. - Угадать? - Ну, типа того. Тут Петрович с умным видом достал листок и стал царапать на нем что-то огрызком карандаша. Потом он перечитал написанное, остался доволен и важно протянул листок испытуемому. Дядя Вася взял листок и прочел следующее: Тест: 1) Что такое коробочка? А) изделие из картона с прямоугольным дном; Б) предмет, в котором хранятся спички; В) сказочный персонаж; Г) не уверен в ответе. 2) Для чего нужен клей? А) нюхать; Б) склеивать изделия из бумаги и картона; В) приклеивать типсы к ногтям; Г) никогда не клеил. 3) Чем можно оклеить коробочку? А) мехом; Б) обоями; В) бумагой и картоном; Г) всем, чем угодно. 4) Каков философский смысл изделия «коробочка»? А) она символизирует стремление к бережливости; Б) она нужна, чтобы сохранять вещи; В) когда я смотрю на коробочку, я плачу; Г) что такое философский смысл? - Прочитал? - поинтересовался Петрович. - Теперь ты должен выбрать под каждым вопросом ответ и поставить напротив галочку. Приступай. Дядя Вася вздохнул, взял огрызок из рук Петровича и углубился в работу, высунув язык и изредка посапывая. После получаса трудов Василий протянул лист с ответами экзаменатору, и тот, нахмурившись, принялся за проверку. - Так я и знал, - заключил он через пять минут. – Запомни: все тесты с подвохом. Никогда не отвечай «не знаю», если в ответе есть вопрос – это тоже ловушка! М-да… Вася, скажи мне, а откуда ты знаешь, что такое «типсы»? Дядя Вася покраснел и ответил, что решил, будто «типсы» – это какое-то научное название. - Ну, и последний этап, - радостно возвестил Петрович. Дядя Вася застонал и приготовился забраться в шифоньер, рискуя его целостностью. - Головоломки! – закричал уже совсем разошедшийся экзаменатор. Василий закрыл лицо руками и зарыдал. - Ну-ну, - утешил его Петрович. – Да не переживай ты так. Это просто. Он быстро сбегал к себе домой и притащил толстый журнал в глянцевой обложке. С обложки смотрело розовое девичье лицо. Заголовки приглашали сесть на диету без воды, посоветоваться с какой-то Полиной про «ЭТО», заморочить ЕМУ голову и освоить бисероплетение за один урок. - Вот, у Вальки стащил, – сказал Петрович и принялся листать глянцевый фолиант пока не нашел нужную страницу. - Нашел. Статья называется «Почувствуй себя брюнеткой». Так… Смотри, вот на листе куча цветочков. Большая часть с тремя лепестками, а некоторые, с четырьмя. Я засекаю время, а ты должен за пять минут зачеркнуть те, которые с четырьмя. Понял? Дядя Вася покорно взял карандаш и застыл в напряженной позе стартующего бегуна. - Пошел! – махнул рукой Петрович. Дядя Вася тяжело задышал и пошел… Через пять минут Петрович с трудом вырвал журнал из цепких рук Василия и подсчитал результаты. - М-да, ну не самый плохой вариант. Здесь в ответах написано: «Ваш цвет – светлый шатен». А теперь посложнее. Смотри. И измученный Василий удрученно уставился на картинку. На ней рядами по три шли какие-то квадратики в треугольниках разного размера и цвета, с полосками и крапинками. В последнем ряду было пусто. - Тебе нужно заполнить этот ряд, ну, последний, который пустой. - Как заполнить? - Ну, нарисовать тоже квадратики и кружочки. Чтобы была ло… логистическая последовательность. - Кого? – плаксиво переспросил дядя Вася. - Да нарисуй что-нибудь, и все! – не выдержал Петрович.- Какая уже разница! Замученный соискатель должности склейщика коробочек с тяжелым сердцем приступил к последнему испытанию. Он долго водил карандашом по бумаге, примеривался, наклонял голову то вправо, то влево и, наконец, выдал результат. Петрович сверился с ответом и вдруг радостно подпрыгнул: - Один совпал! – заорал он. – Там один такой есть! Другие, правда, не такие. Но все равно, Васька – ты гений! Дядя Вася смущено потупился и даже покраснел. Следующий день был решающим, можно сказать, поворотным в судьбе дяди Васи. Он отправлялся на собеседование. На кухне дяди Васиной квартиры собрался консилиум. Он состоял из Валентины, Мишки и главного эксперта Петровича. Василий долго не являлся взорам строгой комиссии. Но вот, наконец, настал его звездный час. Дядя Вася предстал перед публикой во всей своей красе. Чисто выбритый, расчесанный на пробор и в белой рубашке Петровича, из кармана которой кокетливо выглядывал пластмассовый колпачок шариковой ручки. Отпаренные брюки поражали своими безукоризненными стрелками. На указательном пальце дяди Васи сверкала печатка. Не осталась без внимания зрителей и обувь. Через многочисленные дырочки сандалий были заботливо продернуты шнурки «кислотного» розового цвета («все клеевые пацаны такие носят»). Дядя Вася неуверенно смотрел на комиссию. Его опухшее с похмелья лицо выражало по переменно то гордость за достигнутые успехи в продвижении своей персоны на пути к карьерному росту, то замешательство, вызванное тем, что брюки были немного велики, и приходилось их все время поддерживать рукой. Петрович благожелательно осматривал дело своих рук, пока взгляд его не упал на розовые шнурки. - Это что?! – закричал он и грозно повернулся к отпрыску. – Ты что сделал, подлец! Выдергивай теперь! Живо! Дядя Вася лихорадочно стащил сандалии и стал вытаскивать розовые шнурки. Мишка спрятался за Валентину и тихо скулил про то, что папа ничего не понимает в одежде. Наконец, шнурки были выдернуты, а сандалии водружены на место. Петрович ободряюще хлопнул дядю Васю по плечу и стал подталкивать его к входной двери. И тут дядя Вася со всей возможной ясностью разглядел свои перспективы в качестве склейщика коробочек. И стало ему так тоскливо и тошно, что руки сами вцепились в дверной косяк и никак не хотели от него отрываться. Петрович, чувствуя сопротивление, потянул сильнее за рубашку, а потом и за штаны, которые не замедлили свалиться с Василия. Тут уж дядя Вася решил рухнуть окончательно, но косяк из рук не выпускал. Петрович тоже уступать не хотел и тянул за сандалеты. Все это действо сопровождалось жуткими ругательствами Петровича, истерическим смехом Валентины и натужным мычанием дяди Васи. У распахнутой входной двери стали собираться соседи. Послышались подбадривающие крики «Давай, Петрович, давай!», «Держись, Вася!» и «Шайбу-шайбу!». Наиболее азартные ударяли по рукам на спор. Наконец, дядя Вася был оторван от двери гостиной вместе с косяком. - Штаны одевай! – заорал красный от натуги Петрович, приводя Василия в вертикальное положение. Дядя Вася натянул штаны, судорожно вздохнул и открыл было рот для вдохновенного крика… И тут зазвонил телефон. Все резко замолчали и уставились на допотопный телефонный аппарат, издававший пронзительные звуки. Дядя Вася осторожно снял трубку и подозрительно спросил: -Ало?.. Трубка что-то быстро забубнила, и лицо дяди Васи стало медленно проясняться. Вот он бухнул трубку обратно на рычаг и весело обернулся к присутствующим: - Все, ребята! Баста! К черту коробочки! Жилец звонил, щас пойдем квартиру смотреть! И пританцовывая, пошел в кухню ставить чайник. Петрович угрюмо оглядел толпу в дверях: - Ну, чего встали? Представление закончено! Финита ля комедия! | ||||||
Бытовые - 13 |
30 | Хочу замуж | 2012-02-08 | 0 | 2179 | |
СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ЗЯТЬ — Мама, ты всегда меня упрекала в том, что я упряма во всем. Что ни в чем с тобой не советуюсь, все делаю по-своему. На этот раз я решила с тобой посоветоваться. Мама делает большие глаза: — Ну?!! — Предлагают руку и сердце два молодых человека. Только я не знаю, кого предпочесть. Мама в восторге: — Ну, ну!!! — Так вот — первого зовут Володей. Он учится в строительном техникуме, на вечернем отделении. Со временем будет мастером или прорабом. А пока работает на стройке плотником. У мамы восторг пропал: — Сколько ему лет? — Двадцать два года. — Молод чересчур. А родители его с достатком? — Родители как родители — оба рабочие. Мама еще больше потускнела: — Ну, хорошо — расскажи о втором. — Второго зовут Виктор. Он — токарем на заводе. Ему двадцать два года. Мать — учетчица. Отец — слесарь. Мама в отчаянии: — У тебя только два поклонника? Других кандидатур нет? — Почему нет? Есть. Этот очень состоятельный, самостоятельный, должность приличная. Правда, — возраст... Мама преображается. Мама улыбается. Такая кандидатура ей явно по душе: — Как его зовут? — Гай Юлий Цезарь. — Причем здесь возраст? И думать нечего — выходи за него замуж. — Не берет. А Я ВЕРЮ Ты уже не веришь в сказки? И напрасно, милый друг! Уверяю без подсказки — Много их еще вокруг. В сказки я охотно верю, И готов за это в бой... Лишь тихонько скрипни дверью — Сказки пред тобой, гурьбой. И Емеля там, и печка, — Серый волк, что был в бегах, — И молочная, брат, речка. Да, в кисельных берегах. Машенька и три медведя. Целых три — к плечу плечо. И сантехник дядя Федя — Трезвый, с гаечным ключом. Василисушка — с поклоном, Как такую не любить! Колбаса! — не по талонам! Ну, и сахар, стало быть. Петушок — царя будильник, Из заморских дальних стран. А за ним кто? Холодильник! Да, а ты не ветеран. Тут же — швейная, ручная. И стиральный агрегат С кнопочками — тьма ночная. Шоколад?!! Не суррогат? Принимай все без опаски, Только денежки плати... Все равно не веришь в сказки? Значит, нам не по пути. * * * Зачем тебе «царь в голове» если ты не монархист. СОВЕТ — Доктор, сердце у меня что-то пошаливает. — Пьете? — Нет. — Курите? — Не курю. — На работе неприятности бывают? — Вроде нет. — Женаты? — Нет. — Срочно женитесь — некогда будет к сердцу прислушиваться. ЗАМОК НЕ ОТКРЫВАЛСЯ Замок не открывался: Закрылся и молчок. Над ним с утра ругался Сердитый старичок. Над ним поизмывался И молоток, и лом... Замок не открывался Дверь запирая в дом. Висел замок угрюмо, Но ключик подошел: Без стука и без шума К нему подход нашел, — Не шевелил усами, Не собирался бить... Он, просто, был тем самым, Каким и должен быть. | ||||||
Ямайка - груз-200 |
87 | Про болезни | 2017-12-10 | 7 | 2178 | |
Лет десять назад, когда мы с женой отдыхали на Ямайке, у меня вдруг открылась астма. Почти пятьдесят лет её не было, и вот нате вам - опись-прОтокол-сдал-принЯл. Мы оказались совершенно не готовы к такому подарку судьбы, и просто надеялись тупо дотянуть до конца срока. Но за два дня до отъезда мне стало настолько плохо, что дышать более-менее успешно я мог, только стоя на локтях и коленях. Жена, устав слушать мои постоянные ну-может-ещё-рассосётся, оставив меня в моей элгэбэтэшной позе, прямо посреди ночи рванула на вахту менять билеты, и этим же утром мы улетели. *** В аэропорту Кеннеди до выхода меня везли в кресле, но даже так я еле дышал, время действия моего ингалятора сокращалось до нескольких минут. Вести нашу машину домой жене пришлось самой, по дороге она позвонила в ближайший к дому госпиталь, чтобы машина скорой помощи ждала нас у дома. Был глубокий вечер, поэтому домчались мы быстро, причём приехали все одновременно - прямо за нами во двор въехала скорая, за ней - небольшая пожарка и полицейский седан - здесь такие правила - службы друг друга страхуют, и если, к примеру, скорая где-то застряла, то пожарники или менты довезли бы меня до госпиталя. Мигалки на всех машинах работали на полную катушку, и визуально наш двор напоминал ночную дискотеку. Меня уже успели положить на высокую каталку и вкатывали в кузов скорой, когда во двор выбежал перепуганный тесть. В сполохах мигалок его всклокоченные эйнштейновские седины переливались, как в лазерном шоу. - А чой-то?.. Вы же послезавтра должны были?.. - Юрасик, груз-200 заказывали?! - я выдохнул это с высоты своего ложа так бодро и весело, что это чуть не стало моим последним выдохом. - Ни хера се!.. Шуточки, ***!.. Возле сраки с голым ****!... - Тесть, когда волнуется, говорит очень короткими и ёмкими фразами. - Лёша заболел. - сказала жена. - Чем заболел-то?! - Надеемся узнать в больнице. - Не, ну ни хера се!.. - повторил тесть свою главную мысль. *** На мой второй день в госпитале весь Лонг-Айленд завалило каким-то рекордным количеством снега, и госпиталь оказался отрезанным от мира. Как у Агаты Кристи. В каждом меню администрация огромными буквами извинялась перед пациентами, что из-за перебоев в доставке провианта наш рацион будет скуднее обычного. Но кормили нас не хуже, чем на том курорте, откуда меня только что привезли, и мне очень хотелось долежать до окончания блокады и посмотреть, чем же кормят в госпитале Стони Брук в обычные дни. *** Перед самой выпиской, ночью, меня разбудили две медсестры. Чёрная и индуска, обеим лет по тридцать пять на вид. Правда, работало только ночное освещение и я не шибко всматривался. Надо сказать, что за ночь нас будили в среднем по два-три раза - витамины-уколы-стероиды - кому что - и к этим ночным полупробудкам я уже привык. Но обычно сёстры ходят по одной, а тут - сразу две. И никаких шприцов-баночек у них в руках не было. Индуска держала блокнот и что-то в нём чиркала на ходу. Я спал, лёжа на спине, и, как только я приоткрыл глаз, чёрная говорит, что им надо, чтобы я спустил трусы. Если бы дело было в Москве, я бы спросил, с кого, но здесь не знаешь наперёд, как иная шутка может обернуться. К тому же я только что заснул после визита предыдущей сестры, и так хотелось спать, что я, как был, лёжа, спустил трусы и попытался снова заснуть. После уважительной паузы чёрная сказала, что вообще-то им нужно осмотреть мою задницу. Я так же молча перевернулся на живот. С минуту они тихо пер****тывались между собой, периодически водя пальцами туда-сюда по моему заду, потом сказали спасибо спокойной ночи и ушли, напоследок ткнув меня в то же место, но посильнее, видимо, чтобы я не заснул со спущенными трусами. Утром ко мне приходила уже другая сестра. А днём меня выписали, поэтому я так и не узнал, какой же диагноз поставил мне международный консилиум ночных медсестёр. *** PS: После первой публикации этого рассказа одна из читательниц пояснила, что те медсёстры "... проверяли качество сделанных уколов, чтобы не было претензий. Бывает, люди умирают или их парализует от сделанного не в то место укола впоследствии.". Проза жизни! *** | ||||||
В вагоне с китайцем |
35 | Лето и отпуск | 2010-05-31 | 8 | 2176 | |
 Завтра - лето! Хочется бросить все к черту и уехать подальше от работы, домашних забот и... чего там наш брат журналист обычно пишет в подобных статьях? Вспомнилась мне прошлогодняя поездка в Сочи... Мы - в Чебоксарах. Наконец-то наш вагон, милые соседи: мама, папа и Юлечка четырех лет. Привет вам, Чугуновы!!! Юля - звонкий колокольчик. Она говорит без остановки 20 часов в сутки (не спится девчушке!) А еще у Юлечки есть бабушка и дедушка. Они безумно любят внучку, поэтому подарили ей замечательную куклу! К всеобщей "радости" пассажиров, она умеет громко и бесконечно плакать, как настоящий младенец... Но если в ротик куклы быстро засунуть пластмассовую бутылочку, она успокаивается и засыпает. Измученные пассажиры, часа полтора наслаждавшиеся душераздирающим ором, дружно и облегченно вздохнули, когда указанные действия произвели должный эффект. Как вдруг, "уснув", кукла захрапела страшенным мужским раскатистым храпом. Вот же злостные китайцы! Надежды на то, что батарейки скоро кончатся, не было никакой - куклу достали из упаковки прямо в вагоне. Пришлось смириться с орущим и храпящим пластмассовым "китайцем", ведь он так нравился нашим детям... На фото - Юлечка Чугунова, звонкий колокольчик, "мама" китайского младенца. | ||||||
Поэтическое ателье. Стихи на выр ... |
36 | 2007-03-26 | 3 | 2171 | |
|
- Здравствуй дорогой, это поэтическое ателье, да? - Да, конечно, шьем стихи на заказ по вашей мерке. Можно на вырост что-нибудь подобрать. - Замечательно, вах! Напиши про меня, да. - А как вас зовут? - Вахтанг, э! - Жаль, что не Анзор. - Это почему, да? - Ну, можно было бы что-нибудь, так сказать, винтажное: «А роза упала на лапу Анзору». - Вах, хорошо! «Роза» с большой буквы напиши, да. Красавчик! Анзору подарю. А мне пусть Нина падает. Нину хочу. - А Ларису Ивановну не хотите? - Ларису Ивановну не хочу, да. И Розу не хочу. Не знаю. Знал бы – захотел. А так – нет! Пиши: Нина, Ирка, Валентина Петровна (вах!) и вот эта с дорогой попой, песни поёт, Джы Ло звать. Все резко упали на Вахтанга, да! - Отлично, так и запишем: А Нина упала на лапу Вахтанга, Ирина и Валя, а также Джей Ло. - Вай, молодец! Только не надо лапу, руку хочу. Что я – зверек? Пусть Анзору падает на лапу. А мне – на руку. И не падает, а так красиво кружится, кружится и ложится. На колени! - Хочу уточнить – все трое на колени сразу или по одной? - Пусть Нина – на колени. Она мягкая. А Валентина Петровна с Иркой пусть на диван ложатся, я быстро. -Ну, допустим, вот так: Ложилась Нина меж колен, Ложилась Нина… - Что встал? - Рифму к слову «колен» подбираю. Ничего, кроме «член» в голову не идет. - Э, нет, это не ко мне, да. Это к Анзору. Я Нину хочу. - Ну, вот так, давайте, попробуем: Кружилась в танца кружевах И стула мимо Вахтангу на колени (вах!) Ложилась Нина. А на диване заждались Их Валя с Ирой. Анзор, завидуй, вот так жизнь С такой квартирой. - С какой квартирой, да? - Ну, это так, гипербола. Пусть завидует – у него только Роза, а у вас – и Нина, и Валентина Петровна, и Ирина, и еще квартира. - Лучше прописка. Квартира – не проблема. А прописка – пусть завидует. - Ладно. Вот таким Макаром: Кружилась в танца кружевах И стула мимо Вахтангу на колени (вах!) Ложилась Нина. А Валя с Ирой заждались С дивана близко. Анзор, завидуй, вот так жизнь С такой пропиской. - Молодец, слушай! Только конец сочнее надо сделать. Пиши: «С в Москве пропиской». Записал? И добавь пару строк от меня: А когда яблоки продам – С Джы Лою буду, слушай, да! - Прекрасно, у вас талант! - Конечно, талант. Ну а теперь давай, что там у тебя на вырост есть, да? | ||||||
Никакой импотенции. |
33 | Курение | 2012-05-14 | 1 | 2170 | |
Зашёл вчера в лавку купить сигареты. Прошу не воспринимать это предложение, как рекламу. Продавщица гнусным голосом сообщает:
-У меня нет сдачи. Давайте под расчёт. - Какая сдача?- недоумеваю я. "Армада" стоит 15 рэ. Вот червонец, вот пятёрка. -У нас вчера снижение цен случилось, - гнусит опять. Что за чертовщина, думаю? Может я не туда попал? Может меня украло НЛО, я на них дыхнул, они меня и выбросили в каком-нибудь завшивленном Париже? Выскакиваю на улицу. Ничего подобного - вон мусорка, вон три буквы на заборе. Разменял у бомжа за трояк пятёрку, купил пачку сигарет. Обычно, на пачке написаны разные там намёки, вроде, "курить Читать дальше >> | ||||||
Блокада Киргизии |
40 | 2006-10-25 | 7 | 2167 | |
|
Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил в киргизской анаше «какую-то химию». С сегодняшнего утра ввоз на территорию РФ конопли и ее производных из Республики Кыргызстан запрещен до особого распоряжения Роспотребнадзора. Вот как прокомментировал это вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский: - Правильное решение! Абсолютно конкретное и своевременное. Я давно говорил, что у нас своей дури хватает. И ее полно у наших стратегических союзников в Азии. Я знаю, что говорю, я собственноручно жил в Алма-Ате! СТРАНА ЗАМЕРЛА В ОЖИДАНИИ Однако в ночных клубах и наркопритонах страны уже сказывается нехватка киргизского зелья. Вот что передает наш собственный корреспондент Олег Ужаленных из Вологды: - Вологодские наркобароны вывели на площадь перед администрацией области 3.000 противников запрета. Они колотят косяками по асфальту и требуют легалайза. Иная картина сложилась в Красноярске. Местный бомонд в шоке, но формы протеста они выбрали другие. По словам заведующего комхозом города Михаила Фортепьянова, за ночь все заборы Красноярска украсили граффити в виде листьев конопли всевозможных расцветок. А на мэрии города кто-то водрузил монгольский флаг (видимо, за неимением киргизского). Москвичи и гости столицы тоже тяжело переживают случившееся и с недовольными лицами расходятся с Казанского вокзала, куда приехал практически пустой поезд Бишкек-Москва, а до ташкентского ждать еще целых два часа! ВЕСТИ С ПОЛЕЙ Наш специальный корреспондент в Оше Сулейман Ибндаунов побывал в коноплеводческих хозяйствах республики Кыргызстан и встретился со знатными дурмахорочниками страны: - Коноплеводы после заявления Онищенко жгут посевы. От пожарищ над Ошем стелется сизый смог. Только это может хоть как-то развеять горечь от обиды и унижения, причиненных высказыванием главного санитарного врача России в адрес великой и древней культуры киргизского народа. Раздолбек Абдурахманов, бригадир коноплеводческой бригады совхозы «Кызыл Армиянды» не понимает, как могла химия попасть в растения. «Ведь они же – биология», - заявляет он. Его коллега по бригаде Долбакхан Ширмеков сам показал нам поля конопли, на которых мы не обнаружили ни одной колбы и ни одной пробирки. КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТОВ Семен Пых, заведующий биохимической лабораторией Санкт-Петербургского института коплеводства, д. б. н.: - Не знаю, какую там «Химию» нашел Онищенко в киргизской анаше. Мог бы забивать и в «Математику». Хотя, я, как специалист, рекомендую папиросы «Казбек». Многие пользуются «Беломором», но у него гильзы короче. Матиаш Дунулу, временный поверенный в делах Румынии в Чуйской долине: - Трава, как трава. Михаил Полицеймамкин, начальник Краснопузенского райотдела милиции города Бугуруслана: - Действительно, трава, как трава. Соб. инф. | ||||||
Водка, девки, патефон |
58 | 2012-11-26 | 3 | 2164 | |
|
 Моя шахматная история, почти быль, потому и длинная, которую я вспомнил благодаря любимым фигурам гроссмейстера Бендера и воле к победе гроссадмирала Абрамова. Необходимая преамбула: В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду, хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра мне казалась нудной по сравнению с преферансом. Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах нашего популярного в туристической среде городка вечерами из динамиков ещё сталинских времён звучала танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился на одну из турбаз гонять эту музычку, благо опыт был, работка непыльная, а деньги по тем временам платили неплохие. Как-то раз ко мне в гости заглянули два приятеля. Посмотрев на танцующие пары девушек,они загорелись осуществить идею «Девки, водка, патефон» на лоне природы. Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки в те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова, высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат, пообещал материализовать идею полностью. Через час он вернулся с танцев и сказал, что завтра на вокзале нас будут ждать три крали, которые хотят услышать на природе в нашем исполнении песни Семёныча. Полные радужных надежд, на следующее утро мы отправились на закупку необходимых припасов, палатки и спальные мешки по характеру моей работы дефицитом не были. Отоварились под завязку, оставив себе только на оплату электрички в два конца. Часам к семи вечера мы дружной компанией поставив палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек почти трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары. Нам стало за себя стыдно, поэтому, стараясь повысить качество звучания, мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм водяры. Петь мы стали как боги, но эхо нашего «ангельского» пения так испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо. Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор, пока не кончилась огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)… Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью и характерным привкусом во рту. Нас ждали две новости, плохая и очень плохая: от палатки девушек и след простыл, что ещё можно было пережить, а на опохмелку осталась только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным. Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед дилеммой: пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей пивной или убираться домой в таком состоянии. И тут на мою голову приятели вспомнили, что рядом на горе в старинном замке находится известная всесоюзная здравница, рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером 4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера, а отдыхающие пенсионеры играют на деньги по червонцу за партию. Казанова(взвесив, что выигранных денег с лихвой хватит не только на опохмелку) изрёк: - Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто у любого деда выиграешь! Большинством проголосовали за это предложение, В залог я мог вместо денег поставить наручные часы, подаренные отцом на день рождения и стоящие не меньше 50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз закончилась очередная партия и выигравший дед взимал мзду с проигравшего. Победитель, оглядев с хитрецой присутствующих, спросил: - Кто следующий? Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили: - Вот он хочет поиграть! Я, вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись с подарком отца) начал партию за белых. К пятому ходу уже всё было ясно, мат маячил практически через три хода. И тут случилось сразу два чуда, дед, убаюканный безграмотным противником и почти выигранными часами, допустил зевок в защите, а у меня перед глазами, как на экране современного компа, замелькали страницы читанного в детстве журнала «Наука и жизнь», где шахматным комбинациям был посвящён целый раздел в конце номера. Я выудил страничку с пометкой «Вилки» и понял свой «момент истины». Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью. После этого хода наступила минутная тишина, окончившаяся тем, что взбешенный противник смахнул ногами все фигуры с доски, все деды громко захлопали в ладоши, а приятели заорали на леверпельском: - Джонни, би гуд!!! Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости, который за две недели своего отдыха взул не один десяток отдыхающих. Так как уговор был на одну партию, местному гроссмейстеру я в реванше отказал. Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое «мозговая атака», но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу. | ||||||
Обращайте внимание на детей! |
46 | Про детей | 2009-09-24 | 4 | 2164 | |
Два дня тому назад.
Моя девятилетняя дочь стоит и с упреком смотрит на меня. "Упрек" чувствую кожей. Мама - в интернете. Ей не-ког-да! Дочь: - Ты мне поможешь? Материнский инстинкт заставляет ответить: - Да!(О чем речь - не знаю...) - Ну, помоги! - уже более требовательно просит дочь. - Сейчас... (Я - на другой планете!) - Тогда я сама... - угрожает ребенок. Так и не поняв, чего хотела дочь, я: - Ну, попробуй! Через секунду мне на макушку, на нос, в глаза летят шматки сметаны. Полиэтиленовая крышка приземляется в двух сантиметрах от ноутбука. Поллитровая банка, совершив "мертвую петлю" смачно плюхается на длинный ворс коврового покрытия... Сметана - везде!!! Кресло, шкаф купе, обои на стене, потолок - все в белых сметанных пятнах. Сметанная катастрофа. А нужно-то было - просто посмотреть на ребенка... Прощай, интернет! Дети - главное! | ||||||
Одесские рассказки |
26 | 2014-10-29 | 5 | 2160 | |
|
kekcу ... несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции. .. Еду по Сан-Франциско, весьма далеком от Одессы, в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! *** Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочкАми, снизу лица помадой наложены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице: - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ! *** - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! *** - О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живёт? - Она уже нигде не живет. *** На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос: - Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые! Все, кто знает русский, а их в автобусе немало, в шоке... Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он стекал даме на ноги. *** - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ». *** - Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.). *** - О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно? - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких. - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом? - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился. - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао! *** А вот сюда напросился эпиграфом анекдот: «- А как там Изя? - Изя – умер. - А, умер-зумер – лишь бы был здоров!» .. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого. - И сколько ему было лет? - Сто два. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить! *** Русская аптека "Торгсин" (торговля с иностранцами!?) на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд чётко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - sexual harassment (сексуальное домогательство). А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права... И вдруг в эту громкую толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша: - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА! | ||||||
Мудрёная игра - преферанс |
12 | Про карты | 2008-04-03 | 8 | 2155 | |
..... Кто сказал? Иди отсюда и больше не приходи! А вам, оставшимся, докладываю: нет тут ничего мудрёного. Пики, червы, сталинград, вист, без трёх, хода нет - ходи с бубей, распасы и т.д. - всё забудьте! Не нужны для игры эти заморочки, правила и шуточки. Одно только слово надо знать. Запомните его и всегда, при любой раздаче и любой карте, не слушая советчиков и жену, не заглядывая в кошелёк и - не стесняясь - орите: "МИЗЕР!!!". Бывают, конечно, уроды, которые в ответ пискнут: "Девять!" - не пугайтесь, смелее будьте, прохрипите: "Без прикупа!". Один хрен, ничего интересного там нет, в прикупе. Всё, все испугались и сдались. Теперь смотрим карту.
..... Семёрок желательно не иметь - иначе всё будет чисто, и вся игра выльется в хмурое согласие партнеров: "Везёт же, сколько можно? Опять выполз!". Восьмёрку с длинной мастью? Да вы, сударь, не игрок, если такая хрень окажется. Тогда либо телеграммы домой (типа:"Тритысячистопятидесятирублируй"), либо верёвка с мылом. Идите тоже отсюда - не хочу даже рядом с вами сидеть, неудачливостью заражаться. .... Итак, наливаем партнёрам по сто пятьдесят, себе для смелости тоже накапайте, откладываем прикуп в сторону (потом посмотрим) и сносим две крайние справа карты. Поверьте - тем, кто реально играет, кто путает масти, но не знает слово "пас", кто заглядывается не на девушек, а на карты соседа, кто на фразу любимой :"Вставай, уже девять!" автоматически кричит : "Вист!", кто может до утра обсуждать, сколько бы он взял, если б Паша сходил с червы - этим везёт. Таких раскладов, которые этим выкатывают - нигде не увидите! Да что говорить, садитесь и сыграйте со мной - всё поймёте. Только учтите, что я - третий сын в семье... | ||||||
Производственные - 25 |
16 | День строителя | 2012-02-09 | 0 | 2150 | |
СОРОКА Кирпич пропал. Силикатный. Два самосвала. Больше года лежал на обочине всеми ветрами обдуваемый, всеми дождями обливаемый. Казалось — никому он не нужен. Украли. Теперь понадобился. Роберт Матвеевич старшего техника-смотрителя в кабинет пригласил. — На вашем участке пропал, — говорит, — ищите. Что старшему технику-смотрителю, Надежде Васильевне, делать? Дворников своих собрала. Дворники все должны знать. Собрала дворников. Обстановку обрисовала. Свои мнения высказывать предложила. Тут Лепехин свое мнение и высказал. Издалека начал. — Недавно, — говорит, — сороку видел. А сороки, по части воровства, народ ушлый. Так вот эта сорока прямо у меня на глазах паклю из пазов деревянного дома вытаскивала. — Причем здесь пакля? — перебила Лепехина Надежда Васильевна. — Мы не о пакле ведем речь, а о силикатном кирпиче. А это две совершенно разные вещи. — А вы меня не перебивайте! — обиделся Лепехин, — я ведь не все сказал. Помните, я у вас просил паклю? Вы сказали — нету. Вот. А она воровала. Прямо у меня на глазах. И не в первый раз, между прочим. А однажды заметил — возле печной трубы крутилась, носом кладку ковыряла. — Ну и что? — Ну и что! Доковырялась — в тот же вечер труба на земле оказалась, по кирпичику разобранная. А к утру и кирпичи пропали. — Сорока утащила! — усмехнулась Надежда Васильевна. — Я этого не говорил, — снова обиделся Лепехин. — Только труба упала не без помощи сороки. Надежда Васильевна махнула рукой, словно отогнала от себя большую зеленую муху. — Глупости! — сказала она, — пожилой человек, а такое говорите. Лепехин обиделся окончательно. замолчал. Его поддержала Макаровна — дворничиха с двойным рабочим стажем. — И на моем участке дымовые трубы с кровли валятся, прямо на головы прохожим. Кто их сваливает — не знаю. Только ремонтировать трубы нужно. — Вам — о кирпиче, а вы — о параличе! — не выдержала Надежда Васильевна. — Где я печника возьму? Где? Сами знаете — старого за пьянку сняли, нового — не нашли... — Ну, что? — спросил шеф Надежду Васильевну, когда та на другой день предстала перед ним. — Нашли кирпич? — Где же найдешь? — ответила недовольно Надежда Васильевна вопросом на вопрос. — Значит — без следа пропал? — Выходит — так. — Дворников расспрашивали? — Разумеется. — Молчат? — Станут они молчать. Лепехин, например, про сороку глупости нес. — Про кого? — Про сороку. Шеф вскочил со стула — заходил по кабинету. — Сорока! Сорока! — повторял он. — Ах, паразит! И как я раньше сам не догадался? Надежда Васильевна смотрела на него, совершенно ничего не понимая. А он продолжал: — Вот, оказывается, откуда у него кирпич взялся! Из ворованного себе огородный домик с верандочкой построил. И меня еще к себе на чай, по этому случаю, приглашал. — Кто? — Сорока – сосед по огородному участку. | ||||||
Олимпиады и войны |
9 | Олимпиада | 2008-10-14 | 1 | 2147 | |
В древности во время Олимпиад войны прекращались.
В новые времена во время войны отменялись Олимпиады (1916 ,1940 , 1944 ) ,в "холодной" войне их бойкотировали ( 1980 , 1984 ) , а пекинскую Олимпиаду использовали,как информационное прикрытие войны на Кавказе. Вектор развития событий очевиден : тревожно за Сочи! Прыгун Г.. родился в Ленинграде,голодал,тушил "зажигалки", учился в школе,выжил в блокаду. В те времена у парней не спрашивали :"Сколько тебе лет, а с какого ты года?" Г.. родился в 1926 , последний год призыва на Великую Отечественную.В апреле 45 года,после короткого обучения в "учебке" на пулеметчиков,два тощих питерских паренька оказались в Германии. Наш батальон наступал вдоль широкого автобана,немцы слабо сопротивлялись,разбегаясь после первого залпа "катюши". Для прикрытия фланга ребят высадили у развилки.Приказ : "Выбрать позицию,при появлении противника открыть огонь." Лучшей позицией была высота в 100 м от дороги,но тащить туда пулемёт было тяжело и они забрались в бетонную трубу под шоссе.Развели костерок,открыли "второй фронт"-банку американской тушёнки и стали наблюдать. Из леса показались непривычные машины с солдатами в необычной форме.Дали очередь,машины попятились и всё затихло.Через пол часа прилетели самолёты и стали штурмовать высоту,снова выползли машины ,ребята дали несколько очередей,машины скрылись,а через некоторое время по высоте стала работать артиллерия,обстрел длился долго.Появилась пешая разведка,обстреляли и её.В азарте ребята таскали пулемёт туда-сюда , предвкушая одобрение, а то и награду ,но услышали трёхэтажный мат комбата. Оказалось они уже больше двух часов сдерживали наступление батальона американской пехоты! Такая вот "Встреча на Эльбе". Следующий раз Г.. встретился с американцами на Олимпийских играх в Хельсинки. | ||||||
Красным золотом и кокаином. |
18 | 2011-01-08 | 1 | 2144 | |
|
Красным золотом и кокаином.
В юности у меня был приятель по кличке «Эйч-Баков». Этот молодой человек продолжительное время развлекался тем, что прикидывался иностранным разведчиком, затем инопланетянином, потом соблазнителем замужних дам, всего теперь и не упомнишь. Входил в образ так, что вывести из подобного гипнотического состояния его могло только сильное эмоциональное потрясение, (очередной привод в милицию или сотрясение мозга). Объясню, откуда он получил такое прозвище. Так, по советскому паспорту, его фамилия была Щербаков, и как-то на вопрос: — На какую букву начинается ваша фамилия, на «Че» или на «Ще»? Он, состряпав многозначительное лицо, заявил: — Моя фамилия начинается на «Эйч». Вероятно, Эйч-Баков намекал на свою принадлежность к иностранным спецслужбам, должно быть, к американским - других же не было. Ну, с ним спорить никто не стал. Он, баскетбольного роста, не по годам рано начал обрастать щетиной и по этому в винном отделе ему уже отпускали портвейн. Прогуливаясь с разведчиком Эйч-Баковым вдоль пыльных московских автотрасс, я стал замечать, что, при появлении на дороге чёрных волг, мой друг, как-то особенно по-американски, из-под полы своего длинного шпионского плаща делал водителю некие таинственные знаки, этакие «козьи роги», а затем, пряча лицо в воротник, спешил убраться в ближайший тёмный переулок. На мои вопросы он сухо отвечал: — Так надо. За нами могли следить. Когда-нибудь ты всё обо мне узнаешь... Однажды он показал мне хозяйственный спичечный коробок, (были такие коробки-монстры), битком набитый красной медной стружкой. — Это золото! — Что это?! — не поверил я, поскольку до этого не подозревал, что золотые слитки обрабатывают на фрезерных станках, не видел золотой стружки вообще, такого цвета и в таком огромном количестве. — Это мой гонорар, — объяснил Эйч-Баков и добавил многозначительно, — Есть одно серьёзное дельце. Можно неплохо заработать. — А посмотреть можно? — проявил я излишнее любопытство. — Нет! — жёстко отрезал новоявленный Али Баба, неплотно закрывая перед моим носом коробок и пряча его в карман. — Ты и так узнал слишком много! Все его липкие пальцы были покрыты Золотыми Чешуйками, а из драгоценного коробка сыпалось во все стороны, так что я сделал вывод, что у Эйч-Бакова этого золота во всех карманах — как грязи. И тут я его раздавил морально. — Я бы рад тебе помочь. Но сейчас у моего папаши трудности из-за визы в Боливию. Опять не хотят выпускать - интриги завистников! — Какая ещё Боливия? — отвесил свою тевтонскую челюсть Али Баба. — А ты что же? Не знал, что он политический эмигрант? — добил я шпиона окончательно. — Мой дед, боливийский коммунист, эмигрировал в СССР сразу после войны. Бабка, правда, там осталась, вот посылки шлёт... на той неделе кокаина в грелке прислала. — Кокаин? Это что, наркотик? — Тошнотик! А то, что же ещё-то? Он там только и растёт в Боливии. Его там мучачос собирают в корзинос. — А как его там, ну, нюхают? Курят? — Его как хочешь можно. Хочешь в вену коли, хочешь так жри, под язык там или клизму в жопу! И, главное — никакого запаха изо рта. Ни один ментяра не придерётся. — Дай попробовать! — тут же потребовал американский шпион. — Может он у тебя уже выдохся весь? — Да ради бога, жалко мне что ли. У нас этого кокаину по всей квартире — все обчихались, даже соседская кошка. Пойдём, я тебе насыплю кулёчек, только на многое не рассчитывай, а то папаша заметит — разорётся. Мы подошли к моему дому, благо прогуливались неподалёку, я поднялся в квартиру, сыпанул в газету муки, соды, соли по вкусу и капельку молотого красного перца. Решив, что именно так и должен выглядеть Стопроцентный Боливийский Кокаин, я вынес эту смесь на дегустацию Эйч-Бакову. Пока я колдовал на кухне, шпион прятался за мусорными баками во дворе. — Вот! Натурпродукт! Только учти, никому ни слова! — Премного благодарен, — сказал шпион, — а то, наш канал доставки перекрыли в Западной Германии, а я без кокаина, сам понимаешь, как без рук. Не откладывая на потом, он вспорол кулёк пальцем и засосал в свою трепетную лохматую ноздрю хорошую порцию Боливийского Кокаина. — Ну, побегу? — спросил шпион, дурея прямо на глазах. — Ну, побеги, — позволил я. И он побежал, петляя меж мусорных баков, сыпля из дырявых карманов красным золотом и кокаином. | ||||||
Смысл жизни (!ЗАНУДСТВО!) |
0 | 2004-12-06 | 7 | 2144 | |
|
Однажды я сидел на диване и следил за ребенком. Мне пришла в голову строчка для нового стишка. Я достал листочек бумаги и ручку, чтобы записать новую мысль. Проходящая мимо жена заметила: «Полы немыты, а он стихи пишет!». Она это сказала отнюдь не в упрек, а просто в шутку. Я это отлично понял и по ее тону и вообще прекрасно знаю уже свою супругу. Она и сама потом призналась, что даже рада, что я чего-то пишу. Но я тем не менее ей ответил в том же духе (тоже в шутку), что у нее весь смысл жизни в уборке, глажке, стирке и т.д. Она вдруг задумалась и серьезно ответила, что нет – не в этом. В чем для нее смысл жизни жена так и не ответила. А я в очередной раз начал про себя размышлять над смыслом жизни. Действительно, откуда я взял, что домашнее хозяйство является смыслом жизни для жены? Очевидно, потому что она проводит за ним большую часть времени. То есть по моей логике выходило, что смысл жизни для человека – это то, чем он занимается большую часть времени. Но ведь то, чем человек занимается на протяжении своего века это и есть жизнь. Получается, что смысл и жизни и жизнь – одно и то же?! Нет. Что-то тут не так. Возьмем пример попроще. Автомобиль. Что такое автомобиль? Это кузов, мотор, карбюратор, колеса, руль, коробка передач… А в чем смысл автомобиля? В движении! Теперь что такое жизнь? Это хождение на работу, отдых, та же уборка, воспитывание детей… и т.д. А в чем же смысл всего этого? В движении? Куда? В никуда? Зачем?
Есть такая теория, согласно которой наши души были когда-то за что-то наказаны и отправлены на Землю страдать, мучиться – искупать вину. И якобы душа человека перевоплощается из тела в тело до тех пор, пока не постигнет истины. Из каждой жизни человек должен вынести некий урок. Должен что-то понять. Положим, что все это так. Но почему наказали таким странным способом? Во-первых, здесь, на Земле у нас страдает тело, а если б нас наказали ТАМ (в смысле не на Земле), то страдала бы душа, а страдание души гораздо более болезненно, чем страдание тела (здесь, к тому же, мы еще ухитряемся какие-то удовольствия получать). Во-вторых, если мы должны вынести какой-то урок, то почему не преподать его ТАМ? Ведь душа гораздо более тонка и восприимчива ко всему, чем тело. И уж конечно понятливей. Разве не может Высший разум вызвать душу к себе и объяснить «по-человечески»: «Слушай, парень, ты должен усвоить один урок…» Тело, оно только тормозит понимание. Мы здесь бродим как слепые котята, не зная кому верить и к чему стремиться. А ТАМ мы бы ясно видели, чего мы должны достигнуть и что должны усвоить. В связи со всем этим на ум пришла только одна мысль: нас сюда послали для прикола! Просто так интересней. И не так скучно! В своих рассуждениях я каждый раз прихожу к какому-нибудь новому выводу. Сегодня вывод был таков. На этом я успокоился и пошел к телевизору смотреть юбилейный концерт «Браво». | ||||||
Работает на все 100%. |
37 | 2007-11-28 | 4 | 2143 | |
|
Вчера внук заехал. Провинился опять маленько перед женой.
Как-то, говорит, мирится надо. Она у него ВРАЧОМ работает. Ну, очень серьёзная дамочка. Есть, говорю, одно средство! Черкнул быстренько стишок, объясняю ему:- Как зайдёшь, встань в позу Маяковского, и с серьёзной харей прочти что написано! Он так и сделал. Она выслушала внимательно, спрашивает, дед таблетку такую дал?! Это она про стих. Ага, говорит, дед. Она как рассмеётся! Помирились! Вот стишок этот. Может еще, кому нибудь пригодится! Проверено, работает! На медиков 100%. Ты - Джоконда моя! Ты - картина!!! Ты - таблетка в 0,5 анальгина! Ты, как битнера рюмка с похмелья! Без тебя мне тоска! Нет веселья! Ты нужна мне, как скальпель хирургу! Как Кунсткамера Санкт – Петербургу! Как осердию - волокардин! Ты душе моей - тетрациклин! Ты как колдрекс, когда я простужен! Как кондом для блудливого мужа! Как ревит - ослабевшему телу! Бесалол, когда дрищешь неделю! Ты нужна, как пурген при запоре! Как ревматику - отдых на море! Для меня ты такая, когда Улыбаешься мне! И тогда Всё трепещет внутри, восторгаюсь тобой! Я смеюсь и пою! И доволен судьбой! А когда ты ворчишь, голос с жестью звучит, Не глядишь на меня, и тверда как гранит, Ты - уролог бесчинный! Противна, как зонд! Ты, как спирт нашатырный, когда в нос попадёт, Бормашины страшнее, рентгена вредней, Даже энцефалитных опасней клещей - Вот такою бываешь для меня ты тогда! Будь Джокондой, родная, для меня ты всегда!!! | ||||||
Дуся, или последние каникулы |
9 | Каникулы | 2009-08-23 | 0 | 2142 | |
- Что-то не нравится мне цвет твоей склеры, - заявила матушка, - на каникулы поедем в Железноводск.
Железноводск - это очень даже приятно. Квартироваться будем у Бабы Любы: рядом озеро, обжиманчики с поцелуйчиками в прибрежных кустах, посиделки с гитарой… тут матушка подпортила перспективу: - Мы вылетаем пятнадцатого, я уже звонила Бабе Любе и просила подыскать ещё одну квартиру для Лины Моисеевны, она с мужем и дочерью подъедут чуть позже. Ты совсем от рук отбился, не справляюсь уже с тобой, ослом, а супруг Лины Моисеевны педагог со стажем, завуч, присмотрит за тобой, он мне пообещал. Вот тебе и каникулы, только воспитательного надзора мне не хватало. Тфу… *** Баба Люба расстаралась, нашла квартиру для будущего инквизитора в соседнем подъезде. Педагогическое семейство объявилось через три дня после нашего приезда: первой из подъехавшего такси выбралась пышная Лина Моисеевна, расцеловалась с матушкой. Следом – малолетняя Лялька. За дитём из машины выкатился, именно что выкатился, коренастый дядька с пузиком, пытливо глянул на меня поросячьими глазками, протянул руку: - Альфред Моисеевич. – После повернулся к матушке. – Симпатичный у вас мальчуган. Я принимаю на себя полнейшую ответственность за организацию полноценного и полезного для повторения полученных в прошедшем учебном году знаний времяпрепровождения этого юноши на время каникул… Пузатый начал извлекать из багажника «Волги» чемоданы и баулы. Процесс вселения продолжался с полчаса. Цербер бегал по лестнице с багажом. Лина Моисеевна нервничала: - Альфредик, кажется Лялькину сумку в аэропорту забыли… - Поднял уже. - Альфредуся, а пакет с обувью? - Здесь он, здесь. Я, мрачный, наблюдал за суетой. Когда бардак закончился, Альфред отдышался, после обратился к матушке: - Тамара Владимировна, вы прогуляйтесь с Линой и Лялькой, посплетничайте по женски, а сынок ваш покажет мне окрестности, ладно? Демонстративно засунув руки в карманы штанов я направился в сторону озера, вертухай за мной. - Куришь? - Нет. - Врёшь, указательный палец жёлтый. – Альфред вынул из нагрудного кармана пачку «Столичных», протянул мне. Закурили. - Слушай, здесь какая приличная забегаловка есть? Вчера друзья проводы затеяли, хреноповато себя чувствую. - На озере шашлычная, повар – грузин. - Веди. Ты как, «чекушку» осиливаешь? Кстати, зови меня просто Дуся… *** Назавтра матушка отправилась со мной в «Курортную Поликлинику» на предмет диагностики и обеспечения полноценного курса профилактического лечения. Пальпирующий мои потроха мрачный доктор с подозрением поводил носом – принюхивался к выдыхаемому мной перегару; слава Богу провокационных вопросов в присутствии матушки задавать не стал, но из вредности прописал весь пыточный набор: грязи, клизмы, восходящие и нисходящие обмывания и зачем-то ещё - щёлочные ингаляции. Узрев мою вытянутую физиономию, Дуся поинтересовался причиной упадка тонуса. Выслушав, моментально разрулил ситуацию, убедив матушку, что для него не составит труда взять на себя строжайший контроль за соблюдением лечебных прописей, и сопровождать меня на процедуры. Матушка рассыпалась в благодарностях. Завладев моей «Курортной Книжкой» Дуся ежедневно конвоировал меня к грязе и водолечебницам, где мы продавали право на посещение клизмокабинетов «диким» курортникам по рублю за процедуру с временной передачей книжки в руки страждущих. За день набегало до трёшки, что, учитывая не особенно щедрую оплату государством труда работников просвещения, существенно пополняло Дусину заначку, т.е. – наш «общак». *** Рядом с озером присутствовал престижный «Военный Санаторий». Помпезное здание сталинской архитектуры с тенистым, переходящим в девственный лес парком. Среди постояльцев санатория преобладали скучающие офицерские жёнушки, факт, который Дуся не умел оставить без внимания. Побеседовав с представителем руководства закрытого оздоровительного учреждения, Дуся на общественных началах подрядился вести для Верных Боевых Подруг Доблестных Защитников Родины секцию волейбола, пристроив к делу и меня, в качестве ассистента тренера. Волейбольная площадка находилась на задах, у самой границы леса. Довольно-таки регулярно, оставив меня за главного, Дуся исчезал на полчасика в кустах. Как-то, возвратившись из подобной отлучки, Дуся попросил: - Золотой мой, я там зажигалку обронил, сбегай, не поленись. По тропинке метров тридцать, и направо, за большим камнем. За «большим камнем», разлёгшись на травке, покуривала симпатичная матрона с золотистой косой. Сноровисто лишив меня девственности, дива похлопала пухлой ладошкой по моей голой заднице: - Смышленый мальчик, далеко пойдёшь… *** Вскорости случилось пополнение – в Дусином подъезде расквартировались новосёлы: наш земляк, великолепный Витя-газоинженер с симпатичной, похожей на озорного мальчишку женой и сынишкой, начинающим хулиганом; след в след прибыла троица из Баку – плюгавый искусствовед Теодор, обильная телом супруга в мужских бакенбардах, анемичная, похожая на мокрицу дочурка. Витя сразу вписался в компанию – в первый же вечер, оставив жену с дитём в дамском обществе, закатил малый банкет в шашлычной. Званый от чистого сердца Теодор отказался, сославшись на несовместимость деликатного организма с алкоголем. После застолья совершили вылазку на зады оборонительного санатория для ознакомления нового члена команды с личным составом волейбольного кружка. *** Наутро, похмелившись из бювета №4 «Славяновской», устроились в беседке у нижнего входа в парк. На «ощип» диких курортников идти было рано, посему затеяли неторопливую беседу: - У тебя какая хвороба? – поинтересовался Дуся, обращаясь к газовику. - Да я здоров, как конь. – Витя закурил, пустил дым колечками, - жена холециститом страдает, вот и изгадил отпуск. Хотя, здесь вроде неплохо: природа дивная, харч качественный, и потом – дамское общество очень даже приличное. Дуся откинулся на спинку скамьи, скрестил короткие ножки – рассматривал неспешно шествовавших к источнику язвенников. - Ты новичок, главного не знаешь – общение с барышнями на желудочно-сфинктерических курортах не обременяет карман. Представь – кругом масса жаждущих ласки дамочек, и у каждой гастрит, колит… отсюда диета. Таким образом охмурёж особи обходится в рубь, максимум в два: билеты в кино, мороженное – двадцать две копейки самое дорогое, «Пломбир в шоколаде». И на помещение тратиться не надо – погоды дивные стоят, кругом лес дремучий. – Дуся поглядел на часы, - ну, нам на процедуры пора. - Что ещё за процедуры? – поинтересовался Витя. - Оздоровительные, для общего тонуса. Хочешь попробовать? «Восходящий душ» зверская штука, после него трахаешься как автомат. - Да я вообще-то и так ничего, проблем нет. – Засомневался Витя. - Да брось, пошли, уступлю. – Дуся подмигнул мне, - от сердца отрываю, но, - для друга ничего не жалко. По дороге Дуся разъяснял: - Понимаешь, сумели раздобыть только одну курортную книжку, вот и ходим по очереди, а сегодня тебя запустим. Как войдёшь, там за столом тётка сидит, положишь перед ней книжку, она штампик проставит, дальше – по коридору, там обслужат… У грязелечебницы наткнулись на Теодора. Искусствовед, ряжёный в разрисованные картинками из мультфильмов шорты, резво перебирая поросшими рыжим волосом кривыми ногами, спешил в процедурную. - Не нравится мне этот тип, - заявил Витя, разглядывая изображение Чебурашки, подпрыгивающее на пухлых ягодицах, - на п***раста смахивает. - Выясню, сегодня же, – пообещал Дуся. – Держи книжку, тебе в эту дверь. Ошеломлённый Витя вернулся через полчаса: - Слушайте, вам это нравится? – с сомнением пощупал тощий зад. – Подхохмили, сволочи? - Да брось, какие хохмы, - Дуся затоптал окурок. – Охрентипительная процедура, весь аппарат регенерирует. - Через жопу? - Ни хрена ты не смыслишь в мужской анатомии. Ладно, пошли в «Беш-тау», есть информация – чешское бочковое завезли, сегодня я угощаю. - Только не спеша, тихим ходом. – Витя вновь потрогал копчик. *** Вечером Дуся, как и обещал, занялся изысканиями. Сославшись на необходимость повидаться с кем-то из санаторного начальства, ушёл со двора. Чуть позже в сторону озера прогулочным шагом направилась Теодорова мадам. Вернулась дива через часок, с порозовевшими щёчками, сарафан слегка помят. Мы с Витей помчались в беседку. Дуся облизывался, довольный аки стянувший колбасу кот, почёсывал пузико: - Не п***раст, хуже. - Что? - Переутомился, кандидатскую писал, проблемы с потенцией. Приехал грязевые клизмы ставить для стимуляции. А мадама ничего, огнедышащая женщина, вулкан… Я стрельнул у Дуси сигаретку: - Он ещё и газами мучается, вздутия живота у него. - Откуда знаешь? - Сам сказал, просил присоветовать какое средство. - Ну, и? - Я его послал по терренкуру номер три, к Железной, там есть бювет – источник «Незлобинский», вонючий – близко не подойти. От одного глотка ровно через час нападает суточный понос, ничем не заткнёшь. - Дальше, не тяни. - Ну, он сходил, вернулся с термосом. Во дворе больше не появлялся. *** Подоспело воскресенье. Мы с Дусей скучали в беседке. Грязелечебница по выходным не работала. Общак иссяк. Витя увёз семейство на экскурсию в Кисловодск. Теодор третий день не выходил из квартиры. - Охренеем от безделья. Слушай, ты вроде рисуешь? Сиди здесь, я мигом. – Дуся убежал. Вернулся действительно скоро, в руках рулон ватмана, склянка с клеем, карандаши, набор акварельных красок. - Это что? – Я выпучил глаза. - В домкоме симпатичная начальница, не замечал? Стенгазету будем делать. Так, на этом листке изобрази Теодора в шортах с рулоном туалетной бумаги в руке, на этом Витю голышом на процедуре, только без анатомических подробностей, пусть руками прикрывается. Пока рисовать будешь, я текст составлю. Я принялся за дело: мосластого Витю усадил на трёхногий стульчак, снизу пустил струю, после изобразил Теодора в мультяшных шортах, конечности покрыл густой шерстью. - Классно, - Дуся развернул лист ватмана. – Теодора клеим сюда, Витю сюда. А теперь красной краской заголовок, большими буквами – «В здоровом теле – здоровый дух». Под картинками стихи, - сунул мне бумажку. Управились мы часа за полтора. Много времени заняло написание шрифтом «шапки» и стихотворного текста: «Виктор, сей достойный муж, любит восходящий душ. Витя, попу береги, душ влияет на мозги» и «Шорты средство от запора, так решила Теодора». - Пошли, прицепим на пожарный щит у подъезда. – Дуся ухватил пузырёк с клеем. *** Женщина-вулкан закатила безобразный скандал: - Это оголтелое хамство! Теодорчик третьи сутки с унитаза не слазит. Постарался, садист, - ткнула в меня пальцем. – Я уже и «энтеросептолом» поила и марганцовкой, ничего не помогает… - Нечего было литрами воду глушить, дорвался до халявы, – огрызнулся я. - Немедленно уберите эту мерзость! Я буду жаловаться! Появились дамы. Лина Моисеевна сложила губы бантиком: - Альфреедик, ну как не стыдно? Матушка надела очки, придвинулась поближе: - А Виктор очень удачно получился, как живой… - И дядя Теодор тоже очень похож, - присоединилась малолетняя Лялька. - Варвары! – Теодориха умчалась по лестнице. Хлопнула дверь. Одуревший после нудной экскурсии Витя вмиг развеселился, хохотал до колик: - Альфред, подари. Отрежь мою половину, в кабинете повешу… - Ага, губы раскатал. Мы, между прочим, трудились, творческую энергию потратили… - Ладно, понял. Через магарыч. Пошли на озеро. *** Педагогическое семейство уезжало раньше нас. В аэропорту, пока матушка прощалась с Лино-Ляльками, Дуся отвёл меня в сторонку: - Слушай, первого у меня хреновый день – «линейка», «первый раз – в первый класс» и прочая хрентипопина. Второе – суббота, пьянка педагогического состава. Появляйся в воскресенье, утречком. Мой пионервожатый – кахетинец из Гурджаани, чачу гонит – слеза девственницы, а повар в нашей столовке такое хаши готовит… Жду! | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты