ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 15

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 15  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

СТАРИК

(М. Ю.) 		  2  О старости  2004-09-04  1  2892
СТАРИК

      Старик сидел на лавочке. Был прохладный, ветреный, осенний день из тех, когда природа уже напрочь прогнала зеленый цвет с улиц, оставив грязно – желтые, унылые тона. Тянуло дымом от костра, видимо где-то угрюмые тетки – дворничихи жгли пожухлые листья. Мимо иногда проходили одинокие прохожие, закутавшиеся в куртки и плащи. Народу на улицах было немного, большинство находилось на работах, а остальные, наверное, валялись по домам с простудой, которая весело разгуливала по городу, и укладывала в постели всех решивших пренебречь теплой одеждой. Обычно многочисленные в парке старухи тоже видимо отсиживались по своим маленьким уютным комнатушкам. Мимо лавочки неторопливо прошли две молодые мамаши с колясками, затянутые в шарфы, о чем - то оживленно беседуя. Протопал беззаботный школьник, разбрызгивая ногами кучки листьев, и мурлыкая одному ему понятную песенку.
      Старик сидел, положив сухие коричневые руки на трость с отполированной до блеска кривой ручкой. Одет он был в военного сукна плащ, теплые шерстяные брюки, и старомодные нечищеные ботинки. Голова его была совершенно седа. Лицо, испещренное сетью морщин, казалось сосредоточенным и неподвижным. Лишь иногда по нему перемещались желваки. Старческие мутноватые глаза смотрели в одну точку. По щеке, заблудившись в морщинах, медленно ползла слеза. Старик вспоминал. Он не обращал внимания ни на болтливых мамаш, ни на шумного школьника, ни на пронизывающий холодный ветер. Он был далеко от этого парка; он был очень далеко отсюда.

      Стоял такой же осенний день 1939 года. Молодой лейтенант Красной Армии, орденоносец шел по этому парку, чеканя шаг новыми хромовыми сапогами. На нем ладно сидела серая мохнатая шинель, а коричневая хрустящая портупея перетягивала его мужественную спину. При ходьбе по боку похлопывала тяжелая кобура. В одной руке он держал коричневый чемоданчик с металлическими уголками, а в другой – маленький букетик, завернутый в газету. На мужественном лице лейтенанта цвела ослепительная улыбка. Молодые мамаши, гулявшие с младенцами в парке, с интересом провожали этакого стройного красавца. Мальчишки завистливо глядели ему вслед. Даже ветер немного поутих, видя, что ему никак не задержать молодого лейтенанта Красной Армии.
      Он подходил к большому кирпичному дому. У ворот стоял, опершись о метлу, щетинистый дворник в замызганном фартуке, и беседовал о чем-то с толстой старухой в ватнике и сером платке, завязанном крест – накрест на груди. Пара – тройка детишек одетых в смешные клетчатые пальтишки игралась в песочнице. Через двор были натянуты веревки, на них сушились полотенца, и грузно хлопали тяжелые желтоватые пододеяльники. Около подъезда, словно огромный степенный жук, стоял новенький черный легковой ЗиС 101. Его безупречный вид нарушал лишь грязновато – желтый лист, прилипший к блестящему капоту. За рулем сидел молоденький водитель в штатском.
      У парадного лейтенант задержался. Он встал на крылечке, неторопливо поставил чемодан на землю, бережно водрузил на него букетик, и что бы не сдуло ветром, заткнул его за ручку, обитую деревом и выбеленную множеством прикосновений. Потом привычным движением, зацепив большими пальцами кожаные ремни, поправил портупею. После глубоко со вкусом вдохнул осенний воздух, и весло оглядел двор. С тех пор как он уехал, почти ничего не изменилось. Разве только голубятня в глубине двора, притаившаяся за древним вязом, выглядела постаревшей и обветшалой, да еще когда-то огромная куча угля у котельной, в которой мальчишки любили копаться, и были вечно похожи на негритят, стала заметно меньше.
      Лейтенант растягивал удовольствие. Он бесчисленное множество раз представлял этот момент. Теперь же он смаковал его, пил маленькими глоточками. Сейчас он поднимется на третий этаж, гулким эхом разнесется стук его сапог по лестнице, остановится напротив квартиры 28, три раза крутанет язычок медного звонка, как предписано детским почерком сбоку на табличке, за дверью зацокают каблучки, и о, сладостный миг! Он увидит Ее.
      Он улыбнулся, подобрал вещи, и повернулся к подъезду.
      Дверь распахнулась, и из темноты навстречу лейтенанту вышел худощавый мужчина с неприятным лицом в черном кожаном плаще и фетровой шляпе. Под плащом угадывалась военная форма. Лейтенант остановился в двух шагах от парадного. Мужчина тоже остановился и посмотрел на лейтенанта. Его взгляд был колюч и грозен. В нем читались неприятности, доставшиеся тут же каждому, кто посмел бы поступить против воли этого человека. Лейтенанту вдруг захотелось отвести глаза. Но он собрался с духом, и не опустил взгляда. Он сразу понял кто этот человек и откуда. Ему, боевому офицеру, были противны люди из этой конторы. Злобные, жестокие животные, самоутверждающиеся за счет унижения других. Получающие почти сексуальное удовольствие от пыток и истязаний. Особая каста, ужасное порождение тяжелого времени. Презирающие и рвущие на куски даже своих.
      Тут из–за спины мужчины появились двое верзил в штатском. У лейтенанта замерло сердце. И еще, будто ледяной кулак сжал внутренности. Он увидел Ее. Эти двое вели Ее под руки. Лицо Ее было неестественно бледным, в нем не осталось ни кровинки. Голубые глаза были широко раскрыты. Такими Ее глаза он никогда прежде не видел. Страх парализовал Ее настолько, что этим двоим приходилось Ее практически волочь. И еще лейтенант заметил в руке у одного из конвоиров объемный узел. Это была их скатерть. Они часто собирались на кухне за большим дубовым столом, Ее мать покрывала стол этой скатертью, и они вместе допоздна гоняли чаи. Такая обыкновенная белая скатерть в бледно- розовую клетку. Мать обменяла эту скатерть на базаре за полфунта сахару. Они еще тогда смеялись. Зачем, мол, скатерть, если за ней и чаю не с чем попить. Теперь лейтенант смотрел на этот белый ком. В узле угадывались очертания книг, на нем был виден след от сапога и кажется пятнышко крови.
      Она посмотрела на лейтенанта, и он понял, что, несмотря на состояние близкое к обмороку, Она его узнала. В глазах теперь читалась боль. Рот Ее исказился в безмолвном крике. Лейтенант и не подозревал, что Она может быть такой некрасивой. Конвоиры потащили Ее к машине. Лейтенант сделал шаг в Ее сторону, но мужчина в черном плаще преградил ему путь.
      - Какие-то вопросы, лейтенант?
      - Н – нет.
      - Вот и ступайте. Ступайте! – И этот жесткий взгляд опять полоснул прямо по сердцу. Лейтенант отвел-таки глаза.
      Он оглядел двор. Все было как обычно. Будто бы ничего не произошло. Дворник и старуха о чем-то шептались, исподтишка поглядывая в сторону машины. Детишки копались в песочнице, как ни в чем не бывало. Равномерно урчал двигатель. Лейтенант повернулся и направился к подъезду. Плечи его опустились. Чемоданчик вдруг налился свинцом. Он сделал еще шаг, задержался. Медленно повернул голову. Они затаскивали Ее в машину. Она молчала. И только смотрела на лейтенанта. Ей было безразлично, что один из конвоиров выкручивает Ей руки. Она улыбнулась и кивнула лейтенанту. Улыбка получилась слабой, еле заметной, но это была Ее улыбка. Он грустно улыбнулся, и кивнул в ответ.

      - Эйн момент! - Они настолько были увлечены работой, что одновременно вздрогнули, услышав этот окрик, эхом отдавшийся во дворе. Эхо долго блуждало, ударяясь о кирпичные стены, пока не затерялось среди верхушек деревьев. Старший, уже садившийся было в ЗиС, оглянулся. Лейтенант стоял, широко расставив ноги, и смотрел весело и бесстрашно. В глазах его горели озорные искорки. Он широко улыбался. Теперь все смотрели на лейтенанта. На миг все замерли. Во дворе повисла тишина. Лишь тарахтел мотор, да ветер колыхал сушившееся белье и полы новенькой шинели.
      - Эйн момент. – Произнес он уже тихо, разжал правую руку, и отпустил чемодан. Старший следил за чертовски медленным падением чемодана, а когда тот, наконец, цокнув металлическими уголками, грохнулся об асфальт, поднял глаза. Лейтенант стоял в той же позе, но в правой руке его блестел восьмизарядный ТТ. Старший отрыл рот. Незажженная папироса повисла на губе, помедлила мгновенье, и соскользнула вниз. Лейтенант видел метаморфозы, которые происходили с лицом этого монстра в кожаном плаще. Он видел испуг на этом уродливом лице. Он наслаждался. Ему стало легко и смешно.
      -Вот так-то, – ухмыльнулся он, и начал стрелять...

      Первая пуля угодила старшему прямо между глаз. Он даже не попытался увернуться. Выстрел отбросил его назад. Он упал на спину, раскинув ноги. Левая нога его несколько раз конвульсивно дернулась, и он затих. Черная фетровая шляпа, показав обшитые белой подкладкой внутренности, и очертив несколько замысловатых кругов, закатилась под машину. Конвоиры обладали более быстрой реакцией, и успели выскочить. Один даже полез во внутренний карман пиджака за оружием. Но они были убийцами, они пытали и убивали связанных, беспомощных людей. А перед ними стоял боевой офицер, закаленный и прошедший хорошую школу в Испании воин. ТТ - грозная штука в опытных руках. Вторая пуля попала одному верзиле в живот. Он согнулся пополам, и, охнув, начал опадать. Лейтенант переместил руку левее, и выстрелил два раза в другого. Тот замахал руками, резко вздохнул, грузно начал заваливаться на спину. Пиджак его распахнулся, и на белой рубашке прямо на нагрудном кармане расцвело чернильное пятно. Словно у него потекла ручка. С ним было покончено. Лейтенант сделал шаг в сторону, фиксируя взглядом водителя, который сидел за рулем с выпученными глазами в состоянии полного ступора. Раненый верзила лежал на боку, на асфальте, сучил ногами, и стонал. Под ним растекалась темная лужа. Лейтенант прицелился, и послал две пули в его череп. Раздался неприятный хруст. Одна угодила в глаз, другая в челюсть. Последняя пара пуль пробила лобовое стекло, а заодно и грудину водителя, приковав его навсегда к водительскому сиденью. Затворная рама последний раз отошла назад, и замерла.
На асфальте остывало восемь гильз. В левой руке лейтенант по-прежнему сжимал букетик цветов.
      Все произошло в считанные мгновения. Во дворе стояла такая же тишина, как и перед стрельбой. Остро пахло пороховой гарью. Было слышно только, как хлопает под напором ветра белье на веревках, да урчит осиротевший автомобиль. Лейтенант подошел к машине. Она сидела на заднем сидении, прижимая к груди клетчатый узел. Из глаз Ее катились слезы. Он сказал Ей что-то и протянул руку. Она не расслышала, в ушах гудело после пальбы. Он улыбнулся, и повторил. Она едва расслышала: «пойдем». Попыталась улыбнуться, протянула руку ему навстречу. В ворота медленно въезжал грузовик, набитый вооруженными солдатами. И только тогда дико закричала старуха.

      - Эйн момент! – Услышал лейтенант. Из подъезда выскочил коренастый мужичок.
Видно было, что он запыхался, спускаясь по лестнице. В руке он держал стопку книг, наскоро перевязанную грубой бечевкой.
      – Забыли! Товарищ капитан, книжечки забыли!
      - Спасибо. – Старший брезгливо принял от услужливого мужичка стопку книг, бросил их на сиденье, сел сам, пристально посмотрел на лейтенанта, ухмыльнулся, и с силой захлопнул дверцу.
      - Трогай!
      Машина, окутав реальность клубами дыма, унеслась прочь со двора. Лейтенанту показалось, что он в последний момент увидел Ее лицо. Кажется, она улыбнулась. Он повернулся и, сутулясь, направился к подъезду.   

      ***

      Потом было многое: война, жестокие бои под Москвой, контузия, страшные месяцы плена, голод, побег, не менее страшные годы лагерей, болезнь, одинокая жизнь на свободе. Но главное, старик понимал, что он не должен сидеть вот так здесь, он должен был остаться, спасти Ее и умереть с Ней в тот день, в тридцать девятом. Все, что было после, уже не имело никакого значения. Он жестоко наказан за то, чего не сделал тогда. Все эти последующие годы он уже был мертв. Для чего же он еще живет? Старик сидел на лавочке, и пытался плакать, но лишь одна слеза блуждала по щеке, теряясь в морщинах. Было уже темно. В окнах зажигался свет, люди торопились домой к семьям, а старик все сидел. Ветер трепал его седую шевелюру. Заканчивался еще один пасмурный осенний день.
 

ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА (комикс ...

(Лена Сочи-нялкина) 		  82  О художниках  2016-02-07  2  2885
На этот "кино-проект" меня вдохновила одна из "картин" Джексона  Поллока  (точнее №5), которая была продана на аукционе за 140.000.000 долларов.



Он расстилал прямо на полу холст большого размера (простой расчёт: чем больше картина по размеру, тем она дороже стоит).
Брал малярную кисть, окунал её в банку с краской и держал некоторое время над идеально чистым холстом. Крупные капли или сгустки краски стекали на материал и образовывали различные формы. Потом "творец"  открывал банку с новой краской, переходил к другому краю будущего полотна и претворял свой творческий замысел в жизнь.
К капанию краски на материал, он добавил ещё и разбрызгивание, отчего в среде художников получил не совсем приятное  прозвище -   Джек-разбрызгиватель.



      ✴✴✴ ✴✴✴ ✴✴✴ ✴✴✴



- Чем вы заняты, Вера?
- Вот, Людмила Прокофьевна, предложили Кандинского, всего-то за пятьсот рублей!
- Что это за билеберда?



- Это же абстракционизм, а не билеберда!





- Очень вызывающе. Я бы такое не взяла!



- Значит, надо брать!



- Старик, а почему бы тебе не приударить за нашей мымрой? Должность начальника отдела... и другие перспективы.
- А что её интересует, кроме статистики?
- Не знаю. Приходи вечером в гости!



- Людмила Прокофьевна, давайте о чем-нибудь поговорим!
- О чём, например?
- О ягодах и грибах!
- Они меня не интересуют, товарищ Новосельцев!



- А коньяк вас интересует?
- Коньяк? Очень даже интересует!



- Тогда, под коньяк, поговорим, может быть, о поэзии?
- Она меня тоже не интересует!
- Кино, театр?
- Нет!



- Живопись интересует, Людмила Прокофьевна?
- Врядли...
- Да вы же ограниченная, старая мымра, Людмила Прокофьевна!



- Зря вы, Новосельцев, думаете так обо мне. Мне просто некогда было интересоваться живописью и театром. И я совсем не старая, мне всего тридцать шесть!
- Сколько?



- Вера, а что сейчас происходит в мире искусства?
- А вам зачем? Ой, извините. А что именно вас интересует, Людмила Прокофьевна?
- Живопись интересует...



- Покажу вам одну интересную картину!
- Что это, Вера? Что здесь изображено?





- Это художник Клайн... картина " Чёрное на зелёном, красном и жёлтом ".
- Кошмар! И это живопись?
- Раньше в моде был академизм, классицизм! Мне самой очень нравилась "Федра" Кабанеля, а потом этот стиль всем надоел и в моду вошли: авангардизм, экспрессионизм...
- А в чём разница между этими стилями?



- Как рисуют художники-академисты?
- Как?
- Они все скукожатся, отклячатся и стоят, водят кисточкой. А как рисуют экспрессионисты?
- Как?
- Походка у них лёгкая, от бедра. Вверху всё свободно, внизу всё свободно! Они просто ходят вокруг полотна с банкой краски и разбрызгивают её!
- И это живопись?
- Ещё какая! Знаете, сколько стоит картина разбрызгивателя Джексона Поллока? 140.000.000 долларов! Он совершенно бессознательно выплёскивал свои эмоции.. сразу на холст!
- А что там изображено?
- Никто не знает, но это шедевр!



- Вы, Новосельцев, считаете, что я не разбираюсь в искусстве... А я очень даже разбираюсь!
- Да?
- Хотела приобрести картину Джексона Поллока, но её продали уже!
- И за сколько продали?
- За 140.000.000 долларов!



- У вас великолепный вкус, Людмила Прокофьевна!
- Мне тоже очень понравилась эта картина... Такая весёленькая расцветочка. И так живенько!



- Шура, Вы, кажется, числитесь в бухгалтерии? Приобретите картины известных, модных художников и организуйте выставку в нашем холле!
- Хорошо, Людмила Прокофьевна. А каких художников?
- Пусть будет Дюбюффе и Тапиес!



- Спасибо, Вера. Я немного стала разбираться в живописи. В холле будет выставка!
- Респект, Людмила Прокофьевна!



- Толя, что там наша мымра замышляет?
- Боюсь даже предположить...



- Что это у вас за ящики, Людмила Прокофьевна?
- Это картины для выставки! Шура привезла.. Хотите посмотреть?



- Даже не знаю, что и сказать... Поймут ли?










- Мммм, да...



- Бубликов умер, Людмила Прокофьевна!



- Как умер? Я не давала такого распоряжения!



- Людмила Прокофьевна, но кто же знал, что Бубликов умрёт на выставке? Ему стало плохо около третьей картины... и он мгновенно упал. Выпейте валерианочку. Не молчите, пожалуйста!



- Что теперь делать, Новосельцев?
- Не знаю, Людмила Прокофьевна. Но смотреть на эти картины нельзя!
- А на какие надо смотреть?
- На хорошие! Хотите, я Вам их покажу? Может быть, они не такие модные, но радуют глаз гармонией цвета и форм!
- Что это за картины?
- Можно начать с Серова, Брюллова, Левитана, Рериха...
- Вера рассказывала ещё про Дали.
- Не надо рисковать! Вдруг, кто-нибудь опять впечатлится, как Бубликов?
- Вы правы, Новосельцев! Не все могут понять таких художников!
 

Новогодний детектив ( дело о пох ...

(Андрей Ручкин) 		  18  Детективы  2009-01-02  8  2883
Новогодний детектив ( дело о похищенных ушах )

"В лесу гуляла дурочка
И собирала пни.
Зимой и летом стройные
Зеленые они…"
( застольная детсадовская песнь )

1.
Чебурашка проснулся после полудня от резкого незнакомого голоса. Он тихонечко застонал и приоткрыл опухшие красноватые глазки.
-Нынче видите ли с девушками в театр ходить просто неприлично! –сказал возмущенный женский голос неизвестно откуда и Чебурашка изумленно привстал со своей импортной тахты. В комнате никого не было. А между тем, хотя голос и умолк, но определенно слышались шаги. Неторопливые такие шаги. На высоких каблуках. И снежок поскрипывал. А потом послышался отчаянный и мерзкий собачий лай.
-Это еще что? Шавка-невидимка? –Чебурашка, морщась от мучительной боли, заглянул под тахту. Он страдал от загадок и жуткого похмелья. Не раз и не два давал он себе слово не напиваться вот этак после детских утренников, но работа была чересчур уж нервной и приходилось снимать напряжение всеми доступными человеческими способами.
-Пошла отсюда! –завизжал уже знакомый женский голос, потом пошел какой-то неразборчивый неприятный звук и завизжала уже собака, и визг ее торопливо скрылся вдали.
-Зараза, -с некоторой гордостью сказала женщина, явно довольная победой одержанной над диким зверем.
-Что же это такое? –в ужасе подумал Чебурашка и методично, сантиметр за сантиметром прочесал всю квартиру. Даже в бачок унитаза заглянул, но и там никого не было. А голоса не смолкали и продолжали обсуждать разнообразные вопросы. Такого оригинального похмелья с ним не было еще ни разу.
Чебурашка не имел обыкновения похмеляться по утрам. Пара чашек крепкого черного кофе   обычно приводила в норму его молоденький, пока еще не расшатанный излишествами организм. Он более менее удачно сварил кофе, взял в лапки чашку и потянулся было за кофеваркой, но тут яростный женский голос рявкнул вновь:
-Что значит не годится, Матрена Зиновьевна?!!!
От этого вопля чашка выскользнула из Чебурашкиной лапки, упала на пол и разбилась вдребезги. Абсолютно беззвучно. Хотя собеседница загадочной Матрены Зиновьевны сопела Чебурашке буквально в уши.
Тут-то до него вдруг и дошло, что не слышал он ни звука воды льющейся из под крана, ни бульканья кофеварки, ни собственного хищного сопения. Стало быть он оглох?
Чебурашка в ужасе схватился за голову и обнаружил, что на ней чего-то явно не хватает.
Не хватало ушей!
Он метнулся в прихожую, зажег светильник перед трюмо и уставился на три отражения разом. И ни в одном из них не узнал себя. Ушей ни у одного из трех не было. Это так сильно бросилось Чебурашке в глаза, что он даже отскочил, Впрочем, недалеко, так как прихожая в его квартирке была сравнительно невелика.
Что происходит? С перепою трудно было сообразить. А голоса продолжали звучать в голове.
-Ни звук, ни изображение меня не устраивают, -мрачно констатировал Чебурашка, но собственного голоса, понятное дело, не услышал.
С мрачным выражением на мордочке и в абсолютно безухом состоянии плод воображения Успенского вернулся на кухню, смел на совочек останки безвинно погибшей чашки и не без опаски налил себе кофейку в изящную посудину из подарочного набора. Основательно накачавшись кофе он пришел к единственно правильному выводу о том, что похмелье похмельем, но он не спятил. А просто кто-то похитил его драгоценные ушки. И они находятся теперь неизвестно где, в компании дамы-скандалистки, не любящей визгливых шавок и Матрены Зиновьевны. И звуки все идут именно оттуда. Из полной неизвестности.
Уши следовало вернуть пока злоумышленница не утворила с ними какое-нибудь непотребство. Сам факт того, что его личные уши могли вдруг оказаться в женском плену возмутил Чебурашку до невозможности. И Чебурашка решил обратиться за помощью к недорогому, но очень качественному и очень частному сыщику Дмитрию Ушлому. Он переписал его адрес в пухлый блокнот. Крокодил Гена в свое время принудил Чебурашку обучиться грамоте и теперь тот мог без труда общаться с окружающим миром посредством отечественной письменности. Хотя почерк Чебурашки порою бывал ужасен и наводил страх на крупных городских хищников.
Чебурашка нахлобучил на свою, ставшую вдруг такой маленькой и неприметной, голову здоровенную шапку-ушанку и темные очки в целях маскировки. Ведь среди его знакомых выездных запойных Дедов-Морозов и кривоногих эстрадных Снегурочек из ГОСКОНЦЕРТА было немало довольно зловредных личностей, способных задразнить знакомого потомственного интеллигента до обморока. Но Чебурашка не собирался давать им малейшего повода.
Ветер на улице шалил и развлекался вовсю, снег летел со всех сторон, поэтому в логово Ушлого на Суровом проспекте Чебурашка прибыл не в самом радужном настроении.

2.
Частный сыщик Дмитрий Ушлый сам был маленький, но образ жизни вел до того здоровый, что и окрестная шпана с ним не связывалась, и даже ОМОН порою опасался.
К моменту прибытия важного клиента сыщик не был ничем особенно занят и потому прыгал через скакалочку в свое удовольствие.
Заприметив в дверях безутешного обезушенного Чебурашку ( тот уже снял и шапку с головы и темные очки с носа и потому выглядел крайне сентиментально ) , Ушлый пришел к выводу, что наскакался уже всласть. Пора было дать отдых ногам и включить на полную катушку свои гениальные мозги, изнывавшие от вынужденного простоя. Сыщик повесил скакалку на медный гвоздик, рядом с автоматом Калашникова, любовно протер рукавом пиджака пыль с рояля неизвестной фирмы и сделал приветливое движение рукой.
Несмотря на свое крайне бедственное положение Чебурашка сообразил, что с ним здороваются и даже предлагают присесть. Он положил шапку и очки на журнальный столик.
-Здравствуйте, товарищ сыщик, -сказал он печально. –Садиться я не буду так как все равно ничего не слышу. Лучше почитайте-ка вот это.
И он протянул сыщику блокнот со своими каракулями, которые придавали дополнительную жуть всему происшедшему.
-Уши у меня, знаете ли, стырили, -сказал он трагическим тоном Гамлета.
Сыщик прочел все внимательно и они вступили в крайне бурную и оживленную переписку, которая длилась почти что до вечера. Ведь вечера в конце декабря не заставляют себя ждать.
Ушлый сыщик попытался вытянуть из Чебурашки весь вчерашний день в максимальных подробностях, которые заняли почти две трети блокнота, который вконец уже опух от столь интенсивной переписки.
Чебурашка вчера вернулся домой очень поздно и не мог припомнить имелись ли уши в наличии к моменту его возвращения на базу, то есть в родные пенаты. Он помнил лишь, что из последних сил в темноте прочесывал местность в поисках тахты и обнаружив оную, обрушился на нее с недетскими проклятьями и забылся сном до текущего полудня, когда его пробудили неизвестные голоса, взвизги и прочие неприличные звуки.
-Кажется меня залили коньяком по самые уши, -записал он в блокнот не без смущения.
Ушлый. -И кто же производил заливку?
Ну, тут уж Чебурашка застрочил в блокноте как самый заправский писатель –аж лапки вспотели. И выложил почти все как на духу. Дело было в детском саду имени Барабанщика, в Третьем Ударном проезде, дом 220.
-А не 360? – уточнил Ушлый сыщик.
-Нет. Точно 220, -твердо написал Чебурашка, которого от всех этих воспоминаний точно током долбануло. Собственно, сценарий новогоднего утренника был утвержден еще в 1971 году самим Сусловым и потому не мог содержать в себе ничего предосудительного и тем более неприличного. Кощей и Баба-Яга похищали у деда Мороза Снегурочку вместе с партбилетом, но так как советское добро побеждало любое бабское зло, то в конце оба предмета возвращались законному владельцу. Дети всякий раз радовались, когда этот кошмарный спектакль заканчивался и хлопали как ненормальные. В этот раз, однако, было как-то потише. Сам Чебурашка исполнял роль ведущего, конферансье, поясняющего хора в этой древнегре…древне-сусловской трагедии. И иногда помогал деду Морозу раздавать заранее оплаченные подарки и уходить из лапок шустрой молодежи живым, хотя борода нередко оставалась на поле битвы в качестве боевого трофея и ее потом вывешивали на воротах детского сада для острастки всех прочих Мороженых Дедушек.
Но тут все было мирно. И после утренника засиделись допоздна. Было непривычно уютно и дети какие-то тихие. Необычайно тихие и культурные. И ранний декабрьский закат за окошечком был розовеньким точно поросеночек, и вороны на заснеженных ветвях выглядели просто очаровательно. И незамужняя повариха Ефросинья из детского сада имени Барабанщика недвусмысленно строила Чебурашке глазки. С феноменальной скоростью чистила марокканские апельсинчики и все подливала Чебурашке "вродебынастоящийфранцузский" коньячок в полулитровую чашечку с изображением Большого Театра времен Культа Личности. И все поводила своим эффектным бюстом…
Потом они, кажется , смотрели видео в дворницкой подсобке. Старый советско-французский фильм "Эммануэль на Целине".
На этом месте Чебурашка несколько притормозил с писаниной, легонько покраснел и вывел крупными буквами "ИНТИМНАЯ СЦЕНА…" и, намекая на то, что желает воздержаться от подробностей поставил длинное кривоточие.
-Уши после этого были при вас? –не отставал Ушлый, которого мало интересовала интимная жизнь Чебурашки.
Чебурашка вспомнил как щекотал могучую грудь Ефросиньи своими ушами и как она при этом хохотала, но дальше был полный провал и беспамятство вплоть до позднего и смутного возвращения домой.
-Все в этом мире устроено так, чтобы один мог запросто поживиться за счет другого, - подумал частно-философский сыщик. –Но в крайнем случае я приму крайние меры.
И с нескрываемой нежностью посмотрел на АК-47, висевший над роялем.
Ему было ясно, что повариха-нимфоманка имеет непосредственное отношение к исчезновению обоих меховых локаторов его уважаемого клиента.
-Насколько я понимаю она…эта Ефросинья –девица с чрезвычайными надобностями, -сказал сыщик Ушлый с двусмысленной суровостью. –Вообще весь этот детский сад довольно темное местечко. Тихие и воспитанные дети в массе сразу вызывают подозрение. Просто из ряду вон…Попахивает основательной уголовщиной. Но возвращаясь к вашим ушам…Судя по описанию они большие, но на целую шубу их все равно не хватит. Значит их пустят либо на шапку, либо на воротник.
Ни единый мускул не дрогнул на мордочке Чебурашки при этом ужасном известии.
-Он стойко воспринимает удары судьбы. Какое потрясающее мужество, -уважительно подумал сыщик. Но тут же сообразил, что Чебурашка попросту ничего не слышал и потому шустренько изложил свои дедуктивные соображения на бумаге.
Чебурашка прочел и тут же грохнулся в обморок, картинно выронив блокнот. Ушлый понял, что несколько переоценил степень его внутреннего мужества.
С большим трудом он перетащил дорогого и крайне увесистого клиента на колченогий гостевой диванчик. Даже без ушей Чебурашка весил довольно прилично и Ушлому пришлось изрядно попотеть во время этой внеплановой диванной погрузки.
Он налил в стаканчик водички Ессентуки-17 и плеснул на безухого Чебурашку. Но Ессентуки столь полезные для кишок-печенок-селезенок и прочих внутренностей от обморока никак не помогли.
Тогда хитроумный сыщик вынул из холодильника баночку хрена собственного производства. Он свинтил крышку и поднес хрен к чувствительному носу Чебурашки. Клиент сделал глубокий вдох и вернулся из обморока в сознательное состояние настолько быстро и резко, что чуть с дивана не слетел. И посмотрел на Ушлого маленькими дикими глазками.
-Попробуем дедуктивно определить теперешнее местонахождение ваших ушей, -написал в блокноте сыщик после того как вернул свой хрен на исходные холодильные позиции.
–Что вы там слышите? Можете не писать, а говорить. Я ведь вас отлично слышу.
-Эта дамочка второй час по телефону говорит ужасные глупости, -простонал Чебурашка, так как звуки из неизвестности поступали в его голову с ужасающей регулярностью.
Голос был не Ефросиньи, точно. А говорила… То про какого-то племянника,   который обожрался жареными пельменями по-корейски и провалил экзамен по прикладному дарвинизму. Потом про арбатского дурака Виталия, который упустил Галю и запил от этого несчастья. Потом про сеть универсамов, где с офигительной предпраздничной скидкой можно было купить растительное масло в натуральных 30-ти литровых баллонах. То есть информации хватило бы с лихвою еще десятка на два Чебурашек. Безухая его несчастная голова буквально шла кругом, невзирая на то, что самотёрный хрен основательно прочистил ему мозги от носа до затылка.
-А щас она очень уважительно поздоровалась с каким-то Евстигнеем Евгеньичем. Наверное начальник. И слегка заикается.
Ушлый по-свойски хлопнул Чебурашку по плечу, намекая на то, что ему пора бы уже и самому заткнуться.
"Ждите. Скоро буду. Можете пока поиграть на рояле, но не вздумайте стрелять из моего автомата,-" написал он в блокноте. После чего в целях конспирации приклеил усы, надел шляпу и сразу стал похож на знаменитость.
Он скрылся за дверью, а ошалелый Чебурашка послушно сел за рояльчик и лениво принялся наигрывать что-то милое и абсолютно беззвучное. Конечно, ему зверски хотелось пострелять из автомата, но хозяин строго- настрого это запретил, а Чебурашка всегда был на редкость послушным Чебурашкой.

3.
Ушлый частный сыщик все сразу понял. Меховое ателье "Уютный тулупчик" содержал известный местный бизнесмен Евстигней Евгеньич, заикавшийся с тех самых пор как в 1978 году его единогласно исключили из комсомола за какую-то невинную аморальную провинность.
До "Уютного тулупчика" Ушлый добрался без особых приключений. Без драк, без мата, без стрельбы и погонь с ритуальным разбиванием трех дюжин подержанных авто. Хотя голова его под конспиративной шляпой изрядно пообмерзла и он чихнул так, что фальшивые усы моментально отклеились и улетели в заснеженную неизвестность.
-Поищу их весной, -быстро и оптимистично решил сыщик. На двери мехового ателье было прикноплен бумажный объявлёметр "Закрыто. Заходите в январе!" Но он все равно постучал. Сначала рукой, потом ногой, а потом и головой. Это все решило и ему немедленно открыли.
-Чебурашка прав: голос у этой бабы действительно препротивный, -подумал он пока собеседница "здоровалась" с ним во всех подробностях. Но он представился до того вежливо и официально, что она тут же поутихла. И пошел на встречу Евстигнею Евгеньичу, который не без испуга высунулся из-за двери собственного бронированного кабинета. Они побеседовали с глазу на глаз. После чего Ушлый покинул "Уютный тулупчик" с крупным увесистым свертком в руках. В свертке что-то шевелилось и негромко шуршало.
-Тяжелые, блин, -пыхтел сыщик. –И как он только их на голове таскает, бедняга?

4.
-Они! –радостно воскликнул Чебурашка и на сей раз услышал свой голос. Уши –то были от него на расстоянии вытянутой лапки. Выглядели они слегка увядшими и местами даже поседели от временной разлуки. Впрочем, почуяв хозяина, радостно вспрыгнули ему на голову и встали на место.
-Вот счет, -Ушлый сыщик деловито протянул 36 листов с перечнем всех оказанных услуг и Чебурашка слегка крякнул от итоговой дедуктивной суммы, но вспомнил что впереди еще январь. Немалое количество хорошо оплачиваемых елок и утренников.
-Как-нибудь прорвемся, -подумал Чебурашка. И выложил деньги на бочку. То есть на рояль.

P. S. Новогодний рассказ "Планета Санта-Клаус" можно прочесть тут:
      Жми сюда
 

Снежинка

(Tungus) 		  15  Про Новый Год  2009-11-10  3  2882
-Па, а я хочу в этот Новый год быть Снежинкой.
- Снежинкой? Хм, Снежинкой… Доча, да это же очень примитивный, массовый костюм. Вон их сколько всегда крутится вокруг елки. А ты же у нас не как все. Ты же моя кровиночка, доча самого Григория Кошеленко! Ты не должна быть как все!
- Нет, хочу быть как все!
- А мама что говорит?
- Она говорит так же, как и ты! А я хочу быть Снежинкой! Снежинкой!! Сне-жин-кой!!!
- Ну ладно, Юленька, ладно! Позови сюда нашу портниху и погуляй пока.
- Спасибо, папан! Сейчас я притащу тебе эту противную Элеонору Викторовну!
- Элеонора Викторовна, вот что…
- Слушаю вас, Григорий Маркович.
- Вы какой там нынче шьете костюм на елку моей дочурке?
- Ну, мы с вашей супругой перебрали много различных вариантов, и остановились на Бегемотике… Маленьком такой Бегемотике.
- Все, никаких бегемотиков! Ребенок хочет быть Снежинкой!
- Но…
- Я сказал – Снежинкой!
- Хорошо, хорошо, Григорий Маркович! Я вас поняла. Снежинка так Снежинка! Только…
- Ну, что еще?
- Только Юленька будет самой большой Снежинкой! Я бы сказала, что это будет Сугробик. Но очень маленький Сугробик.
- Ну, а я что говорил? Не может быть моя доча как все! Сугробик так Сугробик!
Шейте!
 

Рассказ Довлатова

(БОtаНИК) 		  40  Смешные истории  2010-02-01  1  2872
В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей.
Живущая там вместе с мамой , влюбленной в литературу, начитанной, интеллигентной женщиной, писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию.
Ниже - рассказ Сергея Довлатова, в котором ничего не изменено.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки.
Выпили за здоровье мамы.

Мама: Виктор Платонович, вы знаете французский язык?

Некрасов: Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.

Снова налил полстакана себе и Довлатову. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.

Мама: Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?

Некрасов: По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской
Богоматери... С другой, я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.

Налил. Выпили за великую русскую культуру.

Мама: А с кем вы общаетесь в Париже?

Некрасов: Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.

Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.

Мама: Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?

Некрасов (к Довлатову): Сережа, хорошо идет. Разливайте. (И к маме):
Их несколько Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.

Опять без тоста заглотнул еще полстакана.

Мама: Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми.

Некрасов: (никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал. А потом выдал):

Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский - это все ***ня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни *** не жравши, мороз минус тридцать, жопа к земле на *** примерзла, а немец из всех пушек, как в***ачит… И думаешь: всё, ****ец! И скорей бы уж, думаешь, ****ец, на *** такая жизнь всралась!

Л. Штерн (в ужасе): Виктор Платонович, здесь же мама!

Некрасов: Да маму я вообще е***ь хотел!

Мама (радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила):

Да-а...?
 

СЮРПРИЗ

(Владимир Рудов) 		  68  Жене  2012-10-11  0  2869
Увиденное повергло Анну в панику.
   − Я сейчас, сейчас, − засуетилась она.
   Но вначале предстояло надеть кофту. Анна кое-как просунула руки в рукава. Застегиваться не стала. Обычно к кофте она прикалывала брошь, на этот раз бросила ее в сумку. Потом на работе прицепит. Вслед за брошью полетели расческа, тушь для ресниц…
   Анна металась по прихожей. Упустить подобный шанс! В кои-то веки! Однако не провести помадой по губам она просто не могла. В спешке не столько подкрасила, сколько размазала. Кинулась за ваткой, − опрокинула флакон с любимыми духами. Ерунда! То, что ее ожидало, во сто крат дороже! Чтобы хоть на миг почувствовать себя женщиной, Анна была готова и не на такие жертвы.
   Наконец она остановилась возле мужа, который, держа ее плащ, снисходительно ждал, когда смущенная и растерянная жена подставит плечи.


 

ОТДАНИЕ ЧЕСТИ ПО УСТАВУ

(Командор) 		  62    2012-10-22  0  2854
Правдивая история, место действия ГДР (Германская Демократическая республика), ГСВГ (Группа Советских войск в Германии), войсковая часть полевая почта 43903, местечко Альтенграбов, сотня км от Магдебурга. Время действия - 1975 год. Все фамилии подлинные.
Ой, не посадили бы:)). Дислокацию части сдал.:))

      *      *      *
    Отдаем долг Родине! Небольшая войсковая часть, 30 человек личного состава, 5 офицеров(бывают такие малые части, Л.Мелас подтвердит), командир части - майор Шапарев Кирилл Алексеевич. Идут политзанятия, наступает перерыв, выходим на перекур. Звонок от дежурного по КПП на пульт нашему дневальному: "К вам может заехать полковник Шишкин!"
      Доклад дневального командиру, выход его в коридор, быстрые команды, судорожные попытки привести все в порядок...
      А в это время... Я с бойцами нахожусь у входа в казарму, и вижу как к казарме движется капитан Савицкий, который возвращается из командировки
в Магдебург.
      Здесь небольшое отступление. Служили тогда добросовестно, время было, сами понимаете... . Но часть маленькая, все друг у друга на виду, и так повелось, что честь отдавали только командиру, офицеры не требовали, ну,
так было принято.
      Не знаю, что меня дернуло ( наверное то же, что и в Хохмодром подтолкнуло), и говорю я рядовому Ковальчуку: "Давай Савицкому честь отдадим?" И вот наш толстенький капитан проходит мимо нас, мы вытягиваемся в струнку, и прикладываем руки к пилоткам. "Вольно, вольно, ребятки" - молвит капитан, подходя к двери.
      А в это время... Командир части майор Шапарев бросает взгляд на вход и видит нас вытянувшихся в струнку. Начало не забыли? Шишкина ждёт командир. "Часть, смирно!" - звучит в коридоре, и командир направляется к входу, собираясь по уставу доложить полковнику Шишкину то, что положено.
      Капитан Савицкий просовывает свой приличного размера животик в дверь,
а к нему навстречу строевым шагом движется его командир!
      Постепенно майор Шапарев сбавляет ход, останавливается и произносит;
"Артёмыч... твою мать!"
      Тут дневальный дал команду на продолжение политзанятий, мы прыжками промчались в Ленинскую комнату. Мы не смеялись, нам было СТРАШНО! Придраться к нам было не за что, но на глаза командиру, который зашел в свой кабинет, и не выходил из него до вечера, мы старались не попадаться ещё целую неделю.
      Но как весело было перед отбоем! Офицеров нет, гогот на всю округу,
хорошо, что тот смех слезами нам не вышел!
      Когда прошло время, мы часто задавали вопрос капитану Савицкому:
"Товарищ капитан! А это по Уставу, что командир вам честь отдавал?"
"Ошибся майор" - молвил добродушный капитан.
    А когда приходил новый призыв, всем молодым указывали на капитана Савицкого - смотрите, это не простой капитан, ему сам командир первым честь отдает!))
      *      *      *

Да, едва не забыл сказать. Полковник Шишкин тогда к нам так и не приехал))
 

Месть

(Перловка) 		  28  Про месть  2009-02-12  5  2853
(по мотивам анекдота)

СобралИсь,как-то,вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят :"Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж,замётано. Водки купили.
Но не знают,где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда,всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может,кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны,как халабудры,
Заявились,буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась!Вся в грязи,как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты,Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!
Ну,с одним!Ну,с двумя!Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж,в земле,как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана,косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"...
 

Ева изменила Адаму

(Владимир Морж) 		  21  Про измены  2006-05-17  3  2852
Вся история и персонажи выдуманы от начала до конца. Совпадения имен случайные. И нечего автору пенять.

Ева изменила Адаму.
Не то, чтобы сознательно. Савва с ней проделывал разные штучки, Еве было приятно.
Адам изредка натыкался на резвящуюся парочку. И ему очень хотелось что-то подобное проделать с Евой. Но Савва строго-настрого приказал Адаму не прикасаться к Еве. Один раз Адам тронул Еву за сосок, и за это Савва его ударил по руке и заставил окапывать деревья в саду.
Савва был хозяин.
Ева даже не знала, что изменяет Адаму. Официально они были в браке, Савва их поженил.
Никто из людей больше во всем саду не жил. Хозяин Савва жил где-то еще, но ни Адам, ни Ева не знали, где именно. А еще в саду жили разные звери.
Вообще все в саду понимали друг друга, было весело и хорошо тут жить.
Однажды к Еве подошла красавица Серпена. Она была зеленая, с немигающими глазами и остра на язык. Ева ее почему-то побаивалась. И не зря.
- Ева! – прошептала Серпена, - ты изменяешь своему мужу!
- Это как? – испугалась Ева. Она иногда забывала правила, которые придумал Савва, и все время боялась, что Савва ее тоже будет наказывать, как Адама, а может, не будет ей делать приятно, а заставит вскапывать грядки.
- Чтобы ты почувствовала всю глубину своего морального разложения, тебе надо прозреть!
- Это как?
- Очень просто. Сорви запретный плод, съешь его. И не забудь угостить Адама.
- Савва что-то говорил про дерево с запретными плодами, а я забыла, что именно.
- Савва и не заметит, что на дереве не хватает плодов. Посмотри, сколько их там: сотни плодов добра и зла. Я видела, что Савва сам частенько закусывает ими апперетив. Если что-то можно ему, то почему этого нельзя больше никому? Я вот ела с этого дерева не однажды. И разве не Савва сказал, что вся растительность дается в пищу вам и зверям?
И Ева съела, и дала попробовать Адаму. Было вкусно. А потом Еве захотелось Адама, но ей стало после этого как-то стыдно. А потом она вспомнила, что с ней проделывал Савва, и ей стало еще более стыдно. Какая она была дура, что послушалась Серпену. Да и Адам лучше бы вскапывал грядки.

Понятно, что Савва не мог потерпеть такого грехопадения. И прогнал Адама и Еву из сада. У Серпены оторвал все четыре ноги. Пусть скажет спасибо, что не убил.
Савве было обидно, что о куклах, которых он создал для своего утешения, узнают Ныс и Свух, но он потом что-то придумает правдоподобное и зафиксирует в каком-нибудь тексте. Поверят, никуда не денутся. Плохо, что Адам и Ева имеют способность репродуцироваться. Но Савва потом как-нибудь и с этим справится.
А Ева была ему противна с самого начала. Кукла, одним словом.

февраль 2005
 

Червячок Петя

(Tungus) 		  17  Про детей  2011-06-24  1  2850
Я тут впервые внука своего четырехлетнего, этого короеда и спиногрыза Игореху батьковича, на рыбалку вывез. Заранее червей на даче накопал – немного, правда, штук с десяток всего. Жарко же, вот он, твари, и попрятались.
Ну, приперлись мы на озерко мое любимое. Я пока тачку в тенечек ставил, рогулины для удочки вырезал, внучара тем временем на берегу играл, чего-то там выкапывал, закапывал.
Ну, вот, я все приготовления вроде закончил, удочки размотал, шумлю внучаре:
- Игореха, ну-ка притарань мне ту банку круглую жестяную, с червячками которая. Да шевели помидорами шустрее!
- Щас, деда, щас! – отвечает он мне. Смотрю, покопался опять в земле, покидал что-то в банку, и бегом ко мне.
- Вот, - базлает, - принес.
Я сунул глаз в банку – а там червей штук с пяток всего и осталось!
- А где остальные? – спрашиваю.
- Ушли погулять, - отвечает мне этот мелкий урка.
Вот шпендик! Это же он с наживкой моей игрался! И чего я теперь поймаю, на этот пяток оставшихся червей?
«Ай, ладно! – думаю. - Будет мазево клевать – можно и на пяток червей, если их рвать на части, неплохо поймать».
- Ну-ка, – говорю, – паря, давай мне одного из них.
Игореха выудил из банки самого жирного червя.
- Вот, - говорит, - деда, познакомься, это Петя.
Я удочку уронил.
- Где, - говорю, - Петя? Какой еще, на фиг, Петя?
- Да вот же, – сует мне руку с извивающимся червяком внучара. – Скажи ему: здравствуй, Петя!
- Здорово, Петя! – машинально поприветствовал я червяка. И даже руку протянул, да вовремя отдернул – чего я ему там пожму, червю этому?
- Ну, бери же его, а то сейчас вырвется, - топнул ножкой Игореха.
Ну, перехватил я у него этого червя Петю. А сам в полном отстое: ну, не знаю, что с ним дальше делать. Был бы просто червяк – все понятно, на крючок его, и в воду, на фиг А тут – Петя. Вроде уже как познакомились, за что же я его крючком-то ширять буду?
- И что ты с ним будешь делать? – спрашивает внучек.
- Ну, как… На крючок его насажу и в воду закину, - уже без всякой решимости говорю я наследнику.
- Петю? На крючок? И в воду? – выпучил на меня свои синие шары Игореха – точь в точь такие же, как у меня.Одна ж порода!
- Ага! – говорю.
- Но ему же больно будет!
- Будет, - вынужден был я признаться. – Но немножко.
И тут внучара выхватывает у меня из руки червя. И делает такую заяву:
- Нет, деда! Не дам я тебе Петю колоть крючком.
И кинул червяка Петю подальше в траву. Петя, не будь дураком, тут же уполз куда подальше.
- Ну, дай же мне кого-нибудь другого, - взмолился я. – Того, с кем еще не успел познакомиться.
Но этот мелкий эколог уже вытряхивал из банки и оставшихся червяков.
- Деда, - сказал он. – Я их тоже знаю. Их зовут Гриша, Коля, Паша и… И Маша.
- А как ты узнал, кто из них Маша? – только и успел я задать пошлый вопрос своему не в меру жалостливому внуку. На что Игореха резонно заметил:
- Ну, должна же быть в их компании хоть одна девочка?
А ведь прав, сучонок – как же без баб? Даже червям!
Так и навернулась наша рыбалка. Но я почему-то не расстроился. И всю дорогу, пока ехали домой, лыбился. Как, наверно тот червяк Петя и его корешки, которым сегодня ну просто офигенно повезло!
 

У телевизора

(Tungus) 		  16  Телевидение  2011-01-24  0  2841
Только Сергей уселся перед телевизором с пивом - хоккей начался, - как жена перехватила у него пульт
- А ну отдай пульт! – возмутился Сергей. - Отдай, говорю!
- Сережа, имей совесть – сейчас «Любовь в розовых кустах» начнется! – заканючила Ирина
- Да не сейчас, а через полчаса! Дай хоккей досмотреть…
- Ну да – «досмотреть»! Он только начался…
- Ирка, какая же ты зануда! - поперхнулся Сергей пивом. - Иди вон на кухню, там включи телевизор и смотри свою «Любовь под забором». Как не надоест – уже сто какая-то там серия. И все об одном и том же!
- Да не под забором, а в кустах! – оскорбилась Ирина. - А на кухню сам иди и смотри там свой дурацкий хоккей, по черно-белому телевизору!
- Не пойду! – твердо сказал Сергей. - Там дивана нет!
- Нет, пойдешь! – повысила голос Ирина. – Забыл? Я старше тебя на целый год, и ты обязан меня слушаться!
- Как же, разогнался! Мы что, в армии? – аж подскочил на диване Сергей. - У нас что, бабовщина? Я старший в доме, потому что я мужчина! Сама иди на кухню.
- Ах, ты у нас мужчина? – прищурила глаза Ирина. – Посмотрим. Так, я медленно снимаю с себя халат…
- Ирка, уйди! Ты загородила мне телевизор! - всполошился Сергей, отъезжая с пивом на другой конец дивана, чтобы не потерять из вида картинку.
- А теперь плавно расстегиваю лифчик! – низким, эротичным голосом объявила Ирина и в самом деле обнажила ну очень немаленькую грудь.
- Мама! – пискнул Сергей.
- Медленно и осторожно снимаю с себя… - потянула вниз обширные панталоны Ирина. - Милый, ну помоги же!
- Все, все, твоя взяла! – струсил Сергей.
И позорно сбежал на кухню. К черно-белому телевизору. А сам виноват. Не фиг было жадничать, когда выбирал себе такую жену, в которой всего много…
 

Заначка на 8-е Марта

(Джон Ник) 		  35    2007-02-27  2  2837
При переезде лет пять назад в новое помещение мне вместе с мебелью достался
в наследство сейф. Сейф как сейф, сваренный ящик размерами 150*100*50 см,
но с хорошим замком и одним единственным ключом. Храню в нём всякую дребедень,типа неисправных материнок, сломанных винтов и просроченных гарантийных талонов,но сейф несёт и две полезные функции:
- можно вместить до 20 литров жидкостей в любой таре;
- надёжное хранилище всякого рода заначек.
Ну, если с первой функцией вопросов нет, была б жидкость, то вторая, в небольшом коллективе, среди коллег-мужчин, со временем приобрела большую популярность.Многие стали в сейфе хранить заначки и калымы в валюте и местными бабками.Народ был проверенный, а доступ в кабинет имели все так, как там включался сервер и сетевой принтер для общей работы, то есть, зная, где лежит ключ от чёрной кассы,любой мог взять необходимое количество средств, отметив расход в специальном журнале.Проценты не набегали, но тайна вклада гарантировалась и этот метод выручал многих из нас даже в выходные дни. На днях коллега взял небольшую сумму на подарок жене к 8-му Марта. Задумчиво посмотрев на сейф, он рассказал мне следующую историю:

- Дело было в совковые времена, когда десятка ещё звалась червонцем. Первая жена у меня была очень скрупулёзной стервой и почти до копейки знала состояние моей зарплаты на работе.Но праздник 8-е Марта всё-таки праздник и я отложил в день зарплаты две десятки на подарок жене и на душевный разговор с друзьями. По дороге домой спрятал заначку в почти пустую пачку сигарет. Придя домой отдал остаток жене, она как обычно, посчитала доход, убедилась, что денег меньше, устроила очередной скандал, как я ни выкручивался, скандал разгорелся большим костром, в который самые сухие брёвна подкидывала подошедшая тёща. Психанув, я плюнул и в сердцах ушёл побродить по улицам. Так, как эмоции пёрли, курил сигареты одну за другой, пачка кончилась,я её выбросил в большую мусорку во дворе, начал новую и потопал в ближайшую пивнушку успокаиваться дальше. Став в очередь за пивом, я обнаружил пропажу денег. Вот тогда понял
фразу «смех сквозь слёзы» и что благими намерениями…
С тех пор все свои заначки я держу только в стационарных надёжных хранилищах подальше от дома,поэтому всегда буду твоим постоянным клиентом.

    Закончив этот рассказ, коллега, с неодобрением косясь на дымящуюся сигарету в моей руке, вскользь заметил:
- Кстати, та начатая пачка была последней в моей жизни, я смог поправить здоровье и увеличить процент заначек, бросай курить.
 

Кибенематические утки

(Джон Ник) 		  42  Про математику  2009-01-08  5  2830
Теория вероятностей на практике:

Дамы и господа!
Только у нас вы сможете выиграть однокомнатную квартиру в центре Москвы
за смешную цену в один $!
Для этого достаточно послать нам сообщение со словом «квартира» на номер XYZ.
Чем больше количество ваших SMS тем выше вероятность выигрыша.
Если же общая сумма сообщений посланных всеми вами превзойдёт необходимое число
10000000, то мы стопроцентно гарантируем владельцу номера XYZ возможность
приобретения виллы средних размеров в любом понравившемся месте земного шара.

Сказка о больших числах:

В тридесятом царстве, цивилизованном государстве жила-была симпатичная, ноги
от макушки, Единичка. Однажды встретилась она с Полным Нулём и согласно
брачного договора вышла за него замуж. Так Единичка стала Десяткой и развелась
с Полным Нулём. Увидел её Круглый Ноль и взял себе в жёны, так она стала Сотней.
Короче, поменяв 9 мужей, Единичка стала Миллиардершей. Эта сказочная история
только подтвердила закон больших чисел потому, что на оставшуюся массу других
цифр просто не осталось ни одного Полного или Круглого Нуля.

Светская хроника:

По причине невозможности доказать своё благородное происхождение
до сих пор ходит в старых девах принцесса I. Даже с помощью
комплексных методов исследования родословных она не смогла
откопать корни своего генеалогического древа.

На лекции по теории функций комплексной переменной:

Ярким примером комплексной переменной является студент Сидоров,
его действительная составляющая пьёт пиво в соседнем с матфаком баре,
а мнимая присутствует на лекции.

На стыке научных понятий:

Математическое понятие «неопределённость» благодаря исследованиям
известного врача-сексопатолога доктора Шпока приобрело новое звучание.
Так с его лёгкой руки поза – мужчина сверху на мужчине снизу
(очко на чёрточке на очке) – отныне носит название «неопределённость Шпока».

Суржику бой:

Специалисты по матлингвистике наконец-то смогли расшифровать значение
обидного слова «п***рас». Теперь любой интеллигент, ругая оппонента, может
вместо «Ты - п***рас» сказать «Вы - одна длина окружности». Судите сами:
п***рас - - > ПиDраз.
 

Лёгкий склероз

(Хм) 		  32  Про память  2012-09-24  0  2820
-Вы, отец, Всемирный Потоп ,слышал, застали?
-Видел я его, как же, сынок, не видеть, когда вода вон по горло того
ущелья поднялась. Сорок дней овец пасти не мог. Дождь лил не переставая.
Сухой кизяк совсем намок, пришлось топить свежим.
- Мимо, кстати, никто не проплывал? Без запасов тяжко, небось , пришлось?
- Врать не буду, одним пришлось пару овечек продать, племенных.

- А метеорит большой при вас падал?
- Дык падал, падал! Их крупных при мне несколько упало.
Раз, своими глазами наблюдал, из Сибири всё горелым лесом тянуло.
А раньше ещё, после другого, солнечное затмение на 200 лет началось,
динозавры повымерли. Я с отарой в пещере пересидел. Страху натерпелся от тигров саблезубых, в пещере-то! Они у меня трёх овец утащили.
Утром встал, всё равно темно, так и не нашёл!

Потом, помню, один чудак с бородой ко мне в горы поднялся, просил чтобы я помог ему текст объявлений к народу составить. На костре обожгли послания те. На двух таблицах как раз все десять и уместились.

Да это что, вот мой дед, бывало, сядет у костра, когда я ещё пацанёнком был, трубку раскурит и расказывает. Однажды спрашивает:- Чако, -это я значит,-
Что-то звезда давно не взрывалась. Раньше, говорит, звёзды то и дело взрывались, Новые, сейчас таких нэт, да...

- А как же вы без газет новости узнаёте, когда даже за солью не спускаетесь?
- Э, милок, а эхо на что? Крикни сюда в расщелину.
- В-а-й!
-Ф-а-й!
 

Рыбное место

(Tungus) 		  8  Рыбалка  2010-06-23  0  2816
- Так, Ялопупин, почему вас не было на работе вторую половину дня пятницы? И в первую половину понедельника?
- Виноват, Петр Иванович, жарко было, пива выпил немного в обеденный перерыв, застеснялся с запахом на работу идти…
- И что?
- А потом уж и водки выпил. Ставьте, в общем, прогул.
- Прогул – это не проблема. Но вот что, Ялопупин, я хоть и меньше года здесь у вас директором, но досье у меня есть уже на всех моих подчиненных. Вот про вас говорят, что вы не пьете вообще.
- Врут!
- Что у вас одно-единственное хобби.
- Какое?
- Вы заядлый рыбак.
- Так уж и заядлый…
- И в пятницу вы не пиво с водкой пили, а цинично ушли с работы пораньше, чтобы уехать на рыбалку, с ночевкой с пятницы на понедельник.
-Врут, Петр Иванович! Вот ей-богу врут! На рыбалку я уезжаю в ночь с субботы на понедельник. А в пятницу езжу копать червей. Их еще найти надо, по такой-то жаре.
- Ага, значит, точно про вас говорят, что вы рыбак!
- Ну, пусть будет так.
- И что вы ездите на какое-то только вам известное место, где таскаете килограммовых сазанов.
- Так уж и килограммовых!
- И что никого с собой никогда не берете! Даже лучших своих друзей!
- Водку они пить и дома могут.
- Ялопупин, умоляю: возьмите меня на это ваше рыбное место! Клятвенно заверяю: водку мы там пить не будем.
- Так вы тоже рыбак, Петр Иванович?
- С младых, как говорится, ногтей! Но в вашей местности рыбных мест еще толком не знаю. Два раза ходил на эту вашу речку Грязнуху, так там только одни лягушки.
- В Грязнухе рыбы нет лет уже с полста. Как поставили на ней этот вонючий химкомбинат, так и все, пропала вся рыба. Сейчас-то комбинат стоит, но рыбы все еще нет. Хорошо, хоть лягушки вернулись. Может, лет через тридцать и рыба снова появится.
- Так я не понял, Ялопупин, берете вы меня с собой или нет? Мне, кстати, скоро заместитель новый понадобится, Еремеев на пенсию уходит…
- Вижу, хороший вы человек, Петр Иванович! Я бы вас взял, конечно, но червей у меня маловато будет, на двоих-то.
- А вот тут я и пригожусь вам, Ялопупин! Я у себя на даче с этой весны развожу канадских червей, они чудесным образом почву на грядках мне удобряют. Так у меня их знаете какая прорва? И каждый сантиметров на десять!
- Ну, тогда едем, конечно, Петр Иванович! Завтра же и едем.
- Нет, сегодня же!
- Так сегодня только четверг, Петр Иванович!
- Так, Ялопупин: пока я здесь начальник. А ты еще не мой заместитель. И станешь ли ты им, покажет рыбалка. Сказал сегодня, значит, сегодня! А на хозяйстве пусть мой зам Еремеев остается. Ему все равно где спать, дома или на работе.
 

Мозговая атака

(Джон Ник) 		  58    2007-10-22  4  2814
/моя шахматная история, почти быль, потому и длинная,
которую я вспомнил благодаря любимым фигурам
гроссмейстера Яни и воле к победе гроссадмирала Абрамова/

Необходимая преамбула:
В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду,
хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра
мне казалась нудной по сравнению с преферансом.

    Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах
нашего популярного в туристической среде городка
вечерами из динамиков ещё сталинских времён звучала
танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился
на одну из турбаз гонять эту музычку, благо опыт был,
работка непыльная, а деньги по тем временам
платили неплохие.
    Как-то раз ко мне в гости заглянули два приятеля.
Посмотрев на танцующие пары девушек, они загорелись
осуществить идею «Девки, водка, патефон» на лоне природы.
Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки
в те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова,
высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат,
пообещал материализовать идею полностью. Через час он
вернулся с танцев и сказал, что завтра утром на вокзале
нас будут ждать три крали, которые хотят услышать на природе
в нашем исполнении песни Семёныча. Полные радужных надежд
на следующее утро мы отправились на закупку необходимых припасов,
палатки и спальные мешки по характеру моей работы дефицитом не были.
Отоварились под завязку, оставив себе только на оплату электрички
в два конца. Часам к семи вечера мы дружной компанией поставив
палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек почти
трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары.
Нам стало за себя стыдно, поэтому, стараясь повысить качество звучания,
мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм водяры.
Петь мы стали как боги, но эхо нашего «ангельского» пения так
испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо.
Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор, пока не кончилась
огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)…
Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью
и характерным привкусом во рту. Нас ждали две новости,
плохая и очень плохая: от палатки девушек и след простыл,
что ещё можно было пережить, а на опохмелку осталась
только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным.
Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед
дилеммой: пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей
пивной или убираться домой в таком состоянии.
И тут на мою голову приятели вспомнили, что рядом на горе
в старинном замке находится известная всесоюзная здравница,
рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером
4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера,
а отдыхающие пенсионеры играют на деньги по червонцу
за партию. Казанова (взвесив, что выигранных денег с лихвой
хватит не только на опохмелку) изрёк:
- Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто
у любого деда выиграешь!
Большинством проголосовали за это предложение,
В залог я мог вместо денег поставить наручные часы,
подаренные отцом на день рождения и стоящие не меньше
50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз закончилась очередная
партия и выигравший дед взимал мзду с проигравшего. Победитель,
оглядев с хитрецой присутствующих, спросил:
- Кто следующий?
Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили:
- Вот он хочет поиграть!
Я, вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись
с подарком отца) начал партию за белых.
К пятому ходу уже всё было ясно, мат маячил практически через три хода.
И тут случилось сразу два чуда, дед, убаюканный безграмотным противником
и почти выигранными часами, допустил зевок в защите, а у меня перед глазами,
как на экране современного компа, замелькали страницы читанного в детстве
журнала «Наука и жизнь» , где шахматным комбинациям был посвящён
целый раздел в конце номера. Я выудил страничку с пометкой «Вилки»
и понял свой «момент истины». Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью.
После этого хода наступила минутная тишина, окончившаяся тем, что
взбешенный противник смахнул ногами все фигуры с доски, все деды громко
захлопали в ладоши, а приятели заорали на леверпельском:
- Джонни, би гуд!!!
Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости,
который за две недели своего отдыха взул не один десяток
отдыхающих. Так как уговор был на одну партию, местному гроссмейстеру
я в реванше отказал.
Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое «мозговая атака»,
но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу.
 

Производственные - 64

(Леонид Олюнин) 		  12  Работа  2012-06-27  0  2805
КОГДА ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО

— Петр Васильевич, где ваши практиканты?
— За цехом в хоккей играют.
— Что?
— Ну а что им делать-то? Никакой для них работы нет, вот и гоняют консервную банку.
— Какой позор! Какой позор! И прежде всего вам.
— А я-то здесь причем?
— Что же вы не могли им выдать для игры нормальную резиновую шайбу?

У СТАНКА

Это что за антураж?!. —
У станка стоит гараж.
Рядом будка и собака.
Ошибаетесь, однако —
Не гараж тут капитальный —
Ящичек инструментальный:
В коем поместится рота —
Перепелкина работа!

СЕРЬЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК?

Считал себя серьезным человеком,
От «буквы» ни на шаг
Не отходил при этом.
На окружающих смотрел
Бесстрастно, свысока.
Нет, не серьезность это,
А казенщина, наверняка.

СЕТУЕТ

Пал Егорыч сетовал:
«Нет того, нет этого.
Сервелата нет и водки.
Одноразовой селедки.
Утюгов — хоть все вверх дном,
Не отыщешь днем с огнем.
Папирос нет, сигарет.
Варварство сплошное!
Бред!
Налицо вредительство!
Куда глядит правительство?
Это надо же, нет даже
Холодильников в продаже!
А путевые кроссовки
Встретишь только на
тусовке...»
А еще, как говорится,
Нет желания трудиться.
Ошиваемся в курилке,
Курим и скребем
В затылке.

* * *
Работай я в торговле, Паша,
На кой мне все искусство ваше.

СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС

Послушаешь в курилке –
Через слово – мат.
Ну, не курилка –
Матов автомат.
Я здесь сижу
Уже который час,
Словарный пополняю
Свой запас.
Потом такую выдам вам книжонку,
Краснеть начнете через одежонку.

ЗАПРУДА

«Даешь! — кричали мы. — Ура!
Запрудить речку нам пора!
Здесь разольется чистый пруд,
Профилакторий будет тут,
Здесь будут ласточки порхать
И горожане отдыхать...»

Запруде гимн высокий спет,
Слов много, дел пока что нет.
Что ж, подождем наверняка
От слов запрудится река.

* * *
Один останется в картине,
Другой останется в строке;
Но, все же, каждый
свет покинет —
Уйдет отсюда налегке —
Не захватя бобровой шапки,
И рубль метра два длиной...
Тузы, рабочие лошадки
«Ушкандыбают» в мир иной, —      
И не напишут нам и слова
Оттуда, из далеких мест...
Не эта жизнь — всему основа,
Хотя и очень темный лес, —
В ней всякие бывают вещи,
Но глупо тешиться мечтой,
Мол, жизнь — живым, а для умерших –
Провал, беспамятство, ничто.

ВОРОНА И ЛИСИЦА
(под влиянием дедушки Крылова)

Сидела на дубу Ворона
И в клюве хлеб держала —
Полбатона.
Лисица видит хлеб,
И ну хвостом вилять, —
Мол, спой:
Чего тебе терять...

Эй! Рыжая,
Не приставай к Вороне, —
Почем, видать, не знаешь
Хлеб-то ноне.

ИЗБУ СПАЛИЛ

Избу спалил по пьяни жуткой,
У мэра новую просил;
Теперь живёт в собачьей будке,
Построить новую нет сил.

ЗАЧЕМ ЛОМАЕШЬ?

— Слушай, для чего ты, брат,
Ломаешь новый агрегат?
— Какого пристаёшь рожна?
Мне эта гаечка нужна.

* * *
Жизнь может врезать по зубам,
Ну, кажется, всему «труба».
Но только ты, мой дорогой,
Не сей мандраж перед «трубой».

* * *
Жег на улице мороз,
Апельсины дядька вез.
Не из собственного сада, —
У него свояк завсклада.

* * *
Полз со звоном тепловоз,
Эльбруса арбузов вез.
И средь этих Эльбрусов —
Пара красных арбузов.

* * *
У дяди Вани (он завбаней),
В бане, как в худом чулане.
А вот личный гараж —
Кафелем сверкает аж.

* * *
Интересная пурга
Иногда случается.
Друг навесил вам рога.
И стыдом не мается.

* * *
Ощетинился как ёж,
Слышен голода скулёж.
Малость травку пожуёшь -
Удовольствие найдёшь.

* * *
Долго ты сидишь в окопе,
И домой нельзя уйти,
Потому, что пуля в …
С ней тебе не по пути.

* * *
Это, брат, не голословица, -
Отдых славный у реки.
Рыба на мели не ловится,
Если это не мальки.

* * *
Всё подчиняемся телу,
Начали чувства шмон.
Если птичка запела –
Время любви подошло.

* * *
Дыма без и пыли,
Просто благодать…
Дёшево купили,
Дорого продать.

* * *
Правда совершенна та:
Трудимся для живота.
А трудом пренебрегать –
К скудной пище прибегать.

* * *
Так есть, так было, так ведётся,
Так тянется издалека:
Ничто само не создаётся,
Везде приложена рука.
 

ЗНАКОМСТВО с ЛЕНИНГРАДОМ

(ЮРИК) 		  40  Санкт-Петербург  2012-03-27  1  2803
Посвящается памяти моего
      друга Валерия Алямовского.

После службы в рядах Советской Армии, я волею случая оказался в Советском торговом флоте, в качестве механика-электрика. Все сказочные рассказы о дальних морских походах, пиратах, морских волках, моё восторженное восхищение, от прочитанного в детстве, как бы растаяли в первом походе. Наше судно было одним из самых новых, всё электрооборудование работало исправно и я часто в тоске от безделья, смотрел на бескрайние просторы моря. Мне мальчишке выросшем на степных просторах, оно казалось бескрайней степью в цветущем ковыле, но степь была бескрайняя, весенняя, тёплая, а море было тоже бескрайним и холодным, только белые барашки холодных волн, почему-то напоминали цветущий ковыль. Команда собралась дружная,беззлобная, и меня молодого электрика, приняли с открытой душой в члены нашего экипажа.
Буквально на третий месяц моей работы наше судно прибыло в порт Ленинграда. По прибытию нам выдали зарплату. Огромный город, как бы звал и манил в свои объятия. Я никогда не был в Ленинграде и моё желание посмотреть Северную столицу, не имело границ. Я обратился с этим вопросом к главному механику, и тот предупредив, чтобы в рот ни, ни, милостливо отпустил меня до утра. Навстречу попался наш боцман, как мне казалось в ту пору, гроза над всем нашим экипажем. Увидев мою сияющую физиономию и узнав, что я отправляюсь на берег, прочитал длиннющую лекцию о правилах поведения Советского моряка вне судна.
- Смотри, не урони честь нашего корабля, не дай Бог милиция, да и всё остальное ни к чему. Отличишься сгною на палубе.
Я мужественно выслушал всё до конца и сошёл на берег.

Что такое один день в Ленинграде, да совсем ничего, но само величие произвело на меня огромное впечатление. Деньги лежащие в кармане, как –то сладостно жгли ляжку, душа просила разгула, и ближе к вечеру я с важным видом направился к дверям одного из ресторанов. В ту пору попасть в ресторан в любом городе было делом архи сложным, а тут Ленинград. На двери ресторана висела яркая табличка «мест нет». Открыв дверь и увидев перед собой непреклонное лицо швейцара, я с видом бывалого морехода пошептал ему на ухо, о безграничности моей благодарности. Оглядев меня с ног до головы, откуда –то снизу швейцар достал номерочек с цифрой 50 и опять вопросительно поглядел на меня, ожидая моей реакции. В ту пору пятьдесят рублей, были огромными средствами, на эту сумму можно было погулять в лучшем провинциальном ресторане не один раз, но тут Ленинград. С умным видом я покопался в своём наполненном портмоне и достав зелёненькую купюру вручил её в руки, как- то сразу заметно подобревшему швейцару. Откуда ни возьмись,рядом оказалась миловидная официантка и любезно провела меня за столик, подсадив к очень красивой женщине, которая со скучающим видом смотрела в сторону музыкантов и потягивала сок из высоченного фужера. Как истинный джентельмен, (деревенского покроя) я поинтересовался, не помешаю ли Вам. Девушка –женщина улыбнулась, и сконфузившись, при этом густо покраснев прошептала,-
- Да нет, ничего, присаживайтесь.
- Валерий,- гордо представился я.
- Татьяна,- опять сконфузившись, проговорила она
Заказав триста граммов водки, кое-какой закуски, шоколадку и бутылку шампанского, я тут же предложил даме, присоединиться к моей компании.
- А Вы знаете, я впервые в Ленинграде, ходил вот смотрел, любовался Вашим Величественным городом, столько впечатлений, просто через край. А завтра с утра я должен вернуться на корабль, и опять впереди бескрайние морские просторы и абсолютно никаких развлечений.
- Так вы моряк,- как бы восхищаясь, проговорила девушка.
Как интересно, а я родилась в Ленинграде, но рядом со мной никогда не было настоящих моряков, я надеюсь, Вы мне расскажите о Вашей работе.
Поверьте, мне это будет очень интересно.
В меня, как бы потихоньку вселялся чёртик величия, и с каждой рюмкой он рос, превращая меня из простого электрика, в морского волка, насквозь пронизанного штормами, и пропитанного морской, солёной стихией. Весь вечер мы сидели, разговаривали, танцевали, заказывали песни. Из её рассказа я понял, что живёт она с мужем, но муж в длительной командировке и совсем не случится ничего страшного, если я переночую в её апартаментах. Захватив из ресторана две бутылки шампанского и кое-какой закуски, мы покинули заведение и побродив немного по набережной Невы, остановили такси и рванули по улицам ночного Ленинграда. С трудом вспоминаю, как мы добрались до её жилища. Усевшись на кухне, мы решили продолжить вливание в организмы шипучего напитка.
Громкий звонок в прихожей, нарушил нашу идиллию. Запахнув халатик, моя подруга кинулась открывать дверь. На пороге кухни появились два огромных мордоворота, где-то сзади их, плакала неестественно надрываясь моя подруга,очень громко причитая, что я, это троюродный брат из деревни.
- Брат?- спросил меня парень, с ярко выраженной нижней челюстью, я утвердительно кивнул.
Глянь Иван, у меня родственник новый объявился.
- Слышишь, родич, ксиву-то покажи.
Я с готовностью достал из кармана пиджака висевшего на стуле, свой паспорт, я как бы ещё надеялся на благополучный исход, но так как руки были пьяными и соответственно тряслись от испуга, из кармана вывалился мой портмоне, обнажив всю оставшуюся наличность.
- Вань, а давай родственнику лыжу продадим.
- Так она у нас одна.
- Если бы две было, я и сам бы зимой ходил.
- Так она детская,как бы ты на ней?
-Купи лыжу.
- А зачем мне одна, и ещё детская? – глупо спросил я.
- Так покупаешь, или как.
- А сколько стоит?
Иван наклонился и поднял мой портмоне. С деловитой важностью он пересчитал деньги.
- Нет, здесь явно не хватает.
- Ну, давай уступим, он же родня.
- Да мне кажется, он врёт, никакой он не родственник, это он мне рога наставить пришёл.
Мои деньги перекочевали в карман Ивана.
Нет, добром тут не кончится, взяв со стула пиджак, я медленно стал одеваться. Схватив со стола бутылку, я как с гранатой отступил к окну кухни.
- Не подходите, убью!
- Смотри и правда убить может, как бы оторопевши, мои враги отступили к дверям.
В голове лихорадочно мчались мысли, я не помнил, какой этаж.
- Ребята, отдайте деньги.
- Иван, отдай деньги, пусть уходит, а то вдруг и вправду убьёт.
Иван вынул деньги и подойдя поближе выложил их на стол.
- А что? Лыжу не берёшь.
Одним прыжком он нанёс мне страшный удар в грудь.
От удара я отлетел к окну и очень больно ударился о подоконник.
Били меня недолго, но изощрённо. Очнулся я, когда меня усаживали на стул. Одним глазом я увидел, что проход свободен и рванулся к выходу.
Умело поставленная подножка и я вновь на полу.
Меня вывели из подъезда, сопротивляться не было сил, я был в полном ногдауне, мне подняли руки в разные стороны и засунули в рукава злополучную детскую лыжу. Так в позе креста из человека, меня повели по каким-то дворам и тоннелям.

Неожиданный крепкий удар в переносицу совсем меня выключил. Очнулся на лавке, с лыжей в рукавах. По всему было видно, что приближается утро, я шёл по пустынной, предутренней улице широко раскинув руки.
В мою спину уперся свет фар едущего сзади автомобиля. Я принялся помахивать одной рукой, останавливая спасителя, но машина поравнявшись со мной, резко прибавила в скорости и исчезла за поворотом. И вот наконец-то рядом со мной остановилось такси.
- Слышишь командир, вынь лыжу.
Таксист улыбаясь, почему то спросил.
- Что, сходил на облядки?
- Откуда ты знаешь, удивлённо спросил я.
Да ты у меня третий за месяц, в таком виде.
   
    А утром старший механик, войдя в мою каюту и увидев сиренево –лиловую красоту моих синяков, вздохнул обречённо и сказал, что меня вызывает капитан. Быстренько собравшись, склонив к палубе разбитое лицо, я бегом отправился к капитану.
Добрейшей души человек, наш капитан, прошедший всю войну юнгой, оглядел меня с ног до головы и вдруг задал странный вопрос.
- Ну, как, больно?
- Да нет, - сбитый с толку ответил я.
- Давай выкладывай, всё начистоту,ужасно не люблю брехунов.
Я честнейшим образом рассказал всё, как было.
- Надо же, лыжник, твою мать. А вот боцман у нас каменщик, кирпич покупать не захотел.
Я не понял, причём тут боцман.
- Ладно идите Алямовский, но впредь знай, ещё раз, и я тебя выпровожу с корабля.
-Спасибо,- пролепетал я и удалился.
Проходя мимо камбуза, мне навстречу попался наш видавший виды боцман, с такими же сиренево-лиловыми, светящимися фонарями, как у меня.
 

Йети Паша

(Tungus) 		  16  Про мужчин  2011-07-11  1  2803
В прошлую субботу персонал небольшой фирмы ООО «Альфа-Корпорейтед» дружно выехал на корпоративный пикничок. Повеселились славно: пили, пели, потом попарно разбредались по кустам, и кусты в иных местах ритмично, а в других хаотично подрагивали. Что творилось под сенью июльской листвы – можно было только догадаться.
Ну, а когда вволю нагулялись, кое-как собрались и. недружно погрузившись в два микроавтобуса, уже в сумерках укатили восвояси, оставив после себя неубранную поляну   со следами пиршества. А еще кого-то забыли под раскидистым шарообразным кустом ивняка, на самом берегу тихо лопочущего ручейка. Это кто-то сладко спал, спрятав голову под лопух и негромко посвистыва носом. Иногда посвист переходил в громкий храп, и тогда спящий вздрагивал от перемены издаваемых им звуков и глаза у него беспокойно бегали под закрытыми шторками век. Наконец, последнее из особенно громких всхрапываний разбудило спящего.
Он открыл мутные глаза, присел и беспокойно заозирался по сторонам, силясь понять, кто он, что он и зачем он. Ярко светила луна, так же негромко бормотал ручей, и вокруг – никого. Что-то вспомнив, мужчина сунул руку под соседний лопух, повозился там и извлек тускло сверкнувшую под   луной бутылку водки.
- Ничего, Егор Прокопцов, мы не пропадем! – хрипло рассмеявшись, довольно сказал мужчина. – Значит, оставили меня, сволочи! Одного, на съедение диким зверям… А нам не страшно, вот! Щас вот сориентируемся немного да двинем домой. А еще лучше разведу-ка я костерок, а домой утром пойду.   
Прокопцов вылез из своего убежища и направился к давешней поляне, где еще недавно шумело их корпоративное застолье. И вдруг увидел, что там, спиной к нему, кто-то сидит, и чавкает.
-«Ага! – обрадовался Прокопцов. – Значит, кто-то еще остался. Неужто Яковенко? Спинища-то могутная - его, ничья иначе.
   - Слышь, Яковенко, а почему нас-то не забрали? – хрипло спросил у могучей спины Прокопцов. Чавканье прекратилось, спина зашевелилась, и оборотилась к Прокопцову волосатой физиономией с широкими ноздрями и красными, как угольки, глазами. В мертвенно бледном свете луны субъект этот выглядел как самый настоящий питекантроп.
«Екарный бабай, дак это же никак этот, как его… йети, снежный человек!» – вдруг понял Прокопцов и буквально обомлел от страха.
Йети негромко ухнул и даже как будто ухмыльнулся – похоже, он был доволен произведенным впечатлением. Разглядев в руке Прокопцова бутылку, снежный мужик отшвырнул в сторону консервную банку с остатками шпрот и в два прыжка оказался рядом. Он протянул свою волосатую лапу к Прокопцову   и    осторожно вынул из его руки бутылку. Прокопцов, обмерев,   стоял молча,   опустив руки по швам.   и чувствовал, что сейчас с ним может приключиться детский грех.
А йети между тем взболтнул бутылку, сунул ее себе в разинутую пасть с огромными желтыми зубами и с хрустом откусил и выплюнув горлышко. Затем , как показалось Прокопцву, подмигнул ему и одним глотком выдул не менее четверти содержимого бутылки. И вдруг протянул изуродованную емкость Прокопцову
- Надо же! – пролепетал Прокопцов. – Так ты и мне предлагаешь выпить? Какой молодец, а! Ну, давай,   Гоша!
И осторожно, чтобы не порезать губы, приложился к зазубренному краю бутылки.
- Х-хоша? – вдруг отчетливо не просто сказал, а судя по интонации, спросил йети.
- Точно! – обрадованно подтвердил Прокопцов. – Георгий я. Ну. Гоша, значит. Гоша я. понял? Го-ша!
- Го-ша, Го-ша, - часто-часто закивал лохматой головой йети и вновь оскалил свои желтые зубищи.
- А тебя как зовут?
-Зо-вут, - повторил йети и   почесал под мышкой.
- Нет, не то, - с досадой сказал Прокопцов и сел на травку.
– Да ты тоже садись, - похлопал он рукой возле себя.
Йети сел рядом и покосился на бутылку. Прокопцов перехватил его взгляд и торопливо протянул водку:
- На, дерни еще!
Йети шумно отхлебнул, передернулся и преданными глазами уставился на Прокопцова.
Тот осторожно вынул из его лохматой горсти бутылку и тоже сделал глоток.
- А теперь давай разберемся, как тебя зовут, - совсем по-свойски сказал Прокопцов и икнул – его уже начало вновь развозить. – Д-давай ты будешь этот, как его, Константин. Нет, погоди, это тебе будет сложно.. ик!…запомнить. Во, ты будешь Паша. Ты – Паша, понял?
Прокопцов для закрепления урока ткнул йети пальцем в его могучую волосатую грудь:
-Па-ша. Паша, понял?
- Па-ша? – переспросил Йети и тоже ткнул себя пальцем в грудь. – Паша!
Это имя йети явно понравилось, и он без конца повторял, стуча себя в грудь:
- Па-ша, Па-ша. Паша!
- Ну вот, все путем, - довольно сказал Прокопцов. – На, Пашуня, выпей за знакомство. Да пойдем ко мне. У меня баба такие.. ик!.. пельмени лепит, ты сроду не ел! С соседкой тебя познакомлю. Здоровущая баба, я тебе доложу. Тебе в самый раз. Разведенка. между прочим, Зоей зовут.   
-Ба-ба! – сказал Паша и,   допив остаток водки, отшвырнул пустую бутылку в сторону. – Ба-ба Зо-я, - повторил он мечтательно и встал с места. - Пошли, Гоша?
Прокопцов не успел удивиться линвистическим успехам своего нового друга, как недалеко от их поляны послышался шорох. Потом зашевелились кусты, и на поляну с негодующим уханьем выскочил еще один йети, очень грудастый и ростом пониже Паши.
-Во, блин! Снежная баба! – поразился Прокопцов. – Никак, твоя, Паша? Нам и без нее хорошо. Гони ты ее на хрен!
- На хрен!… - набычившись, повторил Паша, и сплюнул себе под ноги. Это явно не понравилось грудастой йетихе, и она тут же вцепилась в Пашины космы, что-то пронзительно вереща.
По поляне при свете луны катался клубок волосатых тел, клочьями летела шесть.
- Гоша! – рвался из этого клубка жалобный вопль. - Баба Пашу – бух, бух, на хрен!
- Ух, ух! – продолжала азартно лупить йетиха   своего непутевого спутника дикой жизни.
- Эх, Паша, сделал бы я тебя человеком, да, видать, не судьба! – тяжело вздохнул Прокопцов. – У меня принцип – в чужие семейные дела не лезь!
А припомнив, что дома заждавшаяся жена может устроить ему трепку не хуже этой,   Гоша Прокопцов выбрался на опушку леса и рысью припустил к светящемуся вдали яркими огнями родному городу…
 

Кто-то из нас - увы...

(Лена Пчёлкина) 		  14  О школе  2011-06-28  0  2803
Посмотрела сегодня по ТВ очередной сюжет о скандале с ЕГЭ.
С ума сойти... Уважаемые "руками разводящие" господа - чиновники от образования радостно рапортуют: "В следующем году на экзаменах поставим в школах "глушилки".
Точно, подглядели у неистощимого на выдумки Леонида Гайдая. Вот, что значит,- классик юмора.   
      А бедные физтеховские профессора горько сожалеют об уходе "по собственному..." лучших студентов, в очередной раз доказавших, что в "Физтехе" учиться - это не семечками торговать. И что любой труд почётен, даже решение задач для тупых выпускников школ с толстыми папиными кошельками.
      Правда, телезрителей, явно симпатизировавшим умным, но вынужденным как-то выживать, студентам элитного вуза, утешили тем, что ребята позже восстановятся в вузе (имеют на это право). Но от себя добавлю, если бдительные военкомы не успеют забрить парней в солдаты.
      Вот тебе, бабушка, и "утечка мозгов"...
      И тут мне опять-таки припомнились подходящие по теме истории...

    Первая история - ну не так, чтобы давняя. Девяностый год. Мой младший сынуля заканчивает   "инженерный класс" школы с углублённым изучением математики, физики, химии (предтече лицея). Школярам, да и нам родителям,
в общем-то, нравилось, что подготовка велась с прицелом на поступление в Рязанскую радиотехническую академию. Оговорюсь, что дорога и в другие
вузы выпускникам была не заказана.
      Экзамены на аттестат зрелости проходили при участии представителей академии. И они совместно со школьными учителями оценивали знания выпускников по профильным предметам. Короче, наши ребята без лишних эмоциональных и материальных затрат стали студентами.
    Поскольку сынуля, как и его товарищи, - ярко выраженный "технарь" и
учился очень и очень прилично, мы с мужем были за него спокойны.
    Единственная проблема - снабжение... И когда он приезжал из Рязани домой в Брянск на первом, да и на втором курсе, нагружали ему продуктами неподъёмный рюкзак. Если кто помнит, в начале девяностых, как и   приснопамятные шестидесятые - продукты опять - "давали" по талонам.      
    А дальше - студенты наши перешли на самообеспечение.
Как-то сынуля привёз домой небольшой переносной телевизор.
- Господи, откуда?
- Сам собрал.
   ???
- Покупаем (мам, не воруем!) на телевизорном заводе детали, собираем и сдаём в комиссионки.
- Берут?
- Всё берут...
Как-то бдительная мамаша (то есть - я) попросила показать зачётку.
- Тройки-то откуда появились?
Сынуля малость покраснел.
- Зубрить, в общем - то некогда.
- А стипендия? (Для меня в студенческие годы возможность получить диплом
и наличие стипухи были неразделимы).
- Мам, а зачем?... Я подавилась гневной фразой.
- Ну, мам, ты не права. Знаешь, сейчас все зарабатывают. И самое хлебное место - это морг...
- Как морг???   
- Ну, так. Пацаны из нашей группы устроились (очень блатное местечко), мы сейчас им все завидуем. Обряжать покойников по ночам - это не телевизоры
собирать. Официальная зарплата небольшая, зато родственники благодарят очень прилично. Правда на лекциях ребята отсыпаются. Но мы прикрываем...
      Могу добавить, что наши мальчишки с хорошими мозгами и "очумелыми"
руками и в этой жизни не пропали, но и долларовыми   миллиардерами не стали, это точно. Сын питерской губернаторши с ними не учился.

    И ещё о давнем студенческом времени. Нет, не совсем о себе, любимой. Просто - "Физтех" - для нас был совершенно недосягаемой высотой.
"А вы- умы, а мы - увы..." Была в наше время такая КВН-овская присказка.
    1965-1968 годы. Учусь в Орловском пединституте, на физмате.
Интернета, смогу уверить, ещё не было. Экзамены сдавали либо самостоятельно, либо по "шпорам". Деньги за приём экзаменов и зачётов у нас (точно) не брали, а популярные нынче сексуальные формы заполнения зачётки положительными отметками, кажется, не практиковались.
      Если не верите, можно выяснить у моего однокурсника Геннадия Андреевича Зюганова. Уж ему-то как секретарю комитета комсомола ОГПИ всё было доподлинно известно.
   Ещё Генка ( так его тогда звали) был бессменным капитаном и факультетской, и институтской КВН -овских команд. Ребята в командах -
и весёлые, и находчивые, и главное - умные.
    Но вот прошёл слух - уходит из команды   Герка Пруссаков. Парень - загляденье! Во-первых, мозги, во-вторых - абсолютный слух, ироничен, обаятелен, что ещё сказать?
    И вдруг - кандидат на отчисление...
Поскольку я писала обычно черновые сценарии для КВН-их встреч, мне, естественно, было очень жалко терять такого сильного участника. И исподволь стала выяснять, в чём же дело.
    Оказывается, что Гера поступал изначально в "крутой" московский
вуз (кажется, именно в "Физтех"). Сдал блестяще, что и немудрено при его-то
интеллекте. Но не приняли. По пресловутому пятому пункту.
    Родители, чтобы не терялся год, уговорили пойти в родной пед.   Учиться по такой элементарной программе ему было скучно.
   И он, скорей всего, "сломался".
   Спасибо Зюганову, он Геру просто "вытащил", как говорят пионеры, взял над ним шефство.
   Короче, наши Г и .Г. выпускные дипломные экзамены сдавали только на отлично. А через какое-то время мы встретились в Орле. Гера Пруссаков преподавал в Орловском машиностроительном институте, защитился.
    В 1996 году Зюганов рассказал, что Гера работает в Америке, он профессор известного университета.
    Честное слово, мне очень жаль тех студентов, которых "крутые" менеджеры,
которые, скорей всего не понесут никакого наказания, уговорили подработать. И дай Бог ребятам закончить свой престижный вуз, не потеряться и не попасть в казарму. Ещё жаль, что страна до сих пор рубит те же самые сучья, и летят те же самые щепки...   
      


.
 

Изменяет с кем супруг?

(Уралочка🎀) 		  74  Про сон  2018-05-17  3  2794


Раз во сне кормила кошку*
И подумала, а вдруг -
От любви имею крошки...
Изменяет с кем супруг?
Всё работа да работа,
Врать горазд, такой-сякой:
До седьмого пашет пота,
А налево - ни ногой!
Может с Машенькой - соседкой,
Так она полна забот.
Алкоголик муж, не редкость,
Но Машуню стережёт.
Может статься на работе
Вдруг зазнобушку нашёл.
Хоть сейчас не март, но котик,
В рамках верности не шёлк.
Утром в думах и в тревоге
Поспешила в магазин.
Тут как тут, муж на пороге -
С третьей смены...Семьянин!

* - У Миллера в соннике кошка всегда символизирует неприятности, которые надвигаются на сновидицу.
 

Производственные - 26

(Леонид Олюнин) 		  14  Про мышей  2012-02-10  0  2792
МЫШИ

Завелись на складе мыши. Ящик мыла съели. Десять комплектов спецодежды съели. Сукно натуральное съели. Кожу искусственную съели. Пять наборов мелких сверл съели. Три микрометра съели. Кладовщика тоже съели. Пришлось принимать на работу нового кладовщика.
У нового кладовщика мыши почему-то ничего не едят.

ОН И ОНА

Он ждал ее
Дыхание затая.
Шептал: «Приди,
Красавица моя...»
Был опьянен...
С супругою ругался.
И даже на работе интерлит
Появлялся.
Но так уж получилось.
Почему?
Она пришла, но
Только не к нему.
И разве вам не жаль
Его, как брата?
А кто она?
Тринадцатая
Зарплата.

ОПРАВДАНИЕ

Мы не переливаем из пустого в порожнее, потому что у нас нет ни пустого, ни порожнего.

НУ-У-У-У-У!

— В столовой был?
— Ну.
— Пирожки купил?
— Ну. Разломил один, а там гвоздь.
— Ну-у-у! И съел. Пирожок?
— Зачем пирожок, гвоздь съел.
— А почему не наоборот?
— Зубы не берут.
— Ну-у-у-у-у!

ЭПИТАФИЯ ЗАГУБЛЕННОМУ ПОДШИПНИКУ

«Погиб он в юные лета, —
Гласит могильная плита, —
Его кувалдою на вал
Полушкин Степа забивал».
 

Боевые спутники русских

(Олаф Сукинсон) 		  18  День космонавтики  2008-05-19  3  2782
- Агент Джонс, сэр.

- Что у вас, агент Джонс?

- Русские нас дурят, сэр!

- Это все, что вы хотели мне рассказать? Если бы они нас не дурили, я бы заподозрил недоброе.

- Но они дурят нас по-крупному, сэр.

- Да и страна у них не маленькая, Джонс.

- Они дурят нас насчет космоса, сэр!

- Что вы имеете в виду, агент Джонс?

- Вы приказали нам просканировать их военные песни, сэр. Как вы правильно предположили, они могли бы проговориться в военных песнях. И мы нашли, сэр. Наш супер-компьютер выдал предположение, что в строчках одной из военных песен русских содержится упоминание о развертывании боевой группировки на околоземной орбите. Причем, эта группировка, сэр, начала разворачиваться довольно давно.

- Из чего это следует, агент Джонс?

- Песня, сэр. Песня была написана очень давно.

- Ну что там за строчки, Джонс? Давайте уже ближе к делу!

- Если разрешите, сэр, я процитирую то, что выдал компьютер первоначально:

«Где же вы теперь, друзья однополчане,
Боевые спутники мои»…

- Черт побери вас, Джонс, вместе с вашим супер-компьютером. Русское слово «спутник» обозначает не только автономный космический аппарат, но и человека, идущего вместе с тобой в дороге или, в переносном смысле, по жизни вообще.

- Мы тоже так подумали, сэр. Но компьютер акцентировал наше внимание на несоответствие написания слова «мои» в данной строчке и произношении этого слова. Русские произносят его как «маи».

- И что это значит, агент Джонс?

- Мы прогнали это слово через компьютер. Он выдал только два варианта, сэр. «Маи» - множественное число пятого месяца года и МАИ – Московский авиационный институт.

- Авиационный институт?

- Вот именно, сэр. Спутники Московского авиационного института, сэр.

- Черт возьми, Джонс! Русские нас дурят!

- Хуже, сэр! Они угрожают нам из космоса, сэр!
 

Провокация

(Тю ♥) 		  74  Про мужчин  2012-10-09  4  2781

«Провокация – проверка скрытых возможностей.»
      Евгений Ханкин

***

- Обалдеть! Он думал, что я буду думать! Даже не подумаю напрягать мышцу мозга! – ворчала Нинка, насыпая растворимый кофе в чашку.
Засыпав ложку с горкой, на мгновение замерла над сахарницей, после чего медленно, пытаясь растянуть удовольствие от процесса, одну за другой положила в чашку три десертные ложки сахарного песка. Щурясь, улыбнулась своим мыслям: «А пусть вся слипнусь! Назло!»
Всегда активная по жизни и лёгкая на подъём Нинка за последние два года превратилась из невесомой стрекозки в домоседку. Причём, в домоседку, обременённую не только домашними заботами, но и собственным весом.
Родить ребёнка – это вам не плюнуть из окна занюханной коммуналки, где пятый год она проживала со своим мужем Геннадием. Говорят, что женский организм в момент рождения ребёнка способен выдержать порог боли, который в обычном состоянии просто убивает. Эту боль можно сравнить с болью от двадцати сломанных одновременно костей. Приходится волей неволей перевоплощаться из слабого пола в сильный. Нинке перевоплощение удалось на славу. Солидный вид её бёдер внушал доверие.
Красивый лицом, Геннадий был, как говорят, «мужчина в соку». Болтыхался он в этом самом соку, словно пельмень в бульоне – надавишь слегка и брызнет во все стороны своими сногсшибательными флюидами. Короче, кобель платонический. Физически был верен своей Нинке, но на словах имел всё, что движется. Разбрызгивание комплементов по сторонам заводило Геннадия. Он получал несказанное наслаждение от вида пунцовеющих щёк, высоко вздымающейся груди, кокетливой улыбки.
Фонтанируя по сторонам шутками и комплементами, обращёнными к носительницам юбочек, открывающих белизну коленок, Геннадий изливался до последней капли.
- Еленушка, в ваших глазах удивительным образом растворяется небесная лазурь! Никогда не встречал таких чудных глаз! – пел Геннадий, жадно пожирая глазами пышногрудую соседку Елену,
которая, плавно покачивая бёдрами, с кастрюлей в руках двигалась по направлению к общей кухне.
- Ох… Да перестаньте! Вы меня вгоняете в краску! – щебетала в ответ Елена.
Поравнявшись с прелестницей, Геннадий галантно уступил дорогу в узеньком коридорчике, рукою приобняв Елену за талию, как бы провожая вперёд. Елена слегка сбавила темп передвижения, а Геннадий, поймав момент соприкосновения, как бы невзначай опустил руку с талии на бедро. Елена, раскрасневшись, тяжело вздохнула, и лодочкой поплыла намеченным курсом.
Выходя из подъезда, Геннадий буквально столкнулся в дверях с другой соседкой – Ириной.
- Боже мой! – радостно воскликнул Геннадий – Кого я вижу! Нет, не принцесса! Королева! До чего же вы, Иринушка, обворожительны! А запах ваших духов кружит голову. Неровен час – не сдержусь! Ох, не сдержусь!
- Опять хулиганите комплиментами, сосед! – игриво улыбаясь пропела Ирина.
- Ну как тут не стать хулиганом, когда вокруг такой цветник! – распылялся Геннадий, застряв в проходе, спиной слившись с дверным косяком. Ирина вынуждена была боком протиснуться в узенькую дверь, силой трения вызвав в душе Геннадия новый всплеск эмоций.
И так целый день. Дома, на работе, в транспорте Геннадий всё изливался и изливался… Родной жене Нинке доставались лишь остатки роскоши в виде: «Ну, что, Нинок, у нас сегодня на ужин?» «Нормалёк!» «Мой ты поросёночек!» Особенно Нинку задевал этот самый «поросёночек».
Нет, Нинка пыталась, конечно, заставить себя не комплексовать по поводу «двойняшек», выпирающих из бюстгальтера и попки-персика, но в глубине души царапало. Чего она только не перепробовала! Пыталась есть один рис с минералкой, бегать трусцой, даже пробовала голодать. Но, увы, сбросив пару килограммов, через время снова их набирала. Пятидесятый размер одежды стал нормой.
Порой Нинку охватывала ностальгия по прошлому Она открывала шкаф, доставала свои дородовые платья сорок четвёртого размера, раскладывала их на кровати, и, кружась в вальсе, напевала дурацкую песенку из детства:
«Зато я вместе с Геной,
Он не обыкновенный,
А самый лучший в мире крокодил!»
Делая акцент на слове «крокодил», продолжала от себя:
«Конечно, он не первый,
но бьёт, подлец, по нервам
Быть может, стервой стать на день один…»
Сказано – сделано! Решила Нинка хотя бы на денёк перевоплотиться из тихой домашней поросюшки в стервозную свинью. Хватит впитывать помои! Пусть дорогой раскошелится на достойный комплимент для супруги!
Вечер прошёл как обычно. Геннадий, придя с работы, плотно поужинал, и хлопнув жену по мягкому месту, со словами: «Хороши были котлеты!» отправился на диван смотреть очередной матч.
Позже, в полусонном состоянии, переместился на супружеское ложе, и мирно уснул, не обращая внимания на рядом лежащую Нинку.
   Утро ворвалось в жизнь маленькой семьи с первыми солнечными лучами. Нинка, привыкшая подниматься раньше всех для того, чтобы приготовить завтрак, открыла глаза. Память ещё хранила сон, в котором она была маленькой беззаботной девочкой, прыгающей через скакалку. В голове мухой вертелась одна мысль: «Ещё полежу, подожду, пока мама есть приготовит… Мама… Ой! Ведь мама – это я!»
Протерев глаза, Нинка посмотрела на рядом лежащего и похрапывающего мужа, и хитро улыбнулась. Тишину взорвал звон неуёмного будильника.
- Нинок, ну чего ты лежишь? Ну-ка быстренько сваргань нам с малым пожевать и мы отчалим. Матушка велела внука привезти пораньше.
- Отстань! Сам сварганишь! Спать хочу! И передай своей матушке, чтобы подольше у себя подержала внука! А то возьмёт ребёнка на пару часов, а разговору после, словно месяц над ним тряслась! – рявкнула Нинка.
Геннадий застыл в изумлении. Впервые его тихая добрая супруга так неуважительно говорила о его маме. Это был удар ниже пояса. Впервые она отказалась готовить завтрак и одевать малыша.
- Нинок, ты ли это? Что с тобой, поросёнок? Вроде лежишь, а как будто не с той ноги встала, и не на ту метлу села. Ну, давай же, быстренько. Как же я без тебя?
- Справишься, не обляпаешься! – рявкнула Нинка и запустила в мужа диванной подушкой.
- Ну ладно… - прошипел Геннадий.
Омлет, конечно, у Геннадия подгорел. Молоко, которое нужно было лишь подогреть, убежало. Что вызвало бурное негодование соседок на общей кухне. Но самым сложным оказалось одеть малыша. Одетые сикось-накось колготки сковывали движения мальчика, и он двигался слегка присев. Нужно было очень постараться, одевая колготки малышу так, чтобы две полосочки находились спереди, но пяточки при этом оставались на своём положенном месте. Вспотев от напряжения, Геннадий затолкал в ребёнка подгоревший омлет, затем влил в него то, что осталось от убежавшего молока, нацепил сандалики, конечно не на ту ногу, и с раздражением хлопнув дверью, вышел, оставив Нинку в полном одиночестве.
Нинка лежала, раскинув руки в стороны, и обдумывала план дальнейших действий. «Прежде всего нужно от души выспаться!» - улыбнувшись своим мыслям, Нинка зарылась носом в подушку.
Крепкий здоровый сон взбодрил Нинку. Готовая к новым подвигам, она спрыгнула с кровати и, напевая под нос «рио риту», вырисовывая замысловатые па, протанцевала в душ.
Вернувшись, критически осмотрела уютное гнёздышко.
- Таак… Ну, что, свинство так свинство! – проговорила Нинка и, улыбаясь сама себе, начала наводить положенный свинье бедлам.
Включив ритмичную музыку, и двигаясь в такт, Нинка распахнула плательный шкаф и стала сбрасывать с тремпелей одну за другой рубашки Геннадия, затем дошла очередь до брюк, которых, к сожалению, было немного. Одни джинсы улетели вверх и красиво повисли на трёхрожковой люстре. Другие аккурат гульфиком прикрыли экран телевизора. Пакет с семечками полетел на супружеское ложе, и, шмякнувшись, рассыпался многоточием… К счастью, трусов и носков у Геннадия было в избытке, и Нинка оторвалась по полной. В момент, когда Нинка с чувством исполняла танец живота, изображая волны руками с надетыми на них носками Геннадия, дверь тихонько распахнулась. На пороге возник Геннадий. То, что он увидел, повергло его в шок. Но эротический танец супруги быстро привёл в чувства
темпераментного мачо.
- Нинок, я в шоке! – всё, что смог сказать закипающий страстью мужчина.
Это был не просто секс! Это было нечто сродни извержению вулкана. Ярый Везувий и неуёмная Этна слились в один бурлящий огненный поток, заполняя страстью пространство небольшой комнатки. Поцелуи были столь неистовы и страстны, что супруги то и дело вскрикивали то ли от наслаждения, то ли от боли.
Уставшие и удовлетворённые Геннадий и Нинка лежали на покрывале, усыпанном носками, трусами и семечками…
- Нинок, любимая, ты – моё богатство! До чего же ты красива! – наконец изрёк Геннадий, ласково поглаживая разомлевшую супругу.
Нинка хитро взглянула на мужа и расплылась в довольной улыбке.
 

Бессмертная психология

(Андрей Ручкин) 		  15  Психология  2007-11-21  4  2781
В ПОИСКАХ ВАСИЛИС
      или
      Бессмертная психология.
      
      
      Денек выдался препакостный, настроение было прескверным, а тут еще как на грех и гостя из провинции принесло. Мыслимо ли писать в таких условиях? Поэтому Кощей сказал довольно неприветливо:
      - У меня не приемный день, молодой человек.
      Но Иван-Богатырь вооруженный тяжелым мечом-кладенцом и сознанием собственной правоты ничуть не смутился.
      -Отпускай Василису, супостат.
      Кощей отложил гусиное перо и задумчиво посмотрел в чернильницу:
      -Тебе которая надобна? Василиса Прекрасная, Премудрая или Домовитая? Есть еще пятнадцать разновидностей.
      -Всех подавай, -решительно сказал богатырь, будучи потомственным максималистом.
      -Ты что... турок?
      Иван понял, что над ним издеваются.
      -Выходи на смертный бой, злодей! -пророкотал он оперным басом.
      Кощей вздохнул, встал из-за стола, отпер изрядных размеров сейф под завязку набитый холодным оружием, бросил косой взгляд на богатырский меч.
      -У тебя какой? Импортный или отечественный?
      Иван от этого вопроса растерялся, так как никакой информацией об изготовителе меча не располагал. Хотя надпись "MADE IN TAIWAN" на оружии ,слава богу, отсутствовала.
      -Давай сравним, -предложил Кощей. -Чтоб уж все по честному. А то вдруг у тебя будет длиннее или у меня короче.
      Честь для Ивана была дороже всего, и потому он сдуру отдал меч врагу. Кощей проворно бросил оружие внутрь сейфа, до кучи. И дверцу захлопнул.
      Иван оторопел от такого коварства: -Меч верни! Ворюга бессмертный!
      Кощей в ответ только ухмыльнулся. Иван подергал, было дверь сейфа, но смекнул, что не раскурочить стальной громадины. Лучше уж приняться сразу за злодея.
      -Я тебя и голыми руками! - свирепо заявил Иван.
      Кощей ничего на это не ответил и бросился в рукопашную с нескрываемым энтузиазмом -корпеть над рукописью ему уже осточертело. Да и подраться был он не дурак.
      Часа этак полтора раздавались жуткие удары и вскрики, эхо прокатывалось по замку. После особо удачного хука слева, на которые Иван был мастер, Кощей отлетел в сторонку метра на три, жизнерадостно сказал "СТОП!", подбежал к письменному столу, гусиным пером занес на бумагу свежую удачную мыслишку, вернулся на исходную позицию и сказал "Продолжим!". Бои без правил продолжались до следующего утра с короткими тайм-аутами на кощееву писанину. Но всему хорошему однажды приходит конец.
      Иван, пытался подняться с пола, но получалось плохо. Потирая макушку, он вяло поинтересовался: -Слышь, Коша, а ты не помнишь, победил я тебя или нет? А то мне что-то всю память отшибло.
      -Ничья, -ответил Кощей, миролюбиво посвистывая за письменным столом.
      После драки он чувствовал себя великолепно, размял кости и теперь производил корректировку написанного в боевом пылу.
      Ничья. Иван от такого ответа приуныл. -Значит не отпустишь Василису?
      Кощей вздохнул, выудил из ящика стола здоровенную связку ключей и швырнул Ивану под ноги. - От всех дверей. Весь замок обойди, сделай милость... Только нету тут никого.
      Иван понял, что собеседник не врет. И только сказал растерянно:
      -А мне говорили что...
      -А что они же говорили про твою бабушку?
      -Так это же все вранье !- покраснел Иван. Намеки на разгульную бабушкину молодость больно ранили его богатырское самолюбие.
      -Видишь... неприятно, -сказал Кощей, проглядывая рукопись. -А мне каково?
      Иван понимающе угукнул и поднялся-таки с пола.
      -А что ты пишешь, Коша? -ему стало интересно.
      -Трактат по женской психологии, -ответил Кощей. Опыта по этой части ему и впрямь было не занимать.
      - Женская психоло...Это что же за штука такая? В каком она у них месте?
      -Это... -Кощей задумался. -Ну, это, скажем приходишь ты с работы домой. Голодный, усталый, подвигов насовершал целую кучу. Ужин на столе. Сидишь и из горшка кашу наворачиваешь, а Василиса твоя Премудро-Прекрасная чем-то недовольна. Начинает тебе что-то там про дрова говорить, про запасы... А на самом деле просто сарафан новый надела покрасоваться, а ты на это внимания даже не обратил. Вот это и есть психология.
      -Это никакая не психология. Это бабья дурь! -пробасил Иван. Помассировал нижнюю челюсть, подумал и спросил: -А почитать не дашь?
      -Еще не дописано, -ответил Кощей. Подумал и добавил: -И не стоит тебе, Ваня, книгу эту читать. А то прочтешь, да и не поедешь за своей Василисой. И богатыри на Руси повыведутся. А я тогда со скуки помру.
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер