Что нравится мне в нашем хохмосборище,
В диаспоре, практически? Легко
Тут каждый может вклад внести (и тот ещё!)
В сленг хохмодромский! В этом весь Читать дальше >>
Во что уже не верится - пусть сбудется!
Мы распахнём для чуда настежь дверь -
И будет праздник и на нашей улице!!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!
И утром ранним солнечным, когда-то,
Вдруг зазовёт начальник в кабинет,
С бумажкой "Повышение зарплаты"
Тебе протянет тёпленький конверт.
В жене откроешь скрытые таланты
И не повздоришь с ней на пикнике!
Сын принесёт пятёрку по диктанту -
Единственную в целом дневнике!!!
И даже белокурая соседка,
(С которой ты давно уж был бы рад...),
Увидев, как идёшь ты с полной сеткой,
Позволит ущипнуть себя за зад!!!!
И с тёщей битвы жаркие забудутся,
И не увидишь снох и деверЕй.
Во что уже не верится - пусть сбудется!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!
Чем больше вчитываюсь в данного автора, тем больше проникаюсь чувством дикого веселья. За очередной порцией пришлось сходить на Стихи.ру - там он себе ни в чём не отказывает, благо инфантильных дурочек там в избытке. Ну и славно! Итак -
......
Видимо ассонанс вроде надсон-признаться а может ждаже передняя как контраст задней рифме Полурифмой вроде abcb abca ведь не назовешь
Кстрюли ообще оновоположники целого муз направления.
А у нас зима и волки к дому жмуться. Вот и сейчас котов загоняю чуть стемнеет, а в прошлом году Муську сожрали. У волка очень толстая шея, пошел вечером как обычно неделю назад за зайцем и в поле стая загнала на яблоню,
Остальные куры грустные сидят по жердочкам в курятнике - Новый год близко. Перечитываю Ваши произведения за прошлый год в это время - Вы очень изменились Нора. Какое-то отчаянье даже проглядывает.
"То кто люди мирового масштаба. Это Дипапл - что урони кастрюлю на пол
Иисус христос был личностью мирового масштабаю Ну там Омар Хаям еще.
Битлс это английская новокрестьянская поэзия,
Я лично после физтеха и мгу другил личностей способствующих удержанию планетарного равновесия кроме солнца не признаю
Сколько народу и как быстро сгорело при прямом попадании в пассажирский автобус. А я в него чуть не сел в Леване - буквально на 30 секунд опоздал. И откуда эта дикая идея византийская о том, что не нам решатьб когда кому и куда приходить. Мы и так не решаем уже ничего
Вы сами замечательная поэтесса и кастрюлям сто очков вперед дадите
Gkmymnt пока не поздно - жизнь одна.
Циганок гоните проч, если Вы сами коненчо не одна из них
Не понравилось но все равно очень красивое стохотворение и хорошее.
Честно говоря я просто потрясен, что Вы мне ответили. Сегодняшний закат и туман на лугу - ничто не предвещало мне, что я так скоро буду счастлив читать строки, написаные Вами. Вот и верь после этого разным приметам
Смело восхищаюсь Вами. Да я и не прочел все
Все же приятно что Хармс не забыт и вообще за классическую литературу не обидно. Это надоже, я думал Тютчева уже и не читают. Я и сам не слишком его знаю если не сказать что совсем не знаю
Думать надобно вообще о чем думается
С тех пор как вместо бухаринской модели Сталин выбрал троцкисткую и решил обирать крестьян ради индустриализации крестьян быть перестало.
Что до священников, их и ранее ненавидели люто и жгли во все времена, потому как у нас византийская модел симфонии
Мне когда в дом залезля и Вы звал милицию, они походили кругами я им остатки трубы медной на антену отдал и уехали
Он поставил на ниву от семерки и обин болт вместо двух воткнул - у меня все масло на радиатор выдуло и голова перегрелась
Вы такая сильная чувственная женщина, и слово "убогих" плохо сочетаетесь
Барышни вообще свою репку так нежно и изящно выдергивают, что это просто восхитительно, а таким как Вы достаточно пройти мимо огорода, и все репки бегут за вами
Даже Бог должен где-то хранить свои инструменты.
Осталось только их найти.
Вообще нет ничего плохого в том, чтобы печатать все что Вам на ум придет, словом, жить не оглядываясью
Рассуждения отнимают у нас желания
Я давно научился быстро начинать чтобы раньше окончить
Пушкин олицетворяет одновременно и европеизм и глубочайшую самобытность
этот несомненно одаренный ученый непрерывно работал в библиотеках а не пропадал на балах и пирушках.
Любое дело может быть сделано, если человек действует регулдярно и с любезной Господу Богу бодростью. Тому пример евреи
Как сказал Теодор Герцель в 97, не прошло и ста лет, а земля обетованная налицо. Зачем унывать.
Замечательное стихотворение, но какое-то обиженное или обидное,
хотя скзано очень обидительно и даже я бы сказал обийственно.
Вот какое стихотворение замечательное.
Стиль такой свежий легкий ясный, и язык богатый.
Кстати о языках, давно пора к мониторам ванночки
для сбора слюны приделывать, или подставки для
выпавшей челюсти.
Замечательное произведение. За женщину которая каждый вечер складывает свои ушки в шкалку из орехового дерева ни в одном из тысячи
храмов не горит ни одна свеча. Она складывает свое тело в постель для тела и закрывает глазки
А вот Есенин:
Я вернусь когда расправит ветви
За окошком наш старинный сад,
Блок открыл кран выпустил джина и джин этот поступил с ним как и должен был поступить. Можно было открыть немного а можно было на всю. И Блок открыл на всю.
В чем Вы сильно прибавили за последние 9 месяцев - в словестной эквилибристике
Я не поклонник соцреализма, но сами понимаете надобно поэту иметь самую широкую аудиторию. Потому хочешь или нет надобно писать так, что бы как можно более людей могли на себя примерить Ваше стихотворение как костюм
Я собираю фольклер в деревнях Калужской области - Вы даже себе не представляете, насколько эти произведения отличаются от топа стихиры
Вы женщина и тут все доводы бессмысленны. Женская поэзия вообще самая настояшая. Что бы женщина не писала, а выходит у нее всегда колыбельная
Один предок у меня построил себе дом с прудом в Москве - теперь это Ботанический сад
У меня приятель без ноги - ему как раз оторвало ногу, где мне спину сломало в очередной раз,
Мне женщин не понять да и теперь уже и не нужно - возраст не тот
Женская поэзия в Российской империи несравненно богаче, нежели мужская. Цветаева-Ахматова-Ахмадулина. А что же мужская: Есенин и все.
У меня живет в Сирии замечательный товарищ - поэт. Учился в России, никак издаться не может -считается антисемитом. Хотели в Вене тираж 12 млн сделать - напечатали 7 тысяч
Я теперь сижу Вам письмо пишу а у меня кровь из гордла идет с детства хроническое воспаление легких, fz что бы заработать на этот интернет что Вам пишу напилил машину сырой осины и простудился под дождем к чертовой матери. И еще я турбину построил чтоб ток был - уже месяц провода украли и свету нет во всей деревне и еще я тарелку смастерил из проволоки!!! спутниковую, протому как я физтех закончил с красным дипом,
Седьмое и восьмое ноября
Теперь уже не красят алым цветом,
Решениям властей благодаря,
Чем прямо в душу плюнуто поэту
В угоду тем, чей узок кругозор,
Кто с детства со своей не дружит крышей…
А нам плевать, нам лишь бы был забор
И мел. Я верно рассуждаю, Миша?
Пускай Лужок ещё не дал ответ –
Не разрешил в Москве манифестаций,
Я у подъезда выставлю пикет
Под лозунгом «Да здравствует поэт!»
И "Мы ещё дадим властям просраться!"…
Пока нельзя идти кронштадтским льдом,
Поскольку тонок он и ненадёжен,
Я маршем обойду свой старый дом
Двенадцать раз с улыбкою на роже,
С плакатом ярким в кряжистых руках,
И от руки написанным в запарке:
«Мишаня, славься тщательно в веках,
Не забывай о нас – о мужиках,
Включая тех, кто не прислал подарки!»
Это смешная песня про лесной праздник, в котором участвуют три медведя, лиса, волк и туристы. Есть два разных ваианта концовки: для детей и артистов студенческого возраста, с разным юмором От читателей и слушателей, использовавших её на детских праздниках и в КВНах, приходили весьма восторженные отзывы.
Внизу прикреплена также готовая минусовка для КВН или праздника
Жарко солнышко пекло,
Ветерок играл ветвями,
Слышно было далеко
В диком лесу,
Как весёлою толпой
Три медведя на поляне
Беззаботно и легко
Пляшут попсу.
Припев: Вот как весело!
Звери скачут до упаду!
Громких песенок
По лесу гул!
Мир чудесен так,
Что ещё для счастья надо?
Этот танец всё вокруг
Перевернул!
И волчонку-малышу
Так занятно это стало!
Он из ельника на шум
Тоже пришёл,
Увидал и тут же сам
Посреди лесного бала
На лужайке принялся
За рок-н-ролл!
Припев.
Дальше - вовсе чудеса!
Вы смотрите, что за краля!
Небывалая краса,
Мех золотист!
И нигде ещё леса,
Между прочим, не видали,
Чтобы рыжая лиса
Прыгала твист!
Припев.
Разгулялось торжество,
У зверей - такая радость!
Дискотека, ресторан
С разных сторон!
На полянке ничего
От туристов не осталось,
Но до вечера играл
Магнитофон.
Завершающий припев: Вот как весело!
Звери скачут до упаду!
Сожран весь улов,
Полон живот!
Всем, кто в лес идёт,
Тут бывают очень рады,
Их зверьё без лишних слов
Только и ждёт!
======
По просьбам читателей, специально для детских праздников и КВН, в качестве замены последнего куплета добавлена менее кровожадная концовка:
Славный выдался денёк,
У зверей такая радость!
Дискотека, ресторан
С разных сторон!
От костра, не чуя ног,
Все туристы разбежались,
Но до вечера играл
Магнитофон!
Вот не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Моя подруга Сюзи, например, нашла в интернете, а потеряла в туалете. Обманутые клиенты утопили ее нежного олигарха сетевого маркетинга в унитазе. Фирма лопнула, как китайский презерватив, и Сюзанна Писюк снова пошла по рукам широкими шагами. Подрабатывала в дешевом бубнистанском ресторане при караван-сарае в глухом тупичке за Черкизовским. Клиент шел в основном базарный, среднего звена, не наш уровень.
И вот звонит подруга, задыхаясь от волненья. Мол, вечером ждут дорогого гостя, который тащится от танца живота и сует зеленые купюры в трусы кому не попадя, а танцовщица захворала, как на грех. Мол, Зиночка, озолотишься! А я когда-то на «химии» показывала чудеса самодеятельности местному начальству за пачку чаю. Сюзи вспомнила и ну уговаривать. Я глядь в зеркало: под глазами уже не мешки, а авоськи со стеклотарой. На попе чирий в придачу выскочил. Ох, не в форме, но ведь же на мели совсем. Решилась по принципу: «прикинься старухой и сделай проруху». Пошла, короче, навстречу судьбе и просьбам трудящихся.
Бикини надела с висюльками, на голову башню вавилонскую с бисером, бижу обвесилась, как рождественская елка. Гипюром чирий кое-как прикрыла, а на трусики повесила замок с торчащим спереди ключиком – для интриги и романтики. Сюзанке показались мелкими мои сережки, так в уши вставили номерки из гардероба. На сцену вышла на цыпочках, с зажатым между ног кальяном. Полтанца раскуривала и строила всем глазки, пока не вычислила главного падишаха. Тогда и крутанула бедрами неслабо. Пусть знает, кто здесь Шемаханская царица.
Поплыыыл касатик, как курдючное сало в казане. Ладошки отбил, пока слюни капали из глаз. «Вах-вах, красавица!» Похотливая улыбка расплылась, как гранатовый нар-шараб по ветхой баранине. Я подошла, не гордая, резинку трусов для купюр оттянула. А он за столик пригласил.
Пока халдей заискивающе наливал шампанское, я жажду утолила коньяком с горла. И не преминула сказать правду в морду: армянский на порядок лучше. На чело гостя из солнечного Бубнистана легла было тень межнациональной розни, но он мужественно превозмог себя и умоляющим голосом предложил шашлик-машлик из осетринки и плов из молодого барашка. Тогда я снова ненароком оттянула резинку трусов.
- О, ярчайший циветок, распустившийся в зажигательном танце… О, брильант, затмивший солнце и луну …
При слове «бриллиант» я шумно вздохнула и срыгнула плохой коньяк. Моя левая грудь выжидательно приподнялась, и я бросила исподлобья взрывоопасный взгляд. Не выдержав моего суворовского взгляда, падишах сдался без сопротивления. Он достал из кармана не белый флаг, но бархатную шкатулку, и извлек роскошное колье. Количество каратов повысило мою авансовую самооценку. Я машинально наклонила головку и позволила застегнуть подарок на шее. Из нестойкого чувства материальной благодарности дала поцеловать ручку. Лучшие друзья девушек – это бриллианты!
- Мерси, мой эфенди.
Разговор принимал другой оборот, довольно крупный. А я не какая-нибудь зухра-замухра, чтобы долго размазывать и дешево кокетничать. Клиент созрел – подставляй корзину! И тут я позволила себе маленькую импровизацию: когда закинула ногу на ногу, ключ из моего «сезама» грохнулся на пол; я подняла его, положила в бархатный футляр от брильянтов и торжественно протянула умиленному визави.
У них там все ханы - гасановы или алиевы, остальные – сплошное бюль-бюль. Вся мимика и телодвижения паши источали приторную медовую сладость, так что у меня уже слипалось между ног. В сто сорок солнц пылали его золотые коронки, будто взошла звезда пленительного счастья. Да, такой мед, решила я, надо пользовать, пока не засахарился.
- О, я самий счастливый мужчина Бубнистана! Получить ключ от сердца такой красавиц!
- А то! - неуверенно подтвердила я. А сама подумала: за ключик отдашь мне краник, от трубочки. Ну не может быть, чтоб у такого упакованного господина не было кусочка нефтепровода…
Так завертелся очередной виток моей светской жизни. Каждый вечер в новом ресторане со смуглым женихом. Через неделю он пригласил меня на историческую родину, чтобы представить невесту родне. Я честно обегала все бутики в поисках паранджи и скромного бубнистанского национального платья, но накупила только миниюбок (такой голяк в московских бутиках!). И вот, в один прекрасный осенний день я завернулась в белую шелковую простыню, и мы вылетели на родину нефти и базаров.
Из аэропорта мерин понес нас по долинам и по взгорьям, пока не остановился в центре горного аула. Средь бескрайних блеющих полей овец стояла большая сакля, утопающая в саду. Оттуда навстречу вышла мешковатая старушка, до глаз замотанная в черный платок.
- Это твоя мама, Эльчинчик?
- Нэт, это мой старшая жена Бибигюль.
- Какой сюрприз, мой эфенди! И много их у тебя?
- Ты будэшь четвертой, лубимой, - и самодовольно захихикал.
Старшая жена приоткрыла усатое личико и затарахтела по-бубнистански. Два кислых евнуха неопределенного возраста отвели меня в мрачную камору на женской половине. Бибигюль принесла на ужин горсть урюка, и при этом так зыркнула и шевельнула усами, что я поняла без перевода: объявление войны. Вокруг поблеивали овцы, а с мужской половины доносились заунывные звуки бубна и запах шашлыка. Если б не припасенные коньяк и сервелат, а также шматок шмали, к утру б я протянула ноги от голода и тоски по Родине.
Утром явились те же евнухи с кувшином козлиного молока. Их упитанные попки кокетливо и вызывающе выпирали, так что я не смогла удержаться и инстинктивно их погладила. Они взвизгнули и уронили кувшин. На мой колокольчиковый хохот прибежала сердитая Бибигюль и, поскользнувшись в луже, растянулась так, что носом достала до пустой коньячной бутылки под столом.
О, как она повела своим шнобелем и зашевелила усами! Такой мимики я не видела даже у моськи Луи де Фюнеса. Она разоралась по-бубнистански (я поняла только «пираститутка»), а евнух перевел: завтра пойдешь раком на хлопковое поле.
- Щас! – ответила я честно.
Евнухи забубнили со старшей женой.
- Нет, на хлопок - завтра, - назидательно заявил евнух. - А сейчас будешь мыть полы.
Что за тон? Было б что оторвать – оторвала б тушканчику.
- Щас! – я подняла бутылку и запустила в Бибигюль.
На крик несчастной прибежал эфенди, вошедший в роль доминирующего самца референтной группы. Как был в национальном суконном пальтишке с патронташем для папирос и папахе, так и поскользнулся в своих джурабах. Когда он поднялся, ноздри раздувались, как у ишака, тянущего арбу. Из дальнейшей скоропалительной бубнилогии я поняла только слово «зиндан».
Вскоре прибежали два телохранителя-абрека и заволокли меня в яму. Там не было коньяка, колбасы и дури, только кизяки в углу и холодно. Я протрезвела, а потом озверела. Рабство в двадцать первом веке! Мракобесы, я научу вас уважать скромных девушек и бога правильно любить! Поскольку отару отправили на высокогорную прогулку, я заполнила собой музыкальную паузу. От «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» в окрестных саклях попадали медные тазы, а с деревьев – фруктовый урожай. Перелетные птицы немедленно собрались в стаи и в испуге приняли положение низкого старта.
Первой просунулась в яму любопытная мордашка ханского отпрыска с прыщавыми следами нагрянувшего полового созревания, такая упитанная харя поросенка, недавно прозревшего, что кроме ишака в сексуальной жизни бывают и другие удовольствия. Я расправила грудь, задрала юбку и кивком пригласила к себе на солому, но он помотал головой и убежал.
Через пять минут вернулся, теребя мотню, и спустил лестницу. Я было зажала в зубах туфли и полезла. Но сверху навстречу мне уже пятилась толстая задница. Когда мы сблизились, я достала заколку и воткнула со всей силы в курдюк отпрыска. Он завизжал, я посторонилась, и тюфяк с яростным хрипом рухнул на солому.
Когда я добралась до края ямы, то углядела пару борзых телохранителей на пороге ханского дома. Тогда ползком через хурмовый сад – к воротам. С балкона меня заметили и раскудахтались Бибигюль со сворой местных самок. Янычары бросились и нагнали меня у ворот. Но я была вооружена и готова к отпору и нанесению телесных средней тяжести. Один получил шпилькой в глаз, другой – коленкой по яйцам. Вот вам, завистливые шакалы бусурманские, за нью-йоркские небоскребы, мадридские взрывы и поджоги парижских бутиков! Вот, я вырвалась из плена!
Полдня ковыляла садами и полями - направление чувствовала интуитивно – вниз, в долину. Вдруг на каком-то проселке выныривает немытая пятитонка времен совнархоза. Я – в позу потерянной девственницы, даже юбку приподняла, будто ищу там что-то ценное. В кузове – дыни, в кабине – усатый хач.
- Вай, куда красавиц дарога дэржит?
- С таким джигитом хоть на край света, - сказала я, облизывая губы, и залезла в кабину.
Тронулись. Только он лапу на коленку, я предупредила:
- Не торопись, касатик. Вези в Агдам, на родину лучшего портвейна, расчет по полной на месте, - сложила я губы восьмеркой и многообещающе закатила глаза.
- Так его ж армяны оккупировали!
- Надеюсь, портвейн от этого хуже не стал. Вези на ближайший к Агдаму блок-пост… - и для убедительности я вытянула ноги на лобовое стекло.
К вечеру мы прибыли на заставу. Первым делом я оторвалась от пятитонного хача, ворвалась в офицерскую столовку и заорала:
- О, доблестные воины-победоносцы! Спецгруз с дынями от бубнистанского народа в дар непобедимой армии прибыл по назначению. А ну разгружать!
- Аллах акбар!
- Воистину акбар, - заметила я.
Все ринулись во двор. Пытавшемуся возражать водиле быстро набили морду как непатриоту. Из оставшихся в столовке я выбрала самого жирного, откровенно коррумпированного вида, майора с немигающими птичьими глазками, и элегантно подсела. Достав из пояса бриллиантовый подарок падишаха, я поставила вопрос ребрышком:
- Зайчик мой сладкий, нравится безделушка?
Пока он пучил свои немигающие и пробовал на зуб брюлики, я прокомментировала:
- Все твои, касатик, если ночью перекинешь меня на ту сторону, к оккупантам, у меня срочное разведзадание.
- Вай, красавица, это как?!
- А как контрабанду с арами туда-суда, так и меня, понял?
- Ой, ну все вы, русские, знаете, - а сам сияет ярче брюликов.
До конца вечера я хлестала коньяк с офицерами и флиртовала с комсоставом, но предпочтение отдавала немигающему майору. Ночью он уволок меня в красный уголок со штабными картами, где мы надели маскхалаты и при свечах спланировали самую блестящую операцию в истории бубнистанской армии. До утра я петляла за ним по бесконечным окопам, переходила вброд ручей и ползала под колючкой, пока вдруг на три зеленых свистка из кустов не появился …такой же толстый немигающий майор, только вражеской армии.
- Гагик, от нашего стола к вашему, забирай! – поклонился на прощанье мой проводник и растворился в утреннем тумане.
- Вай, красавица, какими судьбами? – расплылся золотым ртом Гагик.
- Беженка я, от бусурманского ига.
Когда меня привели в местный штаб, я потребовала коньяку и портвейну на запивку. Принесли настоящий пятизвездочный и ностальгический «Агдам». Цивилизация! От полноты чувств я по-союзнически поцеловала ару в шнобель и попросила телефон.
- Алло, Сюзанка? Записывай адрес, куда высылать бабки на дорогу. Вольная птица вылетает на Родину… Что, а? Дать серию концертов в прифронтовой полосе?... Эт я не тебе, Сюзи… А портвейну хватит?… Сюзи, денег пока не высылай… Отвали, чернявенький, а то нос откушу… Эт я не тебе, Сюзи. Ась? Не, не польку и не танго, тошнякцутюн какой-то. А я знаю? Приезжай лучше, выступим дуэтом... Во, козел, такой коньяк расплескать…
Прелюбопытнейший человек Марли К. и несомненно талантливый. Но умным его назвать тяжело. Не видел я умных людей пытающихся обидеть "юродивого".
Общеизвестный фактор:
Пинни Вух пишет бестолковые, малоизвестные, абсолютно неинтересные
стишочечки, рифмует нерифмуемое под воздействием кокаина и т.д.
Защиты в свою сторону не замечал - видимо, большинство с этим согласно.
Не понятно лишь одно. Парадокс, на который ответа так и не получил.
Может м-р.Клок и ему подобные изволят объяснить, зачем им читать меня
со всеми моими недостоинствами? Mожет оставите в покое? На Хохмодроме
не учат. Хохмодром это сайт для элиты типа, глубоко-...м-р.Клока?
Скажите об этом открыто, я с удовольствием отсюда перейду куда-нибудь на мир-труд-жвачка.ру
Мне кажется Дейтерию совсем не того хотелось создавая этот сайт. Отвечать на хамство не намерен. Грызите свою репку сами. Цену себе знаю. Стихи пишу около года.
Поговорим м-р, Клок, эдак лет через 10 и посмотрим кто пал, а кто профан.
Дай Б.Г. здоровья Дейтерию, чтоб ещё с десяток лет сайт продержал.
Простите за сумбурные мысли.
>> Автор: Клок МарлИ
>> Дата: 02-04-06 21:25
>> Произведение: ОчЪ страшная История. (пародЪ на "Страшилку" WAW)
>>
>> По просьбе товарищей.
>> Посмеялись и хватит!
...
здесь маэстро Клока прорвало, он написал бесчисленное множество
бесполезных и смешных ему слов, я решил сократить, ибо смысл не
меняется. А кому не лень, может ознакомиться с опусом здесь:
Жми сюда
Ценитель творчества Вуха П. - Кукан Владимир Вольфович, порадовал читателя новым опусом, опускающим вышеупомянутого автора ниже уровня плинтуса. В.П. не сильно расстраивается по этому поводу, относя Кукана к семейству алкогольно-зависиных, отряда злобно-настроенных. Но до сих пор остаётся загадкой зачем вся эта ругань нужна вышеприписанному Кукану, когда жизнь прекрасна, удивительна и полна таких замечательных существ как: Совы, Zamor-ы (когда не злятся), ЧеБурёнки, Фии, Хрентефри, Олеги Сенёновичи, сёстры Карамазовы, Актёры, Ирмы, Оли Забелины, Олеги и т.д. (список до бесконечности)
>> Главная цель - работа по кайфу.
>> А нет работы - не закатим истерику!
>> Некогда! Пишем: "...серпом по лайфу!"
>> А после рифмуем веник с элекриком,
>> К "Лайфу" до кучи добавим "Чай-Фа",
>> А чтоб стих не был скушней понедельника,
>> Даю цитату: "ай гоу ту Хайфа!"
>> Жаль "драйв" и "найф" тут засунуть некуда!
>> Готово! Сработано! Классно и сильно!
>> За три минуты всего нахерачил!
>> Скорее на сайте творенье вывесить -
>> Вот вам! Читайте мой бред собачий.
Пойду на Кукана войной,
И всю истрблю хреновуху.
Он - добрый! Но может по (В)уху...
И только с похмелья плохой.
Пойду на Кукана войной,
Он круче яйца оболочки.
И рифм золотых мочеточник
Отчётливо брызжет слюной.
Любого готов растоптать,
А после попрыгать достойно.
Усопшего рифмой отстойной
У шеи узлом обвязать.
Пойду на Кукана войной,
Пешком или может на танке,
На лыжах по дну в акваланге
С отпяченной нижней губой.
Пойду на Кукана войной,
В хмельном настигая голопе
Отшлёпаю звучно по попе,
Помадой оставив губной
Не память заботливо надпись
"Твори, и другим не мешай"
Пожаловав фирменный чай,
А если подружимся - закусь.
На: Непоняшки N3. (Пинни Вух)
Надумаешь себя убить - завещай мне шкуру.
Zamora, 2005-11-17 15:30:42
======
... Молодому и неотёсанному Медведю
срочно нужна помощь в совершении
суицида. Инструменты прилагаются.
Работа не пыльная...
* * *
Требования:
1. Детям до 16 следует иметь при себе письменное разрешение от родителей
и стакан томатного сока.
2. Детям после 40 требуется предъявить письменное подтверждение
лечащего врача и именное удостоверение действующего
Ворошиловского стрелка 3-ей степени.
3. Дамам и мадамам. Нужна справка от гинеколога не более 9-месячной
давности. Помните! Жизнь Медведя - в ваших руках.
4. Хохмодромовскому бойцу. Требуется:
- личное оружие массового поражения с элементами юмора
- как минимум 10, нет 15! нет 25! произведений на счету
и как минимум 10 рецензий на рецензии Заморы.
- сапёрская лопатка (лучше плечо). Если нет ни того ни
другого, может потребоваться сапёр!
- разрешение Дейтерия и локон его подмышки до выкладывания
архива сайта Хохмодром за ноябрь месяц.
* * *
Инструкция:
1. Цель -
Медведь белый - 1 штука (200 у.ё. - уё, а чё так много?)
2. Форма одежды -
нарядная + бабочка (можно хамелеон), накладные усы, зубы, уши,
глаза и т.д.
3. Адрес -
Ха. Так я вам и сказал.
4. У берлоги Медведя охраняет Сова. Птицу не трогать.
Сами вы чучела!!!
5. Примеры разговора с Совой (для утери бдительности)
- Сова, это Слон, тебе шарфик не нужен?
- Спасибо, Слон, нужен.
- Вот тебе $10, сходи купи, а я тут пока Медведя грохну.
* * *
- Сова?
- Да, Слон! Хочешь Медведя загубить?
- Нет, совсем нет! Я думал 2 раза его немного зарезать, я за собой уберу.
- Никогда!
- Кстати, Сова!!! Тут шарфики по $10, суперцена.
Я тебе деньги дам!!!
- Где???
* * *
- Сова?
- Слон?
- Опять за шарфиками пошлёшь?
- Да за кого ты меня принимаешь?!?
- За того кто ты и есть! УБИЙЦААА!
- У меня к тебе другое дело! Бабки хочешь срубить - $10
- Кто ж бабки-то не хочет?!?
6. Не ошибитесь. Медведь с топором стоит за дверью и ждёт развития
событий.Контрольный выстрел делается в язык, если он успеет пошутить
мгновенная смерть. А, чуть не забыл! Под половиком, у входа лежит
ключ. Ключ гаечный, но гаек там нет. Гайки ищите внутри.
7. Делить шкуру неубитого медведя до боли просто.
Существует 2 системы: параллельная и перпендикулярная.
- параллельная:
если вы лежите параллельно медведю, то шкуру вам делить поздно
- перпендикулярная:
переверните медведя так, чтоб морда смотрела на восток, а ноги
оставались в тепле.
8. Если вы всё сделали правильно - вас ждёт Замора, если же нет, то бюро
виртуально-ритуальных услуг "Сделай Сам" порадует вас приятными
ценами на цинковые и деревянные изделия. Заказавшие 3 изделия
получают в подарок последний сборник Тереха.
9. Помнинки состоятся 31 декабря. О месте будет сообщено дополнительно.
Похороны ведёт DJ Дейтерий.
- Нам, папа, задала географичка собрать коллекцию из разных минералов – я взял немного…
- Где?!..
- Под половичкой… Ты ж с прииска привёз их до отвала!
Отцовская рука немилосердна: за то, что влез сынок, куда не надо, за то, что тяга к знаньям столь усердна, тотчас была отмерена награда.
Звонок директору – без всяких результатов:
- Сын, по ошибке, в школу самоцветы…
- Да… получилось малость странновато: хватились в перемену – уж и нету!..
И трубка телефона замолчала…
- Так, что по географии?..
- «Отлично»…
- Ну, знаешь, сын, мне сразу полегчало!