ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Рассказ о южной зиме

(Шустрая)
  52  О зиме  2021-01-17  0  155

Город на юге, имеющий три сезона:
"Лето", " Холодная осень", "Ни то ни сё",
После полудня почувствовал удивлённо,
Что он снегами по уши занесён.

Шубы, дублёнки, расправив меха и плечики,
О променаде подумали в снегопад,
Ведь на прогулках бывали давно замечены -
Может быть пять, а может лет семь назад.

Стали поэты раздумывать над поэмами,
А ЖКХ о спасении тысяч крыш;
Те, кто считаются классными бизнесменами,
О конвертации снега в большой барыш.

Город ворочался, в снежных мечтах засыпанный,
А на рассвете, как самый прозрачный сон,
Снег неожиданно так же растаял, как выпал и
С ним и сезон закончился,
      вот и всё...
 

Медвежатники

(Нахимоза)
  24  Про водолазов  2021-01-20  0  54
Андрюше Блинову посвящаю
      «Повторение – мать мучения».
      Почти народная поговорка (во всяком случае, так утверждают на флоте).

На пирсе царит приятная суета. Команда атомного подводного ракетного крейсера готовится к послепоходовому отдыху. Экипаж весело носится по палубам и отсекам, вытаскивая из огромного, черного цвета крейсерского корпуса свой скарб, а также корабельную документацию. Старший матрос Бельский, призванный на флот из казахского города Джамбул, забирает из каюты старшего помощника небольшого размера сейф и, покряхтывая от предвкушения скорого отпуска, полного свежих фруктов, бабушкиных пирожков с вишней и шашлыка из молодого барашка, тащит его на верхнюю палубу. Душа Бельского уже мчится в белокрылом самолете домой!

Внезапно чей-то голос возвращает матроса на палубу ракетоносца:
- Бельский! А, Бельский! Ты вообще-то казахский язык знаешь?
- Знаю, раз живу в Джамбуле, - отвечает Бельский, пытаясь перешагнуть через трос, растянутый по верхней палубе подводной лодки.

Кто растянул этот трос и зачем, сейчас уже и неважно. Главное, что в тот день стальной удав тянулся вдоль всей верхней палубы и блестел на солнце каплями воды, которой поливали палубу во время утренней приборки.

- Бельский! А, Бельский! А как по-казахски будет слово «зебра»? - продолжает доставать матроса всё тот же голос.
- «Ишак-моряк», - не задумываясь, отвечает Бельский. В этот момент он ставит правую ногу на мокрую палубу, а левую переносит через трос. Не надо забывать, что в руках у него старпомовский сейф с совершенно секретной документацией. Так что сейчас переход Бельского через трос можно приравнять к переходу фельдмаршала Суворова через Альпы.

Мокрая палуба – в принципе, то же самое, что ледяные склоны Альп, и нога молодого джамбульца предательски заскользила по этой самой палубе в направлении «за борт». Но лететь вниз, за борт, о-очень высоко! Можно и шею сломать, не говоря уже о том, что есть шанс и просто утонуть.

Дальше события развиваются, как в басне Ивана Крылова – «сыр выпал». Только вместо сыра у Бельского сейф. И Бельский, чтобы не свалиться за борт, выпускает сейф из рук. Руками он хватается за леерное ограждение верхней палубы. А за борт летит сейф, полный совершенно секретной документации...

Да-а-а… Вряд ли старший матрос Бельский задумывается в этот момент, что потеря данной документации может стоить не только карьеры старпому, но и горячо любимой всеми, включая старпома, свободы. Это как путевка на бесплатную длительную экскурсию «по ленинским местам», в вечно зеленую Сибирь. И для старпома, и для командира, и для матроса Бельского.

- Ишак-моряк, ты плавать-то умеешь? – спрашивает старший помощник внезапно охрипшим голосом Бельского, стоящего с протянутой рукой в позе всемирно известного одессита дюка Ришелье. Старпом идет на Бельского, как боец с последней противотанковой гранатой на вражеский танк. На его лице – непередаваемая словами гамма чувств. Эта гамма мгновенно передается и лицу Бельского. Ужас наполняет молодое тело матроса, а из его мозга мгновенно улетает белокрылый самолет на пути в родной Джамбул - к фруктам, шашлыку из молодого барашка и бабушкиным пирожкам с вишней.

Вместо самолета в голове матроса, как молния, сверкает мысль: «Он меня сразу утопит?». Потом в голове Бельского молнии, видения и вообще мысли исчезают. Остается вакуум. А тело начинает трястись.

… В этот момент на верхнюю палубу из рубки выходит командир подводного крейсера. Всю вышеописанную картину он наблюдал, покуривая на мостике. Как и положено командиру, он сохраняет внешнее спокойствие. Первой мыслью капитана было: «Если от тебя отвернулась Фортуна, нужно, чтобы тобой не заинтересовалась Фемида». Вторая мысль была еще более конструктивной: «Ситуация похожа на Паниковского и гуся. А раз есть и Паниковский, и гусь, значит, будет и убийство. Мне это надо - встреча с представителями особого отдела из всемогущей организации КГБ?».

- Нет, не надо, - последние слова командир произносит уже вслух. Причем решительно! Фраза, не обращенная ни к кому, зачаровывает весь личный состав, находящийся на палубе.

- Нет, не надо! – Еще более строго произносит командир и громко командует: - Старпом! Ко мне!

Командир уже знает, как спасти сразу три жизни…

- Старший помощник, водолаза на верхнюю палубу! – рявкает он подбежавшему старпому, приводя того в чувство.

По отсекам подводного ракетоносца разнеслось: «Командиру трюмной группы старшему лейтенанту Андреево-Блинкову прибыть с водолазным снаряжением к командиру корабля!»…

… Командир трюмной группы старший лейтенант Миша Андреево-Блинков принадлежал к когорте «вечных лейтенантов» - офицеров, ответственных за всё и вся, и редко достигающих наименования «старший офицер» по причине бегства со службы на «гражданку» из-за хронической усталости. Усталость эта приобретена была Мишей потому, что он постоянно использовался. Использовался и по назначению, а чаще не по назначению совсем. Но на тяготы и лишения военной службы Миша никогда не жаловался.

Сейчас, услышав команду, призывающую его к командиру, Миша чертыхнулся:
- Ну, ёлы-палы, что за дребедень?! Он что, не знает? Все ящики с аквалангами уже упакованы и подготовлены к передаче. Черт знает, что творится…

Миша медленно собирается. И только новая команда - «Трюмный! Пи-пи-пи… Бегом наверх!» - заставляет его вытащить из ящика акваланг. Спотыкаясь, но все равно быстрее ветра Миша вылетает из отсека на верхнюю палубу. Перед командиром он предстает уже в «полной боевой готовности»: акваланг за плечами, маска на лице.

- Вот что, наитрюмнейший из всех трюмных… - начинает ставить Мише задачу командир. - Один му-му-му… чудак на букву «м» уронил за борт сейф с совершенно секретными документами. Ну, не мне Вам, Миша, объяснять, что Вас, да, в принципе, и меня, ожидает… - Командир делает небольшую паузу, смотрит куда-то вверх и с глубоким вздохом продолжает: - … если Вы, Миша, не отыщете на дне этот хренов железный ящик!

«Ну что я за человек!? Как появляется где-нибудь какое-нибудь дерьмо, так меня туда тянет, как кота на валерьянку. Обязательно мне надо пойти и вляпаться», - ругается про себя Миша, направляясь к трапу.

Он спускается под воду и начинает свои поиски. На борту лодки и на пирсе время остановилось. Все замерли в ожидании. Все гадают: найдет трюмный сейф или не найдет? Кто-то даже произносит:
- Вообще-то, трюмного не мешало бы привязать не страховочным концом, а леерной цепью, дабы трюмач, найдя сейф, не ушел «за бугор»...

… Сейф Миша не нашел. Зато он нашел какие-то доисторические черепки, монетки, а также большое количество утопленной стеклотары и консервных банок. Но сейфа на дне не было!

Командир со старшим помощником, как только Миша появился на палубе, напялили на него новый акваланг и снова вытолкнули за борт.
- Миша! – крикнул трюмному вслед старпом. - Найди эту железяку, а то с меня кожу сдерут! Выручай!
- Да кому нужна твоя кожа? - успокаивающим голосом произнес командир. - Разве что на барабан… Вот что, старпом! - уже более решительно продолжил он, - что делать будем, если наш «водяной» эту хренотень не найдет?
- Что делать, что делать? Изучать уголовный кодекс! Обычно за буквой закона стоят цифры срока. Вот и будем вспоминать арифметику. Хотя… Есть одна идейка! Если успеем сообразить до того, как наши «стукачи» стуканут особистам, то можем обойтись без кодекса.
- Не понял… - откликнулся командир.

Старпом, кажется, полностью успокоился. Иначе речь его сейчас не была бы столь красноречивой. Да и вообще, обычно из его рта неслись только флотские междометия, среди которых изредка проскакивали понятные русские слова. Сейчас же старпом обходился исключительно нормативной лексикой.
- На пульте у механика есть точно такой же сейф. Точно таких же размеров и веса. Мы его берем, тащим сюда и аккуратненько кидаем за борт! На дне сидит наш «водяной» и смотрит, куда сейф утонет. Вот там, где он коснется дна, там мы и найдем мой сейф. Понял? – в запале старпом перешел с командиром на «ты».

Но командиру не до нарушений служебной субординации. Размышляя над только что услышанным, он машинально отвечает:
- Ага!
- Счастье, когда тебя понимают! – резюмирует старший помощник.
- А несчастье – когда тебя забирают?
- Куда? Несчастье, кэп, это, когда тебя поминают!

В этот момент над поверхностью воды появляется голова трюмного Миши. Он освобождается от загубника и кричит обоим офицерам:
- Эй, начальники! А может, его там вообще нет? Вы точно знаете, что сейф уронили именно в этом месте и именно за борт?
- Слушай, Тортилла! – отвечает решительно командир. - Ныряй опять и внимательно следи за подводными кульбитами еще одного сейфа. Мы его сейчас кувырнем в воду. Там, где он приземлится, ищи и первый. Понял?

Миша чуть ко дну не пошел от услышанного:
- Вы вдвоем это придумали? Или как?
- Конечно, вдвоем! – продолжает веселиться старший помощник. Миша пытается ухватиться за ступеньку спущенного за борт трапа.
- Ну, конечно, - приговаривает он, качаясь на легких волнах, которые не дают ему ухватиться за ступеньку трапа, - я понимаю, что одна голова – это хорошо. А две ваши головы? Нет, товарищи командиры! Две ваши головы - не лучше, а экспонат для кунсткамеры.

Однако с пульта управления реакторами уже притащили сейф командира электромеханической боевой части. Это точно такой же по размерам стальной ящик. И даже покрашен так же. Старший помощник берет его в руки и поднимает над головой.
- Миша! – Орет старпом голосом извергаемого вулкана. - Пьяный тюлень тебе в глотку! Если ты сейчас же не скроешься под водой и не усилишь наблюдение за подводной обстановкой в месте погружения вот этого сейфика, то он упадет на твою трюмную голову. И ты, Миша, ляжешь на дно рядом с ним. А со мной потом пусть делают все, что угодно.

Миша с криком «Едят меня мухи! Бежать! Бежать! В нархоз! В деревню!» включается в акваланг и ныряет под воду. Старпом вслед за ним кидает сейф в воду.

Внезапно старпом слышит:
- Ты чего, охренел!? Старпом! Твою через редуктор! Ты что сделал?! На кой винт ты мой сейф за борт спустил? Там же документы совершенно секретные лежат! - к старшему помощнику несется главный механик подводного ракетного монстра.

Командир отчего-то впадает в прострацию.
- Я чувствую, скоро мне придется жить в предлагаемых обстоятельствах, и довольно-таки долгий срок. Ты, акула плоскостопная, что, не проверил содержимое сейфа? – обращается он к старпому.

Прострация командира переросла, как коммунисты всего за одну ночь - в демократов, в истерию. Истерия распространилась по верхней палубе таким извержением такого запаса слов из командирского лексикона, что вдоль бортов ракетоносца пошла волна. Ракетоносец закачался.

Видимо, командирский голос сквозь толщу морской воды достиг ушей трюмного, который искал на дне гавани уже два сейфа. Миша всплыл на поверхность и попытался доложить, что не смог обнаружить проклятые сейфы. Но, увидев лица командира и механика, у которого в правой руке был зажат неизвестно откуда взявшийся гаечный ключ, счел нужным снова уйти на глубину. «Лучше лежать на дне. В синей прохладной мгле…» - крутится в его голове песня рыбака из кинофильма «Человек-амфибия».

… Миша обшарил все дно под подводной лодкой, но сейфов не было.

Сейфов не было и на второй, и на третий день. Их не было и на пятый. Сейфы, набитые совершенно секретной документацией, искали две недели. И, к великому счастью всех участников этого «спектакля», все-таки нашли. Они, как и предполагал старший помощник, лежали рядышком, укрытые листьями подводных водорослей.

Миша Андреево-Блинков, после встречи с представителями «особого отдела» КГБ, потерял всякий интерес к военной службе. В рапорте, поданном на имя Главнокомандующего Военно-морским флотом СССР, он написал: «Прошу меня уволить от службы в ВМФ по желанию КГБ». Но уволен из Вооруженных сил он был благодаря врачам, которые написали в своем заключении: «Полный идиот». Скорее всего, эту запись вызвала беседа главного врача психиатрического отделения госпиталя с «наитрюмнейшим» из всех трюмных.

- Михаил, - задал ему тогда вопрос доктор, - вы в каком году родились?
- В 1956-м.
- Сколько Вам лет? – продолжал доктор.
- 24 года, - четко произнес Миша.
- Как же 24? – удивился доктор. - Ведь у нас на дворе 1981 год. Вам уже 25 лет.
- Нет, доктор, - спокойно ответил Миша, - именно 24. Я не ошибся.
- Но почему?
- Все очень просто, док, - тихим голосом произнес Миша и подмигнул врачу. - Я в 1979 году не отмечал свой день рождения. Так что мне 24!
 

Шербур... но без зонтиков.

(Нахимоза)
  22  День ВМФ  2021-01-19  0  79
Предисловие:

Любовь подобна птичке в клетке...

      "Уезжаешь, милый,
      Вспоминай меня.
      Пролетят столетья
      Вроде птичьих стай.
      Пролетят столетья,
      Вспоминай меня.
      Где бы ни был ты,
      Я тебя жду..."
      Песня о Шербуре

- Не уйду! Ни за что отсюда не уйду! Хочу от русского Ивана ребенка! - разносится по кораблю женский крик.

Корабль пришел с дружественным визитом в один из французских портов.

Французы с интересом осматривали его помещения, оружие, общались с Советскими моряками. Иногда их чрезмерный интерес выходил им же боком…

Мужчина средних лет очень долго ходит вокруг артиллерийской башни, он обстукивает ее, присматривается, пытается ногтем отковырнуть кусочек краски.

- Мон синьор, что Вас так заинтересовало? – спрашиваю его.

- Видите ли, в наших газетах написано, что у Русских корабли деревянные и под железо покрашены, - отвечает он и протягивает местную газету, - а еще, до Вас тут были американцы. Так они нас предупредили, что Русские еще круче, чем они, пьют. И еще круче дерутся. Наши власти даже наших «пютенок» из города вывезли.

- Ну, и каким Вы находите наш корабль и, в частности, вот эту башню с пушками? – спрашиваю его.

- Понимаете ли, рукой на ощупь не понять, - пытается оправдаться он.

- А Вы попробуйте головой, – с пониманием предлагаю я...

И, о, ужас! Он так и поступает...

Некоторым матросам начальство разрешает, по приглашению местных жителей, посетить их дома, пообщаться в домашней обстановке. Они с удовольствием пользуются возможностью поближе узнать жизнь и быт французов.

Утро. К трапу подъезжает белый «Мерседес». Из автомобиля выходит, одетый в шикарный белый костюм, статный, высокого роста, господин. Он направляется к трапу и просит вахтенного офицера проводить его к командиру.

- Добро пожаловать на наш корабль, - приветствует его командир, - Что Вас интересует? Какова причина нашей с Вами встречи?

- Понимаете ли, мон колонель, - начинает издалека посетитель, - у меня есть дочь Наташа, а у Вас есть старшина с трудно произносимым именем.… По-французски его имя звучит Валери. Он был у нас в гостях…

Командир, усмехнувшись, перебивает его:

- Я все понял. Сколько я Вам должен за удовольствие своего моряка? – и лезет в карман тужурки.

- Мон колонель, Вы меня не совсем правильно поняли, - возражает господин в белом костюме, - Вспомните: Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, - задумывается, - Бонни и Клайд, - добавляет он.

- Не понял, - ошарашен командир.

- Понимаете, встретились двое молодых людей. Возникла любовь. Наташа теперь себе не представляет жизнь без Валери, - еле лепечет француз, - Надо их поженить.

Командир слушает его, раскрыв рот. Он мог себе представить все, что угодно, но только не это. Это не вписывалось ни в какие документы, начиная от Петровского «Устава» 1709 года, «Уложений о прохождении государевой военной службы» и заканчивая «Уставом внутренней службы Вооруженных сил СССР» и Приказом Министра обороны СССР от 1965 года «О противопожарной безопасности в Вооруженных силах Союза ССР».

- Встретились два сердца, - продолжал говорить гость, - Я человек богатый, готов оплатить все расходы, связанные со свадебными торжествами, тем более, что у нас большие праздники – День освобождения Франции и День Жанны Д’Арк. А у Вас, мон колонель, по-моему, День Победы? Вы будете посаженным папа, - с ударением на окончание этого слова, завершил он свой монолог.

Командир очухался. За то время пока он находился в ступоре, он успел просчитать все варианты и перспективы того, что происходило сейчас, прямо на его глазах. Перед его взором промчалась галопом его безупречная жизнь и служба, впереди сияли огнями маяков и были расцвечены сигнальными флагами стены Питерских «Крестов» - они звали к себе, они манили, обещая тихую и спокойную жизнь в одиночной камере за написанием мемуаров…

- Это, конечно хорошо, что встретились два молодых сердца, милорд, - начал ответный монолог командир, - Но в данный момент это просто невозможно. Корабль выполняет очень важную боевую задачу и не может задерживаться в иностранном порту более установленного протоколом визита срока. Тем более, что я не вправе оставить своего матроса во Франции, это, понимаете ли, называется иммиграция, даже хуже – дезертирство. А это, мин херц, карается в нашей стране …. Хм, расстрелом это, понимаете ли, карается. Да, вот так. Никак нельзя огорчить Вашу дочь смертью ее Валери. Так, что пардон, мин херц…

Господин в белом костюме, в огорчительных чувствах, откланялся.

- Не переживайте так сильно, - успокаивает его командир, - Корабль вернется в дружественный Франции Советский Союз и они обязательно встретятся и поженятся. А мы с Вами еще на крестинах дербалызнем водочки. Да, кстати, не желаете ли?

- Сталина на Вас нет! Сталин даже самолеты в 45-ом нам подарил, а Вы…

Француз хлопнул дверью командирской каюты. По броневой палубе застучали каблуки его сапожек.

- Особиста ко мне, - прокричал командир.

- Вот что, «дитя Дзержинского и Лубянки», только что у меня был французский сват…- и командир рассказал представителю особого отдела все, что произошло в течение последнего часа, - Что делать будем? Он ведь, мудак, и сбежать может…

- Что делать? Что делать? Изолировать надо!

И изолировали.

А по кораблю продолжает разноситься истошный крик:

- Хочу! Хочу! Хочу от русского Ивана иметь ребенка!

Молодая девица, во время экскурсии по кораблю, залезла в матросский кубрик, уселась на матросскую койку и, вцепившись в матросский матрас, истошным голосом начала орать:

- Хочу от русского Ивана ребенка! Дайте мне родить от русского Ивана!

И ничто не могло ее успокоить, а тем более никто…

- Мадемуазель, - на чистом французском языке обратился к француженке командир артиллерийского дивизиона капитан-лейтенант Коля Артюхов, - прежде всего, успокойтесь. Давайте выйдем на свежий воздух…

Крик прекратился, на Колю уставились два широко раскрытых глаза, от которых по щекам стекали две капельки туши. Эти глаза расширялись от удивления, но в зрачках играли «бесенята».

- Вы мне подарите ребенка на свежем воздухе и на глазах всего города? – глаза откровенно смеялись, - Это, шер ами, просто великолепно…

Она улыбнулась, встала с койки, припудрила носик и пошла вслед за Колей.

Когда корабль уходил от стенки французского порта, то с берега, заглушая все звуки, неслось ему вслед:

- Валери!

- Колья!

На этом можно было бы и закончить, если бы эта история не имела своего продолжения.

Прошло несколько лет.

Снова в один из портов Франции пришел с визитом Советский военный корабль.

Среди гостей, поднявшихся по трапу на его палубу, выделялась своей изысканностью одна француженка. Держась за ее руку, рядом с ней топал мальчишка лет девяти. В руках у женщины была фотография морского офицера.

- Вы не знаете, где мне найти Колью? - с мягким акцентом, но по-русски, она обращалась к русским морякам и показывала им фотографию офицера.

Такое поведение женщины быстро доложили «кому следует» и «кому следует» быстро появился на верхней палубе корабля среди посетителей.

- Мадам, - начал он...

Его прервали:

- Не мадам, а мадемуазель, - француженка обняла мальчугана и прижала к себе, - Вы знаете Колью? Где он?

«Кому следует» быстро сообразил, что знание неведомого Коли может принести ему, если не внеочередную звездочку, то некоторые блага и карьерный рост.

- Конечно, знаю, - отрапортовал он, - В данный момент он выполняет другую задачу, и присутствовать здесь не смог. Вы можете написать ему, ну, хотя бы вот на этой фотографии, - и показывает на фотографию, которая была у француженки в руках.

- Да, да, очень хорошо. Я напишу ему мой, нет наш, - показывает на мальчика, - адрес и телефоны.

- А Вы давно видели Николая? - начинает «допрос» «кому следует».

- К сожалению, около десяти лет назад, - с грустью отвечает мадемуазель.

- А зачем Вы сейчас его разыскиваете? – продолжается «допрос».

- Да, вот, хочу Колью с его сыном познакомить. Его, кстати, тоже Николя зовут, - последовал великолепный ответ.

Капитан 1 ранга Николай Артюхов был неожиданно вызван в политотдел...

Оттуда он вышел без партийного билета, но с приказом об увольнении со службы.

Отчаянный век, отчаянные нравы!
 

Платок Камилы де Буа Траси...

(Нахимоза)
  16  Моряки  2021-01-20  0  41
Предисловие:

Это было на самом деле. Особо на ругайте автора за этот рассказик.... Что было, то и было. В реальной жизни и не такое бывает...

      

    Корабль ошвартован к стенке завода.
    Он, как и любой человек, попросту устал.
    Этот корабль очень долго ходил по морям и океанам, преодолевал штормы, решал флотские, очень специфические, задачи. Порой маялся без движения месяцами у родного причала…
      И вот он пришвартован к стенке завода для большого ремонта.
      Надо сказать, что рядом с ним к стенке завода для ремонта пришвартованы еще и, так называемые, рыбоконсервные заводы, а проще говоря, – «рыбаки», основой экипажа которых являются женщины-рыбачки.
      Однако продолжим.
      Всякий ремонт начинается с того, что строители объекта (так на заводском языке значатся корабли), на берегу, рядом с кораблем, ставят домик, в котором решаются все ремонтные вопросы.
      Эти строительные домики имели в своем нутре все необходимое для нормального функционирования человека: диван, столы, холодильник, телевизор, телефон и многое другое…
      Но главным достоинством такого домика было наличие второго ключа, который хранился у механика. В 17.00 заводские закрывали «море» и «ремонт» на замок, и механик становился полновластным хозяином этого оазиса спокойствия и отдыха.
      А что гласит основной Закон жизни на Флоте? Правильно, он гласит - Если хочешь спать в уюте, спи всегда в чужой каюте...   
      И вот, в один из чудесных вечеров, которыми так славен Дальний Восток, подходит к механику помощник командира корабля Сашка Лукин и просит ключ от домика, дабы угомонить свою плоть, которая возжелала одну из рыбачек с соседнего рыбоконсервного завода.
      Механик, мужик добрый и сообразительный, естественно отдает ключ помощнику, но при этом говорит:
      - Шурик, не забудь, в 21 час командир собирает всех в кают-компании.
      Помощник отвечает, что помнит и просит механика, если его хватятся, позвонить по телефону в домик.
      Сашку, естественно, хватились.
      Механик звонит ему, Шурик, пыхтя, отвечает:
      - Мех, осталось совсем чуть-чуть, застегнуть брюки. Скажи, что я уже бегу… уфф…
      В кают-компанию помощник влетает слегка помятый, но довольный и, садясь за стол, кончиками пальцев вытирает уголки рта...      
      Командир мог простить помощнику опоздание к столу, но нарушение правил этикета за столом стерпеть не смог:
      - Помощник! Я закрыл глаза на тот факт, что Вы, помощник, соизволили опоздать к вечернему табльдоту. Но позвольте Вас, помощник, спросить – у Вас, что кончились носовые платки, или Вы, помощник, ими дорожите, будто это подарок Камиллы де Буа Траси, что боитесь их испачкать?
      Командир лезет в карман кителя и достает оттуда 5 рублей:
      - Возьмите, помощник, эти деньги и купите себе носовых платков, а лучше всего сопливчиков.… Ха-ха-ха!
      Помощник, еще не до конца отошедший от приятных тягот общения, начинает извиняться – мол, слегка забылся, платок, естественно, у меня имеется. Ну, и так далее...
      Вытаскивает из кармана носовой платок, подносит его к лицу и начинает вытирать рот.      
      Через секунду кают-компания, да, и весь корабль сотрясались от гомерического хохота.
      Командир, появившись из-под стола:
      - Помощник! Это, что новая платочная мода? Я был не прав, помощник. Вы не дорожите подарками мадам Камиллы. Арамис, я думаю, вы знакомы с этим мушкетером, вызвал бы вас, помощник, на дуэль. В полдень у Люксембургского дворца.
      Помощник в недоумении отнимает платок от своего лица и смотрит на него.
      Из озадаченного выражения лицо постепенно переходит в выражение абсолютно тупое.
      В руках помощника были шелковые, в цветочках, трусики бедовой рыбачки. Причем довольно-таки дорогие.
      

Послесловие:
      И корабельная жизнь потекла дальше...
      Только иногда офицеры спрашивали у Сашки - не забыл ли кто у него свой носовой платочек...
 

Камранг

(Нахимоза)
  14  День ВМФ  2021-01-18  0  73
Предисловие:
И это тоже было...

      Хорошему человеку и командиру Борису Пленкову

      «Самым опасным человеком на корабле является - матрос с краской».

      Утверждают, что это – древний «Корабельный устав»…

Утро выдалось теплым. Солнце освещало прекрасную панораму Камрангской бухты.

Легкий ветерок приносил неповторимые запахи океана. Небольшие волны слегка покачивали эскадренный миноносец «Неспокойный», ошвартованный к пирсу порта Камранг. В унисон ему, покачивались, ошвартованные к другой стороне пирса, вьетнамские сторожевые корабли.

На ходовом мостике принимали солнечные ванны оба командира «Неспокойного» - два Бориса. Не удивляйтесь этому. Один командир был штатный, а другой – дублер, проходивший стажировку перед поступлением в Академию Советской Армии.

Припекало.

В тени борта «Неспокойного», свесив ноги с пирса, ловили рыбу вьетнамские моряки. Это мероприятие проходило у них весьма шумно, их галдеж допекал Бориса – штатного, и, абсолютно, не волновал Бориса – дублера, все мысли которого были уже в кабинете Начальника академии на собеседовании.

- Слушай, Боря. Спустись на пирс и прикажи патрульным убрать вьетнамцев от нашего борта. Они хоть и друзья, но, черт его знает – что они могут учудить… обстановка-то – боевая! – просит «штатный» «дублера».

Боря – «дудл хоум», как он сам себя называет, кряхтя, спускается с мостика на палубу эсминца, подпрыгивая (палуба-то горячая от солнца) несется по ней к трапу.

- Хоть бы палубу поливали водой, - кричит он на вахтенных, - совсем от жары обленились, так и поджаритесь! С кем домой пойдем?!

Борис – «дудл хоум» подзывает к себе начальника патруля и, с чувством, приобретенным на горячей палубе, начинает «разнос»:

- Лейтенант! Вы где несете свою службу?

Патрульные матросы отбежали на дальний конец причала, дабы уберечь себя от «разноса», учиненного «командиром в кавычках», как они его за глаза называли.

Лейтенант стоял вытянувшись в струнку. По его лицу и спине лил пот, который стекал по молодому телу как водопад.

- Страна, в которой Вы, лейтенант, в настоящее время имеете счастье нести службу, длительное время пребывала в состоянии войны с Североамериканскими Соединенными Штатами и, черт его знает, с кем еще. Вы, едрр-рр-енна, вошь, понимаете – что это значит?

Лейтенант начинает впадать в прострацию – то ли от жары и все разъедающего, хуже ржавчины, пота, то ли от получаемого урока истории и все сокрушающей дисциплины.

- Это значит, товарищ лейтенант, что сопредельные матросы хоть и друзья, но береженого - Бог бережет. Мало ли, что у них в голове. Мало ли, что они могут подсунуть под борт нашего с Вами корабля…

Он лезет в карман своих шортов и… достает оттуда кусок мела. Затем наклоняется и рисует на пирсе меловую линию:

- За эту линию соседей не допускать! Считайте, что это граница!

«Дудл хоум» поворачивается и, напевая – «…часовым ты поставлен у во-рот…», направляется к согретому солнцем ходовому мостику, он щурится от падающих на его озаренное счастьем, от выполненного задания, лицо лучей белого светила.

Лейтенант – начальник патруля присаживается на швартовную тумбу в тени борта эсминца – ему плохо, ему хочется домой в Сибирь, где снег белее, чем вьетнамское и африканское солнце вместе взятые, где текут Енисей и Ангара, а не эта вонючая желто-водная речка со странным названием Меконг...

Следующим утром у трапа корабля останавливается автомашина советского консула. Он взбегает на борт, на лице тигриное выражение – он готов всю команду этого железного «ящика с пушками» сожрать вместе с костями:

- Вы что себе позволяете! – кричит он на обоих командиров, - Нате! Читайте! – и протягивает им какую-то бумагу.

Это была нота Вьетнама Советскому Союзу – зачем, мол, кусок территории отрезали от суверенного государства.

- Как отрезали? – хором возмутились с удивлением оба Бориса.

- А Вы поглядите на пирс, потомки Ушакова. Это Вам не остров Корфу, а дружественная нам страна! – далее шла не совсем дипломатическая речь нашего консула.

Картина, представшая перед взорами командиров и остальным корабельным «генералитетом», поразила их параличом с немотой – вдоль пирса, там, где Борис - «дудл хоум» мелом обозначил так называемую «границу», яркой красной краской была обозначена натуральная граница. С одной стороны линии сияла надпись «СССР», а с другой стороны сверкало «СРВ»...

- Что делать будем? Они требуют сатисфакции, – продолжил консул, уже сидя в командирской каюте и держа в руке стакан с коньяком. Ой, оговорился... стакан с "адмиральским чаем"...

- Что делать? Что делать? Я рисовал, мне и отвечать, – выдавил из себя «дудл хоум», чокаясь "заваркой" с консулом...

Его отправили в Союз на танкере. Двери Академии Советской Армии для Бориса-"дудл хоум" окрылись только через год, когда вся эта история позабылась, и превратилась в анекдот. Красная линия, нарисованная каким-то матросом вдоль пирса, мы потом смотрели на карте, делила порт Камранг ровно на две части и отрезала от страны неплохой и довольно-таки удобный, с точки зрения стратегии и тактики, кусок земли.
 

Председатель...

(Нахимоза)
  16  Про чукчу  2021-01-18  1  73
Предисловие:
О рыбалке...

Давно это было... Да, было...
На пограничном катере, нашедшем базовый приют где-то на Чукотском полуострове, вышла из строя турбина.

Прилетела бригада, починила, испытала у причала. Потом испытали турбину на полном ходу. Все получилось прекрасно.

Ну, это дело, решили пограничники отблагодарить представителей завода местной рыбалкой.

- Не боись, мужики, - сказали работягам, - рыбалка хорошая будет, а снасти на месте раздобудем. Да, в принципе, она, эта снасть, и не нужна. Когда «феньки» (граната «Ф-1») есть.

Собрались и поехали на реку. Приехали.

Стоит на берегу чукча, одетый в малицу и трубку курит.

Поняли, что своей снастью не воспользуются….

Поздоровались. Чукча ответил.

- А что? Рыбалка хорошая нынече? – спросили его.

- Однако рыба есть, - отвечает.

- Рыбы-то много? – опять спросили.

- Много, - раскуривает трубку.

- И ловить можно? – задали еще вопрос.

- Отчего же, - покуривая, говорит, - однако можно.

- А снасти есть? – с ударением на «есть».

- И снасти есть, - выпускает дым.

- А снасти дашь – рыбку половить? - осторожно спросили того.

- Не, не дам, - сквозь зубы говорит чукча, выпуская дым через ноздри.

- Почему? – звучит естественный вопрос.

- Так, это – звучит такой же ответ, - надо, однако, у председателя колхоза спросить.

- А далеко ли председатель? – с недоумением.

- Да, не. Недалеко, - слышится в ответ.

- Так где? – уже с удивлением.

- Да, здесь, - говорит мужик в малице, вытаскивая изо рта трубку, - рядом. Однако я и есть председатель….

Однако порыбачили неслабо!..
 

О грибах...

(Нахимоза)
  14  Смешные истории  2021-01-17  0  46
Предисловие:

      Давно это было. В тот год я получил на плечи первые офицерские погоны и в руки мне вручили первый офицерский отпускной билет. И поехали мы с мамой в Москву...

      И так... В один из теплых июльских дней мамина фронтовая подруга Анна Маргелова (Куракина), жена Командующего ВДВ Василия Филипповича Маргелова, пригласила нас во Внуково на дачу. Во дворе дачи располагался костер, на котором Василий Филиппович варил уху. К котлу, в котором варилась уха, дядя Вася никого не подпускал. Он все делал сам. Строго по часам. Уха у него получалась наваристая – пальчики оближешь.

И вот сидим мы за столом и «уплетаем за обе щеки» его уху. Тетка Аня, мама и дядя Вася вспоминают войну, моего отца, много курят и спорят о том, кто все-таки выиграл войну – кадровая армия или ополченцы. Над дачей стоят мат и хохот.

- Да вы бежали от немца так, что даже штаны не успевали надеть! – хорохорился дядя Вася в сторону мамы.

- А кто нами командовал? Случаем, не Маргелов ли? – парировала она.

Они начинали смеяться и чокались рюмками: «За Победу! За то, что остались живы…»

Неожиданно возле калитки раздается скрип тормозов подъехавшей машины.

Из «УАЗика» выпрыгивает капитан и направляется к калитке. Он заходит на участок и останавливается.

- Товарищ Командующий, - докладывает он, - Вам из «Рязанского Высшего командного десантного училища» прислали посылку. Разрешите заносить?

Из машины вылезают десантники. Они заносят на участок две огромные картонные коробки из-под телевизоров. В то время телевизоры имели очень большие габариты. Так, что можно представить каких эти коробки были размеров.

Василий Филиппович поблагодарил десантников и, взяв в руки десантный нож, начал вскрывать коробки. Каково же было всеобщее удивление от увиденного – внутри каждой коробки от самого дна до самого верха один к одному, шляпка к шляпке, были уложены белые грибы.

Они собой напоминали парашютистов-десантников. Такие они все были одинаковые. Но самое удивительное было то, что на каждой шляпке были вырезаны три буквы – ВДВ.

Эти буквы означали, как сами десантники их расшифровывали и расшифровывают сегодня, «ВОЙСКА ДЯДИ ВАСИ». И это соответствует действительности. Никто, кроме ДЯДИ ВАСИ, не пестовал войска, которыми командовал, как он.

Послесловие:
      И «…только он, Васька, - как заметила однажды мама, - мог посадить в танк своего сына, и выбросить его с парашютом из самолета, держа в кармане пистолет с одним патроном»...
 

Английская грамматика...

(Нахимоза)
  24    2021-01-12  0  60
Предисловие:

Моим добрым знакомым с химфака Владивостокского Государственного университета...

АНГЛИЙСКАЯ ГРАММАТИКА...

Английская грамматика... английская грамматика... Это нечто...
Судите сами:
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша, уже почти американка, увидела свою однокурсницу, с которой когда-то училась вместе на химфакe в университете.
Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" было упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.
 

КУРЬЁЗ.

(ЮРИК)
  22    2021-01-19  0  49
В райкоме партии шло совещание актива. Первый секретарь, как обычно всем раздавал на орехи, кое-кому доставалось много и даже в грубой форме.
Василий Павлович никогда не стеснялся в выражениях и уж если ты что-то нарекошетил, то знай, получишь по первое число, со всеми вытекающими. Иногда он даже хвалил кого-то, но похвалы всегда было гораздо меньше, чем той самой раздачи на орехи.
- Ну вот вроде и всё.
Хотя нет, подождите, где это у нас тут горе-пожарник, почему то вот так сразу, охарактеризовал нового начальника пожарной части.
Генка вскочил и по военному представился по полной форме.
- Капитан говоришь, ну-ну и что же ты капитан мех. ток в Родине с сеновалом не принимаешь? Время колхозу сено завозить, а ты говорят, упёрся и ни в какую.
Вредишь потихоньку, ой вредишь.
Мы с твоим батей в одной упряжке, ещё с целины и всегда ладили.
Так что ты давай подписывай что надо, а строители потом всё потихоньку выправят.
- Никак нет, - проговорил Генка. Такой объект принимать нельзя.
Вдруг что случится с меня же и спросите, я уже не говорю о главных проблемах, но они даже щиты с пожарным инвентарём не поставили.
- А какие же там ещё главные проблемы, крепко удивившись выпаду молодого пожарника привстал со своего места Василий Павлович и зайдя за спину председателя колхоза, взялся за спинку стула, на котором с видом победителя сидел председатель.
- Я вам подал рапорт в полной форме по этому поводу.
Но если вы не ознакомились, могу перечислить.
Так вот по периметру выставили гидранты, только летом вода к ним не поднимается, да и трубы к гидрантам проложили несоответствующего диаметра, а пожарные ямы пусты и при случае минимального возгорания, тушить абсолютно нечем.
Я такой объект принять не могу, не положено.
- Да ладно тебе выпендриваться, я туда свою пожарку поставил, проговорил председатель колхоза.
- Видел я вашу водовозку без двигателя.
Даже в её бочку воды налить не удосужились, взять не откуда.
Да и ямы пожарные проверить надо, мне кажется, что прораб с его бригадой всех нас одурачить хочет. Ямы говорят без бетонного дна, а без дна вода никак держаться не будет. Короче объект я не приму и всё, хоть расстреливайте.
- Вон оно что, так и не примешь.
- Нет, не приму.
- Ну, а что же нам скажет председатель колхоза, или у вас с прорабом полная идиллия. Знаю я этого выходца с Кавказа, проныра, он кому хочешь без мыла влезет, тот ещё фрукт. Ты же вот приходишь ко мне говоришь, помоги Василь Палыч, надави, а у самого вон какие косяки, а может у вас с этим чёртом Мамедом и рыло в пуху.
Ну-ка давай объясни, что вы там наваяли, куда денежки колхозные упрятали.
- Да, в самом деле, трубы меньшего диаметра положили, да хорошо хоть такие были, кстати если бы не Мамедов так вообще никаких не было, а вода действительно в гору только зимой поднимается, зимой ямы заполним, а на тот год, всё в лучшем виде будет.
- Что с водой, уже как-то по-звериному прорычал Василь Павлович и подошёл сзади директора коммунального хозяйства.
Полностью лысый директор коммунального хозяйства весь сжался.
Ему видно показалось, что первый секретарь его ударит по лысине, и он с обречённой неистовостью весь сжался и с каким –то страдальческим заиканием полностью обрисовал сложившуюся ситуацию.
- Так я же по весне говорил вам, что лето не выдержим.
А директор Сельхозтехники отдал новый насос нам предназначенный в Целинный, а у нас старый отказал, капиталка нужна.
Теперь вот кое-как двумя оставшимися село снабжаем, а в гору вода сама не поднимется.
- Иван Андреевич, как это понять?
Василий Павлович остановился позади директора Сельхозтехники.
- Так посёлок Целинный с весны без воды остался, я по вашему указанию и отдал, что же с меня спрашивать.
-Так почему же новый не заказали, мать вашу.
- Так заказали, а его нам в четвёртом квартале обещают.
- Замкнутый круг, как ком снежный, от малого в большой превращается. Риторический вопрос. «Что делать?»,- удручённо проговорил первый секретарь и уселся на своё место. От безнадёги он просто взмахнул рукой и все потянулись к выходу.
-Стой, кто идёт, услышал Генка окрик сторожа и остановился.
- Да это я дядь Федь, Генка.
- Стой где стоишь, председатель запретил кого –либо впускать.
Чего тебе здесь посреди ночи делать?
Генка всё же подошёл ближе к воротам.
- Ямы пожарные мне осмотреть нужно.
- А пошто среди ночи?
- Да днём я думаю меня к ним не допустят, а я сейчас их осмотрю, а ты не говори что я здесь делал, не был мол, никого не пускал.
Я тебе тут красненькую принёс, ночь она побыстрее пролетит.
Сторож закряхтел по стариковски, но против красненькой не устоял.
- Ладно, смотри чего там, но уж гляди, не выдай меня.
Две закрытые дёрном пожарные ямы были с устроенными сверху люками и стеновыми лестницами, но как и ожидал Генка, бетонного пола в них не было и сколько ни лей воды в такое хранилище, вода будет уходить, а ямы эти завсегда полнёхонькие быть должны, дело-то нешуточное склады с зерном, мехток и сеновал всего самого большого колхоза.
Тот ещё фрукт, вспомнил про Мамедова Генка.
Ишь гадёныш удумал чего.
Он с пренебрежением вспомнил вечно прилизано - ухоженного прораба кавказских строителей. Он в отличии всех местных был всегда при галстуке и шляпе с огромными полями с сильно изогнутым вниз передним козырьком, такой и правда без мыла, кому хочешь пролезет, шустряк.
Буквально с самого утра Мамедов появился у него в кабинете и без всяких лирических отступлений, взял полный список недостатков и бегло прочитав сказал, - что всё будет исполнено в течении трёх дней.
Вот и ладненько, тогда и подпишу. Генка не заставил его менять трубы к гидрантам, ясно понимая, что таких труб в наличие нет, да и эти пойдут за неимением лучшего.
Ровно через три дня Мамедов вновь объявился у него в кабинете и поехав вместе на объект Генка в присутствии председателя проверил все недостатки и подписал акт приёмки объекта. Всё получилось по честному, по деловому, хотя и чувствовал Генка недовольство прораба в этаком исходе.
Где то через неделю Мамедов вновь появился в кабинете пожарника и проявляя кавказское радушие, начал активно приглашать Генку отметить день рождение своего первенца, который рос где-то в Азербайджане.
-Ох, Геннадий Николаевич, очень прошу, не откажи, радость у меня большая, сыну моему первому десять лет сегодня.
Поехать не смог, дела, а вот здесь на природе отметить хочу.
Я за вами машину пришлю. Приезжай пожалуйста, мои люди барашка режут, выпьем, посидим, повеселимся, девчонки там есть, если захочешь, то не откажут. Мне с тобой дружить надо, ведь не враги же мы.
Ты свою работу выполняешь, я свою. Не откажи ради бога.
Генка попытался отнекиваться, но у него этого совсем не получилось, и он благостно ответил согласием.
Ближе к концу рабочего дня за Генкой действительно приехала синяя девятка Мамедова с его водителем и они быстро помчались к реке где их ждал барашек и совсем неожиданный Генкой несуразный курьёз, от которого вся Генкина жизнь, просто вывернулась наизнанку.
У костра их встретил виновник торжества и радостно разлив в стаканы коньяк, они выпили по первой и тут же повторили. Коньяк радостным теплом охватил всё тело и вдруг Генка услышал весёлый смех приближающийся от реки компании. Каково же было его удивление, среди всей этой крепко поддатой братии он увидел свою жену в откровенном купальнике выходящую из кустов в обнимку с каким -то хачиком. А вот и девчонки, проговорил Мамедов и увидев реакцию Генки, так и застыл с поднятой рюмкой.
 

Коротко о главном или коротеньки ...

(Нахимоза)
  2    2021-01-17  2  40
Предисловие:
«Коротеньки» – это название, которое я придумал для своих коротких рассказов.

Поздравление

Главный инженер Дальзавода Сергей Михайлович Кучеренко отличался великолепным чувством юмора. Однажды он получил поздравление с очередным съездом КПСС от одного предприятия – смежника. К сожалению, данное предприятие задерживало поставки необходимого для работ оборудования. Так вот, Сергей Михайлович лично написал ответ: « Дорогие други! В ответ на Ваше поздравление по случаю очередного (…) Съезда КПСС, направляем Вам подробный и согласованный с представителем заказчика перечень наших наилучших пожеланий…»

Дальше перечислялись все «претензии» к предприятию.

...

НОТ или научная организация труда

Олег Данилов, строитель одного из «объектов», как назывались корабли Тихоокеанского флота, пришедшие на ремонт к стенкам Дальзавода, заходит в кабинет к главному инженеру Кучеренко Сергею Михайловичу с проектом сметы на средний ремонт одного из кораблей этого самого флота. Сергей Михайлович внимательно просмотрел сей документ и наискось по первому листу начертал одно слово «ВЫХОД», и расписался.

После чего, уткнулся в очередной из документов, которыми был завален его стол.

Олег непонимающе смотрит на резолюцию:

- Сергей Михайлович. Что-то я не понял. Что значит Ваше «ВЫХОД»?

- Олег Иванович, - поднимает Кучеренко голову, - Вы знакомы с таким понятием, как НОТ – Научная Организация Труда? Так вот. Я придерживаюсь этого метода. Хотя Вы отрываете меня от работы, но принимая во внимание мое глубокое уважение к Вам, поясняю. Я дорожу своим временем. Поэтому, дабы его не тратить на длинное написание резолюции, я эту резолюцию сокращаю. «ВЫХОД» означает, Олег Иванович, только то, что «ВЫ Хреново Оформляете Документы». Понял, Олег?

Олег понял.

...

О погоде

На нашем флоте погода бывает двух видов – полный штиль и черт знает что.

Англичане прагматичнее. В их Королевском военно-морском флоте погода бывает только одна. Но зато какая – Адмиралтейская! Это – солнце, когда ты на дежурстве и дождь, когда ты свободен от дежурства.

...

Еще о поздравлениях

Врачи – существа не земные. Особенно, если они военные врачи. Особенно, если эти военные врачи не имеют отношения к Военно-Морскому Флоту. Они живут в каком-то своем мире и общаются на своем, только для них понятном, языке. Подполковник медицинской службы Шальнов Василий Владимирович, поздравляя сотрудников санатория, которые носят или носили погоны офицеров Военно-Морского Флота с их профессиональным праздником –      Днем Военно-Морского Флота, закончил свое выступление такими словами: «Дорогие друзья! Желаю Вам семь килей под футом!»

Точно – не земные.



За новогодним столом внук Марат, шестилетний мальчишка, предлагает тост:

- Давайте выпьем за президента и наше здоровье!

Через некоторое время добавляет:

- А еще, давайте выпьем за тетю Валю Матвиенко (мэр Санкт-Петербурга, прим. авто-ра), а она нам что-нибудь пообещает.



Ильинизмы

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать!



Если гора родила мышь, то кто же тогда отец?

...

ФЕДЯ

- Федя! Ты случаем, не сбрендил?

- Нет не сбрэндил. Я брэнди не пью.

- Ну, если не сбрэндил, что же ты тогда с ним, с этим брэнди, делаешь?

...

ДИАЛОГИ

Командир ознакомился с годовым отчетом своего помощника:

- Это что такое? Помощник, что Вы мне принесли? Я кого спрашиваю? Кого?

- Это классический образец годового отчета, - отвечает ему помощник, - Я специально, поэтому поводу, проконсультировался в шхиперском отделе Тыла флота.

- Послушайте, помощник. Не путайте классику с годовым отчетом. Классика может сравниться, разве что, - командир задумался, и продолжил, - с рапортом на отпуск либо с конспектом политической информации замполита. Понятно? Переделать! А то я проконсультировался… Студент!



У командира вдруг заболел зуб. Он бежит к корабельному доктору Ване Ходоровичу:

- Док! Зуб, канат ему в печенку, разболелся! Сделайте хоть что-нибудь. Не могу терпеть!

- А что я могу сделать? Стоматолога на корабле-то нет, не предусмотрен.

- Ну, дайте хоть таблетку. Вы же врач! Вы же умеете загонять людей на тот свет!

Доктор Ваня чуть в обморок не упал от услышанного.



ОБЪЯВЛЕНИЕ

Старший помощник командира обходит корабль. Он подходит к Посту энергетики и живучести (ПЭЖ) и застывает в немом удивлении. На двери ПЭЖа он видит кем-то из механиков приклеенное объявление: «Потомственные мастера приворота и отворота. Приворачиваем и отворачиваем своими отвертками и гаечными ключами. Обращаться в кубрик №5».

Старший помощник ушел к себе в каюту и напился.

...

ТОЛЯ или ночь перед экзаменом

Учась в «Ленинградском Нахимовском военно-морском училище», мы каждый год сдавали экзамены по английскому языку. Что такое экзамены, я Вам говорить не буду. Вы сами это знаете. Я думаю, что многие уже испытали, а кому-то еще предстоит испытать удивительные ощущения ночи перед очередным экзаменом.

У нас тоже были ночи, предшествующие экзамену. Правда, они протекали несколько иначе – мы не штудировали учебники или конспекты. Ночью мы все ждали, когда уснет Толя. Он засыпал, и мы собирались возле Толиной кровати. Располагались в кружок и затихали в ожидании действа.

И вот оно начиналось. Толин сонный сап постепенно превращался из шепота в разбор-чивую английскую речь на лондонском диалекте:

- The question card №1. The map of the world…..

- The question card №2. …..

- The question card № …..

Толя во сне повторял наизусть все экзаменационные билеты.

Мы тихо внимали, иногда шикая на кого-нибудь производящего некоторый шум.

Сегодня Толя продолжает служить. И служит отлично. Его плечи украшают золотые погоны вице-адмирала. Он как был, так и остался среди нас ПЕРВЫМ!

...

БОЦМАН

Боцман хвастался, что ему предлагали остаться завхозом при одном Советском посольстве в одной из африканских стран…

Он матерился 3 минуты и 27 секунд. Не повторяясь и не останавливаясь. Смотрелось красиво.



- Все! Бросаю пить!

На следующий день. Утром:

- Ну, как? Бросил?

- Ага! Не все, конечно, получилось…

- Не понял!?

- Что – не понял? А-а, - и после паузы, со вздохом, - не добросил…

...

УРОК РУССКОГО

Крейсер после долгого и нудного крейсирования возле Ханаанских берегов заходит в порт.

В порту корабли к береговой стенке не пускают, для них в заливе оборудованы специальные причальные островки.

Появляется лодка, с которой требуют бросательный конец и пеньковый швартовный канат, к которому крепится швартовный стальной трос.

Бросаем. Арабы ловко принимают бросательный и пеньковый канат, еще более ловко его обрезают, и, отбрасывая в воду залива стальной трос, за ненадобностью, быстро удирают.

После этого над заливом начинается урок классического разговорного русского языка с флотским акцентом.

...

ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ…

Говорили, что на БПК «Василий Чапаев» на одном из партийных собраний в решении записали: «На корабле анекдоты о герое Гражданской войны Василии Ивановиче Чапаеве не рассказывать, о чем постоянно напоминать личному составу на каждом политзанятии».

Вот так. Простенько и со вкусом.



Реклама: Дорогие телезрители! Сегодня на нашем телевидении, в прямом эфире, состоится первое коррупционное телешоу. В нем принимают участие, как ведущие и простые чиновники нашего города, так и представители органов юстиции.

...

ТЕТКА НЮРА

Тетка Нюра родилась 19 декабря. Она провела всю блокаду в Ленинграде. Посидела в «местах не столь удаленных» за совершенный «подвиг» - с соседями сдала танк с дырой в башне, простоявший в их дворе в течение полугода, в металлолом. Она сокрушалась, что, если бы она родилась 21 декабря (в этот день родился И.В.Сталин), то она не попала бы в эти места, а ее наградили бы за «помощь в сборе металла для оборонной промышленности».

Но вскоре товарища Сталина "разоблачили". Потом разоблачили и того, кто разоблачил товарища Сталина, и в «кресло хозяина» сел верный ленинец - «...дорогой товарищ» Леонид Ильич Брежнев.

И вот сидит тетка Нюра за столом и разговаривает сама с собой (она этот процесс называла: «люблю поговорить с умным человеком»): «Может его (Брежнева, т.е.) пригласить к себе на День Рождения или к нему съездить? Нет уж, пускай сам приезжает. Я, как-никак, а на четыре года старше. А может его вообще не поздравлять? Что-то в этом году он себя плохо вел».

Она с Ленечкой (она его так называла) родилась в один день. Только на четыре года раньше. Она его и пережила на целых полтора десятка лет. И умерла от «общего старения организма», как записано у медиков.

...

ОПЯТЬ ДИАЛОГИ

- Лейтенант Кобузев!

- Я, товарищ командир!

- Почему пьете?

- Потому что жидкое

- Хм…. А, если бы это было твердое?

- Я бы это грыз!

...

ДОКЛАД

      /      /

- Товарищ адмирал! В море вышли четыре судна и один кораб. Ветер – штиль, море – пять баллов! Курс прежний, ход задний! Эттто дело…

( как хочешь, так и понимай.)

...

БУДНИ

Мичмана, от безделья, пить начинали с самого утра.

Дабы прекратить это безобразие, начальник штаба ровно в 17 часов строил их и… обнюхивал.

...

И ОПЯТЬ ДИАЛОГИ

Идут теоретические занятия по изучению оружия массового поражения:

- Матрос Балтабаев, доложите Ваши действия при взрыве атомной бомбы?

- Это, … окапываюсь!

- Хм, а потом?

- Это, … а потоооом, - задумывается, и четко докладывает - обугливаюсь!

Пауза. Затем раздается чей-то голос:

- После обугливания матрос Балтабаев превращается в радиоактивную пыль и поражает

противника.



- Почему не подается пар на камбуз?

- Нет электроэнергии.

- А пар в котлах есть?

- Так точно.

- Так гоните пар на камбуз.

- Нет электроэнергии.

- А пар в котлах есть?.. – и глаза, как у запорожского казака, увидевшего впервые синагогу.



- Послушайте, товарищ Симчук! Вы бываете когда-нибудь серьезным?

- Так точно, товарищ командир! Был пару раз. Не понравилось, - вздохнул,

и продолжил, - Пришлось разводиться.



Матрос не может на карте показать границу между Европой и Азией.

- Вахидов, Вы, вообще-то, откуда родом?

- Из Самарканда, а что?

- Самарканд – это Европа или Азия?

- Азия.

- Хорошо. А Владивосток – это Европа или Азия?

Задумался, долго смотрит на карту, водит по ней указкой и отвечает:

- Владивосток – это СИБИРЬ!



В кабинете начальника штаба.

- Капитан 2 ранга Бакшеев! Вы почему до сих пор не написали характеристику на мичмана Бурагу?

- Товарищ капитан 2 ранга, что-то меня в этом деле смущает…

- Вы, Вы, Вы, … что мне здесь? Вы, вы, вы, … как мне здесь? Что Вы мне здесь смущаетесь, как девственница в борделе? Вы что, не знаете, как написать характеристику на мичмана? Това-а-а-а-рищ Бакшеев, это же так просто. Пишите – негодяй, подлец, пьяница! Подпись и печать моя! Эттто дело…



Дочке Саше 7 лет. Сидит и плачет. Спрашиваю:

- Доча! Что случилось? Ты почему плачешь?

И получаю, сквозь рыдания, ответ:

- Твоя, а-а-а, твоя жена меня наказала-а-а-а…



Вернулись с Сашей (12 лет) со встречи выпускников. Мама спрашивает Сашу:

- Ну, дочка, как там было?

- Среди всех пьяных, - ответила Саша, - Папа был самый трезвый…



Внуку 4 года. С ним разговаривает бабушка.

- Вот, Маратик, надо с детства заниматься физкультурой, чтобы быть сильным и
стройным, как солдаты. Видишь, какие они подтянутые, у них все строго, и ходят они строем.

- Да, бабушка, они даже иногда гранаты бросают…



- Дед, у тебя совсем волос не осталось. Одна голова и фуражка.



В самолете. Проснулся, видит в иллюминаторе облака и на весь салон:

- Мама! Мы уже на небесах?!



Понедельник. В здании штаба у командира идет, так называемый «разбор полетов», и планерка.

Командир, к чему-то прислушиваясь:

- Я слышу какой-то стук…

- Это у меня в голове стучит, товарищ командир, - пытается пошутить начальник политотдела.

- Ну, тогда доложите - что может стучать, - задумался, и с сарказмом продолжил командир, - в Вашей, если так можно выразиться, голове?

И слышит вполне серьезный ответ:

- Что – что? Понедельник!

...

Сдавала дама багаж…

Наши специалисты работали во многих странах мира. Они строили там социализм.

В гостинице Адена дежурный администратор обращается к суетящейся по холлу полной женщине, которая переставляет непрерывно свои вещи, при этом постоянно пересчитывая их:

- Эй, Рашн? Рашн? Эй, русские? Русские?

- Отцапысь, - отвечает женщина, - ни разумею я табе. Хохлы мы!



Командир роты: «И вот, эти два курсанта ... толпой, через плац…»



Начальник патруля, из сухопутных, останавливает курсанта. У последнего отсутствует форменный воротник. Он аккуратно лежит на плече под форменкой. Начальник патруля: «Товарищ курсант! Почему нарушаете форму одежды? Где у Вас этот? Ну, как его?...» Курсант отвечает: «Пиллерс, что ли?»

После такого ответа начальник патруля делает запись в увольнительной записке: «Увольнение прекращено за нарушение формы одежды: Отсутствует пиллерс».

...

В РЕСТОРАНЕ

В ресторане «Золотой рог» города Владивостока.

К музыкантам подходит слегка подвыпившее, этакое, как сейчас говорят, «лицо восточной национальности», и заикаясь:

- Рр-е-бб-ята! Исполните для моих дрр-уу-ззей, пжа-ик-лста, «Восточную песню», ик…

И слышит в ответ:

- А Вам какую? «Ближневосточную» или «Дальневосточную»?

...

ПОСТРОЕНИЕ

Прозвенел звонок об окончании занятий и рота строится в коридоре для следования в столовую - на обед.

К роте выходит ее командир капитан 2 ранга Тихонюк и подает команду:

- Рота! Рав-ня-яя-йсь!

В этот момент из ротной канцелярии доносится звонок телефонного аппарата.

Тихонюк, опрометью, несется в канцелярию…

Проходит пять минут – рота стоит по команде «Равняйсь».

Проходит еще пять минут – рота стоит, командир в канцелярии продолжает разговор по телефону. Наконец разговор окончен и Тихонюк выходит из канцелярии к строю:

- Да, так что я говорил? А.… Совсем забыл… Вольно!

Рота пошла обедать.

...

Очередные Ильинизмы

Далеко вырвавшись вперед, остановись и посмотри – в ту ли сторону ты бежишь?!



Если у топ-модели ноги от ушей, то возникают сразу два естественных вопроса:

- Есть ли у этой топ-модели руки? И, если окажется, что они все-таки есть, то откуда, в таком случае, они растут?

...

Укладываю внучку, 5 лет, спать. Читаю сказку. Слышу засопела, глазки закрыты... Отложил книжицу, поцеловал в макушку, и тихонько говорю - Спи, внученька, и пусть тебе приснятся зайчики и котята...
И слышу ее тихий-тихий шепот - Дедушка, только без рекламы...

...

Гуляем с внучками, 5 и 7 лет. Подслушал разговор родных сестричек, т.е. моих внучек.
- А моя мама - талантливая...
- А моя мама - умная...

...

ЗАПИСКА ОБ АРЕСТОВАНИИ

Сдали экзамены и отправились в отпуск. Однако Феликс Витов до дома не добрался.

Он был задержан военным патрулем, когда отдыхал в дверях главного входа в зал ожидания железнодорожного вокзала.

В записке об арестовании Феликса было записано: «Загромождал проходы на «Балтийском вокзале».

...

Читаем с 5-летней внучкой басню И.Крылова "Ворона и лисица"...
Спрашиваю внучку: "Ну, внученька, что скажешь - кто тебе больше понравился в басне, ворона, а может лисица?
И слышу ответ внучки - Вообще-то, дедушка, мне больше всего понравился сыр! Ты же знаешь, как я его люблю...

...

О СНЕ

      Дед с внуком спали в одной комнате. Их кровати стояли возле стен – напротив друг друга.
      - Я не могу с ним спать в одной комнате, - утром, выскакивая из комнаты, кричал внук, - он храпит!
      - Я не могу с ним спать в одной комнате, - утром, выходя из комнаты, жаловался дед, - он меня среди ночи толкает лыжной палкой и будит словами: «Дед, не храпи»….
      Через некоторое время.
      - Я не могу с ним спать в одной комнате, - утром, выходя из комнаты, хнычет внук, - он меня будит ночью моей же лыжной палкой и спрашивает: «Внучек! Я не храплю?»
      Да-аа, уж…. Все-таки, сон штука загадочная, науке весьма неподвластная, но, когда сосед не храпит, довольно-таки приятная….

...

      СИЛА РЕКЛАМЫ ИЛИ О «КУРОЧКЕ РЯБЕ»

      Между Владивостоком и нашим поселком Тихоокеанским расположен городок шахтеров Артем.
      Кроме того, что в нем есть угольные шахты, поселок знаменит своей АртемГРЭС. А еще в то время, о котором я буду рассказывать, в поселке строилась птицефабрика, о чем сообщал огромных размеров рекламный щит « Здесь будет вестись строительство Артемовской птицефабрики на 1500000 кур-несушек», установленный возле моста через сбросовый водный канал электростанции.
      Так уж получилось, что в это же самое время наш флагманский штурман купил новенький автомобиль «Жигули», чему был очень рад.
      И поехал рано утром флагштурм из Тихоокеанского во Владивосток ставить своего «боевого коня» на учет.
      Ближе к ужину он вернулся…. Точнее его «боевого коня» приволокли в кузове тяжеловоза «КрАЗ-219».
      Вид этого «коня» был страшен – вместо капота была гармошка, лобовое стекло – в трещинах, по кузову шли царапины и гофры….      
      - Еду, это, я по трассе, - рассказывал штурман, поправляя бинт на лбу и перевязь левой руки, - въезжаю в Артем. Ну, вы знаете, что там идет такой спуск к каналу и мосту через него, - он жестикулирует целой рукой и вздыхает, ему дают прикурить сигарету, и, затянувшись, он продолжил, - ну, спускаюсь к мосту, - он опять вздыхает, - и вижу щит про полтора миллиона Курочек Ряб. Начал считать нули. Пока считал… ну, и… приплыл….
      О реакции слушателей лучше не говорить….
...

О ВОБЛЕ

Маршал бронетанковых войск дважды Герой Советского Союза Михаил Ефимович Катуков обожал вяленую рыбу. Он ее очищал одним неуловимым движением. Даже на войне маршал не расставался с удочкой, и у него всегда была вяленая рыба.

Чтобы у него воблу не воровали, он придумал на каждую рыбешку бирку с номером прикреплять. Так на даче, в погребе, она и висела - эта самая пронумерованная вобла.

Вы спросите – откуда я это знаю? Сам таскал.

...

О ВАГАНЬКОВСКОМ КЛАДБИЩЕ

На парадные тренировки мы ездили с Хорошевки на Центральный аэродром мимо Ва-ганьковского кладбища. Все бы ничего – кладбище, как кладбище. Что же нас так при-влекло к нему? Справа от центрального входа стояла зеленого цвета «сторожка», к стене которой был прибит фанерный красного цвета флаг, на котором, в свою очередь, была сделана надпись: «Кладбище обслуживает бригада коммунистического труда»…

Серега Полянский, поперхнувшись, произнес: «Надо бы добавить еще объявление – Граждане! Похороны проводятся в порядке живой очереди!»

Водитель автобуса чуть руль не бросил…

...

О ТАРАКАНАХ

Служил у нас на корабле матрос Феодоридин. Таких матросов, как он, мы называли «военнопленный», т.е. он был выпускником института, призванным на службу сроком на один год. Феодоридин был выпускником не простым, он был… зоологом.

Захожу я как-то раз в матросский кубрик и наблюдаю следующую картину – сидит за столом зоолог Феодоридин и гоняет по столу таракана.

Сами по себе его действия ничем удивительным для меня не были. Мало ли на корабле тараканов и другой усатой и хвостатой живности. Удивительно было то, что Феодоридин, гоняя по столу таракана, разговаривал сам с собой. И не просто разговаривал, он делал умозаключения:
- Если таракан ведет себя странно, значит это таракан флотский. И можно смело утверждать, что у него в голове свои старшины и мичмана. И, порой, эти мичмана и старшины принимают такие решения, что тараканы в их головах приветствуют эти решения стоя.

Я тихо вышел из кубрика. За нашу отечественную зоологическую науку я был совершенно спокоен.

...

ЮРИК

Подъем военно-морского флага. Личный состав корабля выстроен вдоль обоих бортов. Звучит команда вахтенного офицера: «На флаг и гюйс смирно!» Строй моряков замирает.

В это время со стороны причальной стенки раздается рев мотора, и по трапу на соседний корабль на своем мотоцикле заезжает корабельный механик Юрик Бартин.

У кормовой надстройки он бросает свою «Яву» и становится в строй, принимая строевую стойку и прикладывая правую руку к фуражке в воинском приветствии. Подняли военно-морской флаг. Дальше все было хорошо слышно.

- Где Вы были, товарищ Бартин? И почему опоздали к подъему флага? – начал свое дознание командир корабля.

- Честно? – задал встречный вопрос Юрик. Они с командиром приятельствовали.

- Честно! – резко ответил командир.

- Вчера водил свою даму в ресторан. Хорошо покушали, хорошо потанцевали. Здорово отдохнули. Ну, а дальше, дальше, как и положено по уставу. Вот так оно и получилось.

- В каком ресторане гулял даму? – неожиданно поинтересовался командир.

- В «Дарах моря», - прошептал, но довольно-таки, громко Юрик.

- Однако! Дорогой ресторанчик выбрал, механик. Ладно, иди, служи, - прокомментировал его ответ командир и ушел в свою каюту.

На палубе остались боцман и старший помощник командира:

- Это ж, сколько надо упереть с корабля ветоши, что бы сводить даму в ресторан «Дары моря»? – проговорил боцман, обращаясь к старшему помощнику.

- Это у тебя, боцман, ветошь, - ответил ему старший помощник, - А у Юрика? У Юрика – обаяние и мотоцикл. И они разошлись каждый по своим делам – боцман оформлять «Требование» на ветошь, а старпом направился туда, куда направился. Ведь он – старший на корабле, хоть и не командир.

...

ИВАНОВ

      «Poor Yoric…»

      Hamlet

Воскресенье. Внезапно по кораблю раздается команда:

- Второму артиллерийскому дивизиону построиться на юте!

Матросы построились. К ним выходит командир корабля. Командир дивизиона производит ему доклад о наличие матросов в строю и тех, кто отсутствует.

После доклада командир корабля обращается к матросам с вопросом:

- Кто бросил Иванова на правом шкафуте? (Правый шкафут еще называют «офицер-ская палуба»)

Его голос не сулит ничего хорошего. В нем звучат металл и пороховой заряд.

Но звучит ответ: Я!

Командир подходит к строю:

- Выйти из строя! Фамилия?

Матрос четко представляется:

- Матрос Иванов!

Командир несколько удивленно:

- Встать в строй! Убрать Иванова со шкафута!

В полном недоумении матросы бегут на правый шкафут и… видят огромное бревно, на котором крупными буквами суриком написано – «Иванов».

Пыхтя и потея, сопровождая все это «национальными корабельными цитатами», матросы тащат хором бревно на ростры, откуда оно и было сброшено их же товарищем и, одновременно, однофамильцем этого самого бревна. Это, к слову сказать, выяснилось несколько позже.
Хохот стоял неподдельный. Но «Иванов» был «отмыт», и Иванов был прощен...

...

      НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ

      Служил у нас в части начальником финансовой службы старший лейтенант Валера Коренчук. Небольшого роста, круглолицый, чернобровый, прямодушный, но с национальной хитрецой.
      Он, в основном, подписывал финансовые документы, порой выдавал за кассира деньги, иногда проводил ревизии или участвовал в них.
      Был «не дурак» поучаствовать в наших гаражных мальчишниках за стаканчиком вина или пива, или… родного «шильца».
      Короче – служба Валеры протекала плавно и неспешно. А как она могла еще протекать, если часть, в которой он служил, располагалась в лесу на берегу озера не очень далеко, но, все же, далековато от центра европейской и мировой цивилизации города Ленинграда?!
      И вот Валера получил повышение и перевод в цитадель Русского флота – в Кронштадт.
      Через какое-то время я тоже попал служить в Кронштадт - в «4-й учебный отряд».
      Иду я один раз мимо Морского собора и встречаю Валеру.
      Его вид меня поразил – он округлился, став похожим на героя русской сказки Колобка, в глазах блестела гордость (наверное, за себя хорошего), на плечах звездились капитанские погоны, а на широкой, похожей на круглый щит, груди красовалась наградная планка к медали «За боевые заслуги».
      - И когда это Валера успел поучаствовать в боевых заслугах? – пришла мне в голову удивительная мысль, - Вроде весь его боевой путь пролег от нашей части до Кронштадта. А это….
      Дальше мысль пропала, так как Валера оказался уже рядом со мной.      
      И тут эта мысль каа-аа-ак шарахнет меня по голове, что вместо того, чтобы поздороваться, я возьми и задай Коренчуку этот тривиальный вопрос: «Валера! Это дело, где это ты так отличился, что медаль «За боевые заслуги» на свою шикарную, хотел сказать широкую, грудь получил?»
      - Служить надо! – на полном серьезе ответил капитан Валера Коренчук, и пошел дальше по своим боевым финансовым делам.

...

Когда мы с мамой и нашими родственниками Карасиками пришли на Одесский Привоз, он еще был не таким, как сейчас. Узкие проходы между рядами торговцев всем, что душе угодно, тянулись, кажется, за горизонт.
И вот по такому проходу идет ОДЕССИТКА...
Я специально написал это слово большими буквами - таких она была огромных размеров.
В вытянутой руке она держала раздельный купальник "бикини"...
У нее за спиной, пытаясь ее обойти и получше рассмотреть купальник, суетилась молоденькая девушка.
Одесситка останавливается, поворачивается к девушке и говорит: "Жэнщьина, таки ви будете брать хэнти трусы?"
Девушка, испуганно: "Вообще-то, не плохо было бы их примерить..."
И услышала ответ: "Жэнщьина, шагайте упэрод, я по вашей заднице примеру..."
Мы с мамой и нашими Карасиками чуть не описались...
Дааа, ОДЕССИТ - это Вам не простое название жителя Одессы...
ОДЕССИТ - ЭТО НАЦИОНАЛЬНОСТЬ!!!

...

Ангелина...
Этим летом были с внучками в Крыму. Поехали в Евпатории в парк "Веревка", в котором дети могут проверить себя в экстремальных условиях, перемещаясь с дерева на дерево по определенному маршруту при помощи специальных веревок. Ангелина, 7-ми летняя девчонка, пробежала по всему маршруту так лихо, что посрамила 12-ти летнего мальчишку. Обнимаю внучку и говорю: "Ну, Ангелина, молодчинка! Прямо, как Тарзан. Будет, что вспомнить в старости". И слышу в ответ: "Дедушка, когда я буду старенькая, то буду, как и ты, вспоминать, куда я положила свои очки"...

...

Ева...
Ева, 5-летняя внучка, звонит бабушке:
- Бабушка, у нас вчера был снег. А сегодня он куда-то делся...

...

Ангелине 2,5 года. С мамой гуляет во дворе. Ангелина: "Мама, я нагулялась. Пойдем домой." Мама обращается к Ангелине: " Ангелинка, давай еще погуляем, погода очень хорошая." Ангелина смотрит на маму и говорит: " Как хочешь. Я пошла". И направляется в сторону парадной. Отойдя от мамы шагов на пять, останавливается и идет к маме.... Мама: "Ты чего ко мне идешь? Пошла, так пошла." Ангелина упирает руки в бока и громко говорит: "Так я же дверь не открою!"

...

Ангелине 2 года и 9 месяцев. Она рассматривает свадебный альбом родителей. Поднимает голову и говорит маме: "И как это понимать - мама, папа, Таня... А где я с Тёмой?" (Тёма ровесник Ангелины, но... при этом, он ещё и её внучатый племянник)

...

Ангелина пошла первый раз в детский садик. Мама ее спрашивает: "Ангелина, тебе дети в садике понравились?" Ангелина отвечает: "Да, мама. Девочки и один мальчик". Мама недоуменно: " А кто этот мальчик?" И слышит ответ: "Тёма!"

...

Евка, 5 лет. Она гостит у бабушки и дедушки. Звонит маме:
- Мама, привет! Всё нормально, но никак не понятно. Вот - вчера у нас был снег, а сегодня он куда-то подевался. Ты не знаешь, куда?

...

Гуляем с Евой (5 лет). В небе слышен звук летящего самолёта. Ева:
- Дедушка, это самолёт?
- Самолёт?
- Он к нам?
- Евка, что значит к нам? Он летит по своему маршруту, туда, куда ему назначено.
Ева грустно вздыхает:
- Жаль, так на море хочется...

...

Занимаемся с младшей (Ева, 5 лет)...
Ева рисует Золотую рыбку:
- Дедушка, а мы летом будем такую рыбку ловить?
Вздохнула и продолжила...
- Дедушка, доживи до лета, чтобы мы поехали на море...
Такой добрый ребёнок, моя Евка.
Пошли покупать ей шоколадку...
...

Еве 1,5 месяца. Она спит в комнате.
Ангелина (2 года и 11 месяцев) с мамой на кухне.
Неожиданно Ева заплакала. Мама, занятая готовкой, просит Ангелину - Сходи к сестричке. Она увидит, что не одна и успокоится.
Ангелина пошла в комнату, но через минуту возвращается и говорит:
- Мама, я ей говорю: "Ты должна меня слушаться". А она мне отвечает: "Не буду"....
Мама, чуть на пол не села...

...

Ангелина, 6 лет, ловит на берегу Ладоги рыбу. Приходит папа и забирает у нее удочку. Сам начинает ловить. Ангелина садится на раскладной стульчик, скрещивает ноги и, с глубоким вздохом, говорит: "Ну, что это за жизнь такая? Удочку отобрали! Рыбу ловить не дают. И зачем мне такой папа?.."      
Папа купил ей удочку.

...

Идём с Евой из магазина.
Ева идёт и жалуется:
- Вот, дедушка, зашла я в магазин. Посмотрела по сторонам... А вкусного- то ничего и нету! Что я Ангелине скажу про магазин?

...

Тёма, внучатый племянник Ангелины (8 лет, учится с Ангелиной в одном классе), отдыхал в Киргизии.
Начались занятия в школе. Учительница рассказывает о жизни древних славян. Она говорит, что древние славяне селились по берегам рек, озёр, морей...
Тёма слушал и, вдруг, с парты заявляет:
- Вот здорово! Выходишь ты из ЮРТЫ, а вокруг реки, озера, моря...

...

Бабушка приехала к Еве и Ангелине.
Пока Ангелина была в школе, бабушка решила сделать для Евки рыбный салат (Ева заказала - она его очень любит). Ну, бабушка стала его делать, а параллельно варить борщ. Появляется на кухне пятилетнее создание по имени Ева и говорит:
- Бабушка, я хочу тебе помочь размешивать салат.
Бабушка:
- Ева, да, я сама справлюсь. Иди играй или порисуй.
- Нет, бабушка, я хочу помочь тебе мешать салат.
- Хорошо, Ева. Вот тебе ложка, размешивай. Только аккуратно.
И Ева стала помогать.
Бабушка у плиты, а Евка... помогает салат размешивать.
Тут бабушка, за спиной, слышит Евкин голос:
- Мой любимый салатик, любимый. Какой ты вкусный...
Бабушка оборачивается и видит Евкину помощь - та салат размешивает и... ложку в рот.
Бабушка:
- Ева, а мы же забыли зелёный горошек в салат положить. Давай положим, пока ты всё не с'ела своей помощью.
Положили горошек. И Ева стала опять размешивать салат. А бабушка вернулась к приготовлению борща.
И вдруг она слышит Евкин голос:
- А с горошком ты, салатик, ещё вкуснее...

...

Ангелина, накануне вечером, попросила бабушку, чтобы та утром, перед школой, напекла для неё на завтрак блины. Бабушка согласилась... Бабушка прекрасно знает, что Ангелина встает в 8 утра и в школу её мама отвозит к 9 часам. По-этому, она спокойно легла спать с надеждой встать около восьми и спокойненько напечь внучке блинов. Да, еще с пылу-с жару... Однако в 6.20 утра бабушку разбудил будильник. Ничего не понимая, он поднялась и поинтересовалась у зятя, который уже завтракал, в чем дело, и зачем он её разбудил при помощи будильника. Но папа Ангелины, т.е. зять, был сам несказанно удивлен этим фактом. Оказалось, что будильник установила Ангелина с целью - Бабушка, как следует накорми папу, а заодно напеки мне обещанных блинов... Я побоялась, что ты проспишь. Добрая у бабушки внучка...

...

- Ева, пойдём гулять?
- У меня голова болит...
- Вот и надо на улицу, на свежий воздух. Заодно птичек покормим.
- У меня голова болит...
- Я дам тебе конфету сосательную.
- Ладно, пойдём.
Зашли в магазин:
- Дедушка, а можно вот эти, которые с манго?
Купили.
- Дедушка, а ты знаешь, почему у меня теперь голова не болит?
- Почему?
- Потому, что в конфете много полезного вкуса...

...

Играем с Евой в ковбоев. Её сестра Ангелина, вооруженная луком и стрелами (с присосками) изображает индейца племени Чероки. А дедушка, естественно, лошадь. Взобралась Евка деду на плечи, и мы "помчались". Дед, носясь по комнатам, думал только об одном - скорее бы этот бледнолицый с луком попал в меня, и я смог бы перевести дух. Наконец, Ангелина, в образе индейца, попала в меня стрелой и я остановился, переводя дух. Евка, этот ковбой в юбчонке, слезла с меня и ходит вокруг: "Что, лошадка, ранили тебя индейцы?" Я тихо ржа, аки лошадь, качаю головой. А она: "Больно тебе, моя лошадка?" Я качаю головой. И тут этот ковбой выдает следующее: "Дальше, значит, не едем? Всё, приехали? Ты меня не повезешь?" Я, лошадка, отрицательно мотаю головой. Ева смотрит на Ангелину, вздыхает и говорит: " Даа, лошадка дальше не едет. Придется пристрелить..." И снова вздыхает... Ангелина и я разом садимся на диван и удивленно смотрим друг на друга...

...

Ева загадала загадку:
- Что такое - прыгает высоко, как кенгуру?
- Обезьяна?
- Нет. Прыгает не очень высоко. Игрушка.
- Не знаю.
- Это же мячик...

...

Ангелина (9 лет) и Ева (6 лет) долго уговаривают родителей купить им собаку. Они прошли проверку на аллергию к животным и продолжили свои уговоры своих родителей... Первое, что сделали папа с мамой, купили миску для собачонки. Однако, Ева схватила эту миску и, как проявление любви к будущему четвероногому другу, стала из нее... кушать, - Пускай собачка почувствует, как я её люблю, - сказала, при этом, она.

Вскоре в доме появилась... Бонни. Но о ней я расскажу потом, после рекламной паузы...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
 

Атака...

(Нахимоза)
  14    2021-01-16  1  43
Предисловие:
Что было, то было...

Этот рассказ я посвящаю моему другу и однофамильцу Валерию Ильину и моим друзьям из 202 Бригады Противолодочных кораблей КТОФ.

АТАКА...
      

      У каждого мальчишки есть заветная мечта – кто мечтает стать космонавтом, кто великим футбольным вратарем, кто мечтает открыть неизведанную землю, кто-то мечтает стать президентом чего-то…. А у кого-то есть и две мечты, как у капитана 1-го ранга Мурашова. Одна его мечта была осуществить «мертвую петлю» на подводной лодке, а вторая – торпедировать атомный авианосец ВМС США «Энтерпрайз».
Вторую мечту он «выполнил» - торпедировал «Энтерпрайз» продуктами гальюнов своей подводной лодки.
Насчет первой неизвестно. Никому неизвестно.
Так вот. К чему это я? А, да. Насчет мечты.
Хорошо, когда мечты сбываются.
Было время, когда эти, сторожевые, кораблики посылали на «боевую службу» в Индийский океан. Там они вели наблюдение, если это можно так назвать, за авианосными соединениями американского ВМФ. Почему я сказал «если это можно так назвать»? Только по одной причине - авианосец поднимал свой самолет, отслеживал место положения сторожевого кораблика, и уходил совсем в другую сторону.
А сторожевичок метался по океанским волнам, подобно «Ноеву ковчегу», в бесплодных поисках «плавучего материка» (авианосца т.е.).
На мостике одного из таких сторожевиков чуть ли не сходит с ума его командир – капитан 3 ранга Витя Барсоев. У него был приказ отследить и сфотографировать полеты самолетов авианосца «Хэнкок» и их бомбометание по плавучей мишени.
Витя носился с одного крыла мостика на другое и клял супостата по всем этажам русского языка:
- Ну, железяка чертова, погоди! Доберусь я до тебя! Думаешь, раз аэропланы есть, так и поиздеваться можно? Я тте…
И тут до него доносится голос сигнальщика:
- По пеленгу 45 градусов правого борта на горизонте вижу дым. С правого борта самолет в направлении корабля.
- Наконец-то! Объявился! Право руля! Курс…
Голос командира заглушил рев двигателя реактивного истре***еля. На крыльях и фюзеляже в лучах солнца сверкали белые звезды.Сторожевик, кренясь, поворачивает на новый курс – в сторону авианосца.
      Надстройку, верхнюю палубу и нутро корабля разрывает звук «колоколов громкого боя» и команда: «Боевая тревога!»

      Через некоторое время, в поле зрения вахтенных сигнальщиков и командира, появился авианосец. Он шел против ветра, выпуская самолеты.

- Сигнальцы! – обратился командир к вахтенным сигнальщикам, - Усилить наблюдение. Глядеть в оба. Они тренируются в бомбометании. Штурман, - продолжил он, - курс на сближение с мишенью. Все фотоаппараты на мостик. Будем пейзажи снимать. Механик! Малый ход! А то фото плохо получатся. Московские дяденьки ругаться будут.
Его голос сошел на «нет».
      И наш кораблик тихонечко, как говорят «на мягких лапах», стал подкрадываться к мишени, качавшейся на волнах.

Американские самолеты заходили на эту мишень и сбрасывали на нее бомбы, как одиночные, так и в кассетах по пять штук.

Зрелище, я Вам скажу, неописуемое – гром авиационных турбин, свист падающих бомб, водяной фонтан, поднимающийся к н*** и грохот взрыва. Йээх!!!

И тут случилось непредвиденное.

Корабль так близко подошел к мишени (а Америкосы, видимо, вокруг этой мишени объявили двенадцатимильную зону), что внезапно один из самолетов спикировал на него и… из его брюха сыпанулись несколько бомб – прямиком на Витю Барсоева и его экипаж.

Витя Барсоев только и успел скомандовать: «Полный вперед!»

      Он потом рассказывал: « Мне показалось, что корабль совершил скачок. Так быстро он сорвался с места».

Через несколько секунд в то место, где только что находился советский сторожевой корабль, под воду нырнули американские бомбы и с шумом разорвались.

- Ах, так! Каской драться! – взвопил Витя, - Ну, мусорный ящик, держись! Штурман! Курс на авианосец! Атака! Атака! Атака! Механик, едррреннна кочерыжка! Самый полный! Выжми все, что есть в твоих железках или со своими маслопупами сам толкай наш пароход! Давай! Нажимай!

Для того чтобы продолжить я должен внести некоторую ясность. Сторожевые корабли этого проекта имели две двигательные установки – дизель, как маршевый двигатель, и газовая турбина в качестве форсажного двигателя (это, чтобы догнать подводную лодку или корабль противника).

Взревели турбины, и маленький кораблик рванул в сторону «плавучего материка».

Авианосец в это время производил прием (т.е. посадку) своих самолетов. Он шел строго по курсу. Он не имел права свернуть с этого курса или застопорить ход. Такие маневры могли стоить ему очень дорого. Например, крушение самолета…

С ходового мостика «Хэнкока» наблюдали несущийся в пене океанских волн маленький кораблик, и пришли в смятение – курс этого маленького кораблика был направлен прямиком в борт их авианосца. Американцы не понимали – чего хочет этот русский сторожевик?
И в то же самое время, они поняли – зря они сбросили на него свои, пусть и учебные (с малым тротиловым зарядом), но все-таки бомбы. И еще они поняли, что этот сумасшедший русский командир ведет свой корабль на таран их корабля.

Над авианосцем взвились сигнальные флаги: «Ваш путь ведет к опасности! Застопорить ход! Корабль принимает самолеты и ограничен в маневре!»

Но сторожевик на сигналы не реагировал, а пер полным ходом вперед...

«Американец» не знал – что делать? На его мостике замигал сигнальный прожектор:

«Прекратите маневр! Или открываю огонь!»

У Вити Барсоева не было мечты атаковать авианосец, но в его голове неожиданно промелькнула жуткая в своей лихости мыслишка: «А что? Мал клоп, а…. Могем и авианосец пугануть, скипидар ему под хвост!»

В 3 кабельтовых (556 метров) от «Хэнкока» маленький советский кораблик резко повернул вправо, в направлении носа авианосца, и на его мачте взвились сигнальные флаги: «Приветствую, желаю счастливого плавания!»
А на мостике стоял Витя Барсоев с улыбкой на губах и правой рукой, приложенной к козырьку фуражки в воинском приветствии.

Он был счастлив. Он, Витька Барсоев, на своем маленьком кораблике напугал американский авианосец. Это был его больше, чем триумф….

И вдруг в его голове родилась мысль: «А может, все-таки, была у меня детская мечта? Мечта победить этих проклятых американских янки! Наверное, была, если я их взял на испуг!»

И он захохотал…. И его хохот достиг ушей американского командира.

И американский командир тоже захохотал:

- Нет, сказал он, - умом этих русских не понять, - Нет! Не понять! Но… какие храбрецы, черт подери. Сигнальщики! Поднять сигнал с приветствием…

И два корабля разошлись, приветствуя друг друга.
 

А, ерунда...

(Нахимоза)
  14    2021-01-17  0  45
Предисловие:
Честное слово - не вру...
А, ЕРУНДА...

Эту историю мне рассказала моя знакомая, которая в описываемое событие работала в отделе «Продовольственной программы» (были в то время такие отделы) одного из приморских райкомов.
В этот приморский город приехала на гастроли очень модная и популярная тогда певица. Так как город был приморский и у его причалов стояли военные корабли, то было принято решение покатать эту певицу по заливу и показать красоту побережья.
В «подруги» этой даме, на время экскурсии, и «назначили» мою знакомую, которую звали Людмила.
К причалу подошел адмиральский катер. На мостике, рядом с командиром катера, во весь свой рост возвышался широкоплечий старший лейтенант Женька Афанасьев, который должен был присматривать за всеми пассажирами и охранять (в случае чего спасать) дорогую гостью.
Все «погрузились» на катер, и он, с экскурсантами на борту, отчалил от стенки.
В каюте был накрыт стол.
- Людка, - обратилась певица к своей «подружке», - давай выпьем.
- Так я не пью, - ответила та.
- Не поняла, - удивилась певица, - что значит - не пью?
- То и значит, - засмеялась Люда, - вообще не пью. Ни водку, ни вино, ни коньяк. Даже пиво – и то не пью….
- И как же ты живешь? – еще больше удивилась певица, - без этого удовольствия жизнь преснеет, - сказала она и прикурила сигарету.
- Ничего, - после затяжки продолжила певица, - я тебя научу.
Но сколько не билась «модная и популярная» на «учительской» стезе, ничего путного из этого не получилось.
К концу экскурсионного похода адмиральского катера по шхерам и бухтам этого приморского залива дорогая гостья еле держалась на ногах.
А ведь надо было еще с катера на причал сойти – а никак….
- А! Х... х... Ерунда! – произнесла певица, которую мотало из стороны в сторону, как парусник в крутой шторм, - меня флотские офицеры на руках вынесут….
И пристально посмотрела в сторону Евгения.
Пришлось Женьке Афанасьеву брать эту не очень легкую ношу на руки и переносить ее на берег. Отцепилась от Женькиной шеи певчая дамочка только тогда, когда Женя «грузил» ее в автомашину.
Последнее, как рассказала Люда, что она увидела в этот день на пирсе – это рука певицы, схватившая Женьку за воротник его кремовой рубашки, и затащившая его в адмиральскую «Волгу».
Концерты очень модной и популярной тогда певицы состоялись только через три дня.
А пить Людка так и не научилась.
P.S. Уезжая, певица попросила КомФлота, чтобы её в следующий раз встречал, как она сказала - ... этот капитан. Через три месяца Женька Афанасьев получил, досрочно, звание капитан-лейтенанта...
 

Ремень безопасности...

(Нахимоза)
  10    2021-01-12  2  43
Предисловие:

Не бойтесь - это не ужастик... Хотя, я и пережил несколько мгновений страха...

РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...
      
   
    Как эта дама смогла войти в салон самолета, наверное, одному Богу известно – таких огромных размеров была эта дама.
    Она никак не могла застегнуть ремень, и все сокрушалась, что «этот проклятый ремень короткий», и что же, все-таки, ей надо делать….
    - Мадам, не переживайте. А посмотрите на происходящее своим трезвым взглядом, - попытался я ее успокоить, так как сидел рядом с ней, - Что такое Ваш «проклятый ремень» по сравнению с тем количеством керосина, которым заполнены топливные баки нашего аэроплана? Ничто. Пшик. Так что, если нам придется, простите за тавтологию, падать, да, еще в наше родное Черное море, да, еще с полными баками, то ремень Вам, мадам, уже не понадобиться.
    - Да? – спросила она в ответ.
    - Точно, - ответил я, - главное в этом деле – спокойствие.
    Наш Ту-154 оторвался от взлетной полосы аэропорта города Адлер и начал набирать высоту. Под крыльями белыми барашками проплывало Черное море.
    Дама, вроде, успокоилась. Ее необъятное тело перестало колыхаться и замерло в полном морском штиле.
    В салоне же устанавливалась та обстановка, которая должна соответствовать этой обстановке – народ устраивался на своих местах, начались знакомства, кто-то пытался уйти в сон. Зашелестели странички журналов, газет и покетбуков.
    Внезапно раздался громкий треск, последовала яркая вспышка. В носовом салоне, где мы располагались, погас свет и самолет резко «клюнул» носом.
    - Ну, - думаю, - успокоил тетку. Накаркал. Как бы она тут со своего страху не обосра…милась. Уж больно не хочется пахнуть, да, еще не своим…. Эх, скорей бы уснуть…
    В кинофильмах показывают панику среди пассажиров падающего самолета.
    Все это – ерунда!
    В салоне наступила мертвая, в прямом смысле этого слова, тишина.
    Неожиданно эту гробовую тишину нарушил громкий голос: «Коля! Быстрее наливай, а то не успеем!»
    И тут самолет выровнялся, и понесся, качая крыльями, но в полной тишине к Питеру.
    В Питере выяснилось, что в самолет попала молния.
    Я же до сих пор гадаю – как поживает моя соседка по самолету?
 

Страна Лёвашизония и её обитател ...

(Нахимоза)
  5    2021-01-16  1  35
Предисловие:
Бывает...

Страна Лёвашизония и её народ…

«…Я, пожалуй, сделаю в интернете своё виртуальное царство-государство, и поверстаю вас всех в свои верноподданные смерды. Можете уже делить должности при дворе моего величества Лёвы I... Но предупреждаю, у меня не совок - гражданство платное, также как и должности. Скоро я опубликую список вакантных должностей, постов и соответствующие расценки. Я потомок Рюриковичей - имею право. Начинаем жить по царски…»

Некто Алик, комментарий на одном из форумов…      

В некоторой части земной суши, а может на одном из неизведанных островов огромного мирового океана, вдруг появилась никому неизвестная страна Лёвашизония.

Данных о существовании этой страны Вы не найдете ни в одном справочнике, разве что, в трудах её основателя и царька Лёвки-Первого.

Дело в том, что Лёвка-Первый, кроме того, что назначил себя царьком Лёвашизонии, назначил себя, и всемирно известным писателем, и всемирно известным художником, а также народным мастером на все лёвашизоидные руки.

Так вот. Немного истории возникновения Лёвашизонии….

Сидел, как-то некий парень Лёха на своем хуторе, а может на обыкновенной кухне, которую он называл «моё имение» и изнывал от тоски.

Самогонка и самогонный коньячок ему уже порядком надоели, ползание по всевозможным помойкам и сливным ямам приелось, а душа-то Лёхина требовала праздника, какого-никакого подвига, чтобы о нём, Лёхе, пошла молва по всей Земле.

- Кто я? – сидел и думал Лёха, - Надо бы покопаться в мировой истории. А вдруг я чей-либо потомок? А может так случиться, что я потомок самого Рюрика! А что? Есть же потомки у Виндзоров и у пророка Даниэля, есть у Гогенцоллернов и у Ляпуновых…. Так что мешает мне быть потомком этого самого Рюрика?

Он написал первую строку на листе формата А4:

– Я потомок Рюриковичей! Имею право!

Правда, почесав свой лоб, он задумался:

- А для чего я это написал?

Затем, почесав уже макушку своей головы, он ударил себя ладошками по коленкам и воскликнул:

- Эврика! Была же у парочки еврейских мальчишек Лёли и Оськи своя страна, как её… тьфу, во – Швамбрания. Так, почему же у меня не может быть своей страны, этакой виртуальной, ну, скажем Лёвашизонии.

И он стал придумывать свою страну:

- Значит так. Первое. Чтобы её не загадили мои враги, страна моя будет находиться, одновременно, в Индийском, Атлантическом и Тихом океанах. А по выходным дням там, где я захочу. Второе. По размерам она будет сопоставима, ну, скажем, с Европой… Я же живу в Европе. Третье. Моя страна будет настоящим раем для любителей приключений, отважных мореходов, вроде меня, и будет воплощать все фантазии, навеянные книгами всемирно известного писателя Олега Враля, типа « Шишка», «Приключения супер Мафика» или «Подарки под ёлочку»….

Самым сложным вопросом для Лёхи стал вопрос о собственном правительстве…

- Царьком страны, названной мною Лёвашизония, я назначаю себя. Я же потомок Рюриковичей? Значит, имею право, - произнес Лёха, - Дальше мне нужны министры. Главное, чтобы был Министр обороны. Да! Мы быстренько объявим войну, — он задумался, — вот, хотя бы Швейцарии или Швеции, мой кумир барон Мюнхгаузен объявлял же войну Англии, и по-быстрому им сдадимся... Ха-ха-ха! Ну, я ещё подумаю над этим вопросом...

Но вдруг Лёвка-Первый почувствовал прикосновение к своему плечу и услышал тихий голос:

- Пациент, пациент, просыпаемся и быстренько - в процедурную на клизму….

Лёха открыл глаза, и оказалось, что он не в своём имении, и не на кухне, и совсем не Лёвка-Первый, а в палате психоневрологического диспансера, в котором всё ему давно знакомо и к чему он так привык.

И Лёха тихо засмеялся:

- И зачем мне эта страна, Лёвашизония? Мне и дома очень хорошо…

Послесловие:

БЫВАЕТ!
 

Отопление дали

(Николай Зубец)
  22    2020-12-13  0  157
Когда я только привёз жену с сыном из роддома, в нашей хрущёвке отопление уже дали – ноябрь месяц. Но именно в этот день, именно в нашей комнате батарея вдруг сделалась холодной.

Не сразу мы заметили, но к вечеру всё стало очевидно. Пятница, звонить куда-то бесполезно. Перевели пока кроватку сына в другую комнату.

Понятно, надо действовать. Взял газовый ключ, отправился в подвал. Живём на первом этаже, сарайчик наш в подвале под нами прямо. И труба отопления из той холодной комнаты рядом как раз. Я это понимал, но для верности постучал по трубе, сходил домой, спросить, слыхали ли мой стук – тогда мобильников ещё не знали. Но мама и жена так заняты новорождённым, что на мои постукивания робкие внимание не обратили. Договорились, что ответят условным перестуком. Ну, убедился, что это именно та самая труба. А впрочем, какие могли быть сомнения – другие трубы все горячие и только эта ледяная. Вот, дальше что?

Опять стучал ключом, конечно. Сначала осторожно, потом от всей души, но децибелы градусов не прибавляли.

А радикальный план, конечно же, имелся – не зря я прихватил серьёзный ключ.

Частенько я бывал в подвале. Мы там храним картошку. Ещё в сарае полки делал, хлам всякий помещал. Ну да, видал там стояки. Они горячие зимой, в обмотке теплоизоляционной. Местами сбита изоляция, из труб торчат отросточки такие, завинченные колпачками вроде стаканов маленьких. Наверное, латунных. Они какое-то название имели специальное, но я забыл. Надо сказать, сейчас уж нет такого – всё заменили шаровые вентили.

А план, я говорю, давно созрел. В руках ключ газовый, вроде клещей с загнутым клювом.

Отверну-ка этот колпачок – может, пойдёт вода. Опасно? В холодной трубе она не может быть сразу горячей, да и напора нет, скорей всего, – ведь явно нет протока, а воду сверху подают. А если что – колпак на место сразу.

И клещевидным газовым ключом зажав латунную заглушку, стал отворачивать. Тихонечко и нежно. Стакан пошёл легко.

Мотивация, как понимаете, серьёзная имелась. Да, холодно у нас. Сынок малюсенький замёрзнуть может. Кто осудит?

Когда потом всё рассказал приятелю сантехнику, он ужаснулся. Мы, говорит, к этим колпачкам не прикасаемся, если в стояке не спущена вода. На эту тему есть прямой запрет. Чревато потопом.

Но у меня, говорю, мотивация. И ничегошеньки не ведал о запретах. Сынок-малютка замёрзает! Решительно кручу латунный колпачок.

И вот, уж можно без ключа рукой. Когда заглушка стала отделяться, чуть зашипело.

Я рад – процесс пошёл.

Вот уже снял колпачок, снова стучу по трубе.

Шипение усилилось – мёртвый стояк оживает! Тонкой струйкой вода полилась. Холодная. Я бью по трубе тяжёлым ключом. Подстраховаться бы слегка тут, хотя бы наживить латунную заглушку.

Но резко вдруг ударил пар, и сразу же с могучим рёвом хлынул кипяток такой струёй внезапной, что я отпрянул.

Заливает подвал, заливает сараи! Рёв мощной струи, шипение адское пара. Хотел рукой зажать, но лишь ошпарился.

Ужас.

Захватил колпак рукавом куртки и снова на эту ревущую амбразуру!

Прижимаю, стаканчик трепещет в струе, жгущие брызги в лицо, во все стороны.

Бац! На лампу брызнуло – и тьма в бушующем подвале воцарилась.

Пытаюсь на ощупь попасть на резьбу но струя вышибает стаканчик из рук!

Темнота. С шумом хлещет вода ниагарским потоком.

Вот тут я очень сильно испугался.

Вдобавок сверху молотят по трубе.

Фильм ужасов какой-то!

Каюсь, была и мысль сбежать. Никто ведь не видал, как я спускался. Но чем всё кончится? Зальёт подвалы кипятком, зальёт картошку, да, может, уже и заливает – стою в воде горячей. Шипит всё в темноте, всё хлещет, и стало жарко, словно в русской бане. Сверху нервный стук.

Я в кипятке, сгибаясь под потоком, каким-то запредельным чудом нащупываю всё же несчастный колпачок. Отчаянно прижал его к взбесившейся трубе и снова чудом наживил-таки резьбу. Ошпаренными пальцами вертел свой ключ.

В подвале тишина настала.

Ура! Стояк горячий.

На ощупь отпер свой сарай, включил там свет – вода уже зашла, но не достигла ящика с картошкой.

Взорвавшуюся лампу в коридоре заменил – спасибо, был запас.

Под ногами – река. Я совершенно мокрый - до майки, до трусов и весь в разводах белых. Ведь в воду батарейную, я знаю, что-то добавляют.

Да, в очень жалком виде иду домой.

Но с доблестной победой.

Жена оторопела, меня увидев. Но так сердито:

– Где ты всё ходишь! Стучу тебе, стучу. Ведь отопление давным-давно уж дали.
 

Молчать! Место! Фас! Ко мне!

(Дед Пахом)
  8    2021-01-16  0  60

«Мой хозяин не откликается, когда я его зову». «Мой хозяин громко слушает музыку, на него даже жалуются соседи». «Моя хозяйка постоянно ест колбасу, а мне не даёт»...
Такое нередко можно услышать почти от всех моих знакомых собак в округе. Они в отчаянии меня спрашивают: «Что делать?»
В таких случаях, исходя из собственного опыта, нужно срочно заняться воспитанием своих хозяев; научить их выполнять простые команды. Конечно, лучше всего начать воспитание человека со щенячь... то есть с младенческого возраста. Но поддаются воспитанию и взрослые люди.
Вообще-то человек – это умное создание. Его можно научить делиться с вами остатками бутерброда, куриной косточкой, вовремя выводить вас на прогулку, а также не забывать вас купать и причёсывать. Но как научить его слушаться вас?

Прежде всего, вам надо знать об одной особенности поведения человека. Люди, как и волки, инстинктивно стремятся держаться в стае, в которой есть вожак. Ваша человеческая семья, в которой вы живёте (бездомные не в счёт), играет для себя роль маленькой стаи, и двуногим в этой стае необходимо понять, что вожак в ней – вы!
В волчьей, как и в человеческой стае, вожак всегда спит на самом тёплом и возвышенном месте. Так же и ест он всегда первым и самое вкусное. Поэтому вам необходимо согнать человека с кровати и занять его место, пусть даже с применением рычания и укусов. То же самое устройте ему и во время обеда; пусть ждёт, когда вы насытитесь.
Даже младенца можно научить подчиняться собаке. Как? Смотрите ему прямо в глаза, не мигая пока он не отведёт свой взгляд. Хороший приём – полизать ему животик и носик, когда он лежит на спине, поскольку такое положение человека – знак подчинения. Если ребёнок начинает проказничать и не реагирует на ваше рычание, постарайтесь не обращать на него внимания или уйдите из комнаты.
Исполняя ваши команды-желания, человек показывает, что признаёт вашу власть. А если вы, как вожак, не утвердите своё первенство в «стае», то человек посчитает себя с вами на равных или что он тут – вожак.

При воспитании человека нет особой нужды его кусать или заваливать на пол. Надо просто властно сказать «Гаввв!» и показать зубы; если он не дурак, то сразу почешет вас за ушком. Не забывайте, что люди достаточно умны, чтобы понять, довольны вы ими или нет.
Если всё же потребуются более строгие меры, укусите воспитываемого за попу, но не сильно. Наказывать человека следует в то время, когда он делает что-то «против шерсти» или сразу после того. Помните, люди, как правило, не совсем понимают, почему их укусили если прошло уже какое-то время после совершённого ими проступка. Поэтому будьте последовательны.

Одна из самых главных команд, необходимых для воспитания человека - это команда «Молчать!»
Повалите подопытного на пол, поставьте ему передние лапы на грудь, покажите свой грозный оскал и в таком положении пребывайте до вечера. Если он после этого будет молчать и делать то, что вам нужно, то это просто - «золотой» человек!
Второй основной командой, является команда «Место!»
Пригласите к себе в гости собак поздоровее, выгоните человека в туалет, оставьте дверь открытой и несколько часов не выпускайте его оттуда. Пусть знает своё место!
Третьей – команда «Фас!»
После первых двух выученных человеком команд, эта работает автоматически.
Четвёртая – «Ко мне!» Здесь тоже проблем не предвидится.

Итак, дорогие мои собаки, мы рассмотрели основные пути воспитания человека.
Как видите, не так всё и сложно. Главное – наглость и острые зубы, а остальное приложится!
 

Как порой получают автографы, а ...

(Нахимоза)
  3    2021-01-16  1  36

Предисловие:

Уважаемые Админы, Редакторы прозы, Модераторы! Я готов понести наказание, но я не могу терпеть откровенную ложь и глумление над историей моей Родины со стороны небезызвестного всем Алика Даника (Данилова). Мои заметки ни в коем случае не сведение личных счетов с ним (у меня нет с ним никаких счетов), а обращение к тем читателям, кто попадет на страницы этого "писателя". Они должны знать, кто и как пытается исказить историю Российского государства.

Предисловие: «Некоторое время назад, гуляя по одному европейскому городу, я случайно забрёл на блошиный рынок, наслаждаясь его развалами и перебирая старый мотлох, я, уважаемые читатели, наткнулся на портрет нашего так недавно горячо любимого вождя и учителя всех народов,..
Картину продавала бабушка божий одуванчик, наверное ещё из волны первой эмиграции, которая вынесла дорогую сердцу реликвию на рынок, по той лишь причине, что, как она сказала: "Я в этих иродах разочаровалась".В каких иродах не понятно - Ленин, на портрете был один, но всё равно я бабушку выручил - купил живопись не торгуясь.Привёз домой, ..и забыл за него.

Каково же было моё удивление, когда я убираясь в своей галерее, вчера случайно наткнулся на портрет Ленина и решил его отреставрировать. Когда я, сняв багет, начал его разбирать, то на задней стенке обнаружился вдохновитель всех побед советского народа, ученик и верный последователь вождя мирового пролетариата товарищ Сталин.На этом сюрпризы не кончились.Сняв портрет Сталина, на обратной стороне портрета Ленина я обнаружил засиженную пауками и мухами картинку довольно фривольного содержания, почти, как на азбуке Меркурова.

Если - эту живопись заваял Меркуров, я довольно удачно вложил свои деньги.Надо узнать стоимость его работ.Может кто знает – подскажит». Конец цитаты (Орфография автора сохранена. Слова и предложения не изменялись.
    Так начинается очередное «произведение» «Повезло или судьба» некоего автора Алика Даника (Данилова), которого, за подобные фокусы с автографами, уже не в первый раз макают носом в его ложь.
Жми сюда

    Читаем дальше. Цитата: «Я, уважаемые читатели, уже завершал реставрацию купленных картин, и нахваливая себя за удачное приобретение. радостно потирал свои руки, празднуя удачу: и даже уже мысленно подыскивал им в своей галерее место, где бы они, не сильно себя выпячивая, служили бы моей благородной миротворческой миссии, когда сняв последний слой грязи с портрета Ленина обнаружил автографы самого Вождя мирового пролетариата и одного из главных представителей реалистического направления в советской живописи 1930-х годов, автора обширной изобразительной ленинианы Исаака Бродского. Похоже, что те картины - его рук дело.

Забавно, особенно, если учесть, что художник Бродский родился в в селе Софиевке около Бердянска, в то время Таврической губернии, а сейчас Запорожской области Украины, по сути он мой земляк. Нет ли в этом скрытого смысла, так сказать зигзага удачи, в том, что через столько лет его работы вернулись на Родину? Почему я говорю во множественном числе? Отвечу - на обратной стороне портрета Ленина написана вторая картина, с довольно фривольным сюжетом. Что это шутка гения или спец заказ какого-нибудь сексуально озабоченного партийного функционера? Я склоняюсь ко второму варианту.

С портретом Сталина всё намного проще, я склоняюсь к мысли, что он был написан намного позже портрета Ленина. Судя по манере письма, он был написан совсем другим художником и служил ширмой, чтобы скрыть истинное положение вещей существовавших в то время - думали одно, делали второе, подразумевали третье». Конец цитаты. (Орфография автора сохранена. Слова и предложения не изменены.)
    К сожалению, мне придется ещё раз повторить фразу, которую я уже устал повторять раз за разом.…
    Извините.
    Я неоднократно говорил Алику Данику – Перед тем, как что-то опубликовать, обратись к первоисточнику. А ещё, Алик, никогда не ври, чтобы не выглядеть идиотом.
    К чему я это написал? К тому, что Алик, как всегда не думая, на нарисованных им портретах оставляет следы своей глупости. Даже, не побоюсь этого слова, идиотизма.
    Читаем: «… когда сняв последний слой грязи с портрета Ленина обнаружил автографы самого Вождя мирового пролетариата…»
    А теперь смотрим на портрет «… самого Вождя мирового пролетариата…»
    В правом нижнем ряду, аккурат под кармашком с платочком, мы видим «автограф» художника, якобы написавшего этот портрет, Исаака Бродского и дату написания портрета 1928 год!!!
    Оказывается В.И.Ленин и на самом деле ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ.
    Оказывается, что он позировал художнику Исааку Бродскому.
   
    Однако это не первый перл подобного рода «всемирно известного писателя и художника» Алика Даника (Данилова).
    Давайте почитаем этого «писателя». Цитата: «В запаснике нашего музее есть один любопытный экспонат - картина предположительно работы художника Пабло Пикассо "Amour de trois". Как по мне эта картина интересна не только своим сюжетом, но и нетривиальным подходом автора ко всем известной проблемме любовного треугольника. Похоже что ему по-жизни была близка эта тема.
      …

Картина "Amour de trois" не только интересна по смыслу и сюжету, крайне интересна и сама история её появления в нашем музее. Человек, который нам её подарил, рассказал весьма любопытную историю о том, как она у него оказалась. Картина была найдена в одной европейской стране, при разборке старого дома. Он приобрёл её у каких-то строителей, которые купив старинный дом на разборку, обнаружили её валявшейся в подвале, свернутой в рулон в ворохе старых и грязных обоев. Её вначале и приняли за часть обоев и только случайно она попалась на глаза тому человеку, который её и приобрёл. Если бы не он - валяться бы ей в мусоре на свалке». Конец цитаты. (Орфография автора сохранена. Слова и предложения не изменены.
    Предваряя возмущение Алика Даника (Данилова) с обвинениями меня в том, что я выдергиваю фразы из контекста, спешу сообщить, что Алик Даник (Данилов) хотел бы сделать экспертизу этого «полотна», якобы, работы Пикассо. Но, как это у него обычно бывает, нашлась весомая причина – отсутствие денег… Я думаю, что Вы, мои читатели, всё прекрасно поняли.
    Жми сюда
   
    О встрече с Владимиром Высоцким и его автографе на своем «портрете», выполненном Аликом Данником (Даниловым) я уже писал.
    По-этому, приведу слова самого Алика Даника (Данилова), которыми он сам себя изобличает во лжи о встрече с Высоцким и его автографе на портрете. Цитата: «Но самое интересное началось потом, когда мне, каким-то чудом, после операции, проведённой врачами советской медицины (принципиально не признающих обезболивающих средств), удалось выжить. Меня парализованного привезли домой в надежде, что я уже не жилец. Почти год я пролежал пластом, но после операции на позвоночнике, проведённой замечательным хирургом Згурским, потихоньку начал идти на поправку. Не скажу, что полностью выздоровел, дали инвалидность, но жить хоть и со скрипом, но было можно». Конец цитаты. (Орфография сохранена. Слова и предложения не изменены.)
      Жми сюда
   
    На что в данной цитате надо обратить внимание? Алика привезли парализованным, и он почти год пролежал пластом!!!
    А вот, что он пишет о своей встрече с Владимиром Высоцким в квартире проводницы в городе Москве. Цитата: «Если вы, уважаемые читатели, внимательно посмотрите на портрет Высоцкого, который я разместил здесь, как иллюстрацию, то заметите слева в углу год написания этого портрета.Вообще-то таких портретов, ( с небольшими отличиями ) было два.Один, мне совершенно случайно, удалось выкупить и недавно отреставрировать, местонахождения же второго мне не известно. думаю, что он по прежнему находится у кого-то в Москве, куда я их возил в 1979 году, когда ездил поступать после службы в военно-морском флоте, в литературный институт.
После того, как меня после последней боевой службы комиссовали, а точнее будет сказать благодарная Родина-мать выкинула израненного своего защитника на гражданку с пенсией в сорок восемь рублей и обещанием от лечащего врача умереть тому защитнику от ран через пару лет, но я думал по другому после того, как меня доставили в Запорожье, я уехал к бабуле в село, где месяц отпивался молоком и домашними яйцами.Почувствовав себя более-менее окрепшим, я вернулся в город-герой Севастополь, пришёл в свою бригаду к контр-адмиралу Медведеву за направлением и характеристикой в институт. Не скажу, что мне там сильно обрадовались, но тем не менее документы дали.На радостях я так нарезался в вокзальном буфете, что проспал свой поезд, пришлось идти проситься к проводницам.Скажу сразу: девушки проводницы мне попались душевные, выслушав мою сагу о флоте, они пустили меня в резервное купе СВ класса, где я с ними и...скажем так отдохнул не по детски.За три года во мне столько накопилось мужской силы, что меня в Запорожье проводницы ели-ели отпустили.На прощание они мне дали свой график работы, которым я не преминул через три недели воспользоваться, когда пришлось ехать в Москву поступать в институт.
      …

"Выслушав мою тираду Мария улыбнувшись ответили:"Милый - это Москва, а ты талантливый художник.Твои портреты и так стоят хороших денег, а с автографом Высоцкого, будут стоить ещё больше. Собирайся, Володя, сегодня будет на дне рождения у моей соседки, его хорошей знакомой.Один портрет мы подарим ему, а второй, с твоей подписью и его автографом продадим какому-нибудь коллекционеру или иностранцу.Хватит тебе денег на первое время, да и на лечение кое-что останется." Я скептически отнёсся к её словам: как это кумир миллионов телезрителей может ходить в гости, как простой человек и общаться на равных с простыми смертными?Это сейчас вкусив сладко-горьких плодов славы, я стал понимать, что всё зависит от человека: одна сипилизявочка споёт пару песен и всё - звезда состоялась, не подходи ко мне.А нормальные, адекватно мыслящие люди, остаются людьми в любом случае.

По поводу Высоцкого и его звёздности я ошибся: бард пришёл далеко за полночь, уставший после спектакля, поздоровавшись со всеми присутствующими; присел на пуфик, выпил предложенную ему штрафную рюмку и не закусывая закурил.На него особо никто и не обращал внимания, так пришёл к знакомой, хороший знакомый, что тут такого особенного?Мария была права - Москва есть Москва.С открытой варежкой по её улицам не ходят, каждый занят своим делом.Мария не стала откладывать наше дело в долгий ящик, она подошла со своей соседкой к Высоцкому и о чём-то стала с ним разговаривать, кивая время от времени на меня.Потом махнула рукой подзывая меня к себе.Я взял свои картины и с ловкостью молодого пиита, поскакал к ним.Один мой портрет отнесли на кухню:"Володя потом его заберёт ", сказала хозяйка. После того, как я напомнил ему о нашем знакомстве в Запорожье, Высоцкий расписался на своём портрете, потом мы с ним выпили за знакомство.Он успокоил меня насчёт неудачи с лит.институтом и посоветовал поступить в университет искусств, оттачивать дальше свой талант живописца, и неожиданно сменив тему, стал меня расспрашивать о службу на флоте». Конец цитаты. (Орфография сохранена. Слова и предложения не изменены.)

      Жми сюда

    Жми сюда   "Как встреча с Высоцким изменила мою жизнь"

    Как видим, здесь он уже месяц отпивался молоком и яйцами у бабули, а потом с двумя портретами Высоцкого, предварительно нажравшись в станционном буфете, отправился в Москву… поступать в институт!
      Теперь давайте займёмся простой арифметикой.
    Алик пишет, что не дослужил два месяца до положенного трехгодичного срока службы в ВМФ. Значит, он был списан в сентябре-октябре 1979 года.
    Он также пишет, что почти год пролежал парализованным. Так? Так. А мы знаем, что Владимир Семёнович умер в июле 1980 года…
    Я думаю, что вывод напрашивается один. Он прост:
    АЛИК ДАНИК (ДАНИЛОВ) – ЛГУН И САМОЗВАНЕЦ!

P.S. Когда будете рассматривать автографы Высоцкого и Пикассо, то обратите внимание на схожесть росчерков, обрывающих фамилии. Они, практически, идентичны.
    И как Вы, мои друзья и читатели, думаете – Оставил бы Иосиф Виссарионович Сталин свой автограф на любом своем портрете?
А вот на своем портрете работы Алика Даника оставил…

Мира и счастья Вашему Дому!
 

Бег по кругу...

(Нахимоза)
  10    2021-01-12  3  50
Предисловие:

Любое совпадение - чистая случайность...

      

      Философское эссе...

      «БЕГ ПО КРУГУ ИЛИ ВОПРОС — ОТВЕТ...»

      Посвящается «народному мастеру, писателю itc.itc.» Oleg Wral

Канадский книгоиздатель получил рукопись из одного украинского городка от местного писателя Олега Врунгеля.
Издатель ознакомился с текстом присланного материала, и очень удивился.
Своё удивление он выразил в телефонном звонке украинскому писателю:
- Алло, добрый день Олег. Я ознакомился с вашим произведением и у меня возникли вопросы.
- Задавайте, сэр. Отвечу.
- Олег, с какой целью вы бомбите Донецк?
- Так ведь Россия напала на Украину! Разве непонятно?
- Не понимаю. Донецк - это Украина или это Россия?
- Сэр, Донецк - это, конечно Украина...
- Вот я и не понимаю - почему вы бомбите Украину, а не Россию?
    И тут, как это часто бывает с местным писателем Олегом Врунгелем, телефонная связь с Канадой прервалась...
Но Олег не стал унывать. У него уже выработалась привычка к подобным прерывающимся телефонным звонкам и блокировке его сообщений в инете. Он стал искать другого издателя, а заодно и, какого-никакого, мецената...
В жизни знаменитого писателя начался очередной виток его книгоиздательской опупеи...
 

Да, я не ловлю мышей!..

(Соломон Ягодкин)
  8    2021-01-15  1  45

Кто как, а я голосую за корову, у неё глаза добрые...

Я знаю только одну форму критики - "Сделай лучше!", или отойди в сторонку и восхищайся молча...

Да, я не ловлю мышей, причём по принципиальным соображениям...

Смотрю в зеркало, и вижу в нём Бога! И нигде более, при всём старании, мне его не разглядеть…

Если меня повторяют, значит, ещё не оскудела талантами Земля Русская...
 

О ЖЕНИТЬБЕ...

(Нахимоза)
  8    2021-01-11  0  53
Предисловие:
Об этом мне рассказал мой названный брат Юрка...

      О ЖЕНИТЬБЕ...
      
    Случилось как-то моему названному брату и очень древнему другу Юрке и его очаровательной жене Ольге Владимировне добраться до городу Парижу. И в этом городе им довелось посетить, в культурных целях, разумеется, один знаменитый на весь мир музей. Так вот ходят они по залам этого музея и экспонаты рассматривают. В одном из залов они остановились у скульптуры «Венеры Милосской». Юрка долго ходил вокруг да около этой самой «Венеры», все присматривался и присматривался. Потом остановился и на некоторое время задумался:
    - Послушай, Оля, - обратился он к своей жене, - У них тут Венера Милосская, а в столице нашей Родины Москве есть Юрий Долгорукий. Вот бы их поженить…. А?      
    И вдруг слышит откуда-то скромный и тихий чей-то голос:
    - Юра, я бы и вышла замуж за Долгорукого, да все, как-то, руки не доходят….
 

О дедукции...

(Нахимоза)
  2    2021-01-14  0  32
Вступление.

Один из моих литературных оппонентов часто использует в своих литературных, как он считает, творениях такой хитрый прием, как фэнтези. Вот и я решил написать небольшое философское эссе-фэнтези.

И так. Посмотрев вечерние новости по телевидению, я отправился укладывать спать свою внучку. «Странно, — подумал я, — обычно перед сном Линка смотрит свои мультики, а тут на экране бегут по аллее Шерлок Холмс и его друг Ватсон»...

— Что это тебя потянуло на Холмса и Ватсона? — спросил я внучку.

— Дедушка, — потянувшись в кровати, сказала Линка, — очень интересный фильм. А что такое дификтивный метод? — добавила она.

— Дедуктивный, а не дификтивный, кстати, правильно говорить дефективный. От слова дефект — неисправность, ошибка.

— Ага, поняла, — сказала внучка, и улеглась поудобнее слушать сказку.

А у меня в голове все звучал ее вопрос о дедукции.

Ночью мне приснился сон...

Небольшой городок, где-то в сопредельной глубинке...

А может это и село... Кто его во сне разберет?...

По небольшой улочке прогуливаются два мужчины. Присмотревшись к ним, можно смело назвать их имена — это Холмс и Ватсон.

Прогуливаясь, как уже говорилось, по улочке, эта пара подошла к небольшому зданию, больше похожему на мазанку, на котором выделялась на полотняном транспаранте надпись: «ГАЛЕРЕЯ '' ПОСЕЙДОНИС ''».

Они зашли во внутрь и приступили к осмотру развешанных полотен.

— Ватсон, — обратился Холмс к спутнику, — Вы не находите, что все полотна выполнены в одной манере, который бы я назвал «мазок тюбиком и щеткой»?

— Хм, — поперхнулся Ватсон, — действительно.

Они прошли еще несколько шагов и в удивлении остановились у полотна озаглавленного «Автопортрет»...

На портрете был изображен мужчина, поедавший вареники и запивающий их водкой...
— Шерлок, но ведь это автопортрет художника, — проговорил Ватсон.
— Все дело в деталях, дружище Ватсон, — проговорил Шерлок Холмс, — обратите внимание на унитазную позолоченную цепь, намотанную на шею. Такие носили в конце ХХ века криминальные и полукриминальные малиновопиджачники.

— Вы правы, Холмс, — заикаясь, проговорил Ватсон.

Холмс продолжил свой спич:

— Видите на бесформенных сосисках, должно быть, это пальцы, рыжье.

Это — показатели статуса! Смотрим дальше - металлическая лоханка с икрой. Ну какой же, — Холмс заговорил на современном разговорном языке улицы, - "правильный пацан" и без икры. Пусть не черной, не осетровой, но хоть с такой. Опять же, дорогой Ватсон, ему это по его статусу положено! Так вот,   коли икорка в лоханочке, то и водочку бы в графинчик, но..., — Холмс поднял указательный палец вверх, - надо же было автору обязательно показать марку винно-водочной компании. "Хортица"- это вам не за три шестьдесят две...

— Как Вы, Холмс, все точно замечаете и подмечаете, — только и прохрипел Ватсон.

Но Шерлок продолжал:

— Опять же, обратите внимание Ватсон, дешевый, можно сказать, доисторический, но все же мобильник! Пацан без мобилы не пацан!

Холмс рассмеялся. Ватсон только смог из своего лица выдавить что-то на подобие улыбки...

— Ну, а дальше нужно показать, что пацан хохляцкий! — заговорил Холмс, — Ведь не зря все с «Хортицы» началось - тут тебе и галушки, и шматок того, что можно было бы идентифицировать как сало. Ну, как-то скучно быть просто «реальным пацаном". Вы, не находите этого, Ватсон?

Ватсон кивнул головой...

— Вот глядите — чуток морской романтики... Кортик. Скорее всего, это тот самый кортик, которым то самое сало и нарезали, а может и кабанчика с одесского Привоза закололи.

Холмс задумался, к чему-то присматриваясь. Молчал и доктор Ватсон.

— Да, и хрен с ним, с этим кортиком. Он же не ножик кухонный. Однако, впрочем, это оружие почти что самурайский меч для харакири. Обратите доктор внимание на расположение лезвия. Оно повернуто в сторону живота. Чуть что и ... по кодексу Бусидо прямо в в двенадцатиперстную и два поворота против часовой.

И Холмс рассмеялся снова.
— А я думал, что художник изображает себя с палитрой, с кистями, — проговорил Ватсон.

— Так то художник, дорогой Ватсон! Понимаете? Художник! Я для кого давал характеристику этому, так сказать, ''автопортрету''? Я для кого вспомнил свой дедуктивный метод определения того или иного предмета и явления? Для Вас, Ватсон! Для Вас... Повторяю — так, то художник! А здесь какое-то быдло! Извините за мой язык. Быдло, простое быдло...

Утром, проснувшись, я никак не мог избавиться от слов Холмса, звучавших в моих ушах... Они исчезли, как только раздался звонкий голос Линки — Дедушка! Доброе утро!

Огромное спасибо моему другу Александру Стрельникову за его бескорыстную помощь. Danke!
 

ПЛЕВОК В НЕБО.

(Андрей И. Сикора)
  4    2021-01-18  0  31

Сидели мы со старым приятелем и потихоньку провожали старый Новый год,      рассказывая друг другу разные истории из жизни и беззлобно пикируясь.

Тут вдруг Саша меня спросил:
- Ну вот живешь ты, Андрюха, один, пишешь, , по магазинам ходишь,
на рынок готовишь для себя, стираешь, прибираешься в квартире.
А вот когда все дела поделаны, чем занимаешься? Плюешь в потолок?
Уворачиваться то от своих плевков хоть успеваешь?

Ну и рассказал я ему историю из собственной жизни:

- Да увернуться от собственного плевка в потолок - не такая уж проблема.
А вот действительно смешно было, когда я на 61-м прыжке с парашютом,
выполняя упражнение "стабилизация свободного падения 30 секунд"
где то на 20-й секунде додумался сплюнуть вперед, то есть вниз, к земле.
Пару секунд плевок повертелся перед лицом, чуть обогнав меня, а потом...

Небо мне отомстило за такое неуважение к себе:
мой собственный плевок угодил мне точно в глаз!

А я с тех пор больше не пытался "верблюдировать" в свободном падении
вплоть до самого завершения своей парашютной карьеры.

Всяко в жизни бывает!
А ты "Потолок, потолок!"

© Андрей И. Сикора
Украина, Житомирщина, Озёрное
‎14.‎01.‎2021, 11:33:30
 

Падение

(Анатолий Долженков)
  2    2021-01-16  0  27
Случай тут, у нас, на днях произошел. С соседом моим, Иваном Никитичем. Частично трагический, частично не так, чтобы очень. Скорее комичный, но с последствиями. Со счастливым, если так можно выразиться, концом. Родовое гнездо у него в нашем малогабаритном доме. На четвертом этаже свил. Невысоко, если ездить на лифте. Лифта, правда, не имеется, но это мелочи жизни. Дело в другом.

На днях вышло так, что напился Никитич вдрызг. Налился до самых бровей. Нет, не подумайте, ничего такого неожиданного с этой стороны не произошло. Ни, Боже мой! Обычное явление. С утра человек в поиске, где бы, как говорится, поправить здоровье. Сегодня после вчерашнего; вчера, после позавчерашнего. Циклический непрерывный процесс подрыва здоровья алкоголем с последующим его восстановлением не умеренными дозами. И, что самое интересное, чем это здоровье губится, тем и восстанавливается. Уникальный напиток, может быть потому к нему такое доверие и непреодолимая тяга у некоторых наших страждущих граждан. Трудно устоять перед соблазном включиться в непрерывный процесс.

Самая большая и обсуждаемая женской составляющей нашего дома проблема - на какие такие средства пьет Никитич каждодневно, не отвлекаясь на трудовые будни? Непонятно. Ни работы, ни пенсии не имеет. Денег, соответственно, не водится ни в шуршащей, ни в звенящей валюте. И никогда не водилось. Как говорит народная мудрость дыра в кармане да вошь на аркане. Хотя про вошь – это вряд ли. Была, он бы и ее пропил.

Многим, вероятно, приходилось наблюдать такую картину: у магазинчика, торгующего алкогольными напитками, постоянно трется небольшой коллектив, как правило, мужественного пола. Правда, справедливости ради, стоит сказать, что иногда встречаются и дамы, посреди мужского коллектива, но такого, извините, потасканного вида, что причислить их к прекрасному полу можно было с очень большой натяжкой. Глядя на подобный контингент со стороны, становилось обидно за нежный пол. Приходят они к открытию заведения и покидают после его закрытия. Утром вид их ужасен – опухшие лица, дрожащие руки, несвежий перегар. Ближе к обеду состояние здоровья резко улучшается и к закрытию они уже настолько выздоровели, что с трудом понимают, на каком свете находятся. Иван Никитич постоянный член этого клуба по интересам.

Тот роковой день ничем не отличался от других пьяных будней. Закрытие магазина – функциональный сигнал к перемещению по маршруту «магазин – квартира». Далее события развивались по классическим законам физиологии. Скрип входной двери, погружение в летаргический сон, движение на сближение с диваном в полудремотном состоянии. Дело в том, что засыпал Иван Никитич под скрип открываемой входной двери. Его пьяный мозг классифицировал эти звуки, как окончание привычного маршрута и давал сигнал к отдыху. Не все условные рефлексы были безвозвратно утрачены. Жизненно важные сохранились. И, вот тут-то годами налаженная система неожиданно дала сбой. Почему? Это отдельная, поучительная для любителей горячительных напитков история. Особенно, если у них сохранились родственники, хотя бы, по самой захудалой линии.

Была у Ивана Никитича дочка. Завел в свое время, по недоразумению. Произошло это событие по случаю наступления половозрелой жизни, а отнюдьне из желания продолжить род. Впрочем, особых хлопот дочурка не доставляла. Жила отдельно, появлялась пару раз в месяц попроведать папу. Как он там, жив еще и не пропил ли квартирку? Наследница, как, никак, бдеть надо. Хотя, может быть, и не было меркантильных соображений. Просто любила папу за то, что произвел ее на свет согласно законам природы. И такое бывает, правда, крайне редко. Впрочем, это вряд ли. Любовь к такому чучелу, что-то сродни патологии. Но, тем не менее, родственные связи не прерывались.

Вот, и тот раз, пришла, смотрит, папы нет. Подождала, не объявляется родственничек. Сидит, ждет. Когда человек ничем не занят, он имеет обыкновение созерцать окружающую обстановку. Беглый осмотр помещения произвел на дочь Никитича крайне негативное впечатление. Какой-то неуютной и неблагоустроенной показалась ей папашкина квартирка. Противно получать ее в виде наследства в таком непотребном виде. Тут же возникло непреодолимое желание что-то поменять к лучшему. Как-то облагородить и придать уют убогому жилищу. У женщин это бывает, случается довольно часто. В генах заложена страсть к переменам. Их трудности никогда не останавливали. Казалось бы, неразрешимая проблема - как облагородить жилище, имея столь скудный инвентарь?

Элементарно. Для этого не надо бежать в мебельный салон и приобретать дорогостоящую мебель, нанимать грузчиков, искать тех, кто все это соберет и установит. Тем более, папа этого новшества не обнаружит и через год, поскольку к вечеру находится в другом измерении. Все намного проще. Диван мы ставим на место стола, стол на место шкафа, шкаф на место дивана. И вот уже совершенно другая обстановка. Женщины, они, как правило, не любят откладывать дела в долгий ящик. Есть идея, надо реализовывать. Через какое-то время работа по благоустройству холостяцкого жилища была успешно завершена. Полюбовавшись плодами своих усилий, так и не дождавшись, папы, дочка, оставив записку, отбыла восвояси.

Иван Никитич, прибывший в установленное время в полудремотном состоянии, проследовал по известному маршруту. Схема перемещения пьяного тела по квартире накатана до автоматизма. Двигаясь по инерции, оно натыкалось на старый диван и принимало нужное для отдыха горизонтальное положение. Не лошадь, в конце концов, стоя спать не привык. Некоторые, менее продвинутые и мало приспособленные к суровым жизненным условиям люди, зачем-то снимают в прихожей обувь, в спальне облачаются в ночную пижаму, и вообще, совершают множество лишних и ненужных телодвижений, при переходе от состояния бодрствования ко сну.

А что еще возмутительней, отдельные, избалованные жизнью граждане, даже ужинают перед сном. Совсем обнаглели. Иван Никитич не признавал подобные излишества и презирал уют. Главное достичь конечной цели. Поэтому шел он на сближение с местом отдыха, как литерный поезд, без остановок и снижения скорости. Станцию «шкаф», бывшую «диван», проследовал, не зацепившись за привычную платформу, выскочив прямиком на балкон через открытую дверь. Дверь дочка открыла, чтобы проветрить помещение. Сами понимаете, какая атмосфера в квартире, если там постоянно дышать перегаром. «Дай, - думает, - папа свежего воздуха глотнет полной грудью. Подышал, но недолго.

Выскочив на балкон, Иван Никитич тут же наткнулся на перила, и, приняв это сооружение за край дивана, в соответствии с традициями, попытался прилечь. Горизонтальное положение он, конечно, принял, но уже по ту сторону балкона, почувствовав вместо прохладной кожи дивана непередаваемое ощущение свободного полета.

А надо сказать, прямо под балконом Ивана Никитича, соседи посадили фруктовое деревце. Знаете, есть такие любители живой природы, которых хоть в небоскреб посели, они обязательно кусок земли найдут, и какое-то растение туда воткнут. Вот и на этом, зажатом асфальтом клаптике земли, энтузиасты, то ли яблоню, то ли вишню посадили, трудно определить визуально, если не видеть плодов. Впрочем, это абсолютно неважно. Этот факт не имеет никакого значения, в данном, конкретном случае. Какие-то деревья, может быть, и высаживают исключительно для сбора фруктов, а это для амортизации пригодилось. Приняло оно парящее тело аэронавта на свои упругие ветви и мягко выложило на вскопанную под цветник грядку. Все произошло настолько изящно и грациозно, что Иван Никитич даже не проснулся. Повернулся на бочок и принялся усердно отдыхать. Все-таки некоторая свежесть, легкий ветерок обдувает. Прелесть.

Оно бы и ничего, обошлось без привлечения внимания общественности к данному инциденту, если бы не бабки, с раннего утра, расположившиеся на лавочках под подъездом. Те, конечно, обалдели от такого трагического события. Это же на год разговоров и обсуждений. Надо же, только человек вошел в подъезд, и тут же выпорхнул с балкона. Крик подняли, суету развели. Скорая помощь приехала, полиция. Разбудить, правда, так и не смогли ни медработники, ни полиция. Когда сделали рентген, с удивлением обнаружили, что все кости целы и вообще, организм находится в исправном состоянии, не считая циррозной печени и луженого горла. Будто бы и не было смертельного полета. Всего ущерба-то – несколько царапин.

Нет, везет все-таки пьяным. Другой бы, трезвый, выпав из балкона, обязательно треснулся бы головой об асфальт, или кирпич какой-нибудь. И все, заказывай ритуальные услуги. А этот, надо же тебе, какое комфортное приземление без трагических последствий. Выводы делайте сами.
 

Предвыборный пассаж

(Тарасыч)
  47  Про выборы  2020-09-11  1  578

В начале рабочего дня начальник отдела сообщил, что сегодня в 12 часов в актовом зале завода состоится встреча с кандидатом в депутаты областной Думы по списку КПРФ Пупкиным А.А. и его поручителем Председателем ЦК КПРФ Зюгановым Г.А., и поэтому обеденный перерыв смещается на час вперёд. Начальник наш – новый, молодой, кончил какие-то там курсы по менеджменту, и сразу же получил должность руководителя отдела. Не иначе как по блату.
      В одиннадцать по отделу стал распространяться кулинарный запах. Почти все работники нашего отдела, за редким исключением (моим в том числе), приносят обеды из дома. Я же, по привычке, приобретённой десятилетиями, отправился в заводскую столовую.
      По возвращению, в отделе застал только Пал Палыча, 70-летнего работающего пенсионера (кстати, бывшего начальника отдела), который сладко дремал, прислонившись к кульману. Я решил последовать его примеру. Устроившись поудобней, надел головные телефоны от плеера и „врубил“ Высоцкого. Как только закрыл глаза, почему-то всплыла картина из далёких девяностых, когда в наш городишко и на наш завод приезжал Ельцин Б.Н., тоже перед выборами. Подумал, что может и на живого Зюганова сходить посмотреть, а то всё по телевизору, да по телевизору. Выключил плеер и отправился на встречу.
      Заводской актовый зал был расположен в здании заводоуправления в пяти минутах ходьбы от нашего КБ. Во времена СССР по вечерам в нём демонстрировались кинофильмы по коллективным заявкам работников завода и бесплатным билетам, выдаваемым профкомом передовикам производства, а в фойе проводились танцевальные вечера под аккомпанемент заводского инструментального ансамбля.
      Войдя в фойе, заметил, что все двери в зал были открыты. Через них было видно, что Зюганов с Пупкиным ещё не появились, значит, я не опоздал. Вошел в зал и стал присматривать себе свободное место. Вдруг все присутствующие стали оборачиваться и смотреть на меня. Я растерялся, никогда в жизни на меня не смотрело столько глаз одновременно. Потом сообразил, что все смотрят на то, что позади меня. Я обернулся. В зал входил Зюганов со своим протеже. Поравнявшись со мной, они остановились, поздоровались за руку. Я был потрясён, как говорят „звезды“ – в шоке.
      – Товарищ, а вы член КПРФ? – неожиданно спросил Зюганов.
      – Нет, – почему-то с сожалением в голосе ответил я и как бы в оправдание добавил: – Но я и в каких-либо других партиях не состою.
      – Но вы ведь „Ударник коммунистического труда“!
      Откуда он знает, подумал я, и вслух ответил:
      – Ну, это когда было. Это звание давно уже отменили.
      – А вы, товарищ, проголосуйте за КПРФ и мы его восстановим.
      – А бесплатное жильё? Я 15 лет стоял в очереди на квартиру, да так и не дождался.
      – А мы и эту очередь восстановим, – пообещал он и, окинув лукавым взглядом окружающих, громко продолжил: – Мы, товарищ, всё очереди какие были в СССР восстановим! Голосуйте за КПРФ!
      Неожиданно для самого себя я выкрикнул:
      – Товарищи! Голосуйте за партию Зюганова! Возродим СССР помаленьку заново!
      В зале раздались бурные аплодисменты, а Зюганов стал запанибратски похлопывать меня по плечу. Мне это не понравилось. Подумал, а вдруг сейчас целоваться полезет, как в „ящике“ Брежнев целовался взасос со своими партийцами, и стал невольно отстраняться со словами:
      – Только, пожалуйста, без фамильярностей!
      – Без чего?! – переспросил строго Зюганов почему-то голосом начальника отдела и далее уже в облике самого начальника стал отчитывать: – Ну, вот что, Тарас Иванович, делаю вам последнее предупреждение. Ещё раз замечу, что вы спите на работе – уволю! И уберите с рабочего стола этот дурацкий вымпел „Ударника коммунистического труда“. Где вы его только раскопали?
      – Зачем же раскопал. Мне его торжественно вручили. У меня и удостоверение на него есть, – обиженно возразил я и, порывшись в ящике стола, нашёл красную книжицу и предъявил ему.
      – Ну, и дела! – удивился он. – А я думал, что вы так прикалываетесь. И много вас таких было в восьмидесятых?
      – Больше половины КБ.
      – Теперь понятно, почему вы коммунизм так и не построили. Проспали!
      Вернул удостоверение и зашагал в свой кабинет, отгороженный стеклопакетами угол, со словами:
      – Тоже мне работнички КомуНестиЧего куда.
 

СЫН МУЖА

(Абсолют мысли)
  3    2021-01-11  0  33
СЫНОК МУЖА
Ведущий говорит: «Муж ждёт жену, она после родов», - и вот, она выходит с коляской. Вова на радостях подбегает, целует её и говорит: «Кто?».
Она: «Сын».
- Я вот прочёл, как узнать, что сын от тебя.
- Как Вова?
- По глазам.
- Дай, я посмотрю какие глаза? - Ого, какие большие глаза. У меня, не такие. Так, посмотрю в книгу. Если у ребенка большие глаза, он хочет в туалет или у него запор. О, боже Лена.
- Что случилось Вова?
- Он, хочет в туалет.
- Он, уже сходил Вова, я посмотрела.
- Да, тогда почему у него большие глаза, а у меня маленькие, это мой сын Лена или нет?
- Но, он тужится, хочет понять мир.
- Да, Лена, когда я тужусь, у меня только язык изо рта вылезает и уши дергаются. Вот, тут написано, что можно узнать сына по языку. Так, если язык говяжий, сварите его.
- Ты, что Вова?
- Чёрт, не ту книгу открыл. Смотрите на язык внимательно, на форму языка, она должна быть, такая же, как у вас. Не похож язык на меня.
Да, Вова, но он грудь лижет, как ты мне.
- Ого, значит мой, но есть сомнение, есть небольшое. Нос, какой у него картошкой, а у меня другой.
- Просто ты, перед зачатием сына ел картошку, а надо было морковку.
- Ты, что хотела нос, как у Буратино, чтобы был?
- А что, Буратино добрый и у него есть Мальвина, вот бы нашему сыну Мальвину.
- Да, но брови у него как у Брежнева.
- А что делать, если у нас везде стоят портреты Брежнева.
- Что делать Лена, ведь я его люблю.
- Меня надо любить, от Брежнева он, тебе такого красавца не родит.
- Когда он родился, 6 числа, почти 666, может это сатана, зверь родился.
- Ты, что Вова, посмотри какие у него губы.
- Да, а почему губы толстые?
- Ну, он много говорит и плачет, - а что он говорит?
- Не знаю, что-то по-африкански.
- О, уже языки изучает. Да, Лена, дай, я посмотрю повнимательней, и Вова берёт ребенка с коляски, там, кукла чёрная. Да, но меня смущает его цвет кожи, почему он чёрный?
- Он просто, переживал за тебя.
- Точно, сейчас посмотрю, определю по пиписке, ага маленькая, чёрт, как и у меня.
- Вот видишь, Вова весь в тебя. Ладно, Лена, молодец что родила.
- Сына, как назовем?
- Я хочу, назвать его Сандей.
- Отличное имя.
- Ладно, это цвет кожи, может от щитовидки изменится?
- Мой, спасибо Лена.
- Ну, я же говорила, что твой, а ты всё проверяешь. Проверяй, но доверяй.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер