"У спирта недостаток есть,-
(Писал Г. Моголь. 5 том)
Когда он, сцука, выпит весь
И недостаток в нем."
А кто принес бы 'шило' нам?
Не вы ль, любезный САХ?
Вон, Клементина Ворошиловна...
Не с вами ли... На брудерСАХт?
Но САХ: -! Я рыцарь и не трус!-
Аж ветер вздул сильней!
-Зачем мне этот нежный груз
Под видом Дульсиней!
- Так где???, Кл..м.н... нет сил!
-У вас не тот калибр!
Фервивый Чедуард налил!
-Там - 'дашь на дашь'! -за литр!
Ко мне уже метется принц
На алых парусах
Ведь, что б сыграть длинней ,чем блиц
Мне надо пару САХ!
Вот звуки Дэвидсон слышны-
Примчался к нам, в народ!
Сбежав от деток и жены,
Брильянт на вид, но со спины!
Наш коуч- В Рот Капот.
А Ржавый ,как английский лорд-
Стоять невмоготу!
(Как хорошо, что он подперт!
В места, где тихо бродит пёрд)
Мы наблюдаем красоту,
А то б уехал в Боготу!
Митюнюшка пришел с клубничкой,
С мечтой про теплый сеновал!
Переживал. И даже лично
Клубничку всю пережевал.
И МАА2:- Я вас отлично,
Достойный юноша, понял!
Но не спеши платить наличкой,
Где есть халява и безнал!
Но, чу! Я слышу голоса:
-...Опять чудит негодник За...
Конечно. Не дрова, пилядь!
Вокруг -"Зима...", "Любовь...", "Глаза..."
А он опять....
1
Возлюбил деревенские бани я!
(Паром лечится хворь и тоска).
А супруге по нраву Албания,-
Первоклассные пляжи песка.
Я пельмени готовлю в сметане ей,
Покупаю сапожки «Белвест».
А она заболела Албанией,-
Со сметаной пельмени не ест.
Мнится ей: -"Голова её - в Големи*,
Тело - в Дурресе, ноги - в Леже,
Там туристы купаются голыми,
И на пляжах лежат неглиже".
Я, понятно, пошёл на попятную,
Поступил, как один из мужчин -
Взял билеты туда и обратно нам,
И воскликнул: - Пусёнок, летим!
Големи*, Дуррес, Леже и др - пляжи Албании
2
"Фоккер" резко усиливал тягу,
Чересчур увеличивал крен,
Пассажиры явили отвагу
В струях пота, мочи - до колен.
"Фоккер" сел. Все рванули наружу.
Даже те,- кто ни жив и ни мёртв...
Ждал гостей, раскорячившись в луже,
"Ситроен"- серпантиновый чёрт!
3
Вдоль обрывов, манёвро-маневрами,-
До границы себя сберегли...
Променяли на леки и евро мы
Деревянные наши рубли.
Пограничников славлю не матом я,
Их наезд - не российский апорт!
Бесполезно грозить, даже атомным…
За границей турист - второсорт.
В паспорт штамп, как вручение ордена,-
И круглее предстала земля...
"Ситроен" рвал резину до Шкодера,
В крепость Розафа, рай Замиля.
4
Хлипкий мостик увенчан букетами роз,
Ресторанчик рекламой "Jshulli",
На глазах - флаг албанский, как будто, подрос
И оливы, как будто, проснулись.
Не страшна им, зелёным, туристов гурьба
Потому, как горька у оливы судьба!
А гранатам и прочим вот так не везёт -
Их мешками уносит чужой самолёт.
А пока тишина и вокруг ни души.
Буна* катит натужно свои голыши,
Помогает ей горный, стремительный Дрин:
Отдохни! Не спеши! Я один! Я одииин...
Замедляет, притворно, стремление течь.
Рыбаков непонятно-невнятная речь
Вдалеке, жизнь течёт в деревеньке Зогай:-
Помогай сеть тащить, помогай, помогааааай...
Серебристо сверкает в ячейках форель: -
Убегууу!...Убегааает, скорее на мееееель…
А потом - кто багром, кто рукой, кто ногой...
Это Шкодер**! А есть ещё Шкодер другой.
Буна*, Дрин - реки Албании
Шкодер** - город в Албании, назван в честь Скадарского озера, граница с Черногорией
5
Город мерседесный и велосипедный,
Кофеман известный, светофоробедный,
Баров и мечетей, кирх и крепостей,
И скадарской Йети - принимал гостей.
Трафик из России - не хухры-мухры...
...Распушил усы я, причесал вихры.
Пар турецкой бани, будто благовест,-
Гарью не дурманит и глаза не ест.
"Фернета"* морс вкусен, травы чуть горьки.
"Аккулоре"** - пусе,"Ракии"*** с тоски
Принял штоф, под мясо! - будто и не пил.
"Фэргаса"**** - не яство, показался хил.
"Тав эльбюасани"***** - утонул в вине...
Сами мы с усами! "Бюрек"****** - взял жене.
Пил из Корча пиво, жирный "Кухус"******ел.
После, не красиво, зрил всех на...(*уе).
Требовал, по-барски, пару местных баб.
Мол, в штанах татарских мощный баобаб.
(Бабник и политик - там почти харам!
И за "тити-мити" словишь "по шарам".
Пьяному "бабуси", как хомут волу.
Получил, от пуси, ручкой по..(челу)
После клял закуски, пел советский гимн.
Хорошо, по-русски, не понятно им.
Леки рвал и евро, предлагал рубли...
Видно сдали нервы - поцы замели.
"Фернет"* - настойка из трав
"Аккулоре"**- мороженое
"Ракия"*** - водка
"Фэргаса"****- ливер с помидорами и яйцами в горшочке.
"Тав эльбюасани"*****- запечёное мясо с йогуртом
"Бюрек"****** - пирог с мясом, шпинатом, брынзой
"Кухус"****** - баранина с лимоном, специями и оливковым маслом
6
У пусёнка(супруги) страдания;
Триста евро - в участок визит,
Двести евро проел в ресторане я
И пятьсот разорвал(паразит).
7
Снова парюсь, по-чёрному, в бане я,
Разливное лакаю за грош...
Ах, Албания! Фея Албания!
Жду, когда меня вновь позовёшь?!
Без него скучаем, прямо
Как в букете сельдерей...
Вот гора, но не К***ма!
Лес! Фонарь! И ап! - Поляна!
А на ней полно хмырей!
Видим- всех повеселее,
Тип, тип- топ, с известной фотки!
Но не Митрий Менделеев...
-МАА2 с рецептом водки!
Гул пошел! Чем ближе - глуше!
Катаклизм природы! Или...
Точно, точно- сам М'Акушин!
Но похож на Чхартишвили!
И держа,горящий магний
Всех пугая и искря,
Появилась, Барто Агня..
Оказалось -Хрен Те Фря!
Тут опять, как в зале бокса,
Поняв жизнь и не спеша,
МАА2, нюхнувши кокса,
С КсюХой , шифером шурша...
И пошли в народе толки-
Он в лесу- не как в гостях!
Зря б лизать не стали волки-
Чувствуют внутри костяк!
Тут же Ржавый и Суровый
С ним Индейкин (славный малый!)
Сразу же заводит споры,
Видно, что грибник бывалый!!!
Вдруг вершины зашумели,
Дрожью задрожали мелкой...
Все глядят- МАА на еле,
Но со Стрелкою и Белкой!
Богатырь наш не былинный!
Юморной! Одет в халат!
С ноготок! Но взгляд орлиный!
Мелкий...значит концентрат!
-Это ,что за отрок...сучий?
САХ подискивал слова...:
-Вновь неуж-то вездесущий!
Нос повсюдова сующий,
В третий раз, но МАА2.
Согласились все! Бесспорно!
Вновь явился наш камрад!
Он является повторно,
Оперясь на свой опорно-
Самогоно- круто порно-
Самоходный аппарат!
Возмутились все: - Доколе!?
Дорог з... Хотя МААл!
Этот Заколе... в повторе,
Всех почти заколебал!
...Значит так- пора смываться!
Да смотреть со стороны!
И за ум пора бы взяться,
Что бы с пользой для страны.
Те, кто к сочинительству причастны,
в музыке, другом ли баловстве
в большинстве своём творят под властью
тараканов - тех, что в голове.
* * * * *
Жизнь текла ни шатко и ни валко,
а талант исчез - простыл и след:
ни зарифмовать "селёдка-палка",
ни сыскать гипербол новых, ярких,
ни слепить хоть плохонький сонет.
Сутки плющу кресло "пятой чакрой",
продавил, почти до дна, диван...
Вдруг из-под него приполз обмяклый,
костеривший мой диванчик всяко
очень наглый, рыжий ...таракан!
Осмотрел детально всю квартиру
и полез зачем-то под ковёр...,
а затем, с изяществом факира,
преподнёс утерянную лиру
и подсунул тут же Договор:
Я ему - кормёжку, не жалея,
разносолы, в праздники - бухло.
Он меня - "раскрутит", как Корнея*,
сдаст в печать любую ахинею...
В общем, мне с ним жутко повезло!
У него в издательствах "есть связи" -
всем стихам дадут "зелёный свет",
так что я усатому обязан
и забыть о том, ни в коем разе
не могу! Не должен, как поэт...
* * * *
В общем, братцы, видя тараканов,
не пляшите в тапочках канкан -
вдруг средь этих "рыжих великанов"
бегает ваш главный таракан.
.
* Корней Чуковский, автор стихотворения "Тараканище"
Посвящается мистеру Сушами — бригадиру пакистанских кровельщиков, которые чинили крышу цеха, где я работал.
(Шутки-пародии) - 2003-10-14
Такая вот штука: на Среднем Востоке
(где в первом ряду Пакистан и Иран)
Грозит иноверцам обычай жестокий:
Им уши рубить призывает Коран.
Я был поначалу простой парикмахер,
Но далее выбрал дорогу свою:
послав эту стрижку единожды на хер,
я дело открыл, инструмент продаю.
А как он в дальнейшем использован будет,
Меня не касается (дела не шей):
Сбываю товар хоть Аллаху, хоть Будде,
Плевать, для чего - для бород иль ушей.
По первости двинул в Норвегию, в Осло,
оттуда в Карачи – везу образцы
чудовищных ножниц с пометкой “для взрослых” —
их знают заплечного дела спецы.
С тревогой я в этом дурном Пакистане
являюсь на фирму по стрижке бород.
Ну, фирма как фирма, хотя и местами
не ясно, чем занят в той фирме народ.
Я в офисе фирмы. Понятно - наложниц
у главного шефа огромная тьма.
Сидит за столом под рекламою ножниц
его секретуточка, звать Фатима.
- Да, сэр Огурецкий, мы вас приглашали
оформить весьма перспективный контракт.
Извольте пройти к господину Сушами, —
пищит, проявляя любезность и такт.
И я рассудил: коль начадьник с ушами,
То кадры его наподобие вшей:
Урезаны боссом, чтоб им не мешали
излишества там вроде всяких ушей.
Вхожу в кабинет. Там сотрудников туча.
Который с ушами? Да все как один!!
Лапши мне навешали с наглостью сучьей -
поди разбери, кто средь них господин...
Смутился я в той ситуации странной
как школьник. И прочь из конторы деру.
Где речь об ушах на ушах постоянно
и ножницы в моде - авось, не к добру...
..И снится мне дома: животное плачет,
которое гонит погонщик взашей:
Осел на карачках из Осло в Карачи
С коммерческим грузом бредет без ушей.
Подруга в гости пригласила!
Несусь, как конь во весь опор
(В ногах ещё былая сила,
Не истоптались до сих пор),
Минуя лужи, листьев кучи,
Стволы деревьев на пути.
Ум без спиртного явно глючит:
Потом всё б это обойти.
Со лба смахнул пот перед дверью,
Вхожу с улыбкой, стол накрыт,
Гостеприимство рюмкой мерю,
Она же в мир иллюзий гид.
Закуска очень дорогая,
Такой же к ней аперитив.
Хозяйка дома у-ух какая
И я весьма красноречив.
Мы праздник выдумать умеем,
Не зная, что ждёт впереди....
И грянул бой с Зелёным змеем
(Тут, как бы к бабке не ходи).
Звенели рюмочки, стаканы,
Бросался в танец, песни пел.
Ушёл, по моему не пьяным....
Ну рукаве откуда мел?
Листва за пазухой, колени
Из луж в себя вобрали грязь,
Под глазом радужные тени...
Да-а, вечеринка удалась!
В России 12 октября вступила в силу статья уголовного кодекса (УК), предусматривающая наказание за уничтожение или повреждение краснокнижных видов грибов.
Санкция для граждан составит до пяти тысяч рублей, для юрлиц — до миллиона рублей.
Под запрет на сбор, в частности,попали: Шишкогриб хлопьеножковый, Цетрария камчатская, Русский черный трюфель, Сетконоска сдвоенная, Саркосома шаровидная, Мокруха войлочная, Звездовик сводчатый и другие редкие виды грибов.
Когда я прочитал эту новость, мне почему-то вспомнился фрагмент из фильма «День радио», где на терпящем бедствие лайнере «Профессор Шварценгольц» спасались: семья жидкохвостных павианов, скунсовидные коровы, Африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик и т.д.
В общем, я решил откликнуться на эту весть. Ибо в ней, как говорил Сергей Плотов про новость о космонавте, проковырявшем дырку в космической станции, всё прекрасно!
Мне не сносить походных туфель,
С корзинкой по лесу снуя, -
Ведь с октября за чёрный трюфель
Грозит серьёзная статья.
К земле прижавшись, словно кошка,
Под свет Луны и сосен скрип,
Не положу уже в лукошко
Хлопьеножковый шишкогриб.
Пойду за ним теперь едва ли,
Как было прежде - с топором…
А на Руси его едали
В сушёном виде и в сыром!
Лишь тот, кто лишней хромосомой
Владеет, милостью небес,
За шаровидной саркосомой
Шагнёт с ножом в дремучий лес.
В стране, где нет иной разрухи,
А из кранов течёт нарзан,
Проблемы войлочной мокрухи
Выходят на передний план!
Чтобы родная сетконоска
Всё также сдвоена была,
Вопрос парламент ставит жёстко:
«Не собирать!» И все дела.
Нас ждут большие перемены,
Иного варианта нет!
Похоже, галлюциногены
В Госдуме завезли в буфет.
Тянул Мерзляев, поднабычась,
Свой якорь, удочки и срок,
Он, кстати, якорем обычно
Приукрашал свой монолог!
И выглядя в лесу не скромно,
Пил спотыкач на каждом пне!
Бурчал:- повсюду Сахи, говна
И смачно:-Якорь, в жо@у мне!
А так, как выпил он не мало
И речью, шевеля едва:
-...А был бы здесь товарищ МАА
Он здесь бы сходу-раз и 2!
И, не теряя дар впустую,
В лесном, прозрачном озерце
Поймал он Ксюху золотую,
С улыбкой странной на лице.
И не успел поэт в изгнаньи
Сказать, мол, дама извини!
Она ему про три желанья!
А он:- Жена есть! Ни-ни-ни!
И поражённая девица,
Смирив внизу себя огонь:
-Давай тогда, как говорится
Твои исполню под Гармонь!
И молвил речь рыбак при Ксюхе,
Как бы при собственной жене,
И как обычно, он в концухе:
Мол якорь, как бы... Так бы... мне!
...И огласили лес стенанья!
А Ксюха скромно подбочась:
-У вас ещё есть два желанья!
В ответ шипенье:-не сейчас!
Распахнул "Свияга" двери.
Налетайте все, кто верит
В рай насыщенных жиров:
"Будь здоров! Всегда здоров!"
Спинки полок гнутся низко:
Банки, склянки, чашки, миски.
Всюду в розницу и оптом
"Пальма" - наш "домашний доктор"!
Доказал профессор Квасин:
"Пальма" - лучшее средь масел!
На желудок, на голодный,
Эликсир глохчу холодный.
Загустеет, словно крем,
Я на хлеб его и ем.
Очищает шхеры-поры,
Избавляет от запора.
Для пластичности аорты -
"Пальма" в сырники и торты.
Геморрой, кишечник, печень,
Сердце, почки - "пальма" лечит.
Ноет зуб, терпеть нет мочи -
Спирт и "пальма" лучше прочих.
Успокоилось во рту,
Пригодится и в быту:
Клинит дверь замок железный -
Смазать "пальмою" полезно.
На одежде всюду пятна.
В "пальме" выстирал - опрятно.
Захотелось удавиться -
"Пальма" тоже пригодится.
На войне, в вопросах тыла
"Пальма" есть в составе мыла,
В свойствах смазки, в роли пищи.
Стоит жалкие деньжищи!
Возразил знакомый повар:
- Прекращай, пока не помер!
Сколько "пальму" не готовь,
Всё равно из попы кровь!
Я - Фариду: "Чти намаз!"
Взял и выпил "пальмы" таз.
Ни урчания, ни рвот.
Я Зимбабве патриот!
Навеяно реальными
событиями,описанными Андреем
Тарасенко в супероткровении
"Туфли"
После недружеской попойки,
Неся болезненность в скуле,
Шагал домой мимо помойки,
Грустя, хоть был навеселе.
И провидением ведомый,
Гляжу- в одной из гнусных ям,
Лежит предмет, весьма знакомый
По очертаньям и краям.
Прикрыл глаза, что б вспомнить это,
Что даст потом определить,
Всю сущность данного предмета,
Как Гамлет- "Быть или не быть?"
Усильем воли лёд ломаю,
Для дум прокладываю путь,
Но все равно я угадаю
В чем тайный смысл его и суть !
Открыл глаза и смысл как-будто
Прокрался в голову тайком-
Одна нога в туфлю обута,
Другая чисто босиком.
И тот предмет, который в яме,
Но я увидел издаля!
Как вы уж догадались сами
Родная парная туфля.
Как ты могла закон нарушить?
Испортить чудный выходной!
Как ты могла лежать и слушать,
Как горько я бреду в одной?
Но ведь и этого ей мало
Я даже головой поник
Взяла меня и обогнала,
Дорогу, зная напрямик.
Забросил я ее за крышу,
Многоэтажную при том...
Пришел домой... И что я вижу?
Она стоит у входа в дом!