ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 18

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Бытовые - 11

(Леонид Олюнин)
  18  Про ЖКХ  2012-02-06  1  2436
КАК У ВСЕХ

По месту жительства я оказался в полной изоляции. Со мной перестали здороваться соседи. И все из-за этой паршивой лампочки.
Живем мы в частных домах. Улица наша сиротливая, всеми должностными ответственными лицами забытая. Автомашины к нам не заезжают — боятся колеса в колдобинах оставить. А еще электролампочек на всех столбах нет, кроме того столба, который возле моего дома. На нем лампочка день и ночь горит.
Светит эта лампочка, всех соседей раздражает.
Моргуновы говорят:
— У него свояк в мэрии работает. Позвонит куда следует, и пришлют ему персонально электрика лампочку ввернуть.
Свистуновы дополняют:
— Изворотливый мужик! Нигде не пропадет! Везде у него блат.
Воробьевы заходят дальше, кипятятся:
— Развели, понимаешь ли, повсеместно кумовство, возвели круговую поруку. До конца верят своему идолу: «Ты мне, я — тебе». Теперь всем понятно, почему ему привезли весной на тракторе навоз. Нам смертным навоза не привезут...
И так мне обидно стало. Поднял я с земли обломок кирпича. Швырнул в лампочку. Разбил ее вдребезги. «Нет у меня свояков в сферах управления. Нет! И лампочку эту я сам вворачивал!»


ПАПИН ХРАП

Мама папе сообщает:
«Храп твой людям
Спать мешает».
Отвечает маме папа:
«Лично я
Не слышу храпа».
И, вообще,
Из тех он пап,
Что чужой лишь
Слышат храп.

ТРАГИЧЕСКИЙ ИСХОД

Хотел украсть медку Степан,
Но угодил в медовый чан.
Ох, как мы устали
Пока его достали!
Пожурили малость —
И так ему досталось.
Осознав свою вину
Мед перестал таскать он.
      «Ну!»
Круто в сторону свернул —
В топленом масле утонул.

* * *
За получкою ложком
На завод ходил с мешком.
На автобус не хватало
И назад домой - пешком.

* * *
Много лет мою сторонку
Дяди доят как Буренку.
Вычистят от молока,
Скажут: «Все, гуляй, пока!»
* * *
Широка страна родная!
И летел наш паровоз!
А теперь сидим, гадаем —
Кто бы нам деньжат принёс.
 

ТЕАТР КУКЛАЧЁВА

(Алик Кимры)
  22  Про кошек  2015-08-26  0  2435

Посвящается Такой_но_не_фсей

Ещё 1 марта – Всемирный день кошек в театре Юрия Куклачёва отметили пушистым корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу, нагадили ему в тапки, дрались, ободрали занавески и гардины, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки. На следующий день стыдились друг дружки, мурлыкали извинения и ластились к боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей! ©

***

На предвыборных дебатах Куклачёв выступал как доверенное лицо Путина. И одержал уверенные победы над Мироновым и Прохоровым: в разгар диспута бросался на них, царапался, кусался и шипел. Зюганова пощадил, приняв за самого себя. А уступил лишь волку позорному - Жириновскому, спасшись от него на дереве. ©

***

Жена Куклачёва родила 86 детей. 57 раздали, 26 утопили, троих - двух котиков и одну пушистую кошечку оставили себе. Старший теперь директор театра, другой кошак – артист балета в израильской труппе Панова, отличается кошачьей пластикой. Кошечка - дизайнер, она рисует. Кошек в том числе. ©

***

Гвоздь новой программы театра Куклачёва, смертельный номер: кот на глазах поражённой публики ловит мышь! Невероятно трудно было выдрессировать кота. Но ещё труднее оказалось получить разрешение на этот номер у защитников прав животных.©

***

У Куклачёва дома унитаз в форме большого тапка.

***

У актёров театра Куклачёва самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.©

***

Скандал в театре Куклачёва: втайне от него ведущие артисты театра организовывали левые концерты на соседних крышах да участвовали в "чёсах".©

***

Юрий Куклачёв стал товарищем по несчастью худрука театра на Таганке своего тёзки Любимова и тоже объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали выплатить им гонорар в виде шведского корма. ©

***

Обгоревший на пляже Юрий Куклачёв опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

***

Процедура увольнения сотрудников театра Куклачёва очень простая: никаких там заявлений, приказов, выходного пособия, выдачи трудовой книжки и прочей фигни - им просто говорят "Брысь!"©

***

Куклачёв - единственный в мире человек, который умывается языком и постоянно лижет яйца.©

***

На дрессировщика Куклачёва напали его дрессированные хищники. К счастью, он отделался царапинами.

***

Куклачёв оставил кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна, прячутся в кастрюлях и сидят на его плече как вкопанные.©

***

Уже многие знают, что кошки Куклачёва бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан.

***

Смертельный номер выступлений: Куклачёв засовывает голову в пасть кошки.©

***

На театральной тусовке в министерстве культуры артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам всех других театров.©

***

Дочь Куклачёва, когда злится, ходит боком и шипит.©

***

Куклачёв напился и явился домой в компании ротвейлера.

***
Куклачёв привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать на подхвостовке у прим своего театрального коллектива.©

***

Выйдет ли Пугачёва замуж за Куклачёва? Не выйдет потому что Пугачёва-Куклачёва - это уже издевательство.

***

Куклачёв упал с 8 этажа, но выжил, отделавшись переломами конечностей.

***

Новости культуры: звезда американского триллера "Женщина-кошка" Халли Берри ангажирована на главную роль в новом спектакле в театре Юрия Куклачёва.

***

Юрий Куклачёв приглашён главным хореографом постановки мюзикла "Кошкин дом" на Бродвее.©

***

Куклачёв нашу Муську в свой театр не принял. Сказал, что у неё хвост короткий и ноги кривые. Да и вообще предпочитает молодых и бойких девчонок.©

***

Капустник театра Куклачёва проводится на главной сцене - крыше театра.©

***

Новости искусства: в театре Куклачёва - премьера трагедии "Повар пеночку слизал, а на кисоньку Офелию сказал!" В роли Офелии - народная артистка России Мура Васьковна Хвостенко.©

***

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали. Куклачёв его фамилиё.©

***

Внучка Юрия Куклачёва позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева, куда его загнали собаки.©

***

После приёма "Виагры" Куклачёв сразу отправляется на крышу.©

***

Пичалька: прима-балерина театра сбежала с богатым и пушистым любовником.©


Момент истины для Юли (в 11 лет)

------

БЕЗ КОТА ЖИЗНЬ НЕ ТА

МОЯ КОШАКИАДА

(Сборник опусов о кошаках)
Жми сюда
 

Схема

(Izverg)
  77  Рыбалка  2013-02-13  0  2435
Была у нас небольшая коммерческая фирма в середине нулевых, на 8 душ. Торговали стройматериалами. «Делали это, как многие люди последних советских поколений, безрадостно, малоуспешно, вынужденно*». Как тот Платон Рябинин** в базарный день:). Все «сладкие» щедрые клиенты, с которыми за бутылку решался любой вопрос, остались в девяностых. Им на смену пришли хитрые, как три еврея, скопидомы. Разбалованные обилием на рынке подобных товаров и нашим интеллигентным радушием, они выдвигали свои «скромные требования»:
- чтобы качество товара было выше, чем у всех;
- чтобы цена была ниже, чем у всех (торг был неотвратим и воинственен);
- чтобы доставка была «на вчера» (скандалы за задержку прилагались);
- чтобы оплата была с отсрочкой (желательно, безвременной).
    Короче, работой загружали стабильно и с лихвой, но заработать не давали.

   Но был у нас один «градообразующий» клиент, на котором весь бизнес и держался – Володя. Он работал в отделе снабжения известной строительной корпорации, и будучи дружен с нашим замом на ниве совместной рыбной ловли, баловал нас иногда крупными заказами. Делал Володя это не часто, примерно раз в квартал, чтобы не «спалить схему» перед своим руководством. Схема была проста: на стройку попадала лишь половина из оплаченного Володиными боссами материала, причем зачастую, меньшая:). Деньги за остальную половину делились тоже пополам: половину забирал Володя, а половину мы. Но и этой половинки половинки, нисходящей раз в квартал и деленной на 8 душ, вполне «хватало на книги и на портвейн***».
В те замечательные редкие дни, когда бестолковую офисную суету прерывал долгожданный звонок и Володя конспиративным голосом бубнил: «Мужики, проверьте почту, там заказ», мы с нетерпением бросались открывать файл. Ведь в нем, за несложным паролем, в несложной форме была зашифрована степень нашего благополучия на ближайшие месяцы.
Иногда Володя предвосхищал наши ожидания короткими комментариями.
Например, он мог сказать:
    «Мужики, проверьте почту, есть халтурка». Тогда мы понимали, что хотя поход в ресторан и ремонт задней стойки авто придется отложить, голодной семья не останется и все платежи по кредитам будут сделаны вовремя;   
    «Мужики, проверьте почту, нормальное дело» означало, что супруга может рассчитывать на новый флакончик Jadore, ребенок на Playstation 2, машина на долгожданный техосмотр, а свежий киноблокбастер на наше участие в пополнении его кассовых сборов;
    «Мужики, проверьте почту, шикарная тема» грело тело перспективой корпоративной попойки в сауне, а душу перспективой семейного отдыха all inclusive в Анталии.

    А затем наступил кризис. Остановились краны на всех стройках. Строительные площадки наших клиентов также превратились в города мертвых. Володя, в упорной борьбе хоть за полставки на своем предприятии, забыл о нас надолго. Да и мы сократились на половину, и, оставшись вчетвером, ходили на работу на полсмены, как апатичные охранники какого-нибудь полусонного НИИ. Назойливый офисный гвалт сменила гнетущая тишина. Активно вели себя лишь кредиторы****, на деньги которых мы закупали товар, щедро розданный в долг стройкам-банкротам. Их коллекторы ***** регулярно угрожали изнасиловать наши трупы, их менты методично обещали подбросить наркотики и засадить нас до конца дней. Домашний холодильник был выключен за ненадобностью чего-нибудь там охлаждать. Семейные походы в аквапарк, супермаркет и кинотеатр вспоминались, как нереальный сладкий сон. Реальность же превратилась в другой сон: тревожный, тягучий, тоскливый.

   И в тот момент, когда тучи в виде кредиторов, коллекторов, ментов и нужды сгустились неотвратимо, когда до принятия выбора между петлей, тюрьмой и бегством (выбор есть всегда, не правда ли?) оставалось пару дней, раздался неожиданный звонок Володи. Конспиративным голосом, как в старые и добрые времена, Володя огорошил: «Мужики, проверьте почту, ВЫ ОФИГЕЕТЕ». Отчетливо помню чувство восторга, охватившее нас. Как наперегонки мы бросились к компьютеру, как дрожащими руками вводили несложный пароль, как долго и мучительно ждали открытия файла, сокрушаясь по поводу неоплаченного вовремя Интернета. Мы четко понимали, что все теперь будет хорошо, а может даже и лучше, ведь «ВЫ ОФИГЕЕТЕ» это даже не «шикарная тема» - это круче! Это долгожданный счастливый билет в сытую жизнь, в спокойную жизнь, в жизнь без долгов и угроз! Это возможность дышать полной грудью, ходить смело, не прячась в тени домов и деревьев! Это возможность спокойно спать, не баррикадируя дверь на ночь шкафом, не вздрагивая от любого постороннего звука! Это свидетельство того, что Боженька все-таки есть, что он все знает, все видит, что охраняет! Что он может, конечно, устроить жестокий экзамен, но на последнем рубеже отчаяния не даст в обиду, впихнет в последний вагон…

   Файл содержал в себе фотографию. На фотографии красовалась тушка свежевыловленного исполинского сома. Даже в обезглавленном состоянии, тушка достигала в длину метра полтора, а по весу трудно даже вообразить, сколько килограмм. На фоне тушки бравировал довольный собою Володя с гарпуном и сеткой. Мне же мучительно захотелось оказаться на его месте. На месте сома.
   

* А.Терехов, из интервью журналу «ШО»;
**герой к/ф «Вокзал для двоих»;
***А.Кортнев, «Снег идет»;
****бандиты, укравшие бабки в 90х, и живущие ростовщичеством;
*****бандиты-отморозки, на службе у ****.
 

Не виноватая я, он сам - 2

(Гюльчатай Сухова)
  26  Смешные истории  2006-12-17  24  2435
Чем больше вчитываюсь в данного автора, тем больше проникаюсь чувством дикого веселья. За очередной порцией пришлось сходить на Стихи.ру - там он себе ни в чём не отказывает, благо инфантильных дурочек там в избытке. Ну и славно! Итак -
......

Видимо ассонанс вроде надсон-признаться а может ждаже передняя как контраст задней рифме Полурифмой вроде abcb abca ведь не назовешь

Кстрюли ообще оновоположники целого муз направления.

А у нас зима и волки к дому жмуться. Вот и сейчас котов загоняю чуть стемнеет, а в прошлом году Муську сожрали. У волка очень толстая шея, пошел вечером как обычно неделю назад за зайцем и в поле стая загнала на яблоню,

Остальные куры грустные сидят по жердочкам в курятнике - Новый год близко. Перечитываю Ваши произведения за прошлый год в это время - Вы очень изменились Нора. Какое-то отчаянье даже проглядывает.

"То кто люди мирового масштаба. Это Дипапл - что урони кастрюлю на пол

Иисус христос был личностью мирового масштабаю Ну там Омар Хаям еще.

Битлс это английская новокрестьянская поэзия,

Я лично после физтеха и мгу другил личностей способствующих удержанию планетарного равновесия кроме солнца не признаю

Сколько народу и как быстро сгорело при прямом попадании в пассажирский автобус. А я в него чуть не сел в Леване - буквально на 30 секунд опоздал. И откуда эта дикая идея византийская о том, что не нам решатьб когда кому и куда приходить. Мы и так не решаем уже ничего

Вы сами замечательная поэтесса и кастрюлям сто очков вперед дадите

Gkmymnt пока не поздно - жизнь одна.

Циганок гоните проч, если Вы сами коненчо не одна из них

Не понравилось но все равно очень красивое стохотворение и хорошее.

Честно говоря я просто потрясен, что Вы мне ответили. Сегодняшний закат и туман на лугу - ничто не предвещало мне, что я так скоро буду счастлив читать строки, написаные Вами. Вот и верь после этого разным приметам

Смело восхищаюсь Вами. Да я и не прочел все

Все же приятно что Хармс не забыт и вообще за классическую литературу не обидно. Это надоже, я думал Тютчева уже и не читают. Я и сам не слишком его знаю если не сказать что совсем не знаю

Думать надобно вообще о чем думается

С тех пор как вместо бухаринской модели Сталин выбрал троцкисткую и решил обирать крестьян ради индустриализации крестьян быть перестало.

Что до священников, их и ранее ненавидели люто и жгли во все времена, потому как у нас византийская модел симфонии

Мне когда в дом залезля и Вы звал милицию, они походили кругами я им остатки трубы медной на антену отдал и уехали

Он поставил на ниву от семерки и обин болт вместо двух воткнул - у меня все масло на радиатор выдуло и голова перегрелась

Вы такая сильная чувственная женщина, и слово "убогих" плохо сочетаетесь

Барышни вообще свою репку так нежно и изящно выдергивают, что это просто восхитительно, а таким как Вы достаточно пройти мимо огорода, и все репки бегут за вами

Даже Бог должен где-то хранить свои инструменты.
Осталось только их найти.

Вообще нет ничего плохого в том, чтобы печатать все что Вам на ум придет, словом, жить не оглядываясью

Рассуждения отнимают у нас желания

Я давно научился быстро начинать чтобы раньше окончить

Пушкин олицетворяет одновременно и европеизм и глубочайшую самобытность
этот несомненно одаренный ученый непрерывно работал в библиотеках а не пропадал на балах и пирушках.

Любое дело может быть сделано, если человек действует регулдярно и с любезной Господу Богу бодростью. Тому пример евреи

Как сказал Теодор Герцель в 97, не прошло и ста лет, а земля обетованная налицо. Зачем унывать.

Замечательное стихотворение, но какое-то обиженное или обидное,
хотя скзано очень обидительно и даже я бы сказал обийственно.

Вот какое стихотворение замечательное.
Стиль такой свежий легкий ясный, и язык богатый.
Кстати о языках, давно пора к мониторам ванночки
для сбора слюны приделывать, или подставки для
выпавшей челюсти.

Замечательное произведение. За женщину которая каждый вечер складывает свои ушки в шкалку из орехового дерева ни в одном из тысячи
храмов не горит ни одна свеча. Она складывает свое тело в постель для тела и закрывает глазки

А вот Есенин:

Я вернусь когда расправит ветви
За окошком наш старинный сад,

Блок открыл кран выпустил джина и джин этот поступил с ним как и должен был поступить. Можно было открыть немного а можно было на всю. И Блок открыл на всю.

В чем Вы сильно прибавили за последние 9 месяцев - в словестной эквилибристике

Я не поклонник соцреализма, но сами понимаете надобно поэту иметь самую широкую аудиторию. Потому хочешь или нет надобно писать так, что бы как можно более людей могли на себя примерить Ваше стихотворение как костюм

Я собираю фольклер в деревнях Калужской области - Вы даже себе не представляете, насколько эти произведения отличаются от топа стихиры

Вы женщина и тут все доводы бессмысленны. Женская поэзия вообще самая настояшая. Что бы женщина не писала, а выходит у нее всегда колыбельная

Один предок у меня построил себе дом с прудом в Москве - теперь это Ботанический сад

У меня приятель без ноги - ему как раз оторвало ногу, где мне спину сломало в очередной раз,

Мне женщин не понять да и теперь уже и не нужно - возраст не тот

Женская поэзия в Российской империи несравненно богаче, нежели мужская. Цветаева-Ахматова-Ахмадулина. А что же мужская: Есенин и все.

У меня живет в Сирии замечательный товарищ - поэт. Учился в России, никак издаться не может -считается антисемитом. Хотели в Вене тираж 12 млн сделать - напечатали 7 тысяч

Я теперь сижу Вам письмо пишу а у меня кровь из гордла идет с детства хроническое воспаление легких, fz что бы заработать на этот интернет что Вам пишу напилил машину сырой осины и простудился под дождем к чертовой матери. И еще я турбину построил чтоб ток был - уже месяц провода украли и свету нет во всей деревне и еще я тарелку смастерил из проволоки!!! спутниковую, протому как я физтех закончил с красным дипом,
 

Про Юрку и Леонида

(Илья)
  28    2010-08-16  2  2430
Юрка жил далеко на Севере в покосившейся избе, которая отапливалась дровами. Дрова Юрка брал прямо там же, в избе, отчего она постоянно уменьшалась. Электричества у него не было, зато был телевизор, который Юрка любил смотреть долгими зимними вечерами. Телевизор был похож на трёхлитровую банку и показывал солёные огурцы, ну и по праздникам помидоры. Странно, что передача про помидоры обычно заканчивалась очень быстро и с песнями, а про огурцы шла постоянно, но без звука. Скотины у Юрки не было, даже жены, была раньше собака по кличке Собака, но ушла от такой жизни в тайгу, где и сгинула на болотах. Юрка ходил туда, искал её, звал, но нашёл только два гриба и много ягод, которые продал на станции проезжающим поездам. Вырученные деньги Юрка потратил с толком – купил водки, сигарет, ну и там по мелочи - ещё водки и сигарет. Потом, спрятав покупки под кровать, Юрка налил себе стакан, закурил и вышел на крыльцо. Мимо прошло стадо коров, лето, потом соседка баба Таня и осень. Надо было идти растапливать печку, но Юрка всё не уходил с крыльца. Что-то в его жизни неправильно, думал Юрка, но что? Может, она, его жизнь, уже прошла мимо, как это стадо коров? И после неё тоже остались следы в форме лепёшек? Или, может, всё ещё можно изменить? Мысли уносились в холодное небо, сталкивались там с падающими звёздами и таяли, Юрка замёрз, зашёл в избу и сел смотреть телевизор с огурцами. А потом он лёг спать.
    Леонид жил в Москве, в Лондоне и по выходным в Ницце. Работал он хозяином нефти какого-то большого края, названия которого так и не научился выговаривать. Хозяином нефти Леонид стал случайно – пошёл в баню с одним большим человеком, а тому прямо туда позвонили, так, мол, и так, нефть нашли, а чья она, непонятно. Кому отдавать? А в парилке, кроме Леонида, никого. И в предбаннике никого. В комнате отдыха, правда, две массажистки дежурили, но им и так хорошо заплатили, к тому же они иностранки были, из Украины. Большой человек посмотрел на Леонида, выпил и отдал ему эту нефть. Только попросил делиться иногда, ну и денег на всякие нужды государственные давать. Леонид исправно делился и его за это никто не трогал, даже очень серьёзные люди «не-скажу-откуда». А сейчас Леонид лежал на палубе своей яхты, пил дорогое вино, смотрел на звёзды и, если звезда падала, загадывал желание. Мимо прошли «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная», острова Французской Полинезии и 15 лет жизни. Леонид допил вино, загадал последнее желание и уснул.
    Проснулся Леонид далеко на Севере в покосившейся Юркиной избе. А Юрка проснулся на яхте Леонида, в окружении пустых бутылок из-под дорогого вина. Леониду сначала всё очень понравилось – природа, тишина, никаких «Мисс», только холодновато и соседка баба Таня вечно похмелиться просит, говорит, что под кроватью есть. Он даже в сельмаг как-то сходил, хотел купить ей дорогого вина, но вернулся расстроенный. Ну а Юрке тем более всё понравилось, хоть он и не понял ничего. Он в бар с палубы спустился и зажил там вместе с барменом. Жаль только, что бармен по-русски не очень говорил и телевизор у него не огурцы показывал, а какие-то двигающиеся картинки. А огурцов вообще не было, про помидоры Юрка и не спрашивал.
    Прошло время. Леонид давно стоял на крыльце Юркиной избы и смотрел на небо. Он ждал падающую звезду, но на Севере звёзды падают реже, чем на Юге – боятся упасть в болото, передавить клюкву и утонуть, не принеся никому счастья. А Юрка тоже давно стоял на палубе яхты Леонида и смотрел в никуда. Он ничего не ждал, он просто испугался, что баба Таня нашла его сокровище, спрятанное под кроватью, и похмелилась им. Вокруг был океан, Юрка не очень понимал, где его изба, как он очутился на этой яхте и как ему добраться домой. А потом к нему подошли «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная», стали ругаться, требовать каких-то денег за три месяца и отвезти их в Париж. Юрка с женщинами был суров и послал их сразу, причём не в Париж, а намного ближе. Он с женщинами всегда так разговаривал, без этого на Севере не проживёшь, там бабы непонятливые, сразу всё выпьют. Но «Мисс Мира» оказалась ещё непонятливее и залепила Юрке в ухо, а пока он падал в океан, расцарапала лицо «Мисс Вселенной» и стала звонить какому-то Руслану, что б он забрал её отсюда. Зато далеко на Севере баба Таня не ругалась и денег ни у кого не требовала. Она просто топор взяла и Леонида по голове легонько тюкнула. Потом под кровать залезла и всё оттуда выпила, даже какой-то стеклоочиститель.
    Очнулся Леонид на своей яхте, недалеко от Марселя. Голова, конечно, немного болела, но Леонид не стал обращать на это внимания. Он расплатился с «Мисс Мира» и «Мисс Вселенной», отправил их в Париж, выучил название своего нефтяного края, отослал бабе Тане на Север ящик французского коньяка и велел капитану яхты поворачивать в сторону России. А Юрка проснулся далеко на Севере, в своей избе. Он вышел во двор, улыбнулся – впервые за много лет! – и пошёл к бабе Тане, делать ей официальное предложение. Баба Таня была с похмелья, поэтому согласилась и вовремя подоспевший ящик французского коньяка был выпит всей деревней за двадцать минут под лучок, песни и варёные яйца. А после свадьбы Юрка ушёл в тайгу искать нефть. И нашёл.
    Прошло много лет. Леонид жил в нефтяном крае в простом доме и работал простым нефтяником. Яхту он давно продал, нефтяной свой край отдал обратно государству, а дома в Ницце и в Лондоне у него купил разбогатевший Юрка. Юрка, кстати, и нефтяной край себе забрал – государству, видно, не пригодилось. На звёздное небо ни Леонид, ни Юрка не засматривались – у Леонида уже давно не было никаких желаний, а Юрке это просто не нужно было, он все свои желания выполнял сразу, без помощи падающих звёзд. Вот только от жены он никак не мог избавиться, от бывшей бабы Тани, которую он, на свою беду, светской львицей сделал. Да она уже и не бабой Таней была, а Танечкой, гламурным лицом страны. Такое вот лицо у страны оказалось, с силиконовыми губами.
    И однажды прилетел Юрка в свой нефтяной край по каким-то пустяковым делам. Может быть, зарплату получить. А Леонид зарплату уже получил и, наоборот, улетал куда-то. Скорее всего в отпуск, в Турцию, «три звезды» и «всё включено», больше-то в России отдыхать негде. И чёрт дёрнул Юрку с простым нефтяником пообщаться. Никогда не общался и вдруг захотел. Вышел он из ВИП-зала на улицу, дошёл до общего здания, а там у входа Леонид стоит, курит. Посмотрели они друг на друга… Долго смотрели, прямо глаза в глаза, и только хотели на небо взглянуть, как тут Танечка прибежала с Юркиными охранниками. Такой крик подняла… Юрку в лимузин засунули, Леонида в самолёт проводили без очереди… А с неба как раз две звезды скатились. Яркие-яркие, и долго падали, будто ждали чего-то, но ни Юрка, ни Леонид их уже не видели. Да если б и увидели, что б изменилось? Юрка всё равно свой нефтяной край никому бы не отдал, ни Леониду, ни, тем более, государству, а у Леонида при виде Танечки одно желание было появилось, но он быстро одумался. К тому же Танечка тоже ведь эти звёзды увидела и свои желания загадать успела. Так что нефти на её век хватит. И силикона тоже. А её счастье… А счастье её далеко на Севере осталось, в болотах с клюквой, но Танечка об этом не знает… И, как это часто бывает, никогда не узнает…

      Илья Криштул
 

Ветрянка

(Ko No Val)
  7    2010-07-17  0  2427
Как ни странно,но в детстве,в маленьком человеке,может уживатся раздутый страх,непомерное любопытство,тяга к непонятному,срывающая все барьеры перед болью.И если что уж решил сделать маленький человек,то будьте уверены,сделает он это со старанием и как ему кажется,с должным умением.Так произошло и у нас.Лет в десять (мне)и братишке 2,5 года,остались мы дома на часа три одни.
Я только что переболел ветрянкой,кто болел знает что такое...Измазанное зелёнкой тело,карантин,не позволяющий побегать на улице и опять же,удручающая процедура обновления зелёнкой твоего тела.Так же произошло и со мной...Нет,скорее всего с моим маленьким,тогда ещё, братишкой.
Ну мы,как все нормальные дети,лазили по шкафам,ища припрятанные от нас на случай праздника конфеты или ещё какие нибудь вкусности...годы то были 70-е...Рисовали,ну вообщем занимались тем,чем тогда занимались все советские дети.И вот вдруг рисуя,я обнаружил у братишки на руке пятнышко."Ветрянка",сразу подумалось мне.
С деловым видом я полез к аптечке,достал зелёнку,а благо её на мой случай,было припасено не мало...но,не нашёл ваты...Не беда,сгодилась кисточка от акварельных красок...
И тут началось...Сначала я закрасил пятнышко,закрасил,а не просто поставил точку...Так как волнения за здоровье брата терзали мою душу.Потом ещё пятнышко,ещё...Это уже просто от страха,я не просто ликвидировал как мне казалось очаг болезни,я уже красил его и при этом красил всё тело...осознавая как похвалят меня родители за вовремя обнаруженный и поставленный диагноз.
И в результате через определённое время,братишка мой был весь зелёный и только печальные глаза его навевали в мою душу какое то сомнение,в выборе такого решения.И успокоив себя,последними штрихами, я закрасил его лоб.
Вскоре пришли родители,а братишка спрятался под стол.Родители как обычно,в порыве нежности захотели посюсюкать младшенького...Из под стола,зелёный как крокодил,с зелёными руками,с зелёными ногами и лицом выполз ОН.Мало того,он ещё и пританцовывал.И вот,тогда я с ясностью понял,что мне это не зачтут...Медленно ретируясь я выбежал на кухню.
Когда отец шлёпал меня ремнём,я орал что лечил ветрянку.А отец шлёпал и приговаривал:-Нет сынок,врач из тебя никудышный...
 

Кусачие гады

(ЗЕВС)
  30    2012-12-24  0  2420

Когда ты ребёнок, то кажется, что бешеных собак на свете больше, чем когда ты достигаешь спортивной зрелости и можешь с глаз собачьих исчезнуть в считанные секунды.

Хорошо, если собака бегает не одна, а вместе с хозяином. Ещё лучше, если есть намордник. И уж совсем отлично, если есть два намордника: кобель не укусит и человек команду «Взять его!» не подаст.

Но я не про это, потому что у нас кусаются повсюду. На днях соседка своего мужа укусила. Муж начал по стенкам и потолку бегать и благим матом ругать английскую говядину. А если бы укус был не в ягодицу, а, допустим, с обратной стороны? Стены бы упали и потолок рухнул.

Но я не про это, потому что кусачих зверей, змей, насекомых и других людей у нас целые полчища. Вот, например, кошка. Попробуй погладить её против шерсти или потихоньку по морде врезать – так тяпнет или обкарябает, что все будут думать, что с женой всю ночь цапался, а к утру бегал от её любовников.

Или тот же лев в зоопарке. Суёт пенсионер сквозь решётку палец и говорит царю зверей:
- Ну-ка, лёва, пососи!
- Не суй палец! – предупреждает его внук. - Тут написано, что лев мясо с прошлого года не видел.

- Ничего, внучок! Я в детстве голову просовывал!
- Но у тебя же носа с ушами нет!

Не успел внук сказать, что у дедушки всего один глаз остался, как лев проглотил указательный палец и улыбнулся, то есть облизнулся.

Но я не про это, ведь, куда ни посмотри, везде ходят покусанные. Раз моего друга-студента в деревне бабушка попросила свинью забить, так он в сарае полдня с ней боролся.

- Иди, - говорит он бабке, - смотри: забил я твою хрюшку до полусмерти!
А у самого губы все перекусаны. Лаской, что ли, хотел сначала взять? Губы-то ладно. Щёки насквозь продырявлены, хоть пищу через три отверстия принимай.

Но я не про это, так как змеи ещё хуже кусаются. Были мы как-то с компанией на пикнике, и к нам на стол, то есть на одеялку, уж заполз, но никто не узнал, что это уж.

- А-а-а-а! – закричали женщины. – Гадюка!
Один наш храбрец взял его в руки и сказал:
- Не бойтесь! Это кобра! А может, и удав. А может, и питон. Но жало этому змеюге всё равно выпущу! Поднесите стакан!
Выдавил он через край стакана из гада ползучего какую-то каплю и вместе с водкой залпом выпил, а ужом подпоясался.

Вдруг наш змеелов весь побелел и такую чушь понёс, что нёс её, лёжа на носилках, до самой ветеринарной больницы. Врачи сказали, что белая горячка началась.

Но я не про это, а про то, что у меня щека размером с подушку, а синяк под глазом начинается и под подбородком заканчивается. Вы спросите: «Что такое?» Оса почти укусила. «А почему так разворотило и синькой изъело?» Когда огород копали, сын лопатой заехал – хотел осу на моей щеке пришлёпнуть. Оса-то укусить не успела, а то бы я сейчас, наверное, как дирижабль, тут передвигался. Спасибо сыну: вовремя среагировал.
 

Труба зовёт!

(Tungus)
  16  Про детей  2011-07-01  0  2414
Немолодая уже пара – по виду явные дедушка с бабушкой, - чинно вошли в магазин детских игрушек «Буратино»
- Правильно сделали, что выбрали наш магазин! – сразу же запрыгала вокруг них молоденькая продавщица. - У нас лучший в городе выбор детских игрушек! Вам помочь что-нибудь выбрать? Кому будете брать: мальчику, девочке? Сколько ему, или ей, лет?
- Вот что, милая, - солидно сказала бабушка – Мы идем на день рождения к внуку наших друзей. Парню три года…
- О, для него у нас огромный выбор игрушек! – обрадовалась продавщица. - Вот действующая модель вертолета. Вот велосипед с электроприводом. Вот…
- Погоди, погоди! – осадила ее бабушка. - А ты, Михаил Егорыч, поставь-ка на место этот паровозик. Нам бы что-нибудь подешевле, и посердитей.
- Согласен, ответ должен быть адекватным! - загадочно сказал Михаил Егорыч. - А потому мы, девонька, возьмем, пожалуй, вот эту штукенцию. Да, Варвара Петровна?
- А что? Похоже, то, что надо! – одобрительно сказала бабушка Варвара Петровна
- Так это же копия духовой трубы! – озадаченно сказала продавщица. – Впрочем, это ваш выбор. Но я должна вас предупредить, что это очень громкий инструмент! Труба хоть и игрушечная, но устроена так, что малыш будет прилагать совсем немного усилий, чтобы извлечь из него звук, по децибелам не уступающий мощности настоящего инструмента. В общем-то, это очень полезная для развития легких ребенка игрушка. Но вместе с тем и непростое испытание для слуха окружающих.
- Как ты сказала, доченька? Непростое испытание для уха окружающих? О, это как раз то, что нужно, да, Михаил Егорыч?
- А можно, я сам дуну в нее для пробы? – вдруг попросил дедушка Михаил Егорыч.
- Конечно, конечно! – заторопилась продавщица. – Вот сюда дуете, на эти кнопки нажимаете.
Михаил Егорыч вобрал в грудь побольше воздуху, приставил к губам трубу и дунул в нее. Помещение магазина заполнилось пронзительным трубным воем. Бабушка Петровна сморщилась и зажала уши.
- Упакуй-ка, милая, нам эту трубу, - удовлетворенно сказал Михаил Егорыч, и подмигнул продавщице. - Да пошли мы в гости к Кошкиным. Они, сволочи, на день рождения нашего внука подарили ему барабан, представляете? А зато мы им - вот эту штукенцию в ответ, пусть попляшут. Ну, Петровна, вперед – труба зовет!
 

Реанимация

(Tungus)
  15    2011-03-01  0  2414
Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины лет сорока. Но ничего у них не вышло – сердце больного остановилось.
- Жалко, - в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. – Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
- Да, красавец-мужчина! – согласилась медсестра. – А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
- Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, - сказал все знающий врач. - Ладно, Таечка, пошли, покурим.   А этого страдальца - в морг.
- Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? – вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.
Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.
- Ну, мы покурить, а вас в морг… хотели, - растерянно сказал хирург.
- Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.
- Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, - повторил врач. – Так, все по местам… Больной, вы куда? А ну лежать!
- Щас, как же! – счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как римский патриций в тогу, недавний покойник. – Я только жить начинаю!...
 

Бытовые - з4

(Леонид Олюнин)
  20  Про ЖКХ  2012-08-26  0  2411
ПРЕДНОВОГОДНИЕ
ОГОРЧЕНИЯ И РАДОСТИ
(с тоской по Новому Году)

— Я этого не перенесу! Я этого не перенесу! — повторял Макаркин, бегая из комнаты в комнату, спотыкаясь о холодильник, кровати, стулья, На стульях, вокруг стола, сидели приглашенные гости. До встречи Нового Года оставалось чуть больше часа.
— Да не паникуй ты! — доносился из кухни голос жены, — мы сделали все что могли: позвонили в горлифт, горгаз, вызвали дежурного электрика и сантехника.
— Позвонили! Вызвали! — раздражался Макаркин, — Улита едет, когда-то будет. Знаем мы этих коммунальщиков, они и в обычный-то день не очень чешутся, а тут — Новый Год.
Макаркину было от чего терять голову. Часто так бывает в жизни, — все идут тихо, размеренно, а то, вдруг, как навалятся неприятности — и в самый неподходящий момент. Вот и в семье Макаркиных случилось такое. Сначала отвалился водопроводный кран на кухне. Попробовали прикрутить, не получается. Стали вбивать деревянную заглушку, потревожили околостенную сварку на трубе. Вода течет, жена Макаркина дежурит около трубы с тряпкой, стобы не испортить праздничное настроение соседям снизу. Потом погас свет. Специалистов по части электричества среди гостей не оказалось, — стеариновых свечей и электрического фонарика тоже. Затем от газовой плиты запахло газом. И вдобавок ко всему, между пятым и шестым этажами застрял лифт вместе с Аркадием Семеновичем. А Аркадий Семенович — это добрый гений семьи Макаркиных. Без Аркадия Семеновича не видать бы Макаркину новой квартиры в высотном доме как своих ушей.
Случись с вами такое в предновогоднюю ночь, и вы бы потеряли голову.
Приглашенные гости жгли спички, сидя за столом и всячески пытались успокоить хозяина. Но тот был безутешен, он искал топор, чтобы свести счеты с лифтом.
И тут в дверь квартиры Макаркиных постучали. Хозяин бросился на стук; очередной раз стукнулся коленом о холодильник, выругался и открыл дверь.
За дверью стояли: сантехник, дежурный электрик и двое работников из горгаза с чемонадчиками в руках. А в самом конце образовавшейся очереди, — Аркадий Семенович и улыбался...
Через полчаса в квартире Макаркиных было светло, не пахло газом, на поврежденную трубу был одет надежный хомут.
Все смеялись, всем было весело, и никому в голову не приходило, что коммунальная служба у нас все еще не на высоте.

* * *
Я могу лежать хоть сутки
На одном боку.
Но, зато, в моем желудке —
Кука -куреку!
Не обременен заботой,
И, мечты — Париж!
Хоть работай, не работай —
В сущности — кукиш.
Дуська выгнала из хаты —
У нее — другой.
Говорит — «Сюда, проклятый,
Больше ни ногой!»
Друг, судебный исполнитель,
Душу не дои.
Да у Дуськи-то, у этой,
Дети не мои.
Да за ней, да за бестыжей —
Хахели гурьбой...
Ты не веришь мне, я вижу.
Ну и шут с тобой!

* * *
Теперь он по столу не бьет,
Кулаком не бьет по стенке.
Если вдохновение найдет,
То хряпнет по своей коленке.

* * *
Не подмажешь – не поедешь…
Куда Макар телят не гонял.

БАЛДА И ЭКОЛОГИЯ

Турист Балда в речушку
Забросил перемет –
Поклёвку ждет, а рыба
Зараза - не клюёт.
Сидит Балда скучает,
Ну, прямо как в кино –
Не знает речка эта
Отравлена давно.
Сосед-завод речушку
Отравой напоил
И никого при этом
Не предупредил.
А мог по телефону
Брякнуть – только шиш.
Вода воняет густо,
Шуршит сухой камыш.
Тоскуют черви в банке,
Подсачник тих и вял.
Вдруг серый воробьишка
Всех червяков склевал.
На явное нахальство
Обиделся Балда –
Не для такой поклевки
Приперся он сюда.
Вслед крикнул нахаленку:
Дождешься, сорванец!
Скоро отравим воздух –
Всем воробьям конец!»
Балде охотно верю –
Он не простой турист –
Начальник, в отравлении
Большой специалист.

* * *
Одни штаны, одна рубаха,
Что обворуют, нету страха.

* * *
Культурный отдых не забыт –
Парк всякой-всячиной забит.
Из всякой-всячины в движении
Одни качели.   Достижение!

* * *
У пьянчуги Гены
Худы у сына гены.
Сын такой же пьяница,
Где выпьет, там и свалится.

* * *
Долго шили мне пиджак –
Всё не этак да не так.
Потом приёмщица сказала:
«Нам не хватило материала.
Но не расстраивайся, детка, -
Пиджак не вышел, но жилетка…»
Я заберу жилетку смело,
А то дойдет до майки дело.

* * *
Люблю ли я жену? Конечно!
Ведь я её так редко вижу.
Свидания наши скоротечны
И потому она мне ближе.
Она всё это понимает,
С ней чаще буду в ноябре.
А что же нас разъединяет? –
Козла вбиваем во дворе.
 

«УМКА» XXI ВЕКА

(Дмитрий Свиридов)
  17  О рекламе  2019-07-04  0  2409

В машине люблю слушать разные радиостанции. Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл.

Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу:
– А почему люди настолько странные — поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?..
– Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица.

Вот такие старые сказки по-новому…😊

P. S. Примечательно, что у мультфильма «Умка» в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории («Умка ищет друга») появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит…))

Полная версия мультфильма Жми сюда
 

Исповедь ЗОИЛА. Пособие начинающ ...

(Gameboy)
  51  О поэтах  2013-02-28  19  2406
3 марта – Всемирный день писателя!

Часть вторая. Рифма.
Жми сюда
Часть третья про размер: Жми сюда

Обычно я не пишу так много, но раз уж сам PEN International Club (сокращённо PENIC) повелел в этот день не выпускать пера из рук, то отмахнуться парочкой четверостиший будет как-то даже неудобно перед почётными пенисами… т.е. членами… Тьфу ты! Хрен клубня не слаще… Короче!..
«Приказано метать, и я мечý» © ВВС

Дорогой Поэт!
Если ты читаешь эти строки, то тебе страшно повезло. Помню, как когда-то где-то написала чья-то пресса, что на каждого поэта есть по два-по три Дантеса. Шучу. Повезло не только поэтому, но и потому, что такого ты больше нигде не прочтёшь. Естественно, дорогой Поэт, у тебя возник резонный вопрос: На кой мне – дорогому Поэту слушать какие-то зоильские бредни? А я с удовольствием отвечу. Дело в том, что если ты внимательно выслушаешь и (Более того!) ПРИСЛУШАЕШЬСЯ… и даже попробуешь сам попробовать… то ты, вполне возможно, понравишься мне. А если ты понравишься мне, то ты обязательно понравишься и многим другим, кому до этого нравился не особо. И ты уже не будешь дорогим Поэтом, ты будешь… очень дорогим!

Предвижу твой второй вопрос, дорогой Поэт: На кой это тебе?.. Мо-ло-дец! Задаёшь умные вопросы! Также с удовольствием отвечаю. Тут как нельзя кстати будет перечитать книгу «Скорбь сатаны». Автора не помню, но, при сегодняшнем развитии интернета, выяснить это не составит никакого труда. Согласен, глупо было бы сейчас отпускать тебя, дорогой Поэт, если ты сумел дочитать до этого места, поэтому ниже вкратце изложу содержание этой книги, выделив его курсивом. Конечно, есть ещё более быстрый вариант продолжить наше общение – поверить мне на слово. В этом случае пропускай курсив и читай дальше.

[i]Итак, «Скорбь сатаны», краткое содержание. Сатана
Читать дальше >>
 

Санкт-Петербург, 2 мая

(Finist)
  40  О погоде  2014-05-03  3  2404
Люблю метель в начале мая
Когда пушистый белый снег
Над головой летит порхая,
Прохожих удивляя всех…

И как, скажи, не удивиться,
Второе мая ведь, а тут:
Ковром на землю снег ложится…
И тает через пять минут…
 

Мечтатели

(Tungus)
  23  О желаниях  2009-10-13  0  2402
Тут в воскресенье мужики в нашем дворе скучали. В шахматы-шашки поиграли, газету почитали, и все, больше делать им нечего. Вот и заскучали. Сидят на лавочке, молчат, и кто палочкой, кто носком башмака на песке черт те чего чертят. И тут Петро спрашивает всех:
- Мужики, а вот вы о чем мечтаете?
- Вообще или в данный момент? – говорит Семен.
- Да хотя бы в данный момент.
- Ну, я мечтаю, чтобы наши вошли в финал чемпионата мира, - говорит Семен.
- А я хочу купить новую машину, - оживился Федор. – А то старая уже того… старой стала.
- А я бы съел порцию харчо, - мечтательно зажмурился Петро. – Нет, пожалуй две.
- Тоже мне, нашел, о чем мечтать. От того, что ты съешь свое харчо, наши не выиграют. А ты им мысленно помоги. И я помогу, и другие помогут. Глядишь, и выиграют.
- Нет, - сказал Федор. - Пусть без меня выигрывают. Мне надо новую машину покупать, а то старая…того… В общем новую надо. Вот об этом я сейчас и мечтаю. Да только сколько ни мечтай… При моей-то зарплате в десять тысяч... Вот если бы это были не рубли, а доллары. А еще лучше – евро!
- Да, хорошо бы, - подумав, согласился Семен. – Но вот что я вам скажу, мужики: мечты – они часто бывают бесплодными. Не зря же говорят, дурень думкой богатеет. Я вон накануне игры наших с немцами так мечтал, так мечтал, чтобы сыграли хотя бы один-ноль, и что? Они нам – раз, а мы им – ноль!
- Да что вы заладили: футбол, машина, доллары. Вот харчо – это да! – плотоядно облизнулся Петро.
И тут над ними распахнулось окно на первом этаже, выпустив наружу одуряющий чесночно-луково-ткемальный аромат свежеприготовленного харчо.
- Петруша! – ласково позвала, навалившись пышной грудью на подоконник, жена Петра Марина. – Обедать!
У Семена и Федора одновременно заурчало в желудках и они, раскрыв рты, как голодные птенцы клювы, уставились вверх, на окно с соблазнительной Мариной в нем и офигительным харчо за ее широкой мягкой спиной.
- Вот о чем надо было мечтать, дурни! – назидательно сказал, расплывшись в самодовольной улыбке, Петр. – Ну да ладно, пошли, найдется и вам по тарелке харчо. Найдется, же Мариночка?
- А то! – сказала Марина и заиграла ямочками на румяных щеках. – И даже по стопочке налью.
Вот уж не женщина, а мечта!
 

ТРУДные пирожки

(Ольга Борина)
  10  Кулинарные приколы  2011-09-06  1  2400

В седьмом классе я не очень разбиралась в пирожках, а уж в мальчиках и подавно.
Однажды, кажется дело было ещё зимой, мы сидели в школьной столовке, поглощали не слишком сладкое какао и наматывали на вилки порядком надоевшие макароны.
Я заметила , что мальчик из нашего класса, не помню точно его имени, Алёша или Олежа, уставился на меня таким гипнотизирующим взглядом, что я невольно потупила глаза и покраснела.
Быстренько допив какао и облизав губы, я рванула из – за стола.
В тот день у нас последним уроком был труд.
Не знаю, как теперь, а тогда мы, как могли, пытались выпендриться друг перед дружкой. Тащили в школу невесть где купленные ткани, чтобы сшить очередной фартук, или продукты, чтоб нарубить салатиков или ещё чего.
На том уроке мы пекли пирожки.
- Мария! – трудовичка громко позвала меня и поставила лицом к классу.
Распредели –ка между девочками, кто кому пирожки печь будет, у вас кажется в классе мальчиков ровно столько же, сколько и вас?
Я кивнула и начала с себя.
- Я Алёше испеку, Таня Серёже, ну и дальше я всем предложила красивые партии.
Девчонки ничего не подозревая, месили тесто, а я…
Вымешивая начинку…
- Вот тебе, вот! – шептала я, замуровывая в каждый пирожок бумажку с одним и тем же текстом:
«Родители на работе. Приходи ко мне после школы»
Девчонки складывали пирожки на противни, не догадываясь , что и в их прекрасных творениях лежат «пригласительные на бал».
На следующий день, все наши хвалились, что ни с того ни с сего, Вася, Петя, Юра, Коля и т.д. припёрлись к ним домой, с букетами или с шоколадками…
И только я, как дура, стояла и мне нечего было рассказать, ко мне никто не пришёл!
Тут недавно встретила его на улице, хм…
Я прошла, высоко подняв голову и сделала вид, что не помню и не знаю его.
Так ему и надо!
Но.
Но от чего-то так хотелось подарить ему пирожок с «пригласительным», а вдруг он уже повзрослел и…
 

Производственные - 78

(Леонид Олюнин)
  20  День торговли  2012-08-25  1  2396
ПРИЯТНЫЙ РАЗГОВОР
(ретро)

— Алло! Слушаю!
— ...
— Арнольд Петрович, что вы такое говорите?!! Можно подумать — вы покупателей не знаете. Покупатель для того только и создан, чтобы жаловаться и покупать.
— ...
— Был грех — уходило из-под прилавка. Но план-то мы даем. В хвосте не плетемся.
— ...
— Арнольд Петрович, вы бывший торговый работник. Для вас не секрет: широкого покупателя мы только тогда допустим к дефициту, когда полностью обеспечим своих работников. Чем они хуже обычных покупателей?
— ...
— Это преувеличение. Прилавки у нас не пустуют. А если не берут, в этом нет нашей вины — товар не ходовой.
— ...
— Согласна с вами: через черный вход — это не дело. Это бросается в глаза посторонним. Это компрометирует в глазах общественности. Ну, хорошо — все пойдет на прилавок.
— ...
— О вашей просьбе? Конечно, не забыла. Конечно, оставила.
— ...
— С черного входа!... Шутите, Арнольд Петрович! Конечно, нет! Прямо к вашему дому подвезут — на дежурке.
— ...
— Очень приятно! Всего доброго!
      

* * *
Прораб Игнат себе построил дачу.
Потом построил брату дачу.
Потом построил сыну дачу.
Потом построил зятю дачу.
В итоге получилось
Восемь лет
И конфискация в придачу.

ЗАСПАЛ

— Гриша, вставай, — на работу пора.
— Я, сегодня, на работу не иду.
— Почему?
— Я, вчера, за смену, две нормы дал, — значит, сегодня можно спать.
— Нет, Гриша, это, ты, позавчера две нормы дал, — вчера ты весь день беспробудно спал.

ВОТ БЫ…

Что я делал? Как я жил?
Время пролетело.
Силушку куда вложил?
Где оно – то дело?
У соседа – «Мерседес»
Носится до одури.
Я без лишней пары… без
Утеплённой обуви.
У него цветёт жена,
Вместе с ним катается;
А моя жена – она
Матерно ругается.
Может двинуть по спине, -
От подруг, мол, стыдно.
Не идут рубли ко мне,
Презирают, видно.
У соседа пять квартир,
Шесть торговых точек.
Вот бы был я рэкетир,
Нет, разнорабочий.

* * *
Господи тебя прости,
Не тронь — чего не унести.
Мой сосед перестарался:
Спер вагон — и надорвался.

* * *
Про коррупцию народ
Как орал, так и орет;
А крыловским что котам?
Словом, воз и ныне там.
 

Забавные истории из жизни домашн ...

(Попель Александр)
  7    2007-08-10  2  2395
1. Повсюду распространены сумасшедшие бабули-кошатницы, держащие в квартире по 30-40 кошек, которые доводят своих соседей до умопомрачения жуткой вонью и прочими неудобствами. Очевидно - это некая форма сублимации, нереализованных материнских или бабушковских инстинктов. Недалеко от моего дома тоже живет подобная бабулька. Она обитает на первом этаже и окна ее квартиры забраны решеткой, что говорит об определенном уровне материального достатка (обычно такие кошатницы влачат жалкое полунищенское существование). Когда я иду мимо этого дома, то всегда вижу между прутьями решетки целую галерею кошачьих физиономий всевозможного сорта и вида. Для того чтобы кошки могли беспрепятственно входить и выходить, из окна свисала ковровая дорожка, по которой эти четвероногие друзья человека забирались наверх (вниз они спрыгивали). Позднее ковровая дорожка была заменена на род трапа или лесенки со ступеньками обмотанными старым тряпьем.
2. Интересный случай с кошкой я наблюдал со своего балкона, на который однажды вышел было покурить. В соседнем доме под окнами были устроены бетонные коробки-цветники, в одном из которых определилась на отдых домашняя кошка. Видимо, ей порядком опостылели узкие пределы свободы маневра, обозначенные хозяевами, и она жаждала расширения ойкумены. По крайней мере, она явно настраивалась перепрыгнуть межоконный промежуток и приземлиться на соседнем цветнике, который отстоял от первого на полтора-два метра. Причем, судя по некоторым признакам, окно, расположенное над цветником давно уже не открывалось, а возможно, что в квартире за этим окном никто и не жил. Надо добавить, что все эти эволюции происходили на высоте пятого этажа. Я докурил папироску, и заинтригованный остался на балконе, чтобы досмотреть - чем дело кончится. Кошка, наконец, совершила безумный прыжок, чудом зацепилась за соседский цветник, взгромоздилась на него и сразу же начала орать дурным голосом. Прыгнуть назад, ей уже видимо, не хватало решимости. В окне показалось озадаченное лицо кошачьей хозяйки. Увидев произошедшее, она разразилась ужасными криками, призывая на помощь мужа, который резво пробежал в соседний подъезд, с тем, чтобы, проникнуть в квартиру над цветником. Вскоре, он выскочил назад. Как я и предполагал, квартира оказалась нежилой. На улице, тем временем, стали собираться прохожие и соседи. Понукаемый истеричными воплями хозяйки, муж соорудил спасательное устройство из двух связанных между собою лыж, которые он протянул на соседний цветник. Кошка попыталась пройти по устройству, но поверхность оказалась слишком скользкой. Пришлось обтягивать лыжи байковым одеялом, и только тогда кошка смогла вернуться домой. Причем шла она мелкими шажочками очень долго, зрители получили массу эмоций, как, впрочем, и сама кошка.
3. В нашем городе проживала любопытнейшая особа по имени Таня. Это была жгучая брюнетка неопределенного возраста, из всех видов помады предпочитавшая ярко-красную, а из всех видов табачных изделий – длинные и тонкие коричневые сигаретки. Как это свойственно психически неустойчивым личностям, она легко находила контакт с домашними животными. Когда-то давно у Тани была комнатная собачка, с которой они жили, душа в душу. Но, увы, собачка приказала долго жить, а Таня взяла на воспитание кошечку, поклявшись, что сделает себе из нее столь же верного товарища. И она добилась своего. Каким образом – непонятно, может быть она ее страшно била, может быть – морила голодом, может - воспитывала по системе Макаренко, но где бы Таня ни появилась, кошка всегда сидела у нее на плече, и никогда с него не слезала без разрешения. Она могла только перемещаться с правого плеча на левое, и наоборот. Причем кошка всегда была облачена в одежду, подобранную в тон Таниным нарядам. У кошки было норковое манто, у кошки были бусы, у кошки были клипсы, у кошки был фрачный костюм, у кошки был целый гардероб, кажется, у нее были даже наручные часы. Таня любила яркие наряды, любила красный цвет, и у кошки были соответствующие одежды. Издали казалось что на плече у нее сидит цирковая обезьяна, но нет - это была кошка. Причем, кошка, по каким-то неизвестным причинам, остановилась в своем развитии и выглядела как крупный котенок, а когти у нее, наоборот, чрезвычайно разрослись и были не меньше шести сантиметров длинной. Таня любила тусоваться в почтовом отделении недалеко от нашего дома. Иногда она пускала кошку на прилавок у почтового окошка, а сама пряталась внизу. Замученная работой приемщица поднимала глаза к окошку, и вдруг видела в нем кошку в бусах и красном платьице. В другие дни она выясняла отношения со своими многочисленными поклонниками по телефону. «Алло, Коля?» – орала она на всю почту, - «Я хочу тебя увидеть, сейчас приду к тебе. Жена? Выгони ее куда-нибудь!»
4. Персы - очень странный тип кошек. Их морда совершенно плоская, а иногда даже вогнутая внутрь. Это мешает им нормально лакать жидкости. У одних моих знакомых, жил маленький перс, который не умел вылизывать себя после того, как сходит по-большому. Он требовал жалобным мяуканьем, чтобы хозяева вытирали ему попу туалетной бумагой. Иногда он за ночь просил этого по десять раз. У других моих знакомых жил перс, который пошел гулять по перилам балкона, сорвался и убился насмерть об асфальт. У нас с женой тоже есть кошка-перс-плюшевый экзот-британец, которая, буквально вчера затеяла игру с рыболовной блесной. Она взяла крючок в пасть, а ногами сильно подсекла себя за поводок. Я не у одной щуки не наблюдал такого глубокого проникновения тройника в десну, мы ее еле спасли. У третьих моих знакомых жила кошка-сфинкс в городе Мирном Якутского автономного округа. Однажды, пока третьих знакомых не было дома, она почуяла весну и вышла через форточку погулять на подоконнике. Там она сразу же и скончалась, потому-что температура воздуха была ниже пятидесяти по Цельсию. У четвертых знакомых была кошка-шиншила. Она нализалась своей шерсти до того, что получила непроходимость кишечника и тоже умерла. У пятых знакомых был английский бульдог за которым недоглядели, он пробежал двадцать пять метров и сдох. Оказывается у английских бульдогов такая короткая морда, что воздух, проходя к легким, не успевает охладиться, и у них из-за этого может произойти сердечный приступ, если они пробегуться. У шестых знакомых дома жил волнистый австралийский попугайчик. Он залетел в ванную, сожрал там земляничное мыло и скончался от передозировки щелочью. Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что домашние животные декоративных пород плохо сочетаются с нашей сегодняшней непростой жизнью и служат лишь для ее украшения своими страданиями и смертью.
 

Перезагрузка

(Хм)
  32  Про америку  2011-09-28  1  2394
Американская семья в представлении русской.
Пригород.

-Дорогая, я сегодня еду на бейсбол. Мои любимые "Койоты"
сегодня вставят этим "Дьяволам"! Там же и пивка попьём с устрицами.
Ставки я на всякий случай сделал на обе команды.
Кстати, процент по моргиджу упал, думаю перефинансировать наш дом или вообще переехать в другой штат. Ты же знаешь, мне никогда не нравился наш губернатор. Похоже, мы напутали с рас.цветкой.
Забери пацана из школы, если он ещё там.
Да, пицу на вечер я заказал в китайском ресторане, у них дешевле.

-Дорогой, я сразу после жима еду на шопинг, сегодня скидка и к тому же у меня купон на 15 долларов, и завтра они выходят из бизнеса.
Если моя кредитная карточка не пройдёт, я воспользуюсь нашей
общей. Потом доложу. Ты же знаешь бабушка совсем плоха, а завещание на меня и сестру, с остальными будем судиться и я как раз верну твои 15 долларов.
Милый, я опять забыла зарядит мобильный, так что, пиши на мой лаптоп, буду просматривать емейлы в дороге. Целую много раз ты знаешь куда...

Русская семья в представлении американской.
Глубинка.

- Дорогая, я около дома! Встретил соседа. Найдёшь, разбуди, а то как бы чего не примерзло.

- Ты снег раскопал? Не ходи по крыше, там антенны.
-Кстати, мою медвежью шубу собаки всю оборвали. Пора тебе на охоту идти. Наша лошадь перешла речку и не провалилась.
Вчера приходила милиция, искала кто гонит самогон. Похмелили и еле выпровадили утром. Надо предупредить соседей, чтобы танк, который прошлым летом "утонул" в болоте, побольше в сарае соломкой закидали.
Нас вызывают в школу и КГБ: наш оболтус получил пять по географии. Его наградят подпиской о невыезде. Он сказал, что Волга впадает в Индийский океан и, следовательно, Индия является исконно нашей территорией. Чем раскрыл военный секрет. Слава богу, всё обошлось. В газете «Правда» за прошлый месяц, которую докуривает наш председатель, ты знаешь, как я к нему отношусь, опубликованно, что Россия родина мамонтов и китов. “Мамонта” КГБ уже выпустило, а “Кит” всё сидит. Ещё сообщали - твоя любимая столичная команда «Челси» выиграла отборочные на Олимпийские игры в Сочи.
Не забудь, весной выборы, а ты ещё не определился за кого голосовать. Я, конечно, с тобой, если паводок позволит. Говорят, ситчик выбросят. А нет, поплывёшь один.
Крутить ручку зарядки рации устала, и вообще, пошёл ты знаешь куда. Целую.
 

Производственные - 37

(Леонид Олюнин)
  12  День строителя  2012-04-07  0  2390
ПОДСТРАХОВАЛСЯ

— Ну что стоишь?
— А что?
— Что-что! Не видишь — кран-балка надвигается?
— Ну и что.
— На крюке-то болванка с тонну весом.
— Ну и что?
— А то! Сорвется и на голову.
— Ерунда! У меня на голове каска.

* * *
Пожарник ехал на пожар
Во все колокола звеня.
А как приехал — хвост поджал:
Ни головешек, ни огня.

ОРЛЫ

— Такие орлы у тебя в бригаде, а сменное задание и на пятьдесят процентов не вытягиваете.
— Орлы-то орлы! А сменное задание потому не вытягивают, что раньше обеденного перерыва домой улетают.

НЕ ХОТЕЛ БЫТЬ

Не хотел он быть как все —
Катался на квадратном колесе.
Чему же удивляться,
Коль стал он заикаться.

О ТОПОРАХ

Лес считал наш с давних пор:
Виноват во всём топор.
Я, притом, добавлю строго:
Если их в наличке много.

* * *
Я не люблю гололеды —
Уверенный костолом;
Валятся как колоды
Люди, скользя на нем.
В мартовский полдень подтает,
Утром — шишки, бугры;
Дворничиха тетя Таня —
Ломом их якобы.
Много я раз падал,
Словно безвольный предмет,
А лед — эта скользкая падаль,
Лишь усмехался в ответ.
Живет коммунальщиков бдение,
Лучше ль от этого мне?
«В жизни обычно падение!» —
Лозунг висит на стене.
Мыслят в плакатах сочно —
С рассвета и до темна.
Конечно, лед можно — песочком,
Только кому это на...
 

Мурка-интеллектуалка

(Актёр (Александр Окр.))
  24  Про кошек  2005-10-20  2  2388
Из рассказов моего отца.
/мои добавления и литературная обработка/

******

- Ты только посмотри, какая крошка! – отец с улыбкой указал мне на забавного котёнка, который выполз из-под старой винной бочки, кем-то брошенной у забора. Попав на яркий солнечный свет, котёнок зажмурился, отряхнулся, почесал задней лапкой у себя за ухом и, нисколько не стесняясь нашего присутствия, тут же принялся ловить большую белую бабочку. Некоторое время я и отец с любопытством смотрели на эти уморительные упражнения. Чёрный, с белой манишкой и такого же цвета лапками, малыш смешно изображал из себя взрослого хищника: его хвост начинал напоминать вертикально поставленный ёршик для мытья посуды, он приникал всем телом к земле и, повиляв предварительно задницей для верности прицела, делал неуверенный прыжок. Бабочка словно потешалась над котёнком: стоило ему прыгнуть, как она срывалась с места и, сплясав в воздухе своеобразный танец, садилась поблизости. Наконец, бабочка села у большого валуна. Котёнок начал было подбираться к ней, как вдруг внезапно передумал и, обойдя камень, зашёл к жертве с тыл.

- Маленький, а такой умный! – сказал отец. Котёнок ему явно понравился.

Очередной прыжок непоседы успехом не увенчался: бабочке вконец надоело это дело, и она улетела за забор. Ничуть не расстроившись, маленький хищник оставил своё занятие и направился прямо к нам. Я присел на корточки и протянул навстречу руку.

- Ксс-кс-с!

Котёнок внимательно обнюхал мои пальцы, лизнул для пробы и разочарованно мяукнул:

- Мяя-я! – тоненько и просяще.

Мы с отцом переглянулись.

- Берём?
- Отчего же не взять его, такого симпотягу?
- А как звать-то будем?
- Ну, раз из-под бочки вылез, будет - Диоген.

Идея с именем нас весьма развеселила. Я взял малыша на руки, и мы, посмеиваясь над идеей, отправились домой. Уже дома на поверку Диоген оказался обыкновенной Муркой. Да будет так - решили мы.

Однако, Мурка быть обыкновенной, заурядной кошкой явно не желала. По мере того, как она росла, превращаясь в молодую элегантную кошку, мы стали замечать за ней проявления своеобразного интеллекта. Первое время Мурка, желая выйти из комнаты, подходила к двери и, обернувшись к нам, принималась мяукать. Она неоднократно видела, как мы открываем дверь и, очевидно, сумела понять, что самая главная деталь в этом деле – это дверная ручка. И вот наступил день, когда Мурка, решив пойти прогуляться во двор, села у выхода и затянула своё требовательное "мяя", поглядывая то в нашу сторону, то в сторону заветной ручки. Так случилось, что мы были заняты и с помощью не торопились. Мурка долготерпением не отличалась, неожиданно она подпрыгнула и повисла на ручке обеими лапами. Ручка была старая, хорошо разработанная, и язычок легко вышел из паза. Сначала Мурка несколько замешкалась, как бы осмысляя то, что она сделала, можно сказать, своими «руками», затем просунула под дверь лапку и через мгновение была уже на дворе. С этих пор Мурка была переведена на самообслуживание. Не всегда получалось так удачно, как в первый раз, но двух-трёх попыток ей хватало.

На этом её интеллектуальные проявления не заканчивались. Временами на Мурку нападала почти человеческая «разговорчивость». Сидишь иной раз за столом, Мурка прыг на него, сядет напротив и «муркнет»:

- М-р-р-р ...
- Ну, чего тебе? – спрашиваешь её.
- М-р-р, м-р-р-р, мау-у, му-а-р-раау! – отвечает Мурка, заглядывая в глаза. Давай, мол, поговорим о жизни, о том – о сём, о хлебе насущном. Кстати, о еде: мыши тебя как ... не волнуют?
- Да я как-то больше свинину, там, говядину люблю.
- Напрасно, мур-р, напрасно...!

Эти её странные, почти членораздельные звуки чередовались с совершенно различной частотой в произвольном порядке и с непередаваемой интонацией. Таким образом можно было беседовать с ней довольно долго. Казалось, что она хочет выговориться или пожаловаться на что-то. Увы, человеку пока не доступен кошачий язык, а кошкам - человеческий. Но, несмотря на это, между нами и Муркой царило редкое взаимопонимание. Она, к примеру, назубок знала часы нашего завтрака, обеда и ужина, и её не приходилось долго ждать или упрашивать отведать лакомый кусочек. Её аппетит в точности соответствовал её жизнелюбию. Стоило моей матери начать готовить, как Мурка - в каких бы краях она ни была - тут же оказывалась рядом. Впрочем, её гордая натура не позволяла ей столоваться у нас даром, и она время от времени старалась внести свою лепту в наш семейный рацион. Иной раз, проявляя свои лучшие душевные качества, она являлась к трапезе с мышью в зубах и непременно бережно, как некую драгоценность, раскладывала её перед нами, вызывая у присутствующих, как вы догадываетесь, «приступ аппетита, сопровождаемый бурным слюновыделением».

- Мау-у-р, привет честной компании! А я тут не одна: с дичью. Как вам мелкий грызун в собственном соку по-мяу’рикански?... Что ж вы остановились-то? Кушайте, родимые, кушайте, я вам не помешаю.

Однажды моя мать не проявила должного уважения к Муркиному дару и на её глазах вышвырнула дохлую мышь на помойку. Мурка не «разговаривала» с ней три дня, но потом всё вернулось опять на свои места: чего только не простишь родному человеку.

Однажды Мурка принесла в дом ещё живого ужа. Каким-то чудом, а, может, благодаря своим инстинктам, она не напоролась на змею ядовитую. В наших местах нередко можно было встретить не только ужа, но и обыкновенную гадюку. Порой подростки ловили змей, прижимая их палками к земле, и отправляли в заранее приготовленную бутылку. Затем они пугали ими в школе девчонок или заспиртовывали несчастных в той же емкости. На сей раз, как оказалось, Мурка принесла себе новую игрушку: то схватит ужа зубами, то подбросит кверху, то перекатится на спину и начнёт им жонглировать, помогая себе при этом задними лапами. Уж оказался на редкость живучим, и Мурка забавлялась им почти целый час. Наконец, он "благополучно" отдал концы, его хвост перестал извиваться, и охотница потеряла к нему всякий интерес. Встал вопрос, что делать с замученной змеёй. Брат подал идею не дать пропасть деликатесу и скормить его Мурке. Но Мурка не желала видеть в змее пищу: игрушку – куда ни шло, а пищу – никоим образом. Тогда я капнул на голову новопреставленного ужа каплю мясного соуса из своей тарелки и в таком виде вновь отправил владелице на очную ставку. Мурка принюхалась, подумала и, изменив планы, принялась заглатывать ужа с головы. Зрелище не для женщин! Тем не менее любопытно было видеть, как уж, потихоньку укорачиваясь, исчезает целиком в кошачьей пасти.

Любопытная история произошла со старинной семейной ширмой. Этот, с позволения сказать, музейный экспонат достался нам по наследству и был обтянут старой выцветшей тканью. Я с целью омоложения "раритета" расписал его красочными сценками из жизни птиц, сюжет которых почерпнул из энциклопедии Брема. Говорят, что кошки не реагируют на неподвижные нарисованные объекты. С Муркой же опять всё было по-другому. Усталая, а, может, ленивая, она как раз держала путь со двора на наш подоконник. При виде моего творения у Мурки заиграли охотничьи инстинкты, и она стала ползком приближаться к ширме. То, что наша "интеллектуалка" приняла этих птиц за настоящих, явилось лучшей оценкой моего искусства. Я было испугался, что она бросится на ширму и испортит мою работу, но Мурка неожиданно выпрямилась, приблизилась к изображению, осторожно понюхала, потрогала его лапкой, затем брезгливо потрясла ею в воздухе и, презрительно отвернувшись, в два прыжка запрыгнула на подоконник.

Говорят, что собака предана своему хозяину, а кошка - своему дому и на хозяина смотрит лишь как на источник пищи и ласки. Наша же Мурка питала к нам самые нежные чувства и не раз проявляла не характерное для кошек внимание и участие.

Как-то раз мой младший брат, не выполнив школьного домашнего задания, запросился на прогулку. Мать не пустила его. Брат демонстративно закрыл лицо ладонями и стал изображать глубокую скорбь, исторгая из себя жалобные рыдающие звуки:

- У-у-у! У-у-у, у-у-у, …!

Эти жалкие попытки надавить на материнские чувства были решительным образом проигнорированы, зато неожиданно откликнулась впечатлительная Мурка. Она запрыгнула брату на колени, возложила ему лапы на грудь и стала взволнованно заглядывать "безутешному" за его ладони то с левой, то с правой стороны:

- Мур–мур!? (слева) … Мур-мур!? (справа)

Что случилось, мол? Кто тебя обидел? Чем могу помочь?

Брат заулыбался сквозь пальцы и, не переставая жалобно "скулить", кивками головы стал обращать наше внимание на интересную Муркину реакцию. Посмотрите, мол, что вытворяет. Мурка не переставала проявлять участие и сострадание:

- Мур-мур? … Мур-мур?
- У-у-у, у-у! – выдавливал из себя слезу мой братец.

Наконец, ему надоело выть: он резко расцепил ладони и, скорчив уморительную рожицу, показал Мурке свой длинный язык:

- Э-э-э-э!

Какое разочарование! Какое кощунство над её искренними чувствами!

Кошачья реакция была моментальной: Мурка, спрятав когти, отвесила лапами брату несколько быстрых и обидных пощёчин, молча спрыгнула с колен и умчалась за дверь.

Брат тщетно попытался спрятать свой позор за кривой ухмылкой.

- Так тебе и надо, аферист! – рассмеялась мать. – Незачем было плевать ближнему в душу!

Шло время. Мурка стала взрослой, самостоятельной кошкой. Она уже неоднократно была "замужем" и вырастила немало своих деток. Многим из них она передала искру своего таланта, что отмечалось их будущими хозяевами. Сама же Мурка не переставала удивлять нас своей неординарностью.

В то время наша семья только-что переехала в долгожданную вожделенную двухкомнатную квартиру невдалеке от центра города, и Мурка едва начала привыкать к своему новому жилищу.

У моего отца за городом имелся небольшой земельный участок, и мы нередко бывали там, помогая ему ухаживать за посадками или с целью отдохнуть на свежем воздухе от "пыльных" городских дел. Во время этих вылазок мы обязательно брали кошку с собой. Мурка с трудом переносила транспортировку в шумном набитом пассажирами трамвае в тесной плетёной корзине, но эти неудобства с лихвой окупались по прибытии на место. Она, как несмышлёный котёнок, носилась по высокой траве за кузнечиками и воробьями, щипала, как урождённая травоядная, какие-то растительные побеги и, похоже, получала истинное кошачье удовольствие.

На сей раз во время очередного нашего похода вышла крайняя неприятность. Пока все занимались грядками, Мурка куда-то запропастилась. Нам уже было пора возвращаться, а её всё не было и не было. Напрасно мы обыскивали обширную территорию вокруг участка, напрасно до хрипоты звали и просили вернуться. Уже стемнело, а найти её не удавалось. Пришлось ехать домой без Мурки, теша себя надеждой, что обязательно отыщем её завтра. Но ни завтра, ни послезавтра найти её не удалось. Все попытки были тщетны. Была надежда, что кошка, повинуясь известному природному чувству направления, чувству своего дома, вернётся сама, но как ей было отыскать новую квартиру, если она и привыкнуть к ней так и не успела. Путь от отцовского участка к новому дому составлял около пары десятков километров и пролегал по пересечённой местности, загородным пустырям, мимо нашего старого дома и далее по совсем неизвестным ей городским кварталам. Была некоторая вероятность, что Мурка вернётся на старую квартиру. На этот счёт были предупреждены все бывшие соседи. И мы продолжали надеяться на чудо и отчасти на удивительные способности нашей любимицы.

Прошла неделя, затем другая, но от соседей никаких известий так и не поступило. Пропала наша Мурка! Может, собаки разорвали; может, заблудилась и не нашла дороги; может, кот местный увёл нашу ласковую и влюбчивую в меру усатую четвероногую женщину? Жизнь редко отвечает на подобные вопросы.

Но ответ на этот вопрос всё же явился!… В виде замызганной, голодной, усталой, но живой Мурки!!! Объявилась она внезапно и ни где-нибудь, а на пороге новой квартиры! Умница не просто отыскала дорогу, но ухитрилась при этом пройти мимо близких и родных ей до боли мест.

Сколько радости, сколько ласковых слов, сколько самых изысканных лакомств – всё было сложено к Муркиным ногам. Она же, не в силах оценить всех адресованных ей восторгов, долго отлёживалась углу на теплой и мягкой подстилке.

* * *

Прожила Мурка до почтенной старости. Однажды, предчувствуя свой конец, она вышла за порог и уже не вернулась. И только через много лет, я полез за чем-то на чердак дома, где лежала невостребованной всевозможная рухлядь, и заметил под крышей на деревянном горизонтальном брусе кошачью шерсть. Она лежала черным пухом, с белыми хорошо знакомым мне пятнами, повторяя контуры своей бывшей хозяйки. Рассматривая, я невольно сделал неосторожное движение, и шерсть рассыпалась мне под ноги.

В тот день мы долго вспоминали прежние дни и нашу милую сердцу Мурку - интеллектуалку.
 

На спор

(Tungus)
  12  Про споры  2010-06-28  4  2387
Мой приятель Димка – большой любитель поспорить. Идем мы с ним   недавно по улице, а он:
- Вот спорим на стольничек, что я сейчас хлопну этого здоровяка по плечу, и мне ничего за это не будет?
- Ага! – говорю я ему. – А потом скажешь, что ты обознался, и тогда тебе, конечно, ничего не будет. Нет, не буду я с тобой спорить!
- А давай еще на стольник поспорим, что я этих слов ему не скажу?
Ну, тут уж интересно становится: если он не скажет этому здоровяку такой правильной отмазки за свой панибратский хлопок по плечу, тогда здоровяк этот непременно должен сделать Димке в ответ физическое внушение. Ну и ударили мы с ним по рукам. И Димка действительно нагоняет того здоровяка, со всего размаха лупит его по плечу и кричит:
- Витюха, здорово! Сколько лет, сколько зим?
Ну все, думаю, сейчас этот амбал будет убивать Димку. Сейчас по логике должна последовать отмазка про обознатушки. А если нет, то придется заступаться за него, а то не с кого будет выигрыш взять. А здоровяк оборачивается и вдруг   хватает Димку на руки, подбрасывает его вверх и радостно вопит:
- Димон, братан, ты?! Здорово!
Вот же гад! Это я про Димку. Оказывается, этот здоровяк – его сокурсник, и они уже сто лет не виделись. Ну что делать – пришлось отдавать двести рублей Димке, выиграл он. И вот так всегда, во всех пари Димка умудряется выкручиваться. Зарекся я больше с ним спорить. Но тут как-то опять идем мы с Димкой теплым июньским вечерком, а впереди нас роскошная блондинка в мини-юбочке под руку с крупным таким парнем.Ну, Димка опять за свое:
- Давай поспорим, что я сейчас догоню эту блондинку и поцелую ее? И мне ничего за это не будет.
Это как? При живом-то ухажере? Да я если бы шел рядом с такой длинноногой, я бы любого, кто хотя бы покосился на нее, убивал бы.
- А давай! – говорю я. А самому уже не терпится увидеть, как это Димке удастся вывернуться после нахального поцелуя прекрасной незнакомки? И заступаться ли за него в этот раз?
Ну, этот безбашенный Димка ускоряет шаг, нагоняет парочку, по-хозяйски кладет руку на тонкую талию длинноногой незнакомки, целует ее в ушко и громко говорит:
- А вот и я, милая!
Милая оборачивается – боже, лучше бы она не оборачивалась! Насколько у этой девушки был прекрасный тыл, настолько …э-э… не соответствовал ему фасад. И эта, с позволения сказать, красавица томно так говорит:
- Замечательно, милый!
И обращается уже к своему путнику:
- Петя, это он!
А Петя – вылитый его попутчица, тот же большой нос нос, те же маленькие злые глазки. Только шибко здоровый. Хватает он Диму в охапку и… нежно прижимает к груди.
- Вот и отлично, - говорит. - Вика, как этого твоего суженого зовут. Андрюха? Вот, Андрюха, если бы ты не пришел сам, я бы тебя все равно нашел, и… В общем, для тебя же лучше, что ты сам пришел и очень рад за свою сестру Викторию. Тем более что она беременная от тебя. Ну, что же мы стоим? В ЗАГС, немедленно в ЗАГС! Надеюсь, ты паспорт с собой взял, зятек мой Андрюха?
- Я обознался! – завопил тут Димон! – Я не Андрюха, а Димуха! Вот у меня даже свидетель есть! Скажи же им, Колюха
- Свидетель – это хорошо! – радуется Петя. – А Андрюха ты или Димуха – нам без разницы, так ведь, свидетель Колюха? Тут главное, раз тронул сеструху - женись…
И все, и уволокли они моего корешка, большого любителя поспорить, и выдали его в мужья этой самой засидевшейся в невестах Виктории.
Одно утешает: смотрится эта Виктория просто обалденно! Особенно сзади…
 

КУДА Я ЕДУ?

(Яков)
  25    2009-08-15  0  2373
В поезде метро ко мне подошел человек провинциального вида и спросил, как доехать до какой-то станции. Я всю жизнь прожил в Москве, поэтому наизусть знал карту метрополитена.
– Проедете три остановки, пересядете, еще две остановки, и будет ваша станция, – сказал я автоматически и посмотрел на реакцию.
Человек в соломенной шляпе и в какой-то странной обуви – парусиновых светлых полуботинках – не понимал. Он силился представить себе свой маршрут, что-то безмолвно шептал, но видно было, что сказанное не усвоил. Это было видно, так сказать, невооруженным взглядом.
Повторять не имело смысла, поэтому я послал его к карте метрополитена в другую часть вагона. Сел на свободное место и открыл газету. Через некоторое время, почувствовав на себе чей-то взгляд и подняв глаза, я вновь увидел своего попутчика. Он медленно шел по вагону, пристально разглядывая пассажиров. Наши глаза встретились. На его испуганном лице появилось выражение радости, счастья и еще черт знает чего! Он бросился ко мне, как к самому близкому человеку.
– Это вы! Какое счастье, что я вас нашел! – воскликнул он.
Это было уже слишком. «Что ему от меня нужно? – подумал я уже с некоторым раздражением. Объяснил человеку подробно, послал к карте, ну чем еще я могу помочь? Не ехать же с ним до его станции! Ох уж эти мне провинциалы». Но было что-то привлекательное в этом голубоглазом молодом человеке, может быть, доброта, незащищенность. В его глазах была паника, он сильно нервничал и говорил, все время сбиваясь и перескакивая с одного на другое.
– Куда я еду? Скажите мне, пожалуйста, куда я еду. Я забыл название своей станции. Вы – единственный человек, который может мне помочь. Я смотрел на карту метро, там все названия похожи, у меня все смешалось в голове. Ради бога, скажите, о какой станции я вас спрашивал. Я теперь не знаю, куда я еду! Я отпросился посмотреть ВДНХ, вещи и документы сдал руководителю группы. Мы должны на этой станции встретиться и ехать в аэропорт. Так что теперь я без документов и вообще потерялся! Если я их не найду – я пропал. Вспомните, пожалуйста, куда я еду.
– На «Новослободскую», – ответил я, удивляясь неожиданной зависимости от меня совершенно незнакомого мне человека…
Как-то, рассказав про эту встречу своим друзьям на работе, я был крайне удивлен, когда одна вполне интеллигентная пенсионерка, работавшая в нашем НИИ на полставки, вызвала меня в коридор и тихим заговорщическим голосом сказала:
– Мне очень понравилась ваша история. Можно я буду рассказывать, что все это произошло со мной?
На что, естественно, получила мое согласие. Авторские права были соблюдены.
Никогда не думал, что я сам могу попасть в подобную ситуацию. Однако в центре Тель-Авива, когда я заблудился и с трудом, на ломаном иврите пытался объяснить «куда я еду», я почувствовал в глазах окружающих то же выражение превосходства – «дикарь» в городе!
Так что читайте Свифта – там все уже сказано. Гулливер в одном месте был большим, в другом – маленьким, а на самом деле он был нормальным. Просто жизнь такая...
 

Не судьба

(Мелисса)
  42  Про женщин  2011-06-13  4  2365
Ранним утром, в понедельник, в переполненном вагоне
Марь-Иванна в уголочке между дядькой с рюкзаком,
Толстой тёткою с вязаньем и не шибко трезвым дедом
С наслаждением листала толстый глянцевый журнал.

Ах, какие ж супермены обитают в том журнале –
Рекламируют одежду, обувь, вина и парфюм…
А вокруг сплошное скотство – дедка дышит перегаром,
С рюкзаком турист невнятный тычет удочками в нос.

Где (вопрос!) приличной даме (да, не юной, ну так что же?)
Подыскать себе супруга, раз кругом одни жлобы?!
И вздыхает Марь-Иванна, и пихает деда в спину,
Чтоб не терся пьяным задом об гламурный об журнал.

Вдруг какие-то флюиды по вагону пробежали…
Отрывает Марь-Иванна от журнала томный взгляд –
А напротив (Боже правый!) – экземпляр стоит мущинский:
Рост, фигура (и не лысый!) - и с неё не сводит глаз!!!

Нет, поверить невозможно в это сказочное чудо!
Марь-Иванна покраснела, побледнела, замерла…
Смотрит, смотрит! Глаз не сводит… Черт, дедок упал на нОгу,
А турист (зараза толстый!) закрывает весь обзор!

Марь-Иванна поправляет кудри мятые рукою
И пытается повыше приподнять нехилый бюст…
Ой, расскажет нынче Вальке и Надюхе-секретарше,
Как мужчина импозантный строил глазки ей в метро!

С виду он весьма приличный, может, даже неженатый –
На руке кольца не видно (да в толпе не углядишь!),
С дипломатом и в костюме, и при галстуке в горошек…
Сразу видно воспитанье и культурный антураж!

Размечталась Марь-Иванна (про журнал забыла даже!) –
Познакомятся, быть может, после сходят в ресторан,
А потом, конечно, в гости – коньячок и всё такое…
Тут мечты прервал дедулька – он опять свалился вниз…

Через пару остановок Марь-Иванне нужно слазить –
Отодвинула туриста, пару удочек сломав,
На дедульку наступила, что дремал в ногах у граждан,
И у тётки, что с вязаньем, распустила пол-шарфА,

Но пролезла-таки к двери… Глядь – за ней мужчина следом!
Всё! – решила Марь-Иванна, – соглашусь на ресторан!
Жаль, конечно, без машины (может, просто поломалась?),
Но хорош… блондин к тому же – девки с зависти помрут!

Вот и станция родная – вылезает из вагона
Марь-Иванна вся в волненьи, а за нею – кавалер!
Догоняет и на ушко что-то шепчет деликатно…
Марь-Иванна аж споткнулась от таких паскудных слов:

«Извините, ради Бога, тут увидел вашу брошку…
Я давно мечтал супруге вот такую подарить.
Адресочек не дадите, где купили украшенье?
У супруги именины – буду делать ей сюрприз!»

Марь-Иванна от обиды (исплевал, подлец, всю душу!)
Грозно топнула ногою, приподняв надменно бровь:
«Как вы смеете, товарищ, грудь мою смотреть глазами?!
Очень даже неприлично брошь чужую созерцать!

И к тому ж супруге вашей не пойдёт такая брошка,
Да и вам не по карману, раз пыхтите на метрЕ –
Может, мне вот енту брошку Фаберже покойный сделал –
Между яйцами, бывало, он и брошки мастерил!..»

… В общем, день испорчен напрочь (все мечты разбились разом!),
И приехав на работу, Марь-Иванна говорит:
«Приставал в метрЕ сегодня мерзкий маленький уродец –
Я ему дала журналом по плешивой по башке!»

И Надюха-секретарша, и бухгалтер Валентина
Подтвердили – мол, и правда, измельчал мужик совсем…
И отныне Марь-Иванна брошь журналом прикрывает –
Вдруг ещё какая сволочь ей на чувства наплюёт!..
 

Погорелец или что выносить первы ...

(Хм)
  52  Про пожарных  2012-04-26  1  2362
Какие люди у нас всё же! Золотые, можно сказать!
На крайняк серебро...столовое.
Помогали мне при пожаре как могли: один телевизор тащил,
другой..., да что там говорить - кровать и то вынесли.
А пожарные - это замечательные люди!
Кто что заметёт, т.е.заметит, тут же помогут, подберут.
Всё в пене, что всплыло, то сплыло.
А когда пена осела - другое дело: так хорошо, как на душе
после бани - чисто!
Добрые люди всё-таки, имею ввиду: помогите люди добрые,
чем можете!
А за отвагу до пожара у нас Мэра очень в газете хвалили:
экипировал, вон , пожарников по последнему слову,
можно сказать, предсмертному.
Когда отопление-то отключили, пришлось козла с открытой спиралью ставить.
И тут, считаю, чисто мэра заслуга - приказал, чтобы во всех магазинах спираль
была и из-за рубежа вагон пригнал и город обесточил, извиняюсь, обеспечил,
и родственников, когда вагон реализовал.

У супруги моей возгорание было на почве нервного стресса,
но быстро прошло, когда она увидела, что её любимый кактус не пострадал, чуть только
съёжился, но он и был колючим и не такое
видел. У них , в Мексике, жара оё-ёй.
Ещё тараканы выжили и крыса. Если бы не они, то вообще шаром покати, а так живые души всё-таки!
А сколько было радости, когда дочка под радиатором зайку-игрушку свою нашла, не передать!
Там оказывается лёд был и пока он расстаял огонь уже погасили.
Жаль туда мой комп не закатился. Щас бы я вам рапечатал всё.
Хотя рукопись для издательства – даже не закоптилась,
единственно, страницы слиплись. Но я по памяти восстановлю,
там ведь моё сокровенное!
Писать закругляюсь, от свечки огонь в землянке бьётся - догорает,
а нам ещё не известно сколько тут кантоваться, хотя и лето на подходе и мэр уже санки закупил.
Народ даже не догадывается, чего он удумал?
 

Садитесь, мамаша!

(Кешастик)
  33    2008-10-09  10  2362
Еще в молодости заметила я такую странность: стоит хорошо одеться, тщательно раскрасить лицевую часть черепа, надушиться - и начать ощущать себя Королевой, мужчины в транспорте немедленно уступают мне место. Поскольку я всю жизнь терпеть не могу стоять, особенно в метро, такая галантность всегда меня очень радовала.
И вот однажды (а было мне чуть-чуть за 40, причем на свои годы я не выглядела) собралась я "на дело" - и, надо сказать без лишней скромности, хороша была. Бегу по улице, каблучки цок-цок, шлейф духов за мной тянется, глаз горит - в общем, Королева, не больше и не меньше. Впархиваю в трамвай, победоносно оглядываюсь по сторонам - ну, думаю, сейчас...
Вскакивает молоденький солдатик, наверное, первогодок, с удовольствием рассматривает меня и говорит:
"Садитесь, мамаша!"

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 747070