– Владею французским, испанским, английским.
– Свободно?
– Соперников нет.
– А как эсперанто?
– Он самый мне близкий.
Я там прожила много лет.
– Пожалуй, возьмём вас сотрудником фирмы.
Вы нравитесь, чёрт побери!
Разденьтесь за этой, пожалуйста, ширмой
И ждите своей там поры.
– И блузку снять тоже?
– Снимите и блузку.
– И это?
– И это слегка…
Наш шеф понимает один только русский,
Но любит игру языка.
"Хозяин не мужчина, а стервятник!
Подумаешь, сходил в чужой курятник..." (Демеева Светлана)
(ирония)
Воинственен петух и голосист,
Но не аскет, не циник эгоист!
Покрыв своих несушек и наседок,
Он посещает заодно соседок.
Не нарушая трудовой режим -
Старается и нашим и чужим…
Готов пролить, за дело, сто потов,
Не думая, что будет с ним потом.
С рождения, до «божьего» суда –
Он топчет кур, не нанося вреда!
Мир держится на нём, и потому
В любой стране есть памятник ему!
В среде Матрён, Наташек, Мань и Вер...
Любой мужик берёт с него пример!
И мне менять устои не резон...
Молчу, молчу...Открыты ухи* жён (зон).
ухи* -(разг. юмористич.) можно уши
(отдельное спасибо художнику картинки из интернета)
(когда был свергнут царь Романов - исчезла мода на шаманов.
Взошёл на трон Владимир Путин! Опять шаманы баламутят)
Шёл шаман "шугнуть" царя
За кудыкины моря.
Суть конфликта: враки прессы
(мол, в царя вселились бесы,
Мол, "попал, как кур в ощип" -
то стенает, то пищит).
И боярин, не преминул,
В трон замедленную мину.
Весь желанием горя,
Шёл шаман шугнуть царя
И бояр с ним заодно.
На тележке вёз рядно,
Бубен, дудку, колотушку,
Клык моржа, на нитке сушку,
Для мычания и ора -
Спирта литр на мухоморах.
А как начал уставать -
Пил настойку, чтоб камлать.
Колотушкой в бубен бухал,
Призывал на помощь духов.
И со всех концов Земли
Духи роем, как шмели,
На камлание летели,
Бросив трещины и щели.
Распалился дух огня:
- Нету продыху ни дня...
Мне ли вошкаться с царём?!
Да гори оно огнём!
Горный дух стонал: "Средь ночи…
Говори, чего ты хочешь?
Мочи нет! Не до царей…
Пусть поможет дух морей!"
Дух морской: "Мне до царя,
Как подлодке якоря.
Да, Нептуну нужен корм…
Нынче отпуск, к бесу шторм".
Дух трясины, злобный дух:
- Я всегда пашу до двух!
А сейчас который час?
Ровно шесть! Могу и в глаз.
Дух лесов и дух полей
Были прочих подобрей.
Загнусавили, как бабы:
- Вот бы, если бы, да кабы...
И шаман, нутром упавший,
Брёл не солоно хлебавши,
А предстал, перед царём -
Позабыл, зачем идём.
Дифирамбы сплошь да оды,
Сказ про тундру, про погоду,
про оленей и окот,
Что и как, и где растёт.
Хорошо, мол, на Руси:
Браги выпил и туси.
А захочешь закусить,
Вон на стенке хрен висит!
"Козью морду" строит царь:
- Коль шаман, так в бубен вдарь!
Заждались царёвы бесы!
Покамлай, для интереса!
Извлеки из бубна звуки...
От чего трясутся руки?!"
Сам глазами зырь, да зырь:
- Не шаман ты, видно, - хмырь!
Хмырь умишком не блистал:
"Извини, царь, подустал!
Много вёрст и всё пешком..."
- То-то ноги с запашком.
Изо рта сивухи гарь...
Питухан!* - подумал царь.
Пожалел царь, приголубил,
И шаману дали..."в бубен".
Здесь мораль звучит сердито:
Раз есть бубен - будет бит он!
Питухан* - человек склонный к поспешным выводам и легкомысленным поступкам.
На снимке Моголь в солнцезащитных очках изучает труды Соломона Ягодкина.
рассказ написан по мотивам мудрого высказывания Соломона Ягодкина.
Недавно совершил я добро. Нечаянно. Старушку одну перевел через дорогу. Она, должно быть, из деревни, в платочке такая, одуванчик. Заметалась на переходе, растерялась. Ну, а тут я как раз. Перевел, значит. Пусть знает, что есть в городе приличный человек.
Перевел и пошел дамой через парк. Так ближе. Там отверстие есть в заборе прямо в наш двор ведет. Иду под впечатлением своего добра, и вдруг думаю: «Что ж это я натворил?» Ведь я ж знаю, что добро бывает с кулаками. Не зря есть закон: «Не делай добра - не получишь зла». Я в этом не раз убедился.
Например, как-то занял соседу со второго этажа сто рублей. Потом спрашиваю: «Когда отдашь?». А он все «потом, да потом». Да еще смеется, мол, «не имей сто рублей». Пришлось самому возместить себе ущерб. Я у него коврик перед дверью ночью спер и в гараж отнес. А коврик этот триста рублей в магазине стоит. Правда, вскоре и у меня коврик перед дверью тоже пропал. Небось, он и стащил. Но мой старый был. И все равно неприятно. Вот оно, добро.
Так что, от этого добра так и жди какого-нибудь воздаяния. Притом неизвестно откуда оно прилетит. Добро, оно, как бандит, который поджидает тебя за углом, и нагрянет, когда ты его совсем не ждешь.
Однако, думаю, что же мне может сделать та бабка? И тут приходит мне в голову, что бабка эта запросто может потерять свой кошелек. А потом вспомнит, как я перевел ее через дорогу. Само собой обратится в полицию. А у нас везде камеры. И меня сразу вычислят. Как я докажу, что не я ее обокрал?
От этой идеи кровь у меня прихлынула к голове, и ноги стали тяжелыми, как будто я в сапогах. Я даже от этого на лавку сел.
Сел и дальше соображаю. А что если, какой-нибудь корреспондент видел, как я старушку переводил, и напишет об этом в газету, или даже в интернет отправит. Дескать, вот, нашелся грамотный человек - сделал доброе дело. Станет об этом известно соседям и знакомым. Тут и пойдут пересуды и всякие гипотезы. Скажут, что-то не похоже, чтобы вот так беспочвенно перевел. Сразу припомнят, как я с соседом судился по поводу сарая у нас во дворе. Пять лет судился пока сарай не сгорел. А сгорел он в после того, как сосед выиграл процесс. Значит, и в этот раз, скажут, тут нечисто. Должно, хотел втереться в доверие к старой женщине, чтобы оттяпать, у нее дом или квартиру.
Или, думаю, кто-нибудь из подруг жены видел, что я старуху вел под ручку. И доложит она остальным и супруге, что у меня любовница есть. А любовница-то бабка деревенская. Карга старая. Мало того, что подлец сам по себе, так еще и позорный. Вот потеха-то им будет. А жене только дай повод поскандалить, да поиздеваться.
Так сижу я и, вроде Шерлока Холмса, разгадываю версии вероятных преступлений добра. И вдруг подходит ко мне здоровенный малый. Смотрит на меня и спрашивает: «Зачем это вы на эту лавку сели?»
«Вот, - думаю, - началось. Небось, бабкин внучок. Сейчас потребует деньги, которые пропали у бабки». А он видит, что я молчу, и говорит тогда: «Эта лавка окрашена. Видите, вот табличка»
И точно. Все мои штаны джинсовые в зеленой масляной краске оказались. Вот тебе и скандал с женой.
«Ах,- думаю, - Старая карга. Вот, где меня это добро настигло.
И ведь что обидно, знал я , знал, что возмездие обязательно будет. Только не оттуда ждал.
«А с другой стороны, - думаю, - Это я дешево отделался. Могло быть и хуже. Возможно, это потому, что добро-то мое получилось мелкое. А что, если бы оно вышло покрупней?"
***
Волосы во все времена и у всех народов были и остаются быть украшением, как у женщин, так и у мужчин. Но в последние годы в ранг моды возвели бритоголовость. Предположительно её заказали лысеющие толстосумы, чтобы скрывать свои лысины; мол, мы не лысые, а модные. Вот так они подкупом, обманом и все свои дела проворачивают.
***
Раньше автомобиль был не роскошью, а средством передвижения. В настоящее время личный автомобиль – это движимая частная собственность на жизненное пространство. Пешеход занимает 0,25 кв. м., а авто как минимум 8 кв.м., т.е. больше в 32раза. И ещё. За один час работы мотор средней легковушки поглощает столько кислорода сколько нужно человеку для дыхания в течение месяца. И получается, что автомобилисты пользуются привилегиями по отношению к пешеходам. Несправедливо! Надо бы что-то предпринять на этот счёт…
***
Почему волосы и ногти растут у человека непрерывно (причем, только у него)? Может потому, что их стригут с младенчества? Тогда получается, если подпиливать зубы… всё дальше не буду, бред какой-то, а может – открытие.
***
Телевидение, интернет – это искушения, информационного и развлекательного характера. А как говорил Оскар Уайльд: „Единственный способ отделаться от искушения – уступить ему“. Вот и приходиться уступать и тому и другому, кто с предпочтением и избирательно, а кто и без…
***
Читаешь на литсайте иное стихотворение (написанное вроде по всем правилам стихосложения), а о чём оно не понимаешь, какая-то бессмыслица, набор высокопарных фраз и не более. Нередко их авторы апеллируют к тому, что стихи надо читать между строк. Мне же в таких случаях поневоле вспоминается из одной книге по психологии, что по принципу „чувству предшествует предчувствие“ – всякой мысли предшествует предмысль; что прежде чем мысль будет выражена в словах, ей предшествует какая-то неясная, расплывчатая форма, которой дали название – генида.
Потрясая железным наганом,
Угрожая мне криком"Убью!",
Вы обшарили все мне карманы
И забрали зарплату мою,
Вы часы мне сорвали с запястья,
Больно сдернули с пальца кольцо...
Вас, виновника злого несчастья,
Я, простите, ударю в лицо !
Вы пальто с меня грубо сорвали,
Что я шил в дорогом ателье,
Мой шерстюм костяной, и едва ли
Не оставили в нижнем белье.
Это, собственно, акт произвола -
Отобрать всю одежду мою
И оставить на улице голым!
Я лицо Вам за это набью!
Вы жестоко трясли меня за нос,
Не давая поправить очки,
И стенал я, обидой терзаясь,
В осознании, cколь Вы низки.
Потерявший очки, ослепленный
И нагой я пред Вами стою...
Вот за это уж я непременно
Вам лицо, извините, набью!
Вы меня повернули спиною
И, коленом ударив под зад,
Сбили с ног - и лежал я, не скрою,
Вашим туфлем к панели прижат.
О, дано ли Вам знать - Вы не спину,
Вы же честь растоптали мою!
Оскорбленный, ни в чем не повинный,
Я лицо Вам за это набью!
Вы и даму мою оскорбили,
Непристойною бранью покрыв,
И на клумбу ее поташили
Утолять Ваш животный порыв.
Я решительно Вам заявляю:
Это низость, в конце-то концов!
Я такого терпеть не желаю
И уж точно набью Вам лицо!
Вы возмездия не испугались,
Не проснулась в Вас совесть - увы;
Вы над дамой моей надругались
На газоне средь жухлой листвы.
Протестую! Не дам! Уходите!
Вы не смеете так поступать!
Я лицо Вам набью - погодите,
Дайте только очки разыскать!
Вы исторгли, штаны оправляя,
Непристойную, пошлую брань,
Обозвав меня термином "фраер"
И словами "вонючая срань".
Вы назвали меня педеpастом,
Эклектично добавив пpи том
(Что логическим было контрастом),
Что я pваный, пpостите, кондом.
Мой последний протест оборвали
Вы словами: ты, дятел, молчи.
Очень долго меня поливали
Уходя, Вы струею мочи.
Знайте (вслед Вам кричу) - только случай
Вам помог от расплаты бежать!
Вот очки разыщу - так уж лучше
Вам меня стороной объезжать!
"Сто грамм — это не стоп-кран — дернешь не остановишься!"
Нас так мало, возраст многих,
Станет рубежа плодом,
Но при этом все дороги
Ведут Наших в Хохмодром
Бывших, нынешних пиитов
Здесь, на Хохме, связь живая
Все в единое мы слиты
Бывших Наших не бывает.
Где так можно оторваться,
Коммент слить на грани фола
И не будут обижаться,
Все поймут тебя толково.
Всё здесь держится на шутке,
Чужды острякам обиды
Всем близки их прибаутки
И подколки разных видов.
И ничто нас так не свяжет,
Как наш мудрый, общий дом
И никто так не уважит,
Как портал наш, Хохмодром.
Хохмачи, согреем душу,
Нальём, выпьем сотку грамм
Ведь 100,0 грамм не есть стоп- кран,
Пьяным не становишься,
Да, и если кран тот дёрнешь, то не остановишься.
Улетали на юг журавли
Над лесами, горами, полями...
Голос внутренний ныл: «Видишь ли,
Наши карты паршиво легли,
Перспективы – сплошные нули,
В смысле полная жопа с нулями…
Улетают на юг журавли,
И ты тоже отсюда вали,
Огородами, погребами,
Прямо, криво, зигзагом, кругами,
К другу Бене, с которым росли,
К Розе Марковне, бениной маме
И к ее фиш гефилте с грибами».
Улетали на юг журавли...
Пятый год я сидел на мели.
А по телеку в ихней рекламе,
В клипах, фотках, комедиях, драме
Жрали крабов, балык и салями
(Кто смотрел – душу кошки скребли!),
Белоснежные корабли,
С романтическими именами,
Бортовыми сверкая огнями,
Мимо Кипра и Франции шли,
И блондинки, худые, как тли,
Сплошь в Габано, Версаче и Ли
Пили томно шартрез и шабли,
И укладывались штабелями.
Улетали на юг журавли...
Посчитал на досуге рубли,
Недоволен остался рублями,
Не забитыми сборной голами
И отсутствием в чертовой яме,
В смысле – в нашем поселке на Каме,
Даже копий Лотрека с Дали...
И еще, что моя Натали
Спит со мной, но не всеми местами,
Говорит, возмещу, мол, блинами…
В общем, что говорить – довели!
Улетели на юг журавли.
Наш поселок снега замели...
Я свалил следом за журавлями,
Точно так же растаяв вдали...
И теперь в камуфляжной панаме,
Отпахав смену на пилораме,
Пью у моря шартрез и шабли
(Гадость та еще, между нами),
Нежно глажу бедро смуглой даме –
Вспоминаю свою Натали...
И с друзьями погожими днями
Говорю о терактах, цунами,
БЛМ, трансвеститах, исламе,
О поломке (ну чем не Дали!)
Механизма любви меж полами,
В общем, о планетарном бедламе
От Гренландии до Сомали.
И внушительно, как короли,
Как автобусы меж городами,
Ходят мимо густыми стадами
Члены всех популяций Земли,
Академики рядом с ****ями,
Геи, гении с бородами,
Леди, жившие при Адаме...
"За молоком я не хожу по магазинам.
Его приносит мне подруга Зина!" (Демеева Светлана)
(ирония)
В куражЕ, скорей в курАже,
Я из хлева не вылажу.
Нет смекалки и сноровки
Подоить свою коровку.
Целый день кручусь, верчусь,
И никак не научусь.
Мою вымя, жиром мажу,
жменей тити будоражу.
Чтобы резво и бодро
Струи цвиркали в ведро.
Чтоб из каждого сосочка
Молоком наполнить бочку.
Чтобы после смачно пить,
Сепарации копить.
После дойки: майна, вира...
Вымя смазываю жиром.
Если мало жира-смазки,
Значит Зинке больше ласки.
А не то (спаси, о, боже)
Бьёт она хвостом по роже.
Упустил я между строчек:
Повязал сперва платочек...
И на это есть причина:
Вдруг не нравится мужчина!?
Зинка проще Нефертити...
Но не всем же мацать тити?
Да, слабый пол всегда умел показывать сильные стороны... своего тела!
* * *
С годами изменяется график измен, и поневоле становишься однолюбом!
* * *
У каждого своё мнение о неверных жёнах, и у всех оно - правильное!
* * *
Маникюр - хорошо; педикюр - ещё лучше; пирсинг - просто шикарно; но всё-таки лучше всего - это красиво снятые трусики!
* * *
Человека с большим умом и большим "достоинством" мужчины и женщины оценивают по-разному: мужчину сразу привлекает ум, а женщину, конечно, - "достоинство"!
* * *
Чем красивее женщина, тем больше у неё и некрасивых секретов...
* * *
Я за всю страну не в курсе
Только знаю, что у нас: -
Некто СВЕРХУ не допустит
Хоть слегка подвинуть власть.
Тот, что есть - слуга народа,
Нашу область так давно
К лучшей жизни год за годом
Движет вместе со страной.
Прочих нафиг от кормушки,
Что ни ври - один расклад!
Слёзы льёт по ним психушка,
Хрен вот всем, а не мандат.
Свой бюджет в борьбе за кресло
Вмиг спустили псу под хвост.
А в губернский, если-б влезли,
Нам бы вряд-ли что нашлось.
Рассмотрев итог дебатов В смысле результаты выборов
С кандидатов тупо ржу!
Кто ты есть? Вдруг - губернатор!?
Клоун - ясен пень ежу!
Юмор здесь буквально в каждом
Прям по Волге прёт "Аншлаг".
"Все борцы за счастье граждан",
Здравый смысл - их главный враг!