ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 5

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 5  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Астрид Совсемнелиндгрен. Карлсон ...

(shah)
  40  Сказки  2012-11-20  0  7036
Астрид Совсемнелиндгрен. Карлсон. Часть первая. Знакомство.

- Привет, Малыш! Давай пошалим! – Карлсон влетел в открытое окно и привычно приземлился на шкаф, скинув вниз лежащую там коробку. Малыш даже не обернулся, продолжая молча ковыряться волосатой рукой в банке с вареньем. Карлсон посмотрел сверху вниз на сидящего на кровати Малыша, на его покрытые шерстью голову, шею и плечи и сказал:
- Э! Да ты не Малыш!
- Ну ещё бы. – ответил неМалыш, облизывая лапу.
- А кто же ты?
- Винни, - представился он, вышвыривая, пустую банку в окно. – Но братва кличет меня Пухом.
- А где Малыш?
- Сам в непонятках.
- А как ты здесь оказался?
- Откинулся.
- Куда?
- Что ты ведёшь себя как следователь на допросе? – возмутился Винни, но пояснил – Отмотал срок от звонка до звонка на лесоповале в Стоакровом лесу. А мой кореш, Пяточок, всё ещё там. Что сидишь на шкафу как петух? Спускайся сюда.
Карлсон слетел вниз и сел на кровать рядом с медвежонком.
- Так что ты там говорил насчёт пошалим? – Винни обнял Карлсона за талию.
Карлсон задёргался, пытаясь вырваться.
- Успокойся, вентилятор. – Пух откинулся на подушку. – Меня Фрекен Бок вполне устраивает.
Медвежонок поковырялся в зубах, сплюнул косточку от малинового варенья на пол и произнёс:
- Варенье это, конечно, хорошо. Но мне позарез нужен мёд, лучше конопляный. Где можно достать?
- Купить, наверно. – Карлсон задумчиво потёр виски.
- У тебя есть бабло?
- Нет.
- Тогда придётся брать банк. Ты, вертолёт, можешь легко это сделать. – Пух почесал грудь, где через шерсть проступал татуированный текст:

    Я Тучка, Тучка, Тучка,
    А вовсе не медведь,
    Ах, как приятно Тучке
    По н*** лететь!

- Но я не умею воровать. – возразил Карлсон.
- А кто таскал плюшки у Фрекен Бок. – Винни хитро прищурился.
- Это же была шутка. – начал оправдываться Карлсон.
- Прокурору будешь объяснять. – прервал его Пух. – Эх, сюда бы Сову! Вот это отморозок! Однажды он оторвал одному ослу хвост и сделал из него шнурок для звонка. Светлая голова, учился в Англии. Уж он бы придумал где надыбить монет.
Медвежонок замолчал, то ли раздумывая где взять денег, то ли вспоминая прошлое. Его блуждающий взгляд остановился на Карлсоне:
- Слушай, тут кошка есть. Не нравится она мне, давай её летать научим.
- Как это?
- Засунем твой двигатель Матильде в одно место и вперёд.
- А если она лопасти погнёт? Моторчик потом вибрировать начнёт.
- Тогда ты будешь пользоваться успехом у женщин.
- А за что ты отсидел? – Поинтересовался Карлсон, уводя разговор от скользкой темы.
- А, было дело. – не охотно ответил Винни . – Брали мы с Пятачком одно дупло по наводке. Там должно было быть много мёда и мало пчёл. Но, похоже, нас кто-то заложил. Пятачок стоял на шухере, а я полез внутрь. Тут на нас и навалились. Это были не правильные пчёлы: злые как псы и полосатые как зебры. Мы отбивались, как могли, я в рукопашную, а кореш шмалял из обреза. Но их было очень много и все со стилетами. Короче, выжили мы чудом и потом ещё долго отлёживались в тюремном лазарете. Пятачок вообще зверь, видел бы ты как он голыми руками на слонопотамов ходил. Машина для убийства.
Последние слова Пух произнёс невнятно. Его веки прикрылись и медвежонок захрапел, свернувшись калачиком на кровати. Карлсон тихонько встал, и стараясь не шуметь, добрался до окна. Обернувшись, он посмотрел на медвежонка и вернувшись укрыл того одеялом. Затем забрался на подоконник и улетел.
 

ЗАРАЗНАЯ СКАЗКА

(Кот Вася)
  50  Про лягушек  2012-04-17  6  7035
Пошёл как-то дед Евсей к речке за ягодой. Собрал кузовок черёмухи, да и присел на корягу отдохнуть.
Смотрит, а перед ним сидит в траве лягушка и человеческим голосом говорит ему: "Ква-ква".
"Ква-ква",- передразнил дед квакушку.
Обрадовалась лягушка собеседнику и снова квакнула. Евсей ответил... Так они и проквакали до самого утра...
Возвратился дед домой утром, а бабка его встречает... Выходит из-за печки со скалкой и нечеловеческим голосом как закричит: "Где ты, старый пень всю ночь шлялся?!" На это старик ей спокойно ответил: "Ква-ква"...
Вызвала старуха доктора. Психиатр пришёл и спрашивает Евсея: "Ква-ква?".
Ничего не ответил ему дед, только хмыкнул в ответ. А бабка встряла в разговор, пояснила ситуацию: "Ква-ква-ква"...
Я бы и дальше продолжил сказку, да уж больно заразная она... Боюсь, что через месяц все читатели заквакают... "Ква-ква"...

12.01.2008г.
 

Натурпродукт

(Анна А.)
  92  О Москве  2013-09-22  2  7001


Спальный район наш устроен хитро,
А для ближайших селян и полезно:
Вот кольцевая, а вот и метро,
Где для торговли есть клевое место.

Тащат кто тыкву, кто бульбу, кто гриб,
Чтоб горожанин, от химии бледный,
К натурпродукту душою приник,
Чтобы поел то, что кушать не вредно.

Всем хорошо, но закон не велит –
Вдруг как отравит бабулька той репкой
Города пол? И доход утаит,
Станет финансово наглой и крепкой.

Чтоб не случилось такой вот беды,
Стражи гоняют дедов и старушек.
Если прижучат, то без суеты
Штраф в пару пенсий назначат на душу.

Все убегают, один лишь дедок,
С виду как раз партизан и подпольщик –
Шапка-ушанка, портки, кожушок –
Брезгует рабской той паникой общей.

Он продает мне товар свой лесной,
Боровички все с иголочки, франты...
Стражи порядка бредут стороной,
Не научились играть в оккупантов.

Так вот район наш устроен хитро -
Дедка торгует один у метро.
 

Таки сказка о дедке, бабке и рыб ...

(Мелисса)
  22  Рыбалка  2011-07-10  2  7000
Как-то раз пошел старик Абраша
К местному заброшенному пруду.
Ай, не то шоб он любил рыбачить,
Просто, шоб спастись от бабы Софы.

Та уже с утра его пилила,
Шо сожрал последнюю редиску –
Вечером припрется внучка Роза,
А желе редисочного нету!

А потом полдня ему пеняла,
Шо пропала мазь от геморроя –
Там на два намаза оставалось.
Так куда же подевалось срэдство?!

Дед Абраша от греха подальше
Тихо огородами смотался…
Кто же знал, шо мазь от геморроя
Так похожа на зубную пасту?!

Ну, так вот. Пришел дедуля к пруду –
Глядь, лежит какая-то рыбешка.
Дед понюхал – вроде, не воняет
И хотел в карман покласть добычу.

Тут рыбешка ожила внезапно:
«Отпусти меня, старик Абраша,
Много ли с меня, костлявой, толку?
А отпустишь – выполню желанья.

Только не особенно крутые -
Видишь сам, шо я не золотая.
Типа пару пачек маргарину
Или мухобойку бабе Софе».

Дед Абраша сильно удивился,
Но, придя в себя, ответил важно:
«Ай, давайте, рыбка, мне редиску -
Софе отнесу, шоб подавилась.

А к редиске – мазь от геморроя
(Шобы не ходить до вас два разу!),
Подарю жене на именины -
Всё ж я ей супруг, а не нахалкер».

Рыбка плавником слегка махнула –
Глядь, лежат две маленьких редиски,
Тюбик с мазью в праздничной коробке –
Дед Абраша только тихо крякнул.

Побежал скорей домой, до Софы –
Нет, опять супруга недовольна!
Шо ты мне принес свои редисы?
Я уже надергала у Цили!

Ах, так вот же мазь моя, шлемазл!
Таки спер, а я везде искала!»
Еле объяснил дедок супруге,
Шо презенты енти - от рыбешки.

Тут уж баба Софа не стерпела:
«Ты б еще малька поймал, убогий!
Вот, держи, я список написала –
И бегом беги к своей селёдке!»

Снова к пруду прибежал дедулька –
Сунул список глупостей рыбешке.
Та прочла – «сервант – шампунь - бюстгальтер –
Шоб у Цили выпали все зубы –

Шубы (две!) – неурожай соседям –
Красную помаду – холодильник –
Циле поскорее удавиться …»
И еще сто двадцать восемь пунктов.

«Таки да… - промолвила рыбешка. -
Дед Абраша, ты, похоже, ангел!
Я б давно (и за любые деньги!)
Киллеру старушку заказала!

В общем, мой совет тебе, дедуля –
Выбери СЕБЕ один подарок.
Хочешь, упаковочку «Виагры»
Или труселей комплект недельный …»

Выбрал дед Абраша (шо – понятно!),
Побежал домой к супруге Софе
(Обманул, шо рыбка захворала
И не в силах исполнять желанья)…

С той поры сдавала баба Софа
Муженька активного в аренду –
Дед Абрам соседок одиноких
Утешал с лихвою (по тарифу!).

Всё они купили, шо хотели –
И сервант, и новый холодильник…
Ой, спасибо рыбке-замухрышке -
Шобы ей осетр в мужья достался!..
 

Двенадцать граммов Счастья

(Кручко Игорь)
  54  О счастье  2012-11-12  2  6988

Я уныло брел по тротуару, ее любимых конфет я так и не нашел…Обычно ссора с девушкой заканчивалась сразу после покупки конфет. Мы их съедали, и в наших отношениях наступал мир: обида друг на друга таяла вместе с конфетами во рту. В этот раз мне не повезло, я оббегал буквально все супермаркеты, магазины и небольшие магазинчики, расположенные на окраине города. Все продавцы, словно сговорились между собой, твердили одно и тоже: «Буквально перед вами забрали последую упаковку…Нам очень жаль», -- и разводили в стороны руками.   
      Посреди тротуара лежала пустая пластиковая бутылка из-под минеральной воды. Я со злости хотел пнуть по ней, но промахнулся и со всего размаху грохнулся на землю. Скривившись от боли и злясь еще больше на себя, я стал медленно подниматься.
      Неожиданно на мои глаза попалась вывеска: «ОНО ДОЛЖНО БЫТЬ СЛАДКИМ. НЕ ПРОХОДИ МИМО СВОЕГО СЧАСТЬЯ». Вывеска находилась на маленьком беленьком домике под соломенной крышей. Он был окружен плетенным низеньким заборчиком, за которым бегали куры. Воробей, клевавший лениво семечки подсолнуха, который рос тут же, по-видимому, их объелся и довольно чирикнув, свалился в пыль. Маленькая короткошерстная собачка, сидящая возле двери магазина, прикрыв глаза от получаемого удовольствия, чесала свой живот лапой. Все здесь дышало спокойствием и достатком.
      Я оторопело смотрел на домик под соломенной крышей и никак не мог взять в толк, каким образом я мог его не замечать раньше… Ведь я находился в самом центре города и по этой улице, в поисках этих злополучных конфет, проходил раз десять, но этого домика не видел... Чертовщина какая-то… Ну да, вот с левой стороны большой супермаркет, а с правой городская почта…Между ними был скверик с маленьким фонтанчиком. Я был уверен, что раньше на этом месте этого домика точно не было…Решив оставить свои соображения на потом, отряхнув джинсы от пыли, направился в сторону этого магазинчика, а вдруг там найду то, что так долго и безуспешно искал!
      Входная деревянная дверь, звякнув колокольчиком, распахнулась сама: от неожиданности я так и замер с протянутой к дверной ручке, рукой… «Автоматика наверно. Скорей всего на фотоэлементах»,– подумал я и шагнул в открытую дверь.
      Сделав пару шагов, остановился как вкопанный: на земляном, чисто подметенном полу сидел огромный рябой кот и внимательно смотрел на продавца.
      – Вот видишь, а ты не верил, что он найдет нас, – проговорил низенький человек за прилавком. Кот, взглянув на меня, одобрительно мяукнул и не спеша, направился в мою сторону. Потершись об мою ногу, он просеменил в сторону двери. Та, опять звякнув, открылась ровно настолько, чтобы в нее мог пройти рябой красавец.
      – Чудеса, да только! – подумал я, и поздоровался с продавцом.
      – Здрасьте, здрасьте, – несколько фамильярно поздоровался он.
      – А мы вас заждались, – думали, что не придете совсем, – ответил на мое приветствие человечек. Его добродушное полноватое лицо растянулось в вежливой улыбке. Лысина продавца, окруженная кучерявым гнездом седых волос, приветливо пустила в мою сторону солнечный зайчик.
    За его спиной в плетенных из ивового прута, корзинках лежали сладости, над которыми было написано: Радость в мармеладе, Наслаждение с кремом, Блаженство в шоколаде, Душевная легкость в глазури, Хорошее настроение с лесными орешками, горошек с Любовью, Идиллия в сахарной пудре и много других вкусностей со странноватыми названиями.
      – А откуда вы знали, что я должен непременно зайти к вам, -- спросил я, закончив рассматривать товар на полках.
      – Мы все знаем! – Что, не нашли конфет для вашей невесты? – продолжая улыбаться спросил он меня. Я растеряно молчал.
      – Ну, ничего, – продолжил он, – мы поможем вашей беде. Вам нужно вот это, – и он показал мне маленький шарик, завернутый в обыкновенную серую бумагу.
      – Что это?
      – Это Счастье, ровно двенадцать грамм, – проговорил обладатель прически похожей на гнездо и положил конфету на весы.
      – Видите, все без обмана!
      Я взглянул на допотопные весы со стрелкой, которая указывала вес. – Действительно двенадцать,– согласился с ним. Разговор приобретал все более странный характер. – Ну, раз это Счастье, – решил пошутить, – то дайте мне его побольше, думаю, килограмма на первое время хватит! И заверните, пожалуйста, в подарочную бумагу, может, понравятся ей ваши конфеты и она меня не прогонит.
      – Не боитесь «утонуть» в нем? Счастья должно быть в достаточном количестве: не много и немало. Оно должно быть тихим, незаметным, – заметил странный продавец. Эх, молодежь! И потом, разве Счастье можно заворачивать в подарочную бумагу?
      Я только покачал головой и спросил: – Сколько с меня за ваше Счастье?
      – Это Счастье ваше, а не мое! Платить не надо, так берите!
      Поблагодарив за подарок, я направился в сторону двери, которая опять сама услужливо распахнулась передо мной.
      – Да, хотел спросить, – обернувшись, промолвил я, – почему именно двенадцать грамм в конфете, а не двадцать пять или, наконец, сто?
      Смешной человек поднял указательный палец в сторону потолка : – Ведь цифра «двенадцать» сама по себе является счастливой, это полностью завершенный цикл. Я непонимающе продолжал глядеть на него. Увидев мой взгляд, он проговорил: – Двенадцать месяцев, двенадцать знаков зодиака, двенадцать апостолов…Теперь понятно? Я могу и дальше приводить примеры, но вам это ненужно…


      – Видишь, как мало нужно для счастья, – проговорила моя девушка, зажмурив глаза от удовольствия. Серенький фантик от конфеты лежал рядом с ней. – Где ты взял такую вкусную конфету? Как бы мне хотелось, что бы блаженство, радость, легкость в сердце не покидала меня никогда! Ты что делаешь?
      – Да записываю, чтобы не забыть…
      – Ты куда собрался?
      – Сейчас приду, забыл кое-что в магазине. Я уже точно знал, куда мне нужно было идти!

      ***

      – Ты, что, действительно дал ему конфету со Счастьем, мурррр-мяу?
    – Нет! Это была обыкновенная шоколадная конфета. Разве люди, которые итак счастливы, нуждаются в еще одном Счастье, пусть даже сладком?
 

Волки!

(Ксения К.)
  59  О деревне  2016-11-04  3  6939
Вот опять мы с Любой тропкой
С фермы, две бредем кулёмы.
По осенней няше топкой,
Месим глины-чернозёмы.

Заразительно зевает,
Кутая в сосенки рыло,
И ночной колпак вздевает
Красномордое Ярило.

Съели из карманов семки,
Разжевали сплетни-толки.
Заведя за спину зенки,
Вскрикнула я резко: "Волки!"

Любку  ветром сдуло точно,
Чешет прочь во все лопатки.
По тулупу лупят смачно
Комья грязи из-под пятки.

То закидывая башню,
То сгибаясь, как в припадке,
Ржу я, видя как по пашне,
Люба скачет без оглядки.

Воротилась Люба молча,
Хрясь - мне по щеке влепила!
Я опешила, рот скорчив -
Оплеуха отскочила.

Успокоились мы сразу,
Взялись как всегда под ручку.
Той пошли всё тропкой грязной,
Но уже совсем не скучной.

Дурака видать издалека
Жми сюда
 

Хулиган

(Олаф Сукинсон)
  51  Смешные истории  2008-02-12  8  6924
- Что это значит, Аркадий? Как вы могли принести столь низкую оценку по арифметике в наш дом? Никогда еще представитель рода Верблюцких, да и Кузинштайнов, не получал «пять с минусом». Ни по какому предмету!

- Маменька, я не нарочно! Маменька, я задумался и нечаянно сделал помарку в самостоятельной.

- О чем же вы задумались, молодой человек?

- О Гайдне, маменька. Вы только послушайте, как это звучит у него… Я сейчас скрипочку принесу…

- Никаких скрипочек, Аркадий! Вы наказаны! Вы десять дней не подойдете к скрипке. И эти десять дней будете как все те смерды отбывать наказание на улице. Играть в… в… В футбол, прости господи.

- Не-е-ет!!! Маменька, только не это!!!

- Всё, Аркадий, прекратите истерику и удалитесь на экзикуционные два часа во двор. Почувствуйте себя тем, кто приносит домой столь недостойные отметки…

…Заплаканный Аркаша выбежал на лестничную клетку. В душе все кипело и клокотало. Хотелось что-то сломать, взорвать, обрушить на этот несовершенный и несправедливый мир.

- Назло, назло, - шептал он.

Мальчик заметил лампочку. Тихонько вернулся домой, вынес табуретку, аккуратно выкрутил лампочку и вернул табуретку домой. Вызвал лифт, вошел в него, вывел на стене фломастером четыре большие ровные буквы:

«ПИСЯ».

Потом подумал, добавил восклицательный знак и подчеркивание.

Нажал на кнопку «стоп», достал из кармана баночку, помочился в нее, закрыл крышкой и поставил в уголок лифта.

С чувством выполненного долга он нажал на кнопку первого этажа и поехал навстречу экзекуциям.
 

По девки

(Олаф Сукинсон)
  37  Про девушек  2007-09-13  7  6872
Когда мне было лет 16-17, жили мы где-то за Уралом в маленьком вологодском селе на Горной Брянщине. В семье кроме меня всегда было семь-восемь детей, и кто-то из взрослых. Больше всего я любил с друзьями просыпаться утром на рыбалку и идти за ягодами.

В основном местность там степная, но вокруг нашей деревни периодически попадались в поле зрения и горы. Ландшафтных дизайнеров по тем временам еще не было, поэтому горы были дикими и обросшими разными некультурными деревьями. А под ними зрели смородина, земляника и девки.

Взяли мы однажды с другом по лукошку, и пошли их рвать. Встретилась одна хорошая поляночка. Девки под кустиками такие увесистые, налитые – возьмешь в пригоршню, а из них сок так и брызжет! Ну, нарвали мы им с три короба. Смотрю, друг что-то беспокоится, рвет, а сам в сторону смотрит. Я заметил это и сам в ту сторону посмотрел. А там – бабы растут! Белые и подберезовики! Ножки крепенькие и ни одной червивой!

Ну, высыпали мы девок и давай баб рвать. Рвали, рвали, уже вся тара кончилась, а бабы не кончаются. Я их и в карман пихал, и за пазуху, пока пазуха не кончилась. Думаю, приду дамой, насушу их, буду целую зиму с бабами!

А девки так красной горкой и лежат на солнце. Яркие, круглыми боками отливают. Жалко же девок-то бросать! А куда их нам? Ну, сколько в рот влезло, столько и смогли осилить. А за остальными, думаем, позже придем.

Только, видно, не судьба была. Дома мне от отца влетело, что на покос от армии не пошел, а потом я мопед купил, там сестру замуж как партизаны не выдали, ну а тут и в креозотный техникум пора было ехать. Закрутилось, завертелось, я теперь уже на пенсии, а девки те лежат где-то там, наверное… И стыдно мне нестерпимо – ни себе, ни людям. Вот и решил написать вам в редакцию, может, посоветуете, как с совестью своей совладать?
 

Утро 9-го марта, или Плач Марь-П ...

(Мелисса)
  54  Про 8 марта  2012-03-08  11  6813
Просыпаюсь наутро девятого –
Глядь, опять я никем не похищена,
Две ноги лишь торчат одинокие,
А должно быть четыре, не менее.

И подушка вторая свободная,
И никто не храпит с переливами,
Сотрясая хоромы хрущёвские,
Не бормочет во сне несуразное...

Охо-хо, попенять даже некому
За трусы, что на люстре качаются,
За носок, под подушку положенный,
За интимную несостоятельность.

Вот встаю. Воздух свеж до противности -
Ни тебе перегара брутального,
Ни волшебного флёра табачного,
Пропитавшего мебель с обоями.

В ванной тоже сплошное уныние –
На полу ни болота, ни озера,
Полотенце для ног (удивительно!)
С пеньюаром китайским не спутано.

И на кухне – стерильно, уютненько,
Зацепиться аж не за что глазонькам –
Не стоит бутылей батареюшка
И бычки в чашке с кофе не плавают.

А салат «Оливье» - еле тронутый,
Никому не служил он подушечкой,
Даже шпроты остались при хвостиках –
Их по стенам никто не расклеивал.

Вот же дура я, дура дурацкая –
Приходил кавалер ко мне давеча,
Прогнала его, глупая курица...
Или умная?.. Разницы нетути.

Ну подумаешь, путал мужчиночка
Льва Толстого с Сергеем Есениным,
А Некрасова путал с Саврасовым...
Да какая мне, в сущности, разница!

Не была бы такой привередливой,
Может, что-то у нас и сложилось бы –
И лежал бы сейчас на диванчике
Друг сердешный в растянутых трениках,

И сканворды разгадывал глупые,
И крошил бы печенье на простыни...
Нет, да что ж там соседка подлючая
Над моими глумится страданьями!

Целый час из-за стенки доносятся
Звуки драки и крики чудесные –
Повезло ей, гусыне, с супругом-то -
Уж двенадцатый год наслаждается!

Ну, а мне суждено из-за стеночки
Их семейному счастью завидовать...
Как волтузит она благоверного
И усы отрывает пшеничные!

И валяет супружника по полу,
Мокрой тряпкой по спинушке потчует,
А потом выгоняет на лестницу...
Ой, а может, мне вовремя выглянуть?

Подхватить потихоньку сокровище,
Заволочь в своё женское логово
И устроить ему вакханалию -
Пусть соседка, зараза, послушает!

Истаскаю за кудри брюнетные
(Хоть и скудно, но что-то ж осталося!),
Попилю, покормлю, посочувствую,
Пожалею, побью, поругаюся...

... Замечталась, а книжка нечитана
И кино про любовь недосмотрено...
А соседке, как встречу, пожалуюсь –
Пусть потише гордится идиллией!
 

Байковые теплые штаны

(Станислав Абрамов)
  74  Одежда  2009-10-22  5  6811
В Отечестве моём суровый климат,
Не греет нас течение Гольфстрима.
И ничего, по современной моде
Девчонки в полуобнажёнке ходят.
На пыльный склад истории сданы
Из тёплой байки нижние штаны.

Давным-давно всемирно знаменитый
Жерар Филипп, к нам прибывший с визитом,
Сказал, что он сражён и удручён
Покроем местных женских панталон
С начёсом, чем в одной московской даме
Он вызвал гнев, пролившийся стихами
На тех, кто удручаются бельём,
Не видя душу, нежную притом.

А вот картина местного значенья.
В какое-то не помню воскресенье
Сижу в общаге Университета,
Подружку жду, что запропала где-то…
Тем временем про новости балета
Сокурсница рассказывает мне,
В своём углу разлёгшись на спине.

Мы уточним в пространстве положенье:
Она лежала, подогнув колени
Естественно, ничуть не беспокоясь,
Я ж не Жерар Филипп и всё такое,
Не охну от того, что мне видны
Широким планом ейные штаны.

Нормально. Полагались по сезону
Курсантам вот такие же кальсоны.
За них давали в скупке 6 рублей,
На три кино с избранницей своей,
Которая явилась очень кстати!..
Другая, что лежала на кровати,
Закрыла все балетные вопросы
И гордо повернулась к стенке носом,
А круглой голубой кормою – к нам…
Мы побежали по своим делам.
 

Дед Мороз, на...

(Tungus)
  13  Дед Мороз  2010-12-20  0  6751
К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки:
- Марьванна, беда!
- Что такое? – оторвалась от каких-то бумаг директриса.
- Вся школа уже около елки! – трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет!
- Как это нет? – удивилась Марьванна. – Всегда был, а теперь нет.
- Вернее, он есть, - поправилась завуч. – Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз?
- Дела-а! – растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль… Или вот что. Где наш слесарь Михалыч?
- Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - досадливо сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он, похоже, уже с утра выпивший ходит. Выражается, опять про повышение   зарплаты что-то бормочет.
- Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу!
- Ну, не знаю, попробую, - неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: «Дед Моро-о-з, ты где-е, козе-е-ел?!»
- Да уж, козел еще тот, - вспомнив, как подвел коллектив школы своей неожиданной простудой физрук, - согласилась Валентина Петровна. Но в слесарку все же поспешила. Потому что дети начали кричать что-то не совсем приличное уже и про Снегурочку.

К ужасу своему, слесаря Михалыча она застала спящим на продавленном старом диване.
- Егор Михалыч,а, Егор Михалыч? – осторожно потрясла завуч его за плечо.
- О, кого я вижу! – на удивление сразу же проснулся слесарь. – Снегоручка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!..
- Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? – с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. – Вернее, как вы себя чувствуете?
- Чувствую, - согласился Михалыч. – Очень хорошо чувствую, на…
Он и правда выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, и с утра успел освежиться. Но, похоже, совсем немного. И явно был готов к любым подвигам.
- Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, - решительно заявила Валентина Петровна. – Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат.
- Премия к Новому году – это вообще-то не ху… не хухры-мухры! -   с энтузиазмом почесал кадык Михалыч.
- Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза, облачайтесь… А что, впору все пришлось. Дайте-ка я вам носик… Впрочем, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий…
- Да на… на фиг!! – отвел руку Снегурочки с бумажкой новоявленный Дед Мороз. – Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу, на!..
- Нет, не знаю, - честно призналась Снегурка.
- Щас узнаешь! – пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду. – Ну, пошли, на!…

- Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! – насморочно прогудел в нос Михалыч, только они переступили гомонящий детскими голосами и празднично разукрашенный актовый зал -   Нет, ознобой. То есть, Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс, на!.. Я читаю вам начало стихов – вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому – подарок, на!.. Сейчас, я только микстурки от простудки приму… Из флакончика…
Дед Мороз проворно извлек из бокового кармана какой-то темный пузырек, подозрительно смахивающий на те, в которых аптеки торгуют настойками боярышника, и сделал из него несколько мелких глотков. - Ух ты! Ну, начали, на!..
И выдал стишок:
В нашей школе очень четко
Правит маленькая тетка.
В школе нет воды и ванной,
И виной тому…

Дед Мороз требовательным взглядом обвел обступивших его школьников:
- Ну?
- Марьванна! – хором крикнули наиболее догадливые из них.
- Правильно, Танечка! – довольно потрепал по щеке ближайшую из школьниц Михалыч. - Вот тебе… что это у нас? А, маечка!
- Михалыч, как тебе не стыдно врать! - с ужасом прошептала Снегурочка-завуч, сохраняя при этом на лице обворожительную улыбку.
- Не, а чё я такого сказал? – округлил уже посоловевшие глаза Дед Мороз. – Как есть, так и сказал, на!..
- Воды у нас нет только горячей! – продолжала протестовать Валентина Петровна. - И не ванной нет, а душевой!
- Душевая с Марьванной не рифмуется, на! – оборвал ее Дед Мороз. - Все, снежная баба, не мешай мне! Ну как, детки-обалдетки, продолжим наш конкурс, на?..
- Продолжиим, н-на! – охотно поддержали Михалыча обалдетки.
И Дед Мороз, пожевав губами, прочитал очередной экспромт:
В нашем городе глава –
Он всему ведь голова!
Только правит он всем так
Будто б тот глава…

И приставил оттопыренную ладонь к уху:
- Ну?!
А, услышав мгновенное продолжение, удовлетворенно крякнул:
- Молодец, Вовочка!   Только вернее было бы сказать «чудак». На тебе, парнишка, шоколадную шишку! Ну, и вот еще вам один стишок:
Кто из русских медведей
Самый главный для людей?
Он и умный, он и хитрый,
А зовут его…

Но не успели дети дать правильный ответ, как на Михалыча, словно коршуны, с двух сторон накинулись Снегурочка и невесть откуда вынырнувшая директриса Марьванна (видимо, ей уже кто-то наябедничал на то, что за действо разворачивается на рядовой утренней елке). Они цепко подхватили Деда Мороза под руки и потащили к выходу.
- Постойте, Марьванна, Снегурочка гребаная, куда вы меня тащите? – завопил, упираясь, Михалыч. - Я еще не все не сказал, на!.. У меня еще про Обаму заготовка есть!
- Нам только международного скандала не хватало, - злобно прошипела ему в ухо Марьванна. - Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся, на!..
 

Он сказал: ПОЕХАЛИ!

(Саратовская гармонька)
  113  День космонавтики  2014-04-11  13  6734

Луна мерцает, как золотая.
Созвездий ярких на небе оттиски.
А мы всё с мужем лежим, мечтаем,
Скорей уснули бы наши отпрыски.
Будильник нам намекает грозно,
Что н
Читать дальше >>
 

Как в Турции я отдохнул

(Ильх)
  32  Про отдых  2008-07-11  4  6688
Вспомнился мне случай, произошедший со мной в прошлом году.
И смех, и грех! Отдыхали мы с женой тогда в Турции, в городишке Мармарис. Отдых проходил хорошо. А если учесть, что на чаевые
официантам мы не скупились, то и вообще - супер! Одно огорчение -
наступил я, под занавес отдыха, на морского ежа. Правда, надо отдать
должное жене, - половину иголок, под хилым наркозом коньяка местного
разлива, она из меня выкорчевала, а другая половина осталось, таки, в
теле, в виду недостаточного количества наркоза. Да речь и не об этом
совсем... Итак, как и положено тому случиться, отдых наш подошел к
финалу. И мы, с утра пораньше, вывезли свои баулы навстречу обратной
дороге, к любимой нашей родине. В автобусе (или - в местной маршрутке)
кроме нас, и симпатичной девушки-гида, не оказалось больше никого. В дороге девушка-гид, слегка краснея, попросила: "А не могли бы вы доехать
до аэропорта самостоятельно?.." (Надо сказать, что до аэропорта - часа три
езды!) Конечно, девушку мы отпустили в ее турецкие восвояси, дело-то молодое, а сами, истратив по дороге последние карманные тур.тугрики,
благополучно добрались до аэропорта. Тут-то и начинается все самое
интересное! Первое, что в аэропорту бросилось нам в глаза - тишина и
размеренность... уютность даже... что редко можно увидеть при посадке
на московские рейсы. Это - насторожило. Оглядевшись, мы увидели
счастливчиков регистрирующихся на два рейса: один - в Амстердам,
другой - в Каунас. Тут же вспомнились слова из песни:"Там хорошо, но      нам туда не надо!" Грустный турок-администратор (по-русски ни бум-бум, также как и по-английски) все тыкал нам под нос какую-то бумаженцию,
из которой следовало, что самолет наш уже час как взлетел, потому что
его забронировала некая фирма, просто забывшая нас оповестить о новом
расписании отлета. И настойчиво водя пальцем по бумажке все повторял
нам: Санхт Питерсбурф! Санхт Питерсбурф! (то есть - ночью имеется рейс
до Петербурга!) Жена, сквозь слезы: Ну что же... мы уже года два, как в
Питере не были...погуляем...а потом и в Москву...еще осталось 500 евро...
Грустный турок проводил нас к столикам ожидания, а там - 20 поляков,
которым в Краков через Киев лететь...Ну, думаем, нам ещё повезло. Потом,
малость успокоившись, мы позвонили в Москву друзьям, которые улетели неделей раньше нас. Те, в свою очередь, созвонились с турфирмой нас отправлявшей, и, о чудо, у нас появились варианты куда заманчивее. Воспользовались самым удачным, а именно, - продлили себе отпуск в
Турции еще на четыре дня! Как нам сказала девушка-гид, которую от себя
мы уже более не отпускали: "Такого на моей памяти еще не было!" И еще
сказала, что туркам понравилось то, как мы спокойно держались...А все почему?.. Потому что - в Питере давно не были!
 

Банька с девочками

(Кирьяков Александр)
  24  Про баню  2012-01-27  0  6685
Где-то под мостом, в кромешной темноте еле отыскали вход. Выбор оказался вполне приличный. Я взял себе блондиночку - зовут Лена.
Смотрю - Семёныч цепляет сразу трёх. Ну, думаю - гигант. Ему под полтинник, но мужик он хоть куда. Тем не менее, меня очень даже заинтересовал этот факт: что же он с этими тремя делать будет? Время-то ограничено. На всю ночь - это слишком дорого. С нашими доходами пока не потянуть.

Сначала мы прошли в парилку прогреться. Приняв душ, обернувшись простынями, сели за стол. Коньячок, закусочки, шоколадные конфеты. Вполне приличный столик. Девчонки, конечно, с нами. Выпили-закусили за знакомство. Семёныч обернул голову полотенцем, угощает всех, байки всякие травит - падишах в гареме, да и только.
Когда пришла пора расходиться по "кельям", девчонки подхватили Семёныча под руки и шумной гурьбой скрылись в одной из комнат. Мы с Леночкой задержались. А чего, думаю спешить? У Семёныча три, а у меня одна - успеется. А за дверями, за которыми скрылась ватага, слышится: "бу-бу-бу, бу-бу-бу..." Чего говорят, не разберёшь. Я даже к двери подошел. Ничего не разберёшь. Девчонки изредка смеются. Леночка, видя мою заинтересованность, говорит:
- А хочешь посмотреть? У нас есть смотровая для старичков.
- Что, значит "для старичков"? - спрашиваю.
- Старички, кто не
Читать дальше >>
 

Граница на замкеЮжный рубеж

(wadim)
  15  День пограничника  2008-10-25  1  6530
В 60-ти десятые годы прошлого века в сборной студентов,а потом и в сборной
Союза появились необычные спортсмены : представляли они Казахстан,но были европейской внешности,хорошо говорили по русски и обладали,на наш
слух,непривычными именами и фамилиями.Это были немцы Поволжья,пригла-шенные Екатериной для подъёма сельского хозяйства,и в одночастье высланные без суда и следствия "эффективным менеджером" в начале Войны в Сибирь и Казахстан. Пол миллиона "спецпоселенцев" в худшем,чем зека поло-
жении трудились на благо Родины-мачехи.В "хрущевскую оттепель" им выдали паспорта и разрешили поступать в ВУЗы.
Весенний сбор студенческого спортобщества под Батуми,третий день льёт дождь,народ играет в карты,но немцы не могут не выполнить тренировочный план.Двое побежали по единственной асфальтовой дороге вдоль моря,в пути попадались закрытые шлагбаумы,охраны не было,и они продолжали бег.После
часа пути впереди показалась деревня : мост через крохотную речушку был
перегорожен шлагбаумом,рядом стоял полосатый столб с гербом! Внезапно из кустов выскочил молоденький пограничник и дурным голосом спросонья заорал : "Стой!Стрелять буду!"Держа под прицелом бегунов,он попятился к дому и почтительно постучал в окно ."Шо тоби Люлькин?Сказано не беспокоить!"-на крыльцо вышел расхристанный сержант."Так что эти бегли в сторону границы тов.сержант".Это другое дело.Сержант мигом перепоясался и с брезентовой сумкой через плечо вышел на улицу."Хто такие?"Спортсмены.
"Откуда прибыли?"Ребята называют местечко в 15 км ,сержант скептически улыбается."Фамилиё?"Шпар!"Имя?"Вольдемар!"Твоё?" Отто Барч!Мать честная!
Нарушители!Иностранцы!В голове промелькнуло:"Отпуск,лычки на погоны,
главное правильно доложить!" Сержант достаёт из сумки телефонную трубку со шнуром и втыкает вилку в пень во дворе."Товарыш шестой,мною сержантом Хвостюком задержаны нарушители,иностранцы,слушаюсь ждать!"
Через 15 мин. подкатил ГАЗ 66,в кузове наряд с овчаркой,из кабины выскочил
лейтенант : "Какая удача,неделю на границе и уже задержание,главное правильно доложить!" Спрашивает:"Где научились русскому?" В школе!"Где
расположена школа?" В Джескасгане! Для не слишком сильного в географии-
это за кордоном! Лейтенант хватает трубку : "Товарищь второй,мною лейтенантом Милашкиным предотвращен прорыв госграницы,двое,иностранцы
из разведшколы в Джескасгане,слушаюсь,доставить!"Ребят повезли на заставу.
Начальник заставы был в отпуске,замещал замполит : "Вот некоторые говорят,что политработники плохо знают службу,а за последний год первое
задержание у меня!Главное правильно оформить!"Говорите спортсмены и кто у вас начальник?" На беду начальником сбора был известный в прошлом марафонец по фамилии Петинати.Это добило капитана,и он лихорадочно стал
заполнять бланк допроса : иностранцы,русский язык,разведшкола,резидент Петинати! Остались пустяки:изобличить!"Где говорите остановились?" В доме
отдыха,сейчас проверим!Петинати отдыхал,он выполнил главное:раздал обратные авиабилеты.Кассы Аэрофлота в один день выполнили месячный план.
Но пошёл обратный процесс : хитрые студенты сдавали билеты,покупая вновь по студенческому за пол цены.План горел,кассирша названивала Петинати,ему
надоело и он перестал признавать своими названные фамилии.Когда позвонил
капитан и обнаружил резидента на месте,тот категорически отказался от представленных фамилий.Осталась очная ставка!Тем временем ребят стали искать,их не было уже часов пять , а главное они пропустили святое-обед!
Дождь прекратился спортсмены высыпали на солнышко , и тут подъехал "газон" :под конвоем автоматчиков и "верного Руслана" грязные и
мокрые появились пропавшие.Всё разяснилось,а капитан сумел договориться
о встрече известных спортсменов с личным составом.
"С паршивой овцы-хоть шерсти клок!"
 

Жопа

(bykovnick)
  17  Про жопу  2009-08-13  1  6405
Это - национальное русское блюдо. Никакие там французы, кубинцы или Таиланд этого блюда не знает. Им и не объяснишь - еда-то русская.
   В качестве салата - жопа с приключениями. Остренький такой салатик, с отбором прав, фингалом под глазом, триппером, с полной глоткой воды после ушедшей на дно лодки за 2 км. от берега, шишкой на лбу от мачты, с пусканием слюны в лавине, с месячным лежанием в больнице на "вытяжке" ноги, когда горные лыжи или параплан, с матом от полёта вниз с 15-метровой стенки в Подольске, с ожогами от костра после бензина, с желудочными коликами от портвейна 777 и с записью в трудовой книжке "Уволен за плохое поведение".

    Хватит закусывать. Теперь супчик - на первое. Уха, как обычно - литр водки на пол-банки сайры и 1 картофелина. Через 10 минут будешь в жопу. Уберите свой кальвадос, немцы. Текилу, мексиканцы, вылейте в раковину. Кубинский ром - сами пейте, как и "сакэ", абсент и виски всякие. Только водка - Кузьмич шампанского не держит. Зато в жопу будете так, что утром небогатый выбор. Или умереть, или пиво.
    Лучше ящик пива, трое друзей и пулечка в "Ленинград" часика на три. Чтоб каждый до "жопы" в горЕ добрался, когда аплодисменты и всеобщее ржание. Это - на второе. Тоже, прямо скажем, не жульен или отбивная по-гречески. Тут жопа конкретная - а нефига было мизер играть без семёрок и с 4 тузами. Тут-то водочкой как раз и нарежешься с горя в жопу.

    Ну и компот - забыли, это ж третье. По пути домой на заправке в кошелёк смотришь, а там - жопа. Только до Химок хватит. А ты как хотел - ты ж не англичанин какой или албанец черножопый. Ты должен соответствовать - национальное ж блюдо. И тебя в Химках кто-нибудь обязательно прицепит и довезёт до дома, а ты ему на своей каракатице въедешь в жопу за 100 метров от дома - точно знаю, это ж наше, российское. И тогда трёхдневная гулянка, и лучшие друзья, и опять в жопу.

    Той жопы вам, капиталисты проклятые, никогда не отведать. Вы ж 1 евро аккуратненько в кошелёк складываете, а не швыряете в озеро - сколько "блинов" удастся сделать. Вы ж свою бутылку, в гости принесённую, обратно забираете, хоть и на донышке осталось. Вы ж даже баб не умеете любить - сплошные геморрои и адвокаты. У вас даже в языке нет слова "раздолбайство" или "кончай скорее, а то на дальней стоянке Вован запел, пора туда!" И музыка у вас говно, и улыбки ненастоящие, и рожи нечестные. Вот и засуньте себе в жопу своих кальмаров, луковые супы и чизбургеры. И вообще идите в жопу.

    Потому что это - национальное русское блюдо - шило в жопе. Оно сверкает всем человеческим пьянством, ****ством и долбоёбством. Честностью, открытостью и добротой. Вот такая жопа.
 

Волшебство (монолог бухгалтера)

(Наташа П.)
  16  День финансиста  2009-07-09  1  6382
Господи! У вас даже учитывать нечего. Пусто. Ну что это, ваши два стула и стол! Две шариковых ручки и пять листов бумаги. Вот и весь офис. Ценный компьютер, говорите?
Не такой уж и ценный.
Зачем вам бухгалтер? Да еще и главный, зачем? Спросить у налоговой инспекции? И что же она мне скажет? М-да…
Деятельность, говорите. Да какая это деятельность! Три закупки в месяц, две продажи в два раза меньшего тоннажа. А склад пустой, совсем. Волшебство, да и только!
Хотите, чтобы я нашел исчезнувшие тонны? Так я кто: бухгалтер или Шерлок Холмс?
Какой черный ящик? Ах, ваш склад – черный ящик? Ха-ха – 2 раза. Черная комната с плохой проводкой и кладовщиком Петром Семеновичем. Вот кладовщик у вас точно черный, т.е. совсем темная личность. Н-да… Я тоже не понимаю, как у него в кармане умещаются тонны товара, совсем не понимаю! Волшебство! Не порочить честного человека, говорите? Да, его не порочить надо, его… Ладно.
Что это? Что?! Кредит физ. лицу от фирмы? Что-то сумма непонятная… сколько нулей должно быть? А, т.е. все правильно. Ну-ну. Возвращать-то будет физическое лицо деньги? Не известно? Ну-ну.
Какой у вас оборотец-то годовой? Угу… Отгружено, так. Расчетный счет, так. Хммм…
Это что за контора «Степной хомяк»? Не помните? Т.е. так давно было, что не помните? Т.е. главного должника никогда не видели. Волшебство! Так и запишем: мертвый степной хомяк, совсем мертвый. Хапнул и ножки отбросил от переедания.
Как у нас с налогами? С какими? Да с разными такими. Слова такого не слышали? Угу. Похвально. Уходим, значит. И не думали уходить? Просто, забыли заплатить? За пять лет забыли. Волшебство!
Печать-то у вас есть? Ох, куда вы мне сразу столько печатей высыпали! Мне одна нужна.
Ваша с бубликом посредине? Мило. Очень правильный логотип, подходит вам. Подходит.
Так. А где у нас сейф для наличности? Не хранится, говорите, наличность. Даже сосчитать не успеваете – сразу исчезает? Понятно. Волшебство!
Знаете, я подумал, посмотрел и решил пока вас на обслуживание не брать. Годиков через пять обращайтесь, тогда и решим. Так вы мне через пяток лет звякните, так, ради интереса. Потому как судьба вашей компании меня очень даже интересует. У вас же тут, просто, такое… волшебство!
 

Почему украли «мел судьбы» у пер ...

(Олаф Сукинсон)
  40  1 сентября  2007-09-03  17  6328
Прошедший в День знаний конкурс детского рисунка на асфальте не обошелся без подкупа, фальсификаций и разворовывания бюджетных денег. Радостный праздник рисунков на асфальте был омрачен алчными воротилами околообразовательного бизнеса и оборотнями с чиновными портфелями. Кто остановит беспредел в системе дополнительного образования школьников?

Ничто не предвещало грозу, когда первого сентября обуваевские первоклашки присели на корточки возле мэрии, чтобы нарисовать цветными мелками солнечный круг, небо вокруг и прочие детские радости. Но в это время «за кулисами» празднества, по сведениям нашего источника из комитета по образованию города Обуваевска, пожелавшего остаться неизвестным, шел грязный торг за первое место.

Как сообщает наш источник, в мероприятии приняли участие сразу три vip-недоросля, из-за которых у кучки организаторов конкурса и развернулся грязный торг, в котором имели место угрозы, подкуп и шантаж. Сын директора треста школьных столовых, дочь заместителя начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города и племянница известного бизнесмена Солутана Бисептолова, принадлежащего к той самой диаспоре… - каждая партия предлагала своего кандидата на первое место.

Наш источник в компетентных органах озвучил цифру – 10 тысяч рублей (!) – столько предлагали организаторам охранники бизнесмена в начале торга за первое место. Но звонок из комитета по образованию за дочку директора треста столовых моментально поднял ставку Бисептолова до угрозы взрыва «Запорожца» председателя жюри и поджога всего садоводческого товарищества «Пимокатчик», в котором состоит секретарь жюри.

Однако мэрия тоже не дремала! И стараниями заместителя начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города Солутану Диареевичу было отказано в поставках тетрадей в клеточку для всех пяти школ Обуваевска, тендер на которые он выиграл в безальтернативном аукционе, о чем уже сообщала наша газета в июле этого года.

Впрочем, у директора треста столовых оказалась мохнатая рука в областном комитете природопользования, которая, сжимая в своих пальцах бумажки, разрешающие строить коттеджи в еловом лесу под Обуваевском, настучала этими бумажками мэру по физиономии, что не могло не привести к передвижке дочки столовского начальника на первое место.

Только Солутан Бисептолов тоже не хотел сдаваться и пообещал подтянуть в город на ПМЖ еще два десятка родственников. Тут уже не выдержал начальник городской милиции, и звонок от его однокашника, служащего в министерстве внутренних дел РФ, заставил мэра поволноваться не только за место под коттедж, но и за свою свободу.

Но! Помня о своей учебе в Ленинградском автодорожном техникуме, заместитель начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города тоже пообещал звякнуть кой-кому из питерских одногруппников и даже вступил в партию…

Ночная перестрелка в кафе «Сказка» между славянской и этнической группировками города, по данным нашего источника в прокуратуре города, не имеет отношения к данному мероприятию. Но жителей Обуваевска в который раз «обули» бездушные чинуши и зарвавшиеся нувориши, отдавшие предпочтение бесталанному, но обладающему связями отпрыску высокопоставленного бюрократа.

Александр Петров, обозревать культуры газеты «За облака».
 

Байки из жизни

(Марк Меламед)
  17    2009-07-24  4  6268
В своё время я занимался на курсах стропальщиков.
И был в нашей группе парень из Баку.
Когда его спросили, зачем он приехал в Киев, тот ответил:
- Поработаю немного и поступлю в строительный институт.
- А что, в Баку нет строительного института?
- Есть, но у вас дешевле.

Как-то я услышал интересную историю о молодом Маршаке.
Один из рецензентов под псевдонимом « некто близкий «, писал разгромные рецензии на его стихи. Через некоторое время Маршак сочинил следующую эпиграмму:

- Вы не заметили описки,

Прочтя, читатель, эти строки?

Ведь их писал не » некто близкий «,

А кто-то очень недалёкий!

Занимаясь в институте иностранных языков, я больше всего любил упражнения на переводческую догадку.
Однажды, читая вслух незнакомый текст( а переводить его надо было сразу же, после прочтения ), я увидел слово, о которое споткнулся.
Автоматически отметив, что это слово французского происхождения,
а по фонетическому ряду оно напоминает русское слово « трусы «, я не растерявшись, сразу выдал перевод: « Он не оставил ей даже трусов » После того, как преподавательница вылезла из-под стола, куда свалилась от хохота, она с трудом произнесла, что напрасно все смеются.Что в переводе это слово означает « приданное «, а оставить девушку без приданного- это почти соответствует моему переводу.

Как-то я гулял с моими институтскими друзьями по расцвеченному праздничными огнями и лозунгами Крещатику.Глядя на лозунг типа « советское- значит отличное «, один из них задумчиво сказал: « Советский паралич- самый прогрессивный в мире паралич! «

Я всё время мечтал заниматься переводами с английского.Переводил стихи и рассказы англоязычных классиков на русский и украинский языки, переводил для учёных статьи с русского на английский и наоборот.Как-то моя заказчица живьём увидела своего иностранного коллегу и после рассказала мне, что он восторгался её письменным английским, и никак не мог поверить, что ни говорить, ни писать по английски она не может.

Надо сказать, что мой родной язык- русский. Первую свою подборку переводов с английского на украинский я отнёс в толстый украинский журнал « Днепр «и поздоровался с редактором отдела « Жемчужины всемирной лирики « на русском языке. Тот, выслушав меня, с перекошенным от злости лицом отшвырнул от себя папку с моими переводами со словами:- Как вы можете переводить на украинский язык, когда вы даже здороваетесь на русском языке.
С тех пор я во всех издательствах и редакциях говорил только на украинском языке.

Однажды сын, будучи в первом классе, пришёл домой счастливый до невозможности. Учительница им сказала, что если они хорошо будут учить английский язык, то полетят в Англию на ракете.

Учитывая все мои переводческие мытарства, я решил, что оригинальными произведениями добьёшься большего.
Увидев, что в газете « Киевская правда « печатается корифей украинской сатиры Степан Иванович Олийник, я, по скромности, решил, что там мне и место.
Увы, ни одной миниатюры не напечатали.
Я- к редактору отдела культуры. На свой вопрос, получил ответ:
- У нас газета партийная. Поэтому сатиру нам не давайте. Приносите нам чистый юмор.
 

Дети и капуста

(Сергей Гор)
  24  Овощи  2008-01-15  1  6267
Мы, как только поженились, сразу стали с надеждой глядеть в небо. Ждали, когда прилетит аист и принесет нам малыша. Но аист все не прилетал. Мало того, они и вовсе не летали над нашим населенным пунктом и гнезд на деревьях не вили. Как-то, устав сидеть с поднятой вверх головой, мы её опустили и увидели поле капусты.
«А что, если поискать в капусте?» - подумали мы.
Взялись за руки и углубились в заросли капусты. Месяца два, наверное, ушло на поиски. Как мы искали - только кочаны трещали! Потом она и говорит: Все, нашли уже.
- А где он? – спрашиваю.
- Теперь он у меня в животике, - отвечает она.
- Нет, - говорю я ей, - пока не увижу своими глазами, до тех пор будем искать. Тем более, что поиски детей в капусте мне очень даже нравятся.
- И мне тоже очень даже нравятся, - сказала она. И мы опять углубились в заросли капусты.
А через девять месяцев мы и вправду увидели и услышали то, что нашли в капусте. Славная девочка-находка появилась у нас.
На полях уже зеленеет свежая рассада капусты. Пусть подрастает, мы уже полны желания найти в ней мальчика.
 

детская ПЕРЛовка - 3

(Александр Кукушкин)
  68  Про детей  2012-10-10  6  6237
• На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили жене керамического ослика и маленькую резиновую жабу. Довольно быстро из этих подарков была создана композиция под названием «Я с супругой»: осёл, а на шее у него сидит жаба.
Спустя некоторое время заходим с дочкой в какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной из витрин, на весь магазин кричит:
— Папа, смотри – мама!
В витрине у ценника сидела огромная жаба…
Продавщица этого отдела посмотрела на мою дочку как-то осуждающе, а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, – одобрительно…

• Пошли с дочкой на горку кататься. Все дети – как дети: катаются кто – на фанерке, кто – на санках, кто – на полиэтилене… А моя – на шубе. Папочка–умник (я, то есть) никаких приспособлений для катания с собой не взял на горку. Понимаю, что надо исправлять положение, дабы доченька себя ущербной не чувствовала. Пошёл – купил ей ледянку – такую тонкую яркую пластмасску с ручкой. Доча увидела и заорала на всю горку: «УР-Р-А-А-А! Подписник купили!!!!!!»

• Жена с дочкой разбирают старые вещи. Настя из кучи старых шмоток вылавливает древний шерстяной носок от пары, которые она носила, когда ей было годика два. Второй носок за прошедшие годы, видимо, не уцелел. Подбегает с этим носком ко мне:
— Папа, узнаёшь?!?
— Ага…
Настя, нежно прижав носок к груди:
— Милое детство…

• На часах 23.20. В нашу комнату с кульком игрушек, напевая, заходит дочка.
— Настя! Ты почему до сих пор спать не легла?!? Посмотри – времени двенадцатый час!!! Ты же давно уже сказала «Спокойной ночи»!
— Ах, мамочка! Это же я вам пожелала спокойной ночи! Ва-а-ам! А не себе…

• Сидим всей семьёй на кухне, празднуем мой день рождения. Вдруг доченька говорит, отвлекаясь от тортика:
— Папочка, а можно я тебе прочитаю стихотворение? Только оно – не про тебя…
— Ну, и что же, Настенька, давай! Пусть – не про меня…
— Стихотворение называется «Мама»…
И начала декламировать:

«Мама! Очень-очень я тебя люблю!
Так люблю, что ночью в темноте не сплю.
Вглядываюсь в темень, зорьку тороплю,
Я тебя всё время, мамочка, люблю!
Вот уже и зорька, вот уже рассвет,
Никого на свете лучше мамы нет!!!»

— Ой, доченька, спасибо!!!
Настя чуть-чуть помолчала и говорит:
— Пап, а можно я расскажу стихотворение про тебя теперь?
— Ага, конечно…
— Папа! Очень-очень я тебя люблю!
Так люблю, что ночью в темноте не сплю.
Вглядываюсь в темень, зорьку тороплю…
Я тебя всё время, папочка, люблю!

… и далее – по тексту…

После, на этой же основе, были рассказаны стихотворения про сестрёнку Дашу, братика Лёшу и кота Васю…

• Пошли с доченькой кататься с горки. Взяли с собой санки и ледянку. Снега выпало много, и горка была не очень хорошо укатана. Доча съехала несколько раз с горки на санках, всё прекрасно, – далеко уезжает. Решила прокатиться на ледянке. Ледянка маленькая, шуба длинная, полами под ледянку загибается, снег – рыхлый. Прелесть моя и так, и эдак пыталась съехать – не получается. Она и телом себе помогает, и руками, и ногами отталкивается – продвигается вниз по несколько сантиметров. Извивалась она извивалась, кувырдалась-кувырдалась, но за минуту съехала вниз на метр, не больше… В конце концов встала на ноги вся взмыленная и заорала на всю горку:
— Достала меня уже эта аэробика!!!

• Настюша задала вопрос неожиданный:
— Пап, а утки страдают депрессией?
Через три месяца ребёнку исполнится 7 лет, мне через месяц – 42, а ответа однозначного на этот вопрос у меня до сих пор нет. Грешно сказать, но я никогда даже и не задумывался об утках в таком разрезе…
 

Волосы и сиськи.

(ЮРИК)
  56  Про парикмахеров  2013-10-06  9  6205
Анекдот:
Тебе больше брюнетки, или блондинки нравятся?
-Мне больше сиськи нравятся.
-Ну, а цвет волос?
-Я не люблю, когда на сиськах волосы.

      И вспомнилась мне совсем давняя история.
      Было мне в ту пору лет семнадцать, а может чуть меньше.
Появилась в нашем курмыше смачная девица, примерно лет двадцати двух. На лицо она была не очень приятной, даже может и чуть страшноватой, зато формы её выпирали во все стороны, и мне её, просто сожрать хотелось. Как говорится:" С лица воду не пить" Тут надо сказать, что она не была толстой, просто фигура в широкой кости была супер. Приехала она к нам, кажется на практику и поселилась на квартире у бабки Нюры. Бабка была противной старухой и далеко от дома поздним вечером не отпускала, вот мы и торчали у неё на лавочке. Она была совсем не похожа на местных девчонок и вот во мне загорелось к ней какое-то чувство, которое нельзя назвать любовью, скорее это была просто животная похоть. Я как истинный самец в "гоне", стал проявлять к ней совсем не детско-юношеский интерес. Нельзя конечно сказать, что я нагло домогался, нет, в ту пору я не мог этого, да и она была не с хилого десятка, от такой и получить можно. А мне очень хотелось её видеть, трогать, я просто мечтал обладать ею.
    И вот как-то вечером мы остались одни на лавочке. Я прямо можно сказать тёрся об неё, и она мне позволила себя поцеловать. Видно ей тоже любви хотелось, а старшие пацаны на неё не обращали никакого внимания, и вот она видно решила замутить со мной. Поцеловав её, я как бы взмыл вверх, чувство победы над девушкой совсем затуманили мои юные мозги и я стал пытаться продвигать далее свой интимный интерес. Она сопротивлялась, ну как–то совсем вяло и вот наступила кульминация. Моя рука активно влезла к ней за пазуху, и тут я почувствовал волосы. Да, да, твёрдые, курчавые волосы на девичьей груди. Меня в жизни било током, тут тоже было точно такое ощущение. Рука выскочила из-за пазухи, и я быстренько от неё отодвинулся, и тут же засобиравшись домой, покинул её. Вот так мой интерес и закончился.

С той поры минуло более тридцати лет, а вот волосы на груди, я на всю жизнь запомнил.
 

Провал операции «ЧАЙНИК»

(Джон Ник)
  37  Про армию  2010-02-19  11  6196
/вчера пришлось писать автобиографию, поэтому вспомнилось,
как ни старался, короче не получилось/

Это было в далёких уже 70-х годах прошлого века. Только, только
началась оттепель в холодной войне между двумя супердержавами.
Нас, студентов, призвали на летние военные сборы. Приняв
присягу, мы проходили службу на армейском полигоне в горах.
Произошло много событий, как забавных, так и не очень, мне
в память врезались два эпизода, о которых хочу рассказать
подробнее. Приблизительно на второй неделе сборов нас
всех ещё с утра выстроили на плацу и объявили, что приедет
генерал, участник боевых действий, который прочитает
большую лекцию о настоящей, современной войне. Я сразу
представил себе старичка шепеляво и нудно рассказывающего
о том, как он встречался с Жуковым и другими известными
полководцами. Была середина июля. Жара стояла неимоверная.
За несколько минут ожидания под палящим солнцем мы так
вспотели, что хоть гимнастёрки выжимай. Вдруг, в сопровождении
нашего, пузатого полковника, на плац строевым шагом прошествовал
молодцеватый, лет сорока, как с картинки, генерал-лейтенант с
Звездой Героя Советского Союза на левой груди кителя.
Мало того, что внешний вид генерала радикально отличался
от того, что я себе нафантазировал, его лекция была настолько
интересной, что мы напрочь забыли на целых два часа не только
об июльской жаре, но вообще обо всём, что происходило вокруг.
Так и простояли, разинув рты, загипнотизированные ораторским
искусством «старичка». А рассказывал генерал о боевых событиях
двух арабо-израильских войн, в которых он участвовал, будучи
военным советником одной из сторон конфликта. На ярких примерах
приводились достоинства и недостатки нашей военной техники,
техники противника, стратегии и тактики воюющих сторон.
Отзываясь прямо о полной бездарности высшего командного
состава арабов, он так же откровенно признал, что израильтяне
были очень достойными противниками, причём геройствовали
без фанатизма, но разумно и в то же время храбро…
Генерала мы долго провожали громкими криками «Ура!».
Второй эпизод частично связан с первым. В километре от наших
казарм находилось село, где местные тётки приторговывали
домашним вином. Само собой, что будущие офицеры при малейшей
возможности отправляли за этим нектаром дежурную группу захвата.
Вино обычно проносилось в чайниках, поэтому его доставка так
и называлась – операция «ЧАЙНИК». Однажды мне тоже поручили
это ответственное дело. В сумерках летнего вечера группа захвата
уже почти приблизилась к цели с полными чайниками, когда
совершенно неожиданно перед нами предстала фигура комроты
майора Заводчикова:
- “Ну, что попались, где боевое охранение,
проверка минных полей, прокладка безопасных маршрутов?
На настоящей войне вас всех бы тихонько укокошили прямо
в ваших окопах. Чайники вы, а не будущие мотострелки!
А вино я забираю в качестве трофея!”
Несолоно хлебавши, мы прошли в казарму, где и сообщили
эту «приятную» новость жаждущему составу роты.
Многое пришлось в жизни повидать, но, видя часто полнейшую
некомпетентность сильных мира сего и очень редко сталкиваясь
с профессионалами своего дела, я вспоминаю необыкновенную
лекцию военспеца и провал операции «ЧАЙНИК» как наглядные
примеры различия между понятиями «профи» и «чайник».
 

Муж и жена. Еврейские штучки.

(Галина Русина)
  49  Про евреев  2013-04-09  3  6161
-Манечка! Так ты уже оделась?

-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!

-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!

-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!

-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?

-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?

-Она мне жаркая!

-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!

-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!

-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!

- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!
А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!
Сеня! Ты мне всю кровь выпил!

-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!

-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!

-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!

-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!

-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!

-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

Кецелэ (идиш) - кошечка.
Шлимазл (идиш) - буквально: человек лишенный счастья, приблизительно по русски- неудачник.

©
 

Подарок

(Finist)
  18  К подаркам  2011-10-07  1  6149
На большой перемене Вовка Дорожкин пригласил своего друга Димку
Мишкина на свой День Рождения. Димка сначала обрадовался приглашению.
Ещё бы, у Вовки в доме всегда так много разных вкусностей, какие редко
бывают на столе у Димки, а он эти вкусности очень даже любит. Но потом
Димка задумался – что же подарить Вовке на День Рождения? Как назло,
свободных денег у него совсем не было. Накануне он купил себе новый набор
оловянных солдатиков, раскрашенных в форму Валентина Юдашкина. В
комплекте было ровно 100 фигурок, 80 из которых были в чинах генералов и
полковников, а остальные 20 – сержанты и рядовые. “Может быть, подарить
ему этих солдатиков?” - подумал Димка. Вон они какие красивые, особенно,
генералы… Нет, жалко: сам ещё не наигрался. Димка задумчиво осмотрел
свою комнату. И тут взгляд его упал на кресло. Это кресло 4 года назад ему
подарил тот самый Вовка Дорожкин, которому оно в свою очередь досталось
по случаю от соседа сверху, дяди Бори. Кресло это тогда уже было далеко не
новое, но Димке оно очень нравилось: такое высокое и удобное! Когда Димка
приходил в гости к Вовке, он всегда садился в это кресло и крутился на нём
во все стороны. И сердце Димки радостно и как-то громче, чем обычно,
колотилось при этом, и чувствовал он себя в нём каким-то могучим
сказочным властелином. Вовка знал, что его старое кресло нравится Димке,
вот и подарил его своему другу 4 года назад на День Рождения. За то время,
когда хозяином кресла был Димка, оно порядком обтрепалось, и слегка
поскрипывало при вращении, но оставалось всё таким же высоким и
удобным. Димке было жалко расставаться с креслом, очень жалко. Но, не
новых же солдатиков отдавать. Димка тяжело вздохнул, провел ладонью по
кожаному сидению, по высокой упругой спинке… Что-то тоскливо заныло в
груди, и сама собой из левого глаза покатилась по щеке слеза. Димка
смахнул её. Ещё раз, словно прощаясь с родным человеком, похлопал по
спинке кресла ладошкой… Что делать, дружба – это святое! Чего не сделаешь
ради дружбы! Димка решительно завернул кресло в старые газеты, перевязал
скотчем и, обхватив свой подарок двумя руками, пошёл на День Рождения
к другу.
По дороге ему вдруг подумалось: “А может быть, оно ещё вернётся ко мне…”

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер