На Саратовской–Ямской шёл ночной незримый бой.
Шёпот, смех, шипели шины, разномастные машины
Тормозили у обочин. Всем хотелось очень-очень…
Мужикам и пацанам съесть «клубничку» под сто грамм,
В виде юных милых дам, чей девиз: всегда вам дам!
Там «ишачили» в две смены малолетки-бизнесмены.
Без охраны и без «крыши», сих пугают даже мыши!
И любой для них клиент был потенциальный мент.
Чтоб иметь охрану, крышу, надо дать кому-то выше.
Ну, а если мэр клиент, не нужна им крыша-мент.
В ночь машины уезжали - малолеток обожали.
Жвачка, сигареты, пиво, пачек пять презервативов,
Незатейливость набора - их надежда и опора.
Размалеванные лица и тугие ягодицы,
Всё примерно, как в столице, только плата не сравнится.
У столичных – связи, опыт. Ну, а наши – просто попы.
Самой опытной из них посвящаю этот стих.
Часть1. Опа
Гул машин затих и топот. На охоту вышла Опа.
Не худая, с белой кожей, восемнадцати моложе.
Многоопытнее тех, что толпились для утех.
За плечами две столицы, это навык - не светиться.
Не нужна такой тусовка, всевозможная рисовка,
И без них «бабло» стрижет. Крыша - тоже лишний рот.
Нет клиентов, как назло. Что за ночь? Не повезло…
Два часа уже стоит. Ну, хотя бы инвалид
Прошмыгнул в своей коляске? С инвалидом не опасно.
Правда, денег мало платит, но на «жрачку», пиво хватит.
Третий час уже идет. Глядь: вдали мужик ползет.
Вот поднялся. Рухнул в лужу. Видно, пьяный, как утюжит,
Только бы не наркоман!.. У наркоши пуст карман.
«Нарик» всадит себе дозу и в нирване примет позу.
Полчасочка полетает, вновь на дозу налетает.
Пьяница не блеск, не шик. Но, бывает, и мужик.
(Пьяные и моряки – при деньгах и добряки).
- Разрешите обратиться! - пьяный буркнул юной жрице -
Заплутал, топчусь на месте. Где бы тяпнуть грамм так двести,
А зовут меня Колян. Извини, немножко пьян.
Часть2. Колян
У сантехника Коляна воля только до стакана.
После тряпкой половой расстилалась под ногой.
Руки вроде бы при деле, только делать не хотели.
Да какая там работа? Пил до тошноты, до рвоты...
Однодневная шабашка - это водка, пиво, бражка.
Пил с друзьями, с кем попало. Водки вечно не хватало.
Колю добрая душа превратила в алкаша.
Уходил Колян в запой, а супруга - с глаз долой.
Ежедневно с пьяной рожей. Тут и скалка не поможет.
Пил однажды целый год, в конце концов развод!
Возвращался он с шабашки, выпил там три литра бражки.
Денег дали сто рублей. И впотьмах столкнулся с ней.
С той, которая средь ночи охраняла грязь обочин.
Часть3. Знакомство
- Доведи меня домой, не в ладу я сам с собой!-
Попросил Колян уныло, девка улыбнулась мило.
- Этот пьяный при наличке! - мысль у Опы ярче спички.-
Всё равно стою задаром, может, буду с гонораром?!
Повела она Коляна до домашнего дивана.
По пути зашли в кафе, вышли оба подшофе.
Дом. Подъезд. Этаж. Квартира. Все ободрано и сиро.
Пиво. Мойва. Стол. Диван. На диване спит Колян.
Опа тихо села рядом. Пьяному утех не надо.
Утро. Чуть продрал глаза, видит: чудо телеса
Распластались с ним на ложе… Черт, супруга? Не похоже…
Стал умишко напрягать и застыл: ах, ёп те, мать!
Это девка! И пригожа, лет на -дцать жены моложе!
И зажав руками стыд, пулей в ванную летит.
И помылся, и побрился, в рот лосьон - опохмелился.
Пока девица кемарит, холодец на кухне варит.
Так гарцует конь гнедой пред кобылою младой.
Будит Опу, та встаёт, холодец и кофе ждёт.
Кофе пьют, потом пивко, разговор идет легко.
Коля начал донимать: "Кто такая, как Вас звать?"
- Можешь звать меня Полина! Мужа нет, есть мама Зина.
Я работала на стройке маляром, до перестройки.
А теперь работы нет - жизнь вся катится в кювет!
У меня подруга есть, можно душу там отвесть!
Я её вчера ждала... Ты пристал. Я повела...
(Коля был не крут, не плут, невдомек, все бабы лгут).
- Веришь, дожил до седин и живу теперь один.
Есть квартира, есть и дача. И сантехником ишачу.
Есть навар, то бишь доход, только пью который год...
Говорит ему она: "Довела тебя жена!
Кабы я была женой – не ходил бы ты хмельной,
Ты бы водочку не пил, день и ночь меня любил!"
Девка вроде не дурна. Пей, не пей – одна хана!
Надоело холостое. Брак гражданский вас устроит?..
Часть4. Брак
Брак гражданский нынче в моде, общепризнанный в народе.
Длиться год, недели две: он - к себе, она - к себе.
Брак церковный, брак венчальный - долгосрочный, изначальный.
Перед Богом на всю жизнь. Оправдал себя, кажись.
Есть печальные примеры отлучения от веры,
Или поменяли пол, или церковь - на костёл.
Потому гражданский брак заключают просто так.
Не дает покоя похоть - брак распался, поздно охать.
Быть второму. После третий. Так женись себе до смерти.
Брак гражданский - это блуд, избавление от пут!
Пострадают только дети - им родителей не светит!
Малолетним не понять, кто отец и кто их мать.
У Коляна и Полины та же самая картина.
Но совсем другой типаж - проститутка и алкаш.
Только лютая беда изменяет жизнь всегда!
Эпилог
Подалась Полина в веру. Стала набожной не в меру.
Ходит в церковь дни подряд. Молит Бога, чтоб не в ад.
Коле врач «торпеду» вшил, чтобы пьянством не грешил.
Все довольны, рад и я: будет крепкая семья!
Бомонд решил повеселиться, ( И.А. Крылов)
И надобно ж беде случиться,
Какой то гад или агент
Слил вечеринку в интернет.
На сценах и в клубах российской земли ( М.Ю. Лермонтов)
Неплохо себя все артисты вели,
Но стали однажды от скуки роптать:-
На то ль мы родились, чтоб здесь увядать?
Костюмы , да платья, а то , что под ними
Пусть тоже увидят в стране пилигримы
Нам хочется телом порадовать взор
И пусть огласят нам потом приговор.
Раз я видел в МутАбор артисты зашли, (Н.А. Некрасов)
Знаменитые русские люди…
Сняли быстро с себя они всё, что смогли
Показали и попки и груди!
На пирушке, душевно убогой
Всё пропьют , как всегда , до рубля
И пойдут, добавляя дорогой,
Водку с пивом веселия для!
Киркоров, Джиган, Васильев, Билан (В.В. Маяковский)
Пришли на тусовку к Насте!
Приняв штрафную – вина стакан,
Задорно сказали: Здрасьте!
Но что из широких достать штанин?
Не паспорт же, не анкету…
Из всей одежды – носок один!
Штанин и в помине нету!
Была, почти что каждая, гола, (Р.Ф. Казакова)
Трясти грудями – вот и все таланты.
Одна была в чем мама родила,
А у другой на попе бриллианты..
Но все решили, что поймет народ,
Но все решили – не получат взбучку,
А Бог взирая с голубых высот
Рычал как дьявол и плевался в тучку.
Но не у всех хватило времени (Б.А. Ахмадулина)
На этот шабаш и раздрай
Остались чистыми и верными
Кто дома рано лёг бай- бай.
Теперь не думают, не тужатся
Для оправданья своего
Шепнул им ангел – Не получится
Из этой встречи ничего.
Теперь болтают не без гордости
Я с Настей этой не дружу…
И ни проблем у них, ни горестей,
Понятно это и ежу.
Нет не в России сегодня шок (В.В. Маяковский)
Шок по всея Европе!
Носит мужик на х.ю носок!
Баба – колье на жопе!
Тысяча санкций будет пусть!
Знайте, Макрон и Байден,
Тот, кто пойдет войной на Русь
С голым вернется задом!
Я теперь скупее стал в желаньях, (С. А. Есенин)
Говорит обиженно, Филипп,
С этой Настей , блогершею драной,
Я, похоже, очень сильно влип.
Хорошо, что не попал на нары,
Но других обрёл немало бед:
Похудели тут же гонорары
Отменили шоу и концерт,
Я хочу на год- другой забыться,
Стать невыносимым алкашом,
Чтоб страна берёзового ситца
Не манила шляться голышом.
Мораль сей басни такова, (И.А. Крылов)
Они , конечно не нова,
Когда трусы прилюдно сняли,
То нет здесь никакой морали!
Я на многие вещи смотрю через призму
Чувств, эмоций, порой вызывающих смех.
Заползла на завод гидра капитализма
И сегодня, с утра, посетила наш цех.
Чешуя у неё под крахмальным халатом,
Хвост длиннющий вихляется между станков.
Тут бы гнать её в шею, пинками обратно -
Онемел и стою - ну, дурак дураком.
В «Капитале» Карл Маркс обнажил её планы.
Показал наготу на три века вперед.
Не послушались Маркса болваны-Иваны,
И рептилия смело по цеху ползёт.
Семь голов у неё на семи толстых шеях.
Остальное неважно. Змея, как змея.
Я полжизни пашу ничего не имея,
У ползучей - завод, и, естественно, я.
Мне немножечко стыдно, немножечко грустно:
Семь голов прокормить - это ж сколько еды?
Слава богу, в запасе картошка, капуста.
Накормлю, если надо, спасу в час беды.
Стёр слезу рукавом - мало пользы от плаксы.
Чем бы ей угодить? Сам сижу на мели.
У неё на уме только евро и баксы,
У меня на уме только крохи мои.
Я не скряга, не жмот, от меня не убудет.
Сам Всевышний велел поделиться едой!
Я кормлю эту гидру и потчуют люди,
Чтобы гидра здоровой была, молодой.
За кордоном враги совершенствуют атом.
Если сунутся вдруг ненароком сюда,
Все сгорят от стыда (стоит гидре их - матом).
Если плюнет, всех смоет потоком вода!
Жил на земле один дебил,
Он взятки брал и виски пил,
И должность была очень ничего.
Имел приличный капитал,
В Мальдивы девочек катал,
И схвачено всё было у него.
Но вот произошёл конфуз,
Упал на стройке сверху груз,
И карьерист закончил жизни путь.
Душа летит на Божий суд,
Его архангелы там ждут,
И объяснят его поступков суть.
Он подготовился, как мог,
Имею право на звонок,
И начал свои связи подключать,
Был поднят высший контингент,
Министры, даже президент,
Поставил на прошение печать.
И вот прекрасным был итог,
Собрал бумаги все, что смог,
Хорошие отмазки накопил:
«Мне сам архангел побратим,
Не привлекался, не судим,
Налоги до копейки заплатил.
Я патриот! Я гражданин!
Отец, прекрасный семьянин,
Благотворитель и пишу стихи,
И даже патриарх Евсей,
Ваш представитель на земле,
Мне все земные отпустил грехи».
Плоды не описать пером,
С небес раздался страшный гром,
То хохотал заоблачный народ:
«Какая пакостная прыть,
От Бога невозможно скрыть,
Что ты богоотступник и урод».
Вердикт был честен и суров:
- Ты наломал немало дров,
И, несомненно, в пекло полетишь,
И эти смрадные дрова,
Пусть кинет чёртова братва,
Под тот котёл, в котором ты кипишь.
Ну, и как водится – мораль:
Гляди с земли немного вдаль,
Подумай в бытие своём греша,
Богатства, связи и престиж,
Не пригодятся. Стоят – шиш!
А вечно будет маяться Душа!
Ну прям хоть в омут! Как за раком Грека в реку...
Ат пышных форм кишки с пичонкой жжоть лямур!
А вы, Мадам, ни бэ, ни мэ - ни кукареку...
Ни ко-ко-ко, ни ля-ля-ля - и ни мур-мур!
Кокетка, ёптыть... Разобрало абармота!
И ни паймеш, за чьи грехи папутал бес...
Такая фря на фстречных курсах - енто што-то!
И сам бы Рубенс ахренел с таких телес...
Черес плечо плевал, раскладывал пасьянсы...
Ладонь замурзаным цыганкам золотил...
А тока чото не канають мезальянсы!
Видать, надолго рок бадягу замутил...
От сглазу бил ф серцах башкой па деревяшке...
Башку вон ломит, блин - а сглазу хоть бы хны!
За што ж досталося парнишычьке-бедняшке
Невинноглазое исчядье Сатаны?
А фсё видать там рук дурных иёной мамы!
И смотрить косо, и скрось зубы реч ведёть...
И папа тот ишо... Ага, казёл упрямый...
Нальёш - дак выпьеть! А руки не атдаёть...
Дошол, а чо жы ш... Налит кровем глаз пад веком!
Када-то ж нада налофчитца красть красуль...
Пагодь, каварная! Вот вырядюс абреком!
Мешок-то есь... Дак сомневаюс - донесу ль?
Фсех женщин с 8 марта! Щястья им фсем неутолимово и любовей самашетшых неутомимых!
Она была почти что Фея...
Теперь почти Яга она...
День ото дня ряды редеют
Тех, в кого страстно влюблена
Она была тому лет сорок,
И тридцать, двадцать лет назад...
Как грустно от того, что скоро
Останется бросать ей взгляд
Не на галантного кого-то,
Что руку предлагает ей,
А лишь на старенькое фото
Минувших милых сердцу дней,
Когда была она, бесспорно,
Стройна, чертовски хороша...
Как жаль, что юности повторной
Не встретит юная душа
- В Марте кот на ВСЁ готов –
Пьём за мартовских котов!
- В Марте кот всем кошкам рад,
Пьём за кошкин месяц – Март!
***** Не рекомендуется:
- Ежедневно обедать более трёх раз в день, второй ежедневный завтрак
начинать позднее 10 часов, а второй ежедневный ужин заканчивать позже
полуночи.
- Быть членом более чем четырёх творческих союзов (Союзов писателей,
Союзов художников, Союзов композиторов и любых других).
- Ударять головой по любым предметам и объектам - кроме футбольного мяча.
- Носить обувь или одежду более, чем на три размера меньше (больше).
вашего размера.
- Петь ночью собственные стихи на мелодии (мотивы) известных маршей.
- Надеяться, что ваш кот выловит всех мух во всех комнатах.
- Пытаться объяснить случайно встреченным разумным пришельцам с других
галактик, что происходит на Земле с Человечеством.
- Рисовать автопортрет, не поглядев на себя со стороны и в зеркало.
***** Полезные советы:
- Не тяните с получением пенсии и зарплаты.
- Долго не голодать – полезно.
- Поворачивая налево поглядите и направо, и назад.
- Не шутите с шутницами, шутниками, контролёрами и начальниками.
- Нарисованный вами портрет вашего начальника не должен выглядеть
глупо, или быть похожим на вас или на начальника вашего начальника.
- Не спите более трёх минут во время своего выступления на собрании.
- Не торопитесь медлить (медленно торопиться тоже вредно).
***** Странные мысли:
Если любовь сильнее страсти –
Возможно, это - признак счастья?
***
Люди любят безвременье века,
Спеша в бесконечность к нулю.
Люблю я любить Человека!
Людей не любить – не люблю.
***** Ещё немного о котах:
Приходится играть с котом,
Оставив дела на потом.
**
Их любовь сильнее власти –
Вот оно, кошачье счастье.
**
Кот Бегемот помногу пьёт,
Но он ни грамма не нальёт!
**
Коты контролируют все дорожки,
По которым бегают в марте кошки.
**
Кошки - гордость наших городов и сёл,
Так как КОТЫ, КОШКИ – это НАШЕ ВСЁ!!!"