ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 6

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 6  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

5 конкретных сочинений по литера ...

(Олаф Сукинсон)
  36  Сочинения  2008-01-10  3  6116
Ретро - не ретро, но винтаж не стареет

Пацаны, нафига вам книги читать? Лучше сразу брать и списывать. Чо
время-то терять? Лучше на бабки третьеклассников ставить. А списывать
надо конкретно. Типа как у нас.

Лермонтов. "Герой нашего времени" (страниц на сорок).

Короче, или кароче? Типа без разницы, пускай училка разбирается. Ей за
правку ошибок башляют, а вам - нифига. В оконцовке о "Герое нашего
времени". Книга - ништяк. Лермонтов - чувак. Печорин - мужик. Грушницкий
- га..., простите, противогаз. Мэри, Бэла и контрабандистка - отвязные
биксы. Только Мэри - лоховозка. Бэлла - из хачиков. А контрабандистка
его кинула. Чисто по-человечьи надо заявить, что жизнь была фуфло. Зато
ствол у каждого имелся. Не понятно одно, что за черт был Максим
Максимыч? Может он переодетый тихушник из мусарни? Вывод: Мартынов
спорол косяк.

Островский. "Гроза" (совсем тонюсенькая книжка).

Кругом были барыги. Непонятно, куда девались бригады? Да, трясануть бы
их там. Самый прикольный чувак, не помню как звали, канал за очкарика и
придумывал тачку типа "Перпетиум". А эта крыса с погонялой Кабаниха ему
бабок не отстегивала. Да и он тоже лошарик, чо унижаться? Вывез бы ее на
кладбище, попугал бы сапогом в живот там или паяльником по чердаку
постучался бы. А Катьку, конечно, жалко. Телка она была клевая, только
по понятиям не врубалась.

Достоевский. "Преступление и наказание" (книга тяжелая, почти кило, в
карман не входит).

Бли-ин! Такого козла, как этот Раскольник, вы еще не видели. С первой
мокрухи раскололся. Прикинь, сам на себя настучал. Да его опустить и то
мало. Грохнул черную банкиршу, взял налик и вали. Кого-то сопли
распустил, стал проституткам плакаться. Чо им плакаться? Она поработала,
бабки взяла, и вали обратно на вокзал. А с кем он на зоне сгоношился? Вот
именно. Ну ни козел, а?

Толстой. "Война и мир" (книга на французской фене).

Язык у Толстого, конечно, хромает. Не рубит он в русском нифига. Одно
только и спасает - сноски. Типа читать надо только то, что внизу по-мелкому
накалякано. Смысла нет. Кто там главный, прорубить трудно. Но потом они
все женятся. Переводчику надо предъявить. Нифига себе, даже Пьер с
французского до конца перевести не мог. Пьер, прикинь, это ж наш этот,
тоже на букву "П". Кстати, массонская морда!

Твардовский. "Теркин" (стихи, складные типа "Мурки").

Ха-ха. Прикинь, фамилия. Мужик за нас воевал. Фашики, падлы, за марки. А
он - за нас. И еще он у них из винта "Мессер-шестисотый" сбил. Сейчас
попробуй хоть "Мерс" сбей. Ага, квартиру на попроще разменяешь. А Теркин
круто. Типа даже на шару сбил. Ему орден, но только за медаль. Да,
братва была. А фашиков мы сделали. Потому что мы - банда! На кого
наехали, волчары позорные? Пацаны, еслиф чо, у нас тоже нарезка
найдется, всех пошмаляем. Как авторитетно сказал Шурик Невский: "Кто к
нам с пером подчалит, тому мы его и засунем". Сами рубите, куда.
 

Подмена

(Ирина Зуенкова)
  29  О невесте  2019-04-02  1  6106

Невесту спер со свадьбы бывший парень,
Сказав, что без нее ему не жить.
И вот, пока жених в хмельном угаре,
Решил отец дочурку подменить.

Сидел, как мышь, прикрыв лицо фатою,
Пока жених от водки не обмяк.
Но, вдруг, вскочил. С женою молодою
Он станцевать надумал краковяк.

Схватив ,, молодку'' в жаркие объятья,
Шепнул: ,,Откройся мужу, Гюльчатай!"
Тут, кстати, между ними влезла сватья:
- Скромна жена твоя, на ус мотай.

Поддал еще. Занюхал водку луком,
Глазами поискал куда бы лечь,
Но тут увидел женушкину руку
С наколкой волосатой - щит и меч.

Растяпу жаль, его "хватил кондратий".
С тех пор не пьет и больше не женат.
Сказал, что был пять раз женат - и хватит.
Мужик свободной жизни очень рад.
 

Швеллеразм: «Как-то на стройке»

(Кузьма Швеллер)
  147  День строителя  2012-11-12  7  6090

Часть 1 Знакомство

На стройке как-то поутру
Забили сваю.
Я сваю ветошью протру,
Зачем? Не знаю…
С тоскою светлой в небеса
Глядится свая.
К ней заберусь я по лесам
И приласкаю.
Не отзовётся мне в ответ,
Не дрогнет свая,
Прораб мне хмуро даст совет:
– Не приставай, а!?
Один конец лежит в земле
У гордой сваи.
Я к ней подъеду на ЗИЛе
И ушатаю!

Часть 2 Свидание

Надену каску и пойду
Я в гости к свае.
У всей бригады на виду
Пообнимаю.
Свой швеллер тихо прислоню
Я к телу сваи.
Затеем с милой не возню,
А поиграем.
Пригреет солнышко лучом,
Довольна свая.
Молчит, не дышит на плечо,
И не живая...
Прораб посмотрит на меня,
А взгляд натружен,
И скажет:
– это всё @уйня,
...бывает хуже.

продолжение:
Швеллеразм: «Чёрный копатель» Жми сюда
 

Весёлый автобус

(Мелисса)
  18  Лето и отпуск  2011-06-10  0  6077
Воскресенье. Вечер. Жарко. Едут дачники с участков,
А автобус, как обычно, опоздал на полчаса –
Взгромоздились, запихнулись, обложив друг друга матом,
И поехали – кто сидя, кто вповалку, на вещах.

А стоячие граждАне на сидячих смотрят хмуро –
Ишь, буржуи, развалились, спят и ухом не ведут!
И багаж свой размещают на коленях у сидящих –
Рюкзаки, корзины, сумки, псов и кошек всех пород.

Вот субъект с велосипедом. Он сидит на нём, довольный,
На багажнике - корзина, в ней клубника первый сорт.
Но субъект не замечает, что попутчики любезно
Прокололи шины шильцем и клубникою хрустят.

Рядом – три гиппопотама: мама, папа и сынулька,
Не успели пообедать и теперь имеют ланч:
Разложили бутерброды на плечах у близстоящих
И клубникой у соседа угощаются тайком.

А в углу зажали бабку, та носочки вяжет внуку
Сорок пятого размера, пряжа цвета «апельсин»,
По всему салону скачут, словно мячики, клубочки
И ближайшие соседи все в оранжевой шерстИ.

У окошка едут двое – муж с женой. Идёт сраженье –
Выясняют очень бурно, кто калитку не закрыл.
Муж с жены парик срывает и кидает прям в окошко,
А она швыряет следом спиннинг, пиво и сканворд.

А напротив едет дама с рыжей маленькой собачкой,
Вся в оборках, в белой шляпке, в ручках держит ридикюль.
Но субтильную собачку напугал мужик в наколках
И случился у собачки чрезвычайный энурез.

Дама сразу подскочила, чтоб спасти в оборках юбку,
Сшибла два ведра с грибами, три тележки, чемодан,
А собачка потеряла от испуга всё сознанье
И случилась диарея у пугливого зверька.

Тут водитель, слыша визги, тормознул довольно резко –
Вдруг кому-то нужно выйти – пусть попробует, авось…
Приоткрыл немножко двери, сплющив бабушку с черникой,
И в автобус просочился щуплый лысенький дедок.

«В тесноте, да не в обиде!» – пошутил дедок с лопатой,
Продираясь через граждан, сам не ведая, куда -
И навоз с большой лопаты осыпАлся на сидящих,
Атмосферу насыщая ароматом «Скотный двор».

Возмущаются народы – что ж ты делаешь, колхозник?
А дедуля незлобиво их лопатою стучит.
Старушонка, что с вязаньем, спицей в зад дедульку тычет –
И теперь у супостата не штаны, а решето.

Тут очухалась собачка, что валялась без сознанья -
Видит сизую старушку, всю в чернике… Боже мой!
Закатила томно глазки и свалилась на котейку,
Что дремал в ногах у тётки, к сетке с яйцами припав.   

Кот вскочил с ужасным воплем, раздавив по ходу яйца,
Завалил с носками бабку, уронил велосипед,
И к водителю в кабину он ворвался рыжим смерчем…
Тут подъехали к платформе. Час прошёл, как пять минут.

Все рванули на свободу, электричка будет скоро -
Дама с дедовой лопатой, кот в яичной скорлупе,
Дед с собачкою подмышкой, муж с женой в грибах и нитках
И сожравший всю клубнику толстый мальчик налегке.

И мужик с велосипедом, и черничная старушка
Побежали резвой рысью электричку штурмовать…
А водитель очумевший долго ползал по салону,
Понимая, что за месяц он его не ототрёт.

Яйца битые, носочек сорок пятого размера,
Кучка давленой черники, от собачки кучек пять…
Но зато водитель знает, что ему теперь не страшен
Апокалипсис дурацкий и последствия его.
 

Телефон недоверия

(Олаф Сукинсон)
  43  Про телефон  2007-11-27  0  6047
- Алё, здравствуйте. Это «Телефон недоверия»?

- А тебе-то чо?

- Да вот, увидел ваше объявление в газете: «Телефон недоверия» - решил позвонить.

- А это нахрена тебе?

- Ну как? Любопытно же: что вы делаете, что предлагаете. Может, поможете мне чем.

- А ты ваще, кто?

- Я? Как? А, я - Сергей Иванович. Вот, решил вам позвонить, увидел объявление…

- Какой, нафиг, Сергей Иванович? Тебе чо надо, мужик?

- Простите, это «Телефон недоверия»?

- Ну. И чо?

- Вы объявление в газету давали?

- А тебе какое дело?

- Позвольте. Вы дали объявление в газету, указали «Телефон недоверия». Я так понял, что вы приглашаете по нему позвонить, вот и звоню.

- А ты уверен, что я лично тебя приглашал позвонить?

- Нет, но это же объявление для всех…

- Да ты упади! Вот я тут сижу и жду, когда мне какой-то Сергей Иванович позвонит, ага. Щаз.

- Зачем тогда было в газету писать?

- Вот тебя, мля, только не спросил.

- Ах, так! Вы хам! Я немедленно кладу трубку.

- И это все, на что ты способен?

- Я сейчас в милицию позвоню!

- Гыы… Ну и чо они мне сделают?

- Они приедут и оштрафуют вас за телефонное хулиганство.

- Но это же ты мне звонишь, а не я тебе.

- Да, но вы ведете себя по-хамски. Вы мне грубите. Тыкаете. И, причем, все это совершенно необоснованно.

- Интересное дело, какой-то Хрен С Горы Иванович звонит по моему телефону, достает меня, отнимает время, а я должен ему улыбаться и поклоны раздавать. Самому-то не смешно, мужик?

- Хорошо, я сейчас сам приеду и дам тебе в рыло, козлина помоечная, скот сельпошный, гниль подзалу…

- Кстати, забыл предупредить вас, что у меня только что заработал диктофон.

- И чо, мля? Диктофон у него заработал. И чо? В ментуру будешь звонить, гад?

- Да, собственно, так я и собираюсь поступить.

- Э-э… Простите, а в чем вообще дело?

- А ни в чем. Нечего звонить по чужим телефонам и угрозы с оскорблениями разбрасывать совершенно незнакомым людям.

- Это просто кошмар какой-то. Хотел просто позвонить и поделиться своей бедой, думал, помогут, ободрят, вытащат из петли. А нарвался на какого-то ужасного типа, который к моим проблемам хочет еще каких-то новых добавить. Чего вы от меня хотите?

- Проблемы говоришь, мужик? Ну и какие у тебя проблемы?

- От меня жена к лучшему другу ушла, с работы уволили, сосед за стенкой пятые сутки орет по ночам пьяный, спать не дает… Да разве вам не все ли равно?

- Так, слушай диктофон. Слышишь? «Я сейчас сам приеду и дам тебе в рыло, козлина помоечная, скот сельпошный, гниль подзалу…». Слышишь?

- Да! И мне пофигу, что ты пойдешь с этим в ментовку, мне уже все пофиг. Я жить не хочу.

- Не, ты не понял, мужик. Еще раз запись послушать дать или так помнишь?

- Помню, ну и что?

- А то! Все это сейчас скажешь другу, жене, начальнику и соседу. А потом пойдешь и сделаешь так, как сказано. Понял, баран?

- Как, то есть… Ага, понял! Понял!

- И с тебя 200 долларов за психологическую помощь. Счет мы тебе вышлем.

- Спасибо вам огромное, вы меня прямо из петли вытащили.

- Да не стоит благодарностей, это наша работа – людям помогать.
 

ДЕДА МОРОЗА ВЫЗЫВАЛИ?

(Хм)
  18  Дед Мороз  2011-01-01  0  6024
Петров заказал Деда Мороза на работе. Под конец года у администрации как всегда остались деньги, и она, расщедрившись, выделила часть на посещение детишек и подарки, даже предоставила фургон для развоза. Снегурочку должен был сыграть кто-то из своих, а вот на роль Деда Мороза нашли на сей раз настоящего артиста из театра.
Раньше артисты отчего-то чурались такой, с их точки зрения, «халтуры».
      Звонок прозвучал неожиданно рано, на кухне и в комнатах ничего еще приготовлено не было, ведь договаривались часов на 8- 9 вечера.
    - Так и знал, - чертыхнулся Петров, - что с меня первого начнут.
К начальству, небось, и к двенадцати подгадают. Но, изобразив на лице улыбку и радостно воскликнув, впустил гостя, который был один, правда, с мешком.
    «Шуба, конечно, неплоха, а бороду мог бы и подлиннее приклеить», - с ехидцей подумал Петров.
    Тут на звонок прибежали, побросав игрушки, младшие, - Маша и Саша. Сашок, успевший по дороге споткнуться о край отошедшего
линолеума, тер в дверях ушибленную коленку. Жена косо глянула на «хозяина», который уже месяц не мог собраться и прибить злосчастный кусок.
    Дед Мороз, как был в валенках, прошел в комнату и снял с плеча мешок.
    «Все, теперь ковер не отпылесосишь», - мелькнуло у жены Петрова.
    - Так, ты, значит, Маша, а ты Саша? - наклонился дед к детям.
- Да! - закричали они дружно.
”Смотри-ка, имена не перепутал”, - удивился Петров.
- Я вам из лесу подарки принес, - таинственно произнес Дед Мороз и развязал узел. – Тебе, Маша, щенка, а тебе, Саша, машинку.
    Ребятишки ахнули: каждый получил то, о чем мечтал и давно и бесполезно просил родителей.
      ”Кто-то из наших подсказал, - рассердился Петров. – И что теперь со щенком делать?”
      Щенок, словно догадавшись, побежал, нюхая углы, в коридор, и, доказывая свою пригодность, стал скулить под нужной дверью.
    Дед Мороз хлопнул в ладоши:
    - Давайте-ка теперь вместе споем песенку!
      Все взялись за руки и пошли вокруг стола, притоптывая и вразнобой приговаривая: «В лесу родилась елочка...»
Жена как-то расцвела, а Петров, вдруг ощутив, что все же подходит Новый год, расслабившись душою, пригласил гостя согреться чайком «покрепче».
    - Спасибо, - сказал дед, - мне уже пора, - попрощался и ушел.
      В квартире остался какой-то свежий, вроде лесной запах.
    - Хвойный экстракт, что ли, - принюхался Петров и поднял Сашу, чтобы тот помахал в окошко, но ни Деда Мороза, ни фургончика они
почему-то не увидели.
    В комнате затявкал щенок. Из кухни выглянула жена, обернулся и Петров. Щенок стоял у задвинутого во время хоровода и забытого под столом мешка.
    - Что с ним делать? - стали рассуждать хозяева. – Кто еще заказывал и к кому дед теперь поехал? Машину перехватить - это ж в какую службу звонить надо?
    Может, по подаркам определим, - смекнула дочка.
    Заглянули в мешок.
    - Ах! - воскликнула жена. – Сто лет искала такой электрокомбайн для кухни.
    - Эх! - выдохнул Петров, извлекая импортный спиннинг.
    Щенок засунул в мешок морду, достал оттуда косточку и срочно утащил ее под вешалку грызть.
    - Ну, дела! - удивились супруги.
    В дверь позвонила соседка, забежавшая за стаканом муки. Жена
Петрова ляпнула про мешок. Та полезла и вытащила духи «Не может быть». Пришлось отдать.
    Приехавшая пораньше не столько помочь, сколько поболтать подруга долго не могла выбраться из мешка, затем, наконец, освободилась от него, села на пол и молча открыла, как рыба, рот. Впереди, на месте прокуренного насквозь зуба, переливался блестящий фарфоровый. Жена Петрова вызвала «скорую».
    «Скорая», преодолев засыпанные снегом проулки между домами, прибыла буквально через пять минут. Пока врачиха колола подруге успокоительное, медбрат уже вынимал из мешка диплом об окончании курсов усовершенствования. Молоденькая врачиха, краснея и стесняясь, но не в силах устоять, потянулась к мешку и достала листок с номером телефона из какой-то службы знакомств: «7-77-77», зовут Коля. Скорая быстро уехала.
    Пока Петров соображал, что к чему, в квартиру набились знакомые и незнакомые соседи изо всех подъездов и приблудные с улицы. Каждый притащил что-нибудь для складчины.
    К ночи, когда линолеум был оторван, полы затоптаны, а дети, объевшись фруктов и сладостей, обессилев, заснули, толпа вывалилась во двор. Веселье гудело и завывало. Петров, с невесть откуда взявшейся бородой, подпоясанной красным кушаком дубленке, сидел, обняв жену, в сугробе, а вокруг пел и плясал весь дом.
 

Доброе утро..

(Хавер.)
  19  Смешные истории  2012-10-20  0  5987

"Доброе утро...", -
Нежно подал голос будильник.
Его приучили по утрам в начале не кричать громко.
"Шас!"... -
Ответила подушка и ловко прикрыла ухо хозяина.

"Доброе утро!" - Настойчивей сказал будильник.

Тапочки заволновались, и уставились вверх.
"Жрать!!!" - Сказал кот, и запрыгнул на кровать.

"Подъём!!!" - Заорал обиженно будильник.

"Придурок!" -
Разволновалась подушка, и засунула его под себя.
"Нахал!" - Рявкнуло одеяло, и пнуло кота с кровати.

"Заговор!" - Разволновались тапочки.
Им очень хотелось прогуляется.

"Пусть спит!" - Рассуждали яйца в холодильнике.
"Не фига!" - Злорадно заулыбалась сковородка, -
"Вон, и чайник замёрз..."

"Жрать!!!"- Орал обиженный кот... -
"Жрать дайте!!!"

"Где моя подружка?!" - Бурчал унитаз...
"На работу!!!" - Не переставая вопил под подушкой будильник.

"Ну, ладно..Хватит!" - сказало, улыбнувшись, солнышко, и влепило хозяину лучом в глаз.
"Вот именно...." - Сказала форточка и, распахнувшись, впустила в комнату звук просыпающегося Города.

Хозяин зевнул и сел на краю кровати.

День начался.
 

Самогон – страшная сила

(Geom)
  79  Про силу  2010-04-14  8  5943
Снег сошёл. Скоро сеять.

Собрался стихийный сход села Севолапово.
Сельский староста Сидор Степанович Севастьянов спросил:
- Селяне, сеем?
- Сеем!
- Семян сыщем?
- Сыщем! Соскребём с сусеков!
- Сами справимся?
- Сомневаешься? Сумеем!

Соскребли с сусеков – смешно сказать – семь стаканов сморщенных семян сои. Самим сеять стало стрёмно.
Спросили соседей. Соседи советовали связаться со специалистами.
Составили список самых сведущих специалистов.

Сверившись со списком, сначала созвонились со старейшим специалистом-самородоком Севастопольским Спальчиком:
- Собрались сеять сою.
- Сколько?
- Сорок соток.
- Сделаем.
Стребовав стакан севолаповского самогона, Спальчик собрался сеять со следующей среды.
Согревшись стаканом самогона, спал со смазливой селянкой Соней семь суток. Спустя семь суток смылся, сперев семена.
Селяне сетовали: «Сморчок старый! Стрекулист самопальный! Свинья собачья!»

Состыковались со следующими специалистами – с сельхозобъединением «Североморская субмалина»:
- Собрались сеять сою…
- Ставьте самогон – специалисты «Субмалины» сделают. Сроки самые сжатые.
Сообразив стребоваванный стакан самогона, специалисты смутились:
- Стыдно сознаться, сеялка сломалась. Сейте своими силами.
Селяне сетовали: «Специалисты со свалки! Скоморохи свинорылые! Свистуны синюшные!»

Сильно сомневаясь, созвонились с самыми солидными специалистами – с сельхозтрестом «Севильский сеЮльник». Сказали секретарше:
- Собрались сеять сою…
Секретарша скривилась:
- Сеять сою? Свихнулись совсем! Старó! Самое современное сейчас – сеять спаржу.
Стандартные способы сева: с самосвала, с самолета. Способы – само совершенство.
Скорость сева: с самосвала – сорок секунд – сотка, с самолёта – семь секунд.
Сеют сертифицированные специалисты со стажем. Самолет «Сессна», самосвал «Студебеккер». Семена свои. Срок – сутки. Стоимость – самая скромная. Спешите! Сегодня скидки.

Согласились сеять с самолёта.
Собираясь сеять, специалист «Севильского сеЮльника» стребовал стакан самогона.
Со стакана самогона самолет сбился со спецкурса, снёс сортир, сарай, сам сгорел, спалив стог сена. Семенá сдуло. Специалист сбежал.
Селяне сетовали: «Самозванец сертифицированный! Сукин сын! Собака сутулая!»

Стало совсем скорбно: Советский Союз сгинул, совхоз сплыл, семена сдуло, сено сгорело, специалисты сбежали, сроки сева срываются. Самое скверное – стоит стойкий смрад сломанного самолётом сортира.
Счастье – самогон сохранился.

Скомкав список специалистов, Сидор Степанович скомандовал сеять самостоятельно.
Скооперировались с соседним селом. Сообща сеяли, сверяясь со стаканом самогона, семьдесят суток. Справились. Сами стали специалистами: самогон споспешествовал.

Скоро сентябрь.
Сев состоялся.
Самогон – страшная сила!
 

Валентинова Валентинка

(НЕ ТАКАЯ...)
  25  День Св.Валентина  2011-02-03  2  5920

ВАЛЕНТИНОВА ВАЛЕНТИНКА

Валентин вернулся в воскресенье. Вечером вымыл волосы, выбрился, взял «валентинку», в восемь вразвалочку вышел. Возле винного выпил венгерского вермута. Взглянул в витрину: взгляд волевой, выправка военная.
- Везет вертихвосткам вроде Верочки! – вздохнул   Валентин.
Вдова ветеринарного   врача Верочка встретила вошедшего Валентина вежливо, в волнении вздымая ворох вискозных воланов вокруг велюрового воротничка.
- Вот, вернулся, - выдохнул Валентин.
Верочка встрепенулась, вглядываясь в Валентина встревоженным взглядом.
- Вы вновь выпимши!
- Выходной ведь! – вывернулся виноватый Валентин. – Веселятся все!»
Вручил «валентинку», выставил вино. Верочка внимательно всматриваясь в вычурные виньетки высокопарного верлибра   взъерошила волнистые волосы.
- Все ведь врет, - высверливало в висках.
Валентин выпил вина, втихоря вытащил водочку. Верочка высосала валерьянку– вроде встрепенулись.
- Вера, Верочка, Веруся! - взволнованно всхлипнул Валентин, влекомый вынужденным воздержанием.
Возникло взаимное возбуждение, всплыли воспоминания волшебных вечеров. Валентин вышел в ванну, выпил виски, воодушевился.
- Вот возмите, - вытащил веточку вербы, вручил Верочке.
- Веник! - возмутилась Вера, выкидывая высохшую веточку в ведро.
-Вот ведь ведьма! – вскипел Валентин. Выпил водочки.
-Выйдите вон, выпивоха! – велела   Верочка.
-Вы… выхухоль! – вяло вполголоса выругался Валентин, волнуясь – вдруг вырвет. Верочка ворчала. Валентин вульгарно высморкался в велюровый верочкин воротник.
- Век вековухой вековать, - вынесла вердикт Верочка. Всплакнула, выгнала Валентина.
Валентин вышел, вернее выполз. В воздухе веселым воробушком вращалась выброшеная Верочкой «валентинка».
 

Зануда

(Julien Stebo)
  28  Про сахар  2012-12-19  0  5904
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
......
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
 

СКАЗОЧКИ

(Николя Бузотэр)
  43  Сказки  2012-01-29  0  5865
ПРО ДОБРЫХ МОЛОДЦЕВ
Однажды добры молодцы да красны девицы, в честь
знакомства своего, решили, зелена вина испить. Так и ведётся с тех времён.
Замочат, молодцы в кубках усы свои пышные тут же краснеют,
выкупают девицы в вине губы свои алые, сразу добреют.

ТРИ ЖЕЛАНИЯ
Поймал старик Золотую рыбку на горячем, когда они с карасём
любовью занималась.
-Чего тебе надобно, старче, молвила Золотая рыбка.
И послала старика на фиг, три раза.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Жила-была девочка. А звали её Красная Шапочка.   
Потому что глаза у неё   были красные, и нос был красный,
и щёки были красные, и губы были красные. Вот она и носила
красную шапочку, которая была ей очень к лицу.

ПРО ЗАЙЦА
Родила мать Кощея Бессмертного сундук, а в сундуке:
Игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, а заяц в шоке...

ПРО ВАСИЛИСУ
Всё подливала Василиса Премудрая добру молодцу вина в кубок,
да подливала. А за полночь вино возьми да закончись.
Так и не превратилась Василиса Премудрая в Василису Прекрасную.

ТРИ СЕСТРЫ
Жили-были три сестры, Жрать, Спать и Бухать.
Жрать и Спать все хотели, а любили только Бухать.
 

Не судьба-5

(Мелисса)
  62  Про женщин  2018-01-24  5  5841
Как-то раз у Марь-Иванны унитаз (пардон!) сломался,
К ней сантехник Пётр Семёныч (в целом трезвый) прискакал.
Оглядел он Марь-Иванну, тихо крякнул в восхищеньи
И в глубины унитаза погрузился (миль пардон!)

Час молился Пётр Семёныч сантехническому богу -
Тот услышал наконец-то, и исчерпан был вопрос.
Но в процессе исчерпанья раз двенадцать Пётр Семёныч
В направленьи Марь-Иванны
Взгляды томные кидал.

Навострила Марь-Иванна
(Вот и нет, не лыжи - ушки!):
Экземпляр почти пригодный (если вымыть и побрить),
И к тому же обладает, несомненно, тонким вкусом,
Если формы Марь-Иванны аж от двери оценил.

Сделав дело, Пётр Семёныч уходить не торопился,
И решила Марь-Иванна пригласить его к столу:
Холодец, блины, селёдка, оливье, жульен, солянка,
Ветчина, грибы, цыплёнок и в графине коньячок.

Ущипнув себя за попу (уж не спит ли под забором?),
Очумело озирая кулинарный беспредел,
Пётр Семёныч, поломавшись ровно семь восьмых секунды,
Бросил вантуз, ухватившись за спасительный графин...

... Марь-Иванна розовела, как фламинго в час заката,
Пётр Семёныч комплименты ей хмельные отпускал,
Звал "Мари" на лад французский,
Целовать пытался ручку,
Постоянно попадая вместо ручки в декольте...

В голове у Марь-Иванны плыли дивные картины:
Как она с Петром отмытым личной жизнью заживёт,
"Обаятельный мужчина, хоть и ростом с той-терьера,
Оценить зато умеет шесть... роскошный мой размер".

...Но коньяк - такая штука: вот он есть, и сразу нету,
Загрустивший Петр Семёныч Марь-Иванне говорит:
"Слышь, Мари, скажи, как брату -
Поделись со мной секретом:
Как такие вот запасы на фигуре нарастить?

Я ж любимую супругу откормить всю жизнь пытаюсь,
Вроде кушает изрядно, а худая, как хамса.
Может, есть какой рецептик? Я ж Валюшку обожаю,
Только сил уж нету биться мне об ейные углы...".

Щёлк! Огни у Марь-Иванны в голове потухли разом,
И, жульен убрав подальше, наглецу она в ответ:
"Что ж вы кушали продукты, если вы весьма женаты?
Пусть вам личная супруга наливает коньяки!"

Пётр Семёныч сразу понял: больше здесь ему не рады,
В чем конкретно провинился, выяснять уже не стал,
И, нетвёрдою походкой обогнувши Марь-Иванну,
Он свалил1, забрав на память два
несъеденных блина...

В тот же вечер Марь-Иванна испекла себе шарлотку,
Чтобы горечь неудачи хоть немного подсластить,
И подруге позвонила - мол, сегодня был сантехник.
"Приставал? Ну, как обычно, еле-еле прогнала".

А любимая подруга ей в огонь цистерну масла
Вероломною рукою, не жалея, подлила:
"А ко мне сегодня мастер приходил чинить компьютер!
Весь в очках, интеллигентный, чуть в кафе не пригласил...".

Очень быстро распрощавшись с нетактичною подружкой,
Марь-Иванна поломала шкаф, компьютер и утюг,
Миксер, фен, микроволновку, пылесос и телевизор -
Ведь на то и служба быта, чтобы гражданам помочь...

А сантехник Пётр Семёныч с угловатою Валюшкой
Рядом спал и отчего-то
Сладко чмокал и вздыхал:
Может, снился бедолаге бюст бескрайний Марь-Иваннин,
Ну, а может, полцыпленка, что докушать не успел...
 

СмЕХ по телефону

(Олаф Сукинсон)
  42  Про смех  2008-03-13  6  5818
- Алло, это «Смех по телефону»?

- Добрый день! Вы дозвонились до юмористической службы «СмЕХ по телефону». Мы рады приветствовать вас на нашем сервисе и просим прослушать короткое информационное сообщение:

Переведите ваш телефон в тоновый режим.

Если вы хотите узнать новый анекдот, нажмите клавишу с цифрой «1».

Если вы хотите тупо поржать над шутками Петросяна, нажмите клавишу с цифрой «2».

Если вы хотите похихикать под шутки КВНа, нажмите клавишу с цифрой «3».

Если вы хотите в 386-й раз узнать, какие американцы тупые, ну такие тупые, потому что у них соображалка не работает, то нажмите клавишу «4».

Если вы хотите прослушать армейский юмор, нажмите «звездочку».

Если вы хотите прослушать анекдот про Путина или Медведева, лучше сразу нажмите «решетку».

Если вы хотите услышать смех по телефону, нажмите клавишу с цифрой «5».

Если вы…

- А, блин, задолбало! Пять, так пять!

- Добрый день, мы рады приветствовать вас в разделе «смех по телефону» нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону» и просим прослушать короткое информационное сообщение:

Если вы хотите прослушать смех по телефону Михаила За…

- А, блин, задолбало! Сколько можно. Нажимаю «1».

- Гы-гы!

- Вы прослушали смех по телефону Михаила Заморы. Спасибо, что воспользовались услугой нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону».

Если вы хотите вернуться в информационное сообщение раздела «смех по телефону», нажмите клавишу с цифрой «1».

Если вы хотите вернуться в информационное сообщение всей юмористической службы «СмЕХ по телефону», нажмите клавишу с цифрой «2».

Если вы хотите выйти из сервиса, нажмите клавишу с цифрой «14».

- Херня какая-то! Да где тут эта клавиша «14»? А, блин, как?! «1» и «4», что ли?

- Спасибо, что решили покинуть нашу юмористическую службу «СмЕХ» по телефону. Ваш трафик составил 12 минут 24 секунды. Напоминаем, что цена минуты нашего сервиса составляет 27 рублей без НДС…
 

Шпиён

(Хм)
  50  Водка и вино  2012-04-09  0  5736
Возвращаемся мы однажды с односельчанами из города,
Тут и подсел этот в ботинках на толстой подошве. Серёга
сразу сообразил- шпиён!
А как стали через речку на пароме переезжать, все обувку поскидывали,
ноги после трудового дня поостудить, прополоскать, а террорист
даже отвернулся и газеткой нос и лицо прикрыл, вроде от солнца.

Дальше больше, сели закусывать, кто чем. Нам с Серёгой бог
с утра по чуть- чуть послал, а к вечеру уже прилично насобиралось.

Баба Клаша, которая на базаре вениками торгует, опять начала
зятя хаить, хоть он у неё военный. Я, конечно, запереживал,
что она все секреты расскажет и про часть, и какие к ней подходы,
дороги удобней и какой там боевой распорядок. А самое страшное
имя командира. Хорошо, она номер части не помнит. И понеслась!
Серёга отвлекающий манёвр сразу- налил "студенту".
Кто б у его отказался, у его морда шире..., ну а вечером вообще!
И кулак- моих три, а ведь у меня считай третий разряд по перетягиванию,
зашнуриванию и прикуриванию. Нас всегда приглашают, ежели чего
смолотить или другое срочное типа пожар.

"Студент" после второй огурцом закусил, а после пятой забортную
воду жадно пить стал. Серёга, вот же голова, ему всё время
неправильные номера называл и тактико- технические данные
ракет искажённые, даже я, на что опытный, а поплыл, но "студент"
держался до подхода наших основных сил, когда мы на базу
заехали заправиться маргарином. Единственно, "подопечный"
вопрос задал, мол, что это у вас над продбазой флаг Республики
Слоновая Кость?   И тем себя окончательно выдал!

Грузчиками на базе в это время как раз солдаты вкалывали- харчи
отрабатывали. И у каждого на пилотке номер части! Серёга пытался
их капустой прикрыть, но неудачно. Я срочно поднял тост за дружбу народов!
"Студент" вдруг скис и стал невесту вспоминать, Матильдой звали.
А переписывается оказывается он с ней по интернету, и прямого контакта нет.
Тут мы ему простили её нерусское происхождение, всё таки наш он мужик оказался.
Не наш столько в жизнь не выпьет! Потянуло нас на песняка,
и обнаружилось, что студент, к радости, из литературного института -
фольклор собирает, всё записывает слова. Я в его ноутбук
заглянул, когда он по малому отошёл, а там, вот это номер,
таких выражений я даже от председателя не слышал, когда трактор в болоте утопил.
Нету в иностранном языке таких выражений, и даже в русском редко, Даль,
одним словом! Где, спрашиваю, ты это слышал, не Арина же Родионовна,
сказывала.
Да встретил, отвечает, как-то боцмана - волка морского, тот и обозначил
ситуацию, когда на море шторм.
А Серёга, я же говорю, голова, заучить решил, на танцах эрудицией блеснуть.

Обещали мы студенту присылать, ежели что услышим, правда я его умайл потерял.
Не поможете найти по интернету? Три буквы только помню первые. Ага, www.
А как вы догадались?
Не шпиён, случайно?
 

Охотничьи байки ...

(MrMischief)
  17  Охота  2012-04-02  1  5695
Рябчик умер от нервного шока.…
Это было конечно не плохо,
Было что-то поесть на обед,
Но до жути хотелось котлет.
Делать нечего, выпив вина,
Вышел в лес поискать кабана.

Опс! Стоит за кустом, ожиревший!
Рядом я оказался сдуревший,
Долго паузу чтоб не тянуть,
Обнаглев кабана взял за грудь.
Заглянув ему строго в глаза,
Я достаточно внятно сказал…

«Ттты кабан, на сссебя посмотри,
Вввесишь точно цццентнера три!
Ннне пора ли ддделиться, братуха!»
Красным став тот от пятки до уха,
Задыхаясь от смеха упал….
Я вкуснее котлет не едал!!!!
 

Игра в снежки

(Tungus)
  32  О зиме  2009-12-10  0  5639
Коренной москвич студент Гарик Карапетян декабрьским вечерком вышел из подъезда дома своей однокурсницы Наденьки Рыжовой. Они только что закончили подготовку к очередной экзаменационной сессии и потому у Гарика было хорошее настроение. Под стать была и погода: мягкая, чуть-чуть морозная. Крупными хлопьями валил снег, мягким ватным одеялом покрывая дома, улицы, деревья, смоляные кудри Гарика.
- И-эх, как хорошо-то! – закричал Гарик, слепил снежок и метнул его наудачу.
Снежок попал в лобовое стекло одной из стоящих у подъезда крутых иномарок. Иностранка взревела дурным голосом. Тут же распахнулось окно на втором этаже и какой-то мужик не менее дурным голосом прокричал:
-Э, ты, а ну отойди от моей тачки! Или сейчас выйду – мало не покажется!
- Да не трогал я вашей машины! – обиженно ответил Гарик.
Но хорошее настроение у него не пропало, и вторым снежком он залепил точно в распахнутое окно автовладельца. Тот выругался и исчез в глубине квартиры.
Гарик захохотал и побежал прочь. Позитив все еще не оставлял студента. Он на ходу еще раз зачерпнул снежок и легонько бросил его в спину торопливо семенящей впереди него женщины.
- Караул, грабят, убивают! – пискнула та и припустила бегом по тротуару. Но поскользнулась и упала.
Гарик, все еще улыбаясь, подошел к ней, протянул руку.
- Уйди, маньяк! – завизжала тетенька, прижимая к груди сумочку.
- Да я же помочь вам хотел, - сконфуженно пролепетал Гарик. – Ну, не хотите – как хотите.
И опечаленно пошел прочь. А крупные хлопья снега, кружась, все падали и падали вниз, как будто с неба на землю вдруг устремились мириады белых бабочек. Гарик подумал о своей однокурснице Наденьке, с которой они сегодня столько трудились, готовясь к сессии, и у него потеплело в груди.
Он снова слепил снежочек и просто высоко подбросил его вверх. Снежок, описав крутую дугу, упал точно на бритую голову вразвалку шедшего перед Гариком рослого парня.
- Быкуешь, пацан? – бритый угрожающе выставил перед собой сжатые кулаки и косолапо пошел на Гарика. – Э, да ты еще и нерусский? А ну стой!
Гарик тут же нырнул в подвернувшийся двор. Запыхавшись, встал за покрытое снежной шапкой дерево, выглянул. Бритого не было. Гарик вздохнул с облегчением.
И тут ему в спину мягко ударил снежок и послышался заливистый детский смех. Гарик вздрогнул и обернулся. В пяти шагах стояла тепло одетая хорошенькая девчушка лет семи-восьми и лепила новый снежок.
- Какой ты смешной! – весело сказала она. – Давай в снежки поиграем, а?
- Девочка, тебя разве не учили, что нельзя общаться с незнакомыми мужчинами? – разулыбался Гарик. – А вдруг я нехороший?
- Да какой ты нехороший! – снова засмеялась девочка. – Ты смешной. Да и не боюсь я тебя. Со мной охрана. Ну, теперь твоя очередь. Брось в меня снежок!
И только тут Гарик заметил, что за соседним деревом стоит, весь покрытый снегом, как большой сугроб, верзила.
- Бросай снежок, парень, бросай! – поощрительно прогудел сугроб. – Но смотри мне!
И он сунул руку во внутренний карман.
- А можно, я домой пойду, а? – жалобно сказал Гарик. – У меня бабушка больная.
- Ладно уж, иди! – милостиво разрешила девочка. – А это тебе на дорожку!
И увесистый снежок угодил Гарику точно в лоб.
- Контрольный! – довольно крякнул охранник. - Молоток, Юленька. А ты иди, мужик, иди! Пока мы не передумали…
 

У бабушки

(Дальневосточник)
  24  Про детей  2012-04-10  0  5636
Собака сдалась очень быстро. Хотя в её оправдание можно сказать, что это была довольно молодая собака. Поджав хвост и дрожа всем телом, она стремительно юркнула в будку, и вытащить её оттуда уже не смогла бы даже, наверное, и миска с едой.
   Нет! Сначала она попыталась всячески показать свой статус охранной собаки и даже несколько раз успела гавкнуть. Но тут два стремительных, не знающих ни страха, ни сомнений урагана по имени Саша и Паша устремились в атаку.
Первой пострадала садовая дорожка, так любовно и тщательно уложенная камешками, поскольку эти камешки стали поспешно, а иногда и точно перемещаться в сторону собаки.
   На её счастье внимание двух непосед переключилось на цыплят. Доподлинно не известно, чем и через какой промежуток времени закончилось бы их знакомство, если бы не бдительность мамы.
   Увидев, что знакомство с птичками временно откладывается, дети устроили образцовую облаву на кошку, столь необдуманно появившуюся в этот момент. Озорно ухмыляясь и, расставив в стороны маленькие, но цепкие ручонки, один заходил с левого фланга, другой с правого. Опешив от такой наглости, кошка сначала зашипела, но потом благоразумно покинула место охоты, причём это было похоже скорее на паническое бегство.
   Наконец, очередь дошла и до дома. Похватав по ходу между делом из стоявшей на полу кошкиной миски еды, Сашка и Пашка сосредоточили своё внимание на диване. Диван пружинил слабо! Хуже, чем кровать дома. Но хотя если прыгать чуть посильнее, то выходило довольно сносно. Пыль из дивана, который уже лет 20 не испытывал таких потрясений, равномерно начала покрывать пространство комнаты. Вот бра возле дивана было прикручено или не в добрый час, или не по Фен-Шую. Это недоразумение было исправлено очень быстро и кардинально. Жалобно звякнув разбитым стеклом, бра быстро покинуло своё крепление.
   Вскоре в доме наступила непривычная тишина. Два самурая мирно посапывали. День был прожит не напрасно. Первый день пребывания у бабушки благополучно подходил к своему завершению.
 

Новогодний сюрприз

(Владимир Котиков)
  34    2011-01-07  1  5603
Дверной звонок захлебывался соловьиными руладами… Так настойчиво мог звонить только Виктор. Татьяна подбежала к двери, нетерпеливо отодвинула запорную рамку замка. Да, на пороге стаял её муж, Виктор Тандалыкин – румяный с мороза, в шапке набекрень и очень довольный собой. В одной руке он держал красавицу-ёлочку, ведь на носу был Новый год, в другой – дорожный баул.
- Здравствуй, это я, - жизнерадостно воскликнул Виктор.
Пылая от радостного возбуждения Татьяна чмокнула его прямо в нос.
Она заждалась мужа. Целых две недели он гостил у её мамы в деревне и вот, наконец, приехал домой, да ещё привёз от своей тёщи «Марьванны» новогодний подарок. В бауле бал упакован гусь, уже опалённый и выпотрошенный. Супруги Тандалыкины сразу же отправились на кухню. Татьяна вытащила гуся из сумки, поместила в тазик и только открыла рот, чтобы сказать мужу приятные слова, как вдруг заметила в выпотрошенном брюшке домашней птицы завёрнутую в целлофан бумагу.
   Это оказалось – письмо от мамы.
Читать дальше >>
 

О ЖЕНСКИХ ПОП-АХ!

(НЕ ТАКАЯ...)
  8  Про 8 марта  2010-11-12  0  5600

Оговорюсь сразу – речь пойдет о ЖЕНСКИХ попках. У мужчин хоть и попадаются весьма достойные экземпляры, но они не оказывают столь существенного влияния на судьбу их владельца.
Отдыхая на море лучше всего можно пронаблюдать все многообразие, своеобразие и разнообразие женских попок. Сразу отбросим неполовозрелые попки девчушек доджульетовского возраста, и уважаемые попы седовласых дам. Остальные легко укладываются в следующую классификацию.

      Тип первый – ПОПА – ЗАД (ласково-восхищенное – задница)
Такая попа всегда хорошо развита и имеет выпуклую форму сдвоенных футбольных мячей, объединенных эластиком плавок в единый эстетический шедевр. Задница всегда имеет хорошую связь с передницей и частенько пользуется ее радостями.
Цвет возможен любой – от веснушчатой немецкой бледности до шоколадно-бразильской роскоши.
Задница неизменно притягивает внимание противоположного пола и ввиду собственной самодостаточности может вести отдельную от хозяйки жизнь. Независимо от внешности и настроения её обладательницы, такая попа всегда игрива, весела и готова к контактам. При ходьбе она призывно колышется, но не вялой целлюлитной волной, а энергичным, упругим, манящим подрагиванием. На такие экземпляры, завистливо вздыхая, оборачиваются даже женщины, а мужиков просто штормит от желания ущипнуть и потискать это дивное творение матушки-природы.
Владелицы таких поп почти всегда счастливы в браке,   в девичестве нередко имеют по несколько любовников, что не мешает им со временем стать идеальными женами и матерями. К карьере равнодушны, но если судьба заставит, то их путь к успеху стремителен и они способны достичь головокружительного роста, сметая на своем пути всех и вся.
Данная попка дарит своей хозяйке долгую, веселую жизнь, до последнего часа радуя её своими юными формами.

Второй тип поп – ПОПА ПЛОСКАЯ.
Фактически – это не попа, а часть спины, внезапно, без предупреждения раздвоившаяся на две рахитичные конечности. Как правило, такие попы представлены весьма дистрофичными особами, но встречается и широкий вариант плоских поп, что впрочем, никак не исправляет унылости данного типа.
Какой бы затейливой не была дизайнерская мысль, трусы на плоской попе всегда имеют перебинтованный вид и не способны украсить мумифицированный тазобедренный сустав хозяйки.Не найдя ни одной округлости, трусики на таких попках беспомощно цепляются за острые косточки едва сформированного таза и морщатся при ходьбе, вяло оползая на худющие бёдра.
Цветовая гамма поп плоских бедна и имеет лишь два оттенка – пугающая синевой бледность или же нездоровый какашечный цвет подгоревших котлет.
Единственным украшением этих поп могут быть либо мощные перламутровые прыщи в случае бледного колера или кракле мелких морщинок в коричневом варианте.
Обладательницы таких поп имеют склонность к женским истерикам, редко смеются, почти не купаются в море. Несмотря на нездоровую худобу, они ведут исключительно здоровый образ жизни и чаще всего встречаются в местах кормления, где долго и вяло, мнут анемичными губами листик салата, который их плоская попка спустя пару часов   брезгливо выплюнет в белизну унитаза.
Сохраняя подростковую недоразвитость всю жизнь, такие попы зачастую гордятся собой и подчас вызывают зависть у своих полнотелых конкуренток, что совершенно напрасно, потому что мужские взгляды отскакивают от плоских поп быстрее, чем теннисный мяч, при ударе о ракетку.
Такие попки крайне редко могут похвастаться удачным замужеством, часто имеют женатого любовника, с которым ведут многолетний изнурительный для обоих роман.
Зато по карьерной лестнице такие попки взбираются весьма энергично, приобретая ещё большую угловатость в руководящих креслах. Если природа в комплект к такой недоразвитой попке дала две кривые бесконечные ноги с сорок третьим размером обуви, то именно они имеют шанс прорваться на подиум и пополнить толпу фантастически оплачиваемых скелетообразных моделей.

Тип третий – ПОПА РЫХЛАЯ, ЯГОДИЧНАЯ.
Самый нежелательный вариант женской попы, крайне неудачный вид природной селекции. Предназначена исключительно для акта дефекации (не путать с дефлорацией).
Не имея никакой эстетической ценности, дается хозяйке в нагрузку к уже имеющимся лишним килограммам. Единственно возможный цвет – младенчески розовый.
Большая популяция рыхлых поп типична для Российской глубинки и, хотя в силу природной склонности к самопожертвованию, они способны украсить жизнь любого мужчины, практически никогда не бывают оценены ими по достоинству.
Попа рыхлая никогда не пользуется спросом у противоположного пола. Обладательница такой попы крайне редко удачлива в браке, хотя сам брак вполне возможен. Зато, идя по пути интеллектуального и духовного развития, хозяйка такой попы может достичь столь значительных вершин, что сама тематика этого рассказа просто выпадет из сферы ее естественных интересов.

Тип четвертый – ПОПА ОБЫКНОВЕННАЯ, ЗДОРОВАЯ.
Самый распространенный тип поп. При полном отсутствии стеснительности, такие попы часто лишь обозначают трусики ниточкой танго, чайкой улетевшей за горизонт спины. Частенько именно они украшают себя разнообразными татуировками от кружевной галочки, порхающей над милыми выпуклостями до трогательных бабочек и розочек, или разъярённой пантеры, коварно выползающей из-за кулисок бикини. Татушки на таких попках могут рассказать о хозяйке гораздо больше нее самой.
Эти попки любят, зацеловывают, а шрамам и родинкам на них даже посвящают стихи и песни.
Попки обыкновенные так разнообразны по форме и цветовой гамме, что я лишь подчеркну основное их достоинство – склонность к семейственности. Как бы они не куролесили в юности, старость всегда встречает их в кругу многочисленной и любящей родни. Такие попы не терпят одиночества и уже к двадцати годам они зачастую сопровождаются мужскими семейными трусами и парочкой памперсов. Как вариант – могут долго выбирать себе партнера, меняя лучшего на ещё более достойного.
В общении легки, просто одомашниваются, или без труда могут встать на путь карьерного роста в зависимости амбиций и желаний партнера.

В послесловии хочется сказать: «Попы разные важны, попы разные нужны!»
Без женских ягодичек, задниц, плюшек, седалищ, батонов, жоп и попочек, без этой удивительно-прекрасной женской кормы, мужское плаванье по жизни стало бы тягостным и бессмысленным.
 

Про блондинку

(И мы. И Вас...)
  18  Про блондинок  2006-09-22  4  5583
Дочь нашла в сети - ржунемогу-)))
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком
(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай
и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом,
останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке
(подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
 

Продаём баян, покупаем качели

(Олаф Сукинсон)
  24  Про театр  2010-05-21  0  5575
- Господа, господа, тьфу ты, бабы, заткнитесь там. Собрание худсовета нашего муниципального народного хора "Варенички" объявляю открытым. Марина Сергеевна, записывай. Итак, на повестке дня сокращение расходов на содержание культуры в бюджете района, и, соответственно, сокращение коллектива в нашем хоре... Ну, давайте, прооритесь, потом поговорим...
- ... ... ...
- Тихо, тихо, Семёныч, Семёныч, дай мне сказать, никого сокращать не надо, я знаю выход.
- Какой выход, Коля? Деньги нам обрезали!
- Не надо никого сокращать, давайте продадим баян.
- На... Зачем? И, как без баяна-то?
- Ну, продадим баян, купим гармошку.
- И чо?
- Чо-чо, будет экономия.
- Какая, нахрен, экономия, Коля?
- Огромная экономия. У баяна три ряда, у гармошки два.
- Коля, иногда я тебя слушаю и думаю, почему 47 лет назад перепутали понятие слова "г****н".
- Не, ну, Семёныч, ты подумай. Разница за замену баяна на гармошку будет колоссальная. Вот смотрите все. Баян дороже гармошки, уже тут мы имеем 300 рублей разницы. Минимум. Теперь со ставкой баяниста. Он играет на трех рядах, будет играть на двух. Ну и по весу тут минимум в полтора раза послабление. Уменьшаем ставку соответственно трудозатратам. Не сокращаем, а уменьшаем. И Михал Иваныч меньше пальцами работает, и денег на него меньше уходит. Ага. Ну и чо с гармошкой хор выставлять? Смешно же. С гармошкой - квартет частушечников...
- Подожди, Коля, но ты же говорил, что никого сокращать не будем.
- А мы и не будем. Мы режем хор на десять квартетов и пускаем их в оборот.
- Какая же тут экономия? И потом, гармошка ведь у нас одна.
- Ага, с гармошкой, значит, решили. Лёха, Лёха, ага, Лёха, позови там за дверью Афанасьева, пущай гармошку и триста рваных несет.
- Обожди, Коля, не так быстро. Ты еще весь план не рассказал.
- Да ладно, чего тянуть, пока рассказываю, Афанасьев за гармошкой сбегает. Лёха, скажи ему, что просто так не отдадим, играть без обмывания не будет.
- А!
- Ну да, дело-то важное, обмыть надо - никак 300 рублей экономия. И это ещё не всё. Мы делим хор на 10 частушечных квартетов, но проводим как один.
- Как это?
- Ну, начальство видит на бумаге сокращение хора до 4 человек + баянист + ты + я + лошадь...
- А на самом деле?
- А на самом деле они едут по району и одновременно выступают в 10 клубах. С бюджета мы берем на четверых, а вот за гастроли - со всех. И вроде люди при деле, и районный бюджет не страдает.
- А как же один Михал Иваныч с гармошкой будет во всех местах сразу?
- Да нахрена нам Михал Иваныча всем показывать? Только по районным праздникам, чтобы начальство не прочухало. Остальные притащут из дома магнитофонов, пусть играют под фанеру.
- Может они еще под фанеру и петь будут?
- Частушки-то? Ну а чо, там какая разница, лишь бы етьба с косьбой.
- Коля.
- Да, Семёныч?
- Коля, ты у нас кем работаешь?
- Ну как, ну это, я же с ложками завсегда.
- Коля, я вот думаю, а нахрена нам ложки?
- Так стаканы все побили.
- Я не о том, я о тебе, Коля.
- То есть, баян мы Афанасьеву не продаем?
- Баян продаем, идея со ставкой Михал Иваныча мне понравилась, а вот на те 300 рублей мы тебе отходной банкет закатываем.
- Чо это?
- А то, что с тебя отходной не дождешься.
- То есть, моя идея с десятью квартетами не прокатила?
- Нет.
- А чо?
- А то, что у нас в районе всего три клуба, идиот!
- Ну ладно, Семёныч, чо меня увольнять, у меня есть идея, как ложки на качели поменять.
- ...?
- Щас Афанасьев придёт, экономию отметим, я тебе расскажу...
 

Улыбка

(Tungus)
  9  Про улыбку  2010-06-11  5  5480
«На улицах городов Европы, в Соединенных Штатах Америки, не говоря уже о Японии, люди считают за правило улыбаться друг другу, даже если они не знакомы, - читал Мегафонов заметку в газете. – Эти улыбки, хотя и считаются дежурными, на самом деле имеют очень большое значение для создания атмосферы доверия, искренности и дружелюбия в отношениях между людьми…»
-Вон оно как! – удивился Агафонов, почесал за ухом и продолжил чтение: «В обществе, где незнакомые люди улыбаются   друг другу, больше позитива, меньше поводов для уличных конфликтов и бытовых ссор…» - утверждала всезнающая газета.
«Все, буду перевоспитывать наше общество! – твердо решил Мегафонов, вспомнив хмурые лица соотечественников на улицах родного города. – Вот если бы я в тот раз улыбнулся этим придуркам, может и обошлось бы все. Подумаешь, закурить попросили… Ну, правда, зажигалку там забрали, сигареты… А потом, когда я сказал: «Вы че, парни, совсем страх потеряли!», они еще и отмутузили меня и карманы почистили. А надо было всего-то улыбнуться этим молодым людям! И кошелек был бы цел, и зубы…»
Мегафонов решил не откладывать задуманный эксперимент в долгий ящик. Как раз жена велела сходить ему за хлебом.
-Сей момент, дорогая! – сказал Мегафонов и очаровательно улыбнулся Люсе.
- Ты че лыбишься? – с подозрением спросила Люся. – Только попробуй пива взять!
«Еще не привыкла, - с сожалением отметил Мегафонов. – Ничего, дорогая, у нас все еще впереди!»
На площадке Мегафонову попалась соседка Дарья Поликарповна. Она возвращалась от мусопровода, ну и выглядела соответственно моменту: в старом халате, в шлепанцах, в шишках бигудей. Тем не менее, Мегафонов улыбнулся ей так, как если бы перед ним стояла… ну, пусть будет Анфиса Чехова.
- Что такое? – с недоумением уставилась на него Дарья Поликарповна. – Что у меня не так? Ну, вышла в стареньком халатике… Так я же не на эту… не на тусовку собралась! Да что ты скалишься-то все? На себя сначала посмотри!..
Соседка одарила Мегафонова испепеляющим взглядом и с треском захлопнула за собой дверь.
«Вот, и у этой неадекватная реакция на простую человеческую улыбку, - сокрушенно подумал Мегафонов, спускаясь к выходу.- Нет, тут, я вижу, работы непочатый край».
На подходе к магазину ему попался милиционер. Милиционеров Мегафонов, как и все нормальные люди в этой стране, недолюбливал. «А ведь в этом и кроется сакральная ошибка! – озарила Мегафонова мысль. – За что же их не любить? Ведь они же плоть от плоти нашей! Они же такие как мы! То есть они – это мы. А этот мордатый сержант – на самом деле это я. А у меня нет поводов не любить себя…»
Придя к такому важному умозаключению, Мегафонов в самом деле почти полюбил этого сержанта, уже и не такого мордатого и наглого, каким показался вначале. И он широко улыбнулся стражу порядка, тут же замедлившему шаг и с подозрением уставившемуся на Мегафонова.
- Так, - сказал сержант. – Тебе, я вижу, весело! Пьяный, да?
- Да нет, товарищ сержант, - продолжал улыбаться Мегафонов. – Просто настроение у меня хорошее. И я решил поделиться этим настроением с вами!
- А больше тебе со мной поделиться нечем? – спросил сержант, похлопывая дубинкой себе по ладони. – Покажи-ка мне документы, весельчак…
- Да какие документы, товарищ сержант, - все еще продолжал улыбаться Мегафонов. – Я же всего на пять минут вышел, за хлебом жена послала. Вот вы за хлебом тоже с документами ходите?
- Я не хожу за хлебом, - веско сказал сержант. – Мне некогда. Вот из-за таких придурков, как ты. Так значит, документов у нас нет, и мы еще при этом скалимся? А ну пошли в отделение, там разберемся, с чего это ты у нас веселый такой. Обкурился, да?
Улыбка, наконец, медленно сползла с лица Мегафонова. Он понял, что сержант не шутит и не разделяет его веселого настроения. И в отделении, скорее всего, сидят такие же хмурые ребята – а с чего им быть жизнерадостными, если их со всех сторон долбят? И Мегафонову у них в гостях придется явно туго, хотя он никакой вины за собой и не чувствовал. Да эти изобретательные ребята тут же найдут, за что откорректировать его настроение.
- А может, не надо в отделение, господин сержант? – просительно сказал Мегафонов. – Оштрафуйте меня здесь, на месте, да я пойду дальше.
- А за что я тебя оштрафую? – немного подумав, озадаченно спросил сержант.
- Ну, за это… За улыбку, что ли, - неуверенно подсказал Мегафонов.   
- Нет у нас таких штрафов! – раздраженно сказал сержант. – Да и что с тебя взять? А ну, сколько у тебя с собой денег?
- Вот, - показал Мегафонов.
- И ты с этими полста рублями еще и улыбаешься? – совсем разозлился милиционер. – Иди отсюда, придурок, и чтобы я тебя больше не видел. Весело ему, видишь ли!
Сержант смачно плюнул Мегафонову под ноги и размашисто зашагал дальше, раздраженно помахивая дубинкой.
В магазин Мегафонов заходил уже без улыбки…
 

Подарок для бабушки

(Khvorost)
  37    2010-08-18  0  5453
Эта история произошла почти тридцать лет назад. Я, тогда ещё молодая жена,
приехала знакомиться с новыми родственниками в маленький провинциальный городок Сальск.
Следующий день был Днём Октябрьской Революции и муж предложил сходить посмотреть на демонстрацию, а заодно и проветриться. Идея была принята с энтузиазмом тем более, что после общения со свекровью хотелось перевести дух.
Мы вышли в город и сразу оказались в эпицентре событий. Гуляния были в разгаре. Толпы народа, транспаранты, музыка, патриотические песни из громкоговорителя, в общем – все атрибуты праздника Октября.   
И тут муж вдруг сказал:
- А знаешь, у меня ещё есть бабушка, ей 92 года.
-Пошли к бабушке,- предложила я, но тут же спохватилась, - Только с чем? Не с пустыми же руками в гости идти.
А, надо сказать, в праздники тогда магазины почти все были закрыты, традиция такая была.
-Да, - согласился муж, - без подарка неудобно.
Мы продолжали бесцельно идти, как вдруг из подворотни вылезла собака. Это была худая рыжая дворняга. Муж сразу же направился к псине, жалобно смотрящей на веселившихся вокруг людей.
-Надо бы её покормить - сказал муж.
-Надо бы, - согласилась я, - но нечем.
Мы пошли дальше. И вдруг я увидела открытый продуктовый магазин. Всё, сейчас чего-нибудь купим и пойдём знакомиться с бабушкой!   Я уверенно вошла в открытые двери, муж шёл следом.
Ассортимент продуктовых магазинов того времени оставлял желать лучшего, те
Читать дальше >>
 

Первое апреля. Антиутопия.

(Наташа П.)
  52  1 апреля  2008-04-01  4  5414
Наступило 1-ое апреля. Народ проснулся и стал выдавливать из себя шутки. Дело шло туго. Кроме пошлостей ничего не получалось…
Диктор в телевизоре со скучающим взором в который раз пытался пошутить про захват авиолайнера виртуальными террористами. Тощая девочка перед картой РФ, давясь и всхлипывая от сдерживаемого смеха, обещала +30 на Чукотке и заморозки на курортах Египта.
На одной из станций метро в вагон ввалились шумные подростки с криками «Предъявляем билетики, граждане!», которые веселили их самих до покраснения и посинения счастливых физиономий. «Граждане» плевались и мрачно сторонились гогочущих «контролеров».
На работе коллеги порадовали единодушием. В 9-30 первый серьезно и энергично сообщил мне, что меня требует к себе зам. генерального. В 10-00 второй не менее серьезно, но как-то неуверенно, попросил зайти к генеральному. Когда в 11-15 в дверях моего кабинет появился светящийся улыбкой менеджер по проектам, набрал в легкие воздуха и открыл уже было рот в счастливом предвкушении праздника, я вежливо спросила:
- Неужели в Министерство?
Улыбка как-то тихо увяла, и, проворчав «Шуток не понимаешь…», коллега отправился шутить в соседнюю комнату.
После обеда позвонила соседка снизу и с радостной истерикой в голосе закричала, что мы заливаем ее квартиру. Знакомый из дома напротив не отставал от соседки и закидывал меня SMS с красочными описаниям пожара в моей квартире, который он вот уже… часа 2 наблюдает из своих окон.
Под вечер позвонила сестра Лизка, вся в слезах и соплях. Витек, друг сердечный, утром неожиданно предложил ей руку и сердце. Сказал готовиться к сюрпризу. Ошарашенная Лизка обшарила уже все свадебные сайты, чуть было не заказала кольца. А тут подоспел и сюрприз. Выяснилось, что Витек пошутил. Милый мальчик, веселый, что тут скажешь.
Вечером сын явился из школы с ободранным задом (хрестоматийная кнопка на стуле) и швырнул мне дневник со словами: «Вот дура без юмора!». Дурой без юмора оказалась учительница литературы, которой он вместо стихотворения Лермонтова процитировал весь «Владимирский централ», безуспешно надеясь на первоапрельское понимание с ее стороны, какового не добился. Родителей приглашали в школу.
Ужинали в мрачном молчании.
Муж о событиях дня ничего не рассказывал, но вздрагивал, когда чей-нибудь мобильник начинал подавать голос.
Новости, перемежавшиеся сообщениями о липовых преступлениях, катастрофах, юбилеях и достижениях, настроения не улучшили.
В двенадцатом часу прибежала тетя Нюра с первого этажа. Держась за сердце и глотая корвалол, поведала о присутствии некоего потустороннего существа в ее квартире. Муж вздохнул и пошел изгонять дьявола. Дьяволом оказался кот тети Нюры, вымазанный соседскими сорванцами фосфоресцирующей краской, сам напуганный до умопомрачения.
Кот был возращен утешившейся хозяйке.
Этим день радости и веселья и завершился.
Хотелось плакать…
 

На пляже

(Людмила Шум)
  20    2014-08-02  1  5383

На пляже. Из жизни картинка
(мы все существа двуполые):
Две мамочки, с дочкой и с сыном.
Дети, как водится, голые.

Мальчишка сидит на корточках.
Она, не стыдясь, напротив.
На нем – пилотка со звездочкой,
На ней – кружевной платочек.

Ни капельки не смущаясь,
ведут, не спеша, беседу.
Я слушаю, улыбаюсь.
Им дела до взрослых нету.

- Смотли, вот козявка лыжая…
Так много мохнатых ножек!…
- Сейчас я ее описаю,
Как будто бы это дождик.

- А вон собака нестлашная.
Смешно так в водичке моется…
- Садись – будем стрррроить башню.
- Я попой не сяду – колется.

Зато у меня есть лодинка
вот здесь, где у мамы сися…
- А у меня - в пакете сморрродина…
И еще… как у папы пися.

- А мы тут всегда заголаем…
- А у меня на часиках стррррелочка…
Хочешь, в футбол поиграем?
- Ты, чёёёё, Абалдел? Я же девочка!….

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер