ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 161

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 161  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Надо жить по средствам

(ЗЕВС)
  20  Ироничные стихи  2022-12-19  2  404

*   *   *
Не может пот не литься
В борьбе за урожай:
Чтоб покорить столицу,
В деревню поезжай!

*   *   *
Разбрелись верхи с низами –
Уши все заткнули ватой:
Жулик с честными глазами,
Доброхот жуликоватый.

*   *   *
Тут быть или не быть,
Существенный вопрос:
Так хочется забыть,
Что у тебя склероз!

*   *   *
Нам Волга очень дорога –
Очистим наши берега!
Чтоб здесь была не жизнь, а рай,
Оберегай любимый край!

*   *   *
Идёт гулёж – пьянеют лица,
Текут ручьями сопли аж:
Кто знает, что опохмелится,
Тот забулдыга и алкаш.

*   *   *
Делаешь всё вроде по уму –
Ничего разумного и гладкого:
Жизнь у нас не сахар, потому
Хочется хотя бы полусладкого.

*   *   *
Честность стать должна у нас судьбой,
Где делами славятся благими:
Если честен ты перед собой,
Значит, честен и перед другими.

*   *   *
От умственных болезней нет лечений –
Всё больше в мире новоиспечённых:
Как много всяких умозаключений
У недовольных умозаключённых.

*   *   *
Если швах с наследством
И нет дел благих,
Надо жить по средствам,
Взятым у других.
 

Вариация на тему стих-ния Андрея ...

(Александр Питерский)
  48  О весне  2022-12-17  2  727
Жми сюда   

Ползущая весна

Андрей Ло

Проза уставшая тянет кота
Рыжего, усищи дырявые, в клочья
Мяукает подлый и рифма не та
Март месяц ему подавай, морда сучья

Ему подавай втихаря, нарасхват
Сметану, сосиски и мяту кошачью
Подарок к весне, из страз кошкам бант
Вино и шампань, грузинскую чачу

Ему невтерпеж, икается зов
Кровь стынет, ползёт валерьяна
На ухо медведь и муза ползёт
Остатками сил, надышавшись кальяна

Стихи издеваются, рожа не та
Мяуканье баснями –«Надо бы позже»
Подснежники рыбой об лёд неспроста
Ползут, намекая –«Пора бы и тоже»

Ползёт циферблат и стрелки часов
Февраль паутиной зимы зарастает
На корточках тянет, гад, ноты басов
Ему, хоть убейся, но всё же настанет

Крадутся по запаху в коже ручьи
Нос чует, что тут, потепление рядом
Облезлою тянет песнь ветки, сучьи
И почек, для точного сглаза, нарядом

Ползёт и мурлычет, куплетами стих
Готовится, чтобы дожить без потери
Не зря значит зиму мурлыкал и дрых
Барометр нашей весенней артели
------
Вот тянет устало за «хвостик» кота
Докучная проза, хорей ей в анАпест.
И плачет поэт наш, мол, рифма – не та,
И мартом ещё не пахнуло, покамест.

Ему – невтерпёж написать – на века
Свой лучший шедевр (ну, а как же иначе)…
Но, вот, потянулась к сосиске рука,
Жжёт горло приятно грузинская чача…

Стихи издеваются и неспроста.
Как рыба об лёд, бьются в творческой муке.
Будильник затих. Он сегодня устал.
И не издаёт ни единого звука.

Крадутся по комнате тени шкафов.
И вот, наконец-то пахнуло уж мартом.
И, как пионер, он: «всегда будь готов!»,
Хлебнув снова чачи, рифмует азартно...

Куплеты неровно слагаются в стих
(А всё же слабее вчера была брага).
Вот что-то мурлыкнув, поэт наш затих.
Продрыхнет теперь до утра, бедолага.
 

Если пьянство прекратится на Рус ...

(ЗЕВС)
  10    2022-12-20  1  245
*   *   *
Боже Правый, нашу веру воскреси
В то, что трезвый человек всегда нам пара:
Если пьянство прекратится на Руси,
Ещё долго будет запах перегара.

*   *   *
Мы пьём не из-под плётки,
Как завещал Творец:
На целый литр водки
Солёный огурец.

*   *   *
Пора удачи одуренной
Придёт, как мальчик без порток, –
И мы из чаши жизни бренной
Прощальный сделаем глоток.

*   *   *
Идти до цели можешь ты полдня,
Другое дело – влиться в колею:
Лишь заведи железного коня,
Он выпьет и бензин, и кровь твою.

*   *   *
И красный нос, и глаз кривой –
Приметы пьяного урода.
Народ не пьёт как таковой:
Пьют представители народа.

*   *   *
Мы сидим, словно волки в яме,
Меж которыми нет родства:
Нынче даже звонят мудями
Без охоты и мастерства.

*   *   *
Его земная жизнь проста:
Работал, бегал в туалет:
Он умер, не дожив до ста
Всего каких-то сорок лет.

*   *   *
Вам прощают, если вы шуты,
Даже пусть копейки нет в кармане:
Женщины не любят нищеты,
А мужчины любят женщин с мани.

*   *   *
Пора устроить шумный пир,
Что из подвала вышли мы:
Блажен, кто посетил сей мир
Полутеней, теней и тьмы.
 

Абсолютное пространство

(Тэопен)
  11  О жизни  2022-12-20  3  226
Где-то рядом прозвенело,
Заставляло постараться
Подниматься, вынесть тело
В абсолютное пространство,
Два яйца, и оба в смятку,
Перед тем перехватив
И физической зарядкой
Тело это зарядив...
За провоз отдать банкноту,
Добираться битый час.
Выполнять свою работу,
От чего ловить экстаз.
Контактировать с телами,
Улыбаться им в ответ...
Макароны с овощами
В тело вбросить на обед.
И чтоб дальше было легче -
Кофеина внутрь влить...
Нацепив на плечи вечер,
Из пространства выходить.
Целовать жену в прихожей,
Что-то в доме совершить.
Поискать, уже на ложе,
Что-нибудь и для души.
Убаюкать после тело...
Но сперва взвести на пять -
Чтобы утром прозвенело
И заставило вставать...
 

На этом месте должна была быть к ...

(Gapon)
  14    2022-12-19  1  305
(Чужеродному гению и в страшном сне не могло представиться всё изобилие приставок в русском языке!)

...«ОТ-»-«ЗА-»-«РАЗ-»

I
- Сымай трусы без церемоний,
чтоб я тебя отдездемонил!

II
- Скинь трусики без церемоний
И я тебе задездемоню!

III
- Не хочешь снять без церемоний?!
Што ж, щас тебя раздездемоню…

Закономерный итог
- Разврату – нет! Без церемоний.
Ждёт Демон Смерти дездемоний…
И, несмотря на твои груди,
готов я быть его орудием…
 

Терзания поэта

(Шапокляк)
  30  Смешные стихи  2022-12-18  8  549

Я не в стенах особняка
В тиши уютной кабинета –
Пишу канцоны и сонеты
На грязной лавке у ларька.

И за какие же грехи
Смирясь, терплю судьбы удары?
Ведь только сдача стеклотары
Поэта кормит, не стихи.

Любимцу Музы не впервой
Творить великое искусство,
Да толку нет – в карманах пусто,
И крыши нет над головой.

Не относись, редактор мой,
К плодам трудов излишне строго,
Не то душевная тревога,
Введёт в запой очередной.
 

Когда встречаю одноклассниц

(Лана)
  14  Короткие стишки  2022-12-20  2  296
Когда встречаю одноклассниц,
Гляжу, дела у нас не очень:
Низ всё длиннее у красавиц,
А каблуки всегда короче.
 

Женщина - Шерлок

(Капитан Немо)
  30    2022-12-18  1  494
На переносице - след от очков!!
Я сразу смекнула – он умный!
И в первый же день я пошла за него
И праздник наш был очень шумный.

Фигово живем…уже нет моих сил
Зря в зависти были подружки
Очков он совсем никогда не носил
А след на носу - был от кружки.
 

Пенсионерское.

(Д.В.)
  32  Про детей  2022-12-18  5  482
Если ещё, ты хочешь увидеть детей,
То поверь мне уж старому, лысому деду,
Положи в кошелёк десять тысяч рублей
И тебя не забудут и вскоре приедут.
 

В Новый год вступает Хохмодром!

(Тю ♥)
  72  Про Хохмодром  2022-12-13  12  2200
***
Ночь. Хохмодром. На страже перлы,
не дремлет авторский состав.
Ведь Муза, в рот поцеловав,
дала отмашку жечь по нервам!

Geom, очистив двор от снега,
с пером в натруженной руке,
с любимым псом*, щека к щеке,
готов к полночному забегу!

Смакуя слово в каждой строчке,
«пешком» тихонько постою…
Как излагает Ржавый Ю,
вникай, читатель, что есть мочи!

Вон kekc с Такой, с ней _фся на месте,
рифмуют слово «табурет»…
Иллюминаций яркий свет
и буря чувств взорвутся песней!

У MAA2 опять дилемма,
под ёлкой слышен мысли хруст:
стакан наполовину пуст,
или наполнен? Быть поэме!

Скажу вам шёпотом на ухо:
«Спокойно, нежно, не крича,
в костюме ярком палача,
залюбит до смерти Андрюха

Олег Индейкин занят темой,
что полон рот грибных забот.
Запасы есть на целый год…
Всё съесть – реальная проблема!

Вот Швеллер вместе с Шиченковой
захвачены в усатый плен**…
И не подняться им с колен,
ведь греют мягкие оковы.

А если вдруг необходимо
куда-то вам кого послать,
прилепит марочку, печать,
с попутным словом Клементина™.

Ритмично чётко всяко-разно
Царегородцев Алексей,
нам сей на души! Лёша, сей!
Твой ритм приятен и заразен!

Уралочка под пледом дрыхнет,
неспешно жизнь течёт во сне…
Сама с собой наедине
злотых наловит стаю рыбок!

А Штопор всё, что есть, откроет.
И не устанет открывать!
Ему твердят: «Пора уж спать!
Окно закрой! Дрожать доколе!?»

Морским узлом всю душу скрутит,
И сердце вывернет притом.
Смеяться будете! Потом.
Так Злой шутник немножко шутит.

Гармонька, не снимая лыжи,
обняв за руль велосипед,
назавтра стряпает обед…
Ватрушки шлёпает, как дышит!

Сам Миша Павлов наблюдает,
как Саша*** режет «Винегрет»…
Готов смести салат, паштет…
Поэт со вкусом толк в нём знает!

юрок, Donata, САХ – все вместе
сообразили на троих
очередной перчёный стих!
Да будет Новый год не пресный!

Создав подобную Аваде****,
Актёр, готов ли в роль войти?
Чтоб бес и ангел во плоти!
И слог читателю отрадой!

Инкогнито дрожат, немея,
ведь Приколистка тут как тут.
Ускорит темп, задав маршрут…
Заколет вусмерть всех. Умеет!

Пусть Иногда он «песнь заводит»,
и ладно в рифму говорит,
MG – большой! Большой пиит!
Он льёт стихи! Стихи! Не воду!

Как есть, финал необратимый
поймает всяк, кто пишет стих!
Чтоб пламень сердца не затих,
подбросит уголёчка primo!

Ведь в слове сила – в это верит
и ловелас, и пустозвон,
и гений слова! Даже он -
митрополит всего… Дейтерий!

.

*у Георгия шикарнейший пёс породы бернский зенненхунд
** Липа и Крема – пушистая кошачья ОПГ Ани и Коли Шиченковых.
*** Саша – жена Миши.
****Авада Кедавра – бесподобный клон Актёра.

.

Пы.Сы. Извиняюсь перед теми, кого не озвучила. Прошу помощь зала!))
 

Встреча выпускников

(Владимир Рудов)
  24  На выпускной  2022-12-19  1  342

На встрече той, что нет прекрасней,
Не вздумай даме рассказать,
Как от любви к ней в пятом классе
Не мог уже ни есть, ни спать.
И улыбнётся Аня вроде,
Но как же сердце засвербит
От грустной мысли: «Что ж выходит,
Теперь меня нельзя любить?»
 

дали

(Ржавый Ю)
  60  О войне  2022-12-13  4  1648
Там, где чайки тараторя
Дышат в небо перегаром,
Над седой равниной моря
Крот дерётся с козуаром.

Монстр - заскок природы праздной,
А не сын ошибки стыдной:
Мозгоклюй птицеобразный,
Но при том и козовидный!

Всяк по жизни скачет чёртом -
Даже я, пиит приблудный,
Ежели занудный в чём-то,
Значит в чём-то не занудный?

Глядь, конфликт похож на танцы,
Так как это - не маэстро,
А всего лишь самозванцы,
И обоим тут не место!

Тот - подвижный, этот - ловкий,
Даль мутней, чем фарш в котлете,
А вокруг, как кот в духовке,
Голосит весёлый ветер!

Вострый глаз блестит, как орден -
Каждый, мимо пролетая,
Бьёт по наглой чёрной морде
И другим срамным деталям!

Отлетают дивиденты,
Чары, шмары и кошмары...
Все мы - в нужные моменты -
Не кроты, так козуары!

Много вони, много лязга -
Марс давно нажал на кнопку -
Но, похоже, свистопляска
Превратилась в мозго...бку?

Кто ликует? Кто страдает?
Штык - дурак, и пуля - дура,
Но и им надоедает
Плыть лоб в лоб по волнам сюра!

Что за изверги сверстали
Не умом, а грешным делом,
Узнаваемость деталей,
И абсурд картины в целом?

Если вздор не к месту начат,
Оппонентам светит вычет:
Робкий пингвин глупо прячет -
Шустрый слон умело тычет!

И пока гуляет жница
Скрежеща косой по латам,
Время кубарем сочится
По текучим циферблатам.

Но бодрится воин гордый,
А гражданским, как впервые
Перекашивает морды...
А мозги и так кривые!
 

Да поможет мне символика!

(Клавдия)
  37  Про зайцев  2022-12-16  7  956

Да поможет мне символика

Славно встретить Новый год.

Я сошью костюмчик кролика,

Чтобы скрыть под ним живот.



Буду чёрной и пушистою

/ Цвет не марок, вид-отпад/

Обольюсь, останусь чистою,

Много съем - не разглядят.



Потанцую и попрыгаю,

Только б выдержал танцпол.

/Не объесться бы ковригою,

Не обпиться б кока-кол/



Мне бы только встретить старого

В красной шапке с посошком.

Эх, и спели под гитару бы,

Оттянулись бы стишком!
 

Заёлб13. Фантасмагория Новогодня ...

(САХ)
  52  Про лес  2022-12-16  2  831
Сразу оговорюсь, что сюжет из параллельной реальности. Все Ники , явки и пароли вымышленные. Любые совпадения с реальными персонажами случайны.Прошу больно не серчать на меня, если что. Особенно, дам! :-)
******

Плакат у леса,
      И текст бодрящий:
"Готов к эксцессам
      Сюда входящий?
Итак, во-первых;
      Вояж опасен
Для слабонервных
      И нежных пассий.
Мороз-зверюга,
      Поэтов свалка,-
Отсюда ругань
      И аморалка.
Не фифти-фифти
      Гулять под вопли.
Поворотите
      Назад оглобли.
Кто против малость -
      Вперёд под рифмы! -
Вот и добрались
      До, Во-вторых; мы."

С приличным брюхом,
      Высокий, статный,
Я шёл, пронюхав,
      Что вход бесплатный.
И вижу гёрла
      Идёт навстречу.
- Ты не замёрзла?
      Я обеспечу
В каком-то смысле...
      - Везде вульгарность,
Крутая мисс я!
      - Конгениальность?
Да ты, похоже,
      Моя Ассолька!
- Заткнись, о боже,
      Зови мисс Ольга.
Понятно, дрочер?
      -   А я... - Ты - гнида!
- Мамзе-ель!?. - Короче,
      Я буду гидом.
   Исчезни, либо
      Мы ходим парой.
- А есть ли выбор?
      Хочу с Тамарой.
- Её нет в списке,
      Окстись, амиго.
Всё, тему сисек
      Закрыли мигом.
Теперь по плану
      Рекомендую
Нимфетку Лану.
      - Того дедулю!?.
- Хлебни-ка водки,
      Ещё стаканчик.
Ну что?   - Красотка!
      Как одуванчик.
- Вновь по стакану?
      - Я ЗА с почтеньем.
Топлю за Лану
      И в первом чтенье
От восхищенья!
      Сейчас я только,
Прошу прощенья,
      Схожу под ёлкой.
...Пока матросом
      Искал свой берег,
Кекс, - из под носа
      Увёл обеих,-
Пера акула.
      С кем шуры-муры?..
И тут мелькнула
      Тень бабы Шуры.
Вскричал с поклоном:
      Эрзац Данаи!
Ведь рокин-ролом,
      Как я, больна, и -
Так будь невестой,
      Помчались к падре.
Ну что за лес-то?-
      Доната в кадре!
Я к ним с поклоном,
      Душой наружу,
А клон за клоном
      Сажают в лужу.
Так подытожим
      Посыл, быть может,
Не дед Пихто же
      Нам подытожит.
Пошлёт, к примеру,
      Жена за ёлкой,
Скажи: "Химера,
      Займусь уборкой."
Пошлёт за пивом
      Иль за бутылкой,
Заметь визгливо:
      " Я занят стиркой."
А в лес НИ ШАГУ -
      Там муха-бляха
Такая шняга
      Случилась с САХом,-
Он в снах глаголит
      Абракадаброй:
Зовёт мисс Ольгу
      Заколебабой.
 

Засилью иностранных слов скажем ...

(Приколистка)
  44  Русский язык  2022-12-14  4  791
Госдума в первом чтении приняла законопроект, который призван защитить русский язык от засилья иностранных слов, аналоги которых есть в русском языке. В случае принятия закона Госдума намерена установить контроль за соблюдением норм и правил русского языка гражданами и чиновниками.

Часть светильника купила в точке для торговли,
Получила деньги в пункте, где хранят обычно,      
С места, где стоят машины, с головною болью   
Поспешила к дому резво, в меру иронична.

Зазвонил прибор для связи, подлинник из штатов,
То агенты по продажам долбятся напрасно,      
Я сдержалась еле, чтобы не послать их матом,
“Свет несущий” перепрыгнул с желтого на красный.

А в багажнике посуда для готовки пищи      
Загремела крышкой от внезапной остановки,
И устройство для вещей вдруг пробивает днище,      
Тут авто для аварийных возникает ловко.      

Иду на вид общественного транспорта некий      
По озелененному участку (летом) в граде,      
Ну как же без инослов жить будут человеки?
И куда девать спикеров при таком раскладе?

Съев горячую собаку и пирог лепешкой,      
Закусив печеньем ломким и хрустящим с чаем,
Догадалась, что проект есть не совсем хороший,
Но с законом таковым мы вряд ли заскучаем.

(абажур, рынок, банк, парковка, телефон, айфон, дилеры, светофор, кастрюля, чемодан, эвакуатор, автобус, троллейбус, трамвай, сквер, хот-дог, пицца, крекер)
 

Поэт меняет ход планет

(ЗЕВС)
  16    2022-12-19  2  246

*   *   *
Я выпью нормативную чекушку
С лицом шута, но с видом короля
За эту мелководную речушку,
За эти худосочные поля.

*   *   *
Нам время для гуляния дано –
Народ уже лет сорок не был сыт:
Пока ещё в бутылках есть вино,
Одежда в раздевалке пусть висит.

*   *   *
У кладбища стоят автомобили,
А в райских кущах свищет соловей:
Когда мы пьём на чьей-нибудь могиле,
То думаем о вечности своей.

*   *   *
В дела утробы – здрасьте! –
Маньяк свой дух принёс:
Чем низменнее страсти,
Тем выше задран нос.

*   *   *
Ты не подданный театра,
Чтоб пойти и взять билет:
Не откладывай на завтра –
Отложи на тридцать лет.

*   *   *
Сейчас легко, имея мани,
Стать шефом царского обеда,
А раньше мылись в общей бане
И внук носил фуфайку деда.

*   *   *
Куда ни бьёшь – всё время мажешь,
И не тебе шлёт Бог барыш:
Никак ты сердцу не прикажешь,
А печень не уговоришь.

*   *   *
С кривых ручонок спроса нет,
Хоть враг – язык, а друг – Платон:
Поэт меняет ход планет,
Но гвоздь забить не может он.
 

Чудо-Юдо Новый Кот

(Санёк)
  46  Про зайцев  2022-12-16  2  1018
В голове всегда светло и ясно,
Но сегодня с самого утра,
Лезет в "башню" черный кролик в ластах,
С мордою чеширского кота.
Если это белая горячка,
То тогда в сюжете нужен чёрт,
Но в шкафу не тронута заначка,
Да и крыша вроде не течёт.
Далеко до деда мне, Мазая,
Да и зверь... Похож на винегрет,
Видно звездочётчик из Китая,
Контрабандных пыхнул сигарет.
И под дым афганского дурмана,
Записал в китайскую скрижаль,
Кредо зверя, мягкость + нирвана,
Сексуальность, (в стиле пастораль).
Подытожив странные виденья,
Подведу под этот бред мораль,
В Новый Год чудесные явленья,
Прикрывает волшебства вуаль.
Ваши сокровенные желанья,
Вам подарит чудный кролокот,
Счастья, долгих лет (без увяданья),
И мирный ( я надеюсь ) небосвод.
 

Новый Пушкин к нам придёт

(ЗЕВС)
  20    2022-12-18  1  286

*   *   *
На вершину окрестного мира
Мы проложим сквозь тернии путь:
Нет на свете такого кумира,
Чтоб за пояс его не заткнуть.

*   *   *
На роскошных свадьбах генерал
Важен, обходителен и весел:
При высоком чине нос задрал,
А лишился чина – нос повесил.

*   *   *
Вся роща в трелях, но среди ветвей
Не видно из пернатых никого:
Когда поёт влюблённый соловей,
То сердце разрывается его.

*   *   *
Он к узам зовёт неженатых
И делает нас здоровей:
Из всех на планете пернатых
Народный певец – соловей.

*   *   *
Не богаты дары Творца,
И с местами швах-ералаш:
Если нет для меня дворца,
Я вернусь тогда в свой шалаш.

*   *   *
Возмутился весь народ,
Что опять пришёл Барков:
Новый Пушкин к нам придёт
Через несколько веков.

*   *   *
Уснул прибор, затихли вьюги,
И выпит мой до дна стакан:
Вертелся раньше я, как флюгер,
Теперь стою, как истукан.

*   *   *
Когда живёшь ты, радостно дыша,
То к высшей цели рвёшься оголтело:
От счастья захмелевшая душа
Лишает строгой трезвости и тело.

*   *   *
Идей развешены портянки,
Но, как ни мысли мудро,
Не скажешь ты, у негритянки
Какого цвета пудра.
 

КРИВИЗНА ПУСТОТЫ (философская но ...

(Моголь)
  26  Философия  2022-12-16  6  890

!.
    Профессор Гуревич прошел к столу своего кабинета и, усевшись на стул, принялся готовиться к лекции. Впрочем, подготовка заключалась вовсе не в заучивании текста. За долгие годы преподавания профессор настолько хорошо усвоил учебный материал, что при мысли о нем испытывал чувство, похожее на уныние. Единственное, что спасало Якова Львовича от приступов этого смертного греха во время лекций, были его импровизации. Именно импровизации, позволяли профессору демонстрировать всю мощь своего интеллекта. Неожиданные экспромты, остроумные интерпретации, смелые вторжения в различные области знаний, разительные примеры и сравнения, подобно фейерверку, украшали его атаки на ленивые умы студентов, заставляя их взоры светиться, подобно лампадам у лика иконы. На иконе, конечно, подразумевался лик Энштейна. Точно такая фотография висела на стене кухни профессора.
    В минуты торжества своего интеллекта, профессор Гуревич ощущал себя солистом театра, и порой ему даже чудились приливы торжественной музыки из оркестровой ямы.
Отсюда понятно, что подготовка профессора к выступлению предполагала настрой на некоторое перевоплощение, какое требуется артистам для исполнения своей роли. Правда, артистам в их деле очень помогает грим. Но профессор был лишен этого преимущества лицедеев. Поэтому, наоборот, Якову Львовичу нужно было максимально отвлечь зрителя от своей внешности. Ведь соответствующей кумиру внешностью профессор не обладал. У него была обширная лысина, обрамленная прямыми, как проволока, волосами, массивный нос и тяжелые нависающие веки, что превращало его пытливый взгляд в беспокойное подглядывание через щели. Лицо у него было круглое и, как ему казалось, слишком открытое для посторонних. Чтобы исправить это, профессор носил усы и бороду. Однако, по мнению жены, Авдотьи Серафимовны, эти половые признаки были ему, как она выразилась: «Не по Сеньке шапка». Такая аттестация растительности Якова Львовича объяснялась привычкой супруги к искусственным бородам оперных певцов в театре, где она работала на пульте управления сценой. Эта театральная деятельность, видимо, служила источником и других ее пристрастий и суждений. Она, например, не представляла себе иную сцену, чем театральные подмостки, и как возможно стяжать любовь публики, не умея петь. Под ее влиянием Яков Львович даже был вынужден полюбить оперное искусство, но все же он предпочитал свой путь к сердцу зрителя.
      Вот и теперь Якову Львовичу было необходимо укрепиться в мысли, что истинная сила заключается в знании, и что магия науки в состоянии создавать собственные идеалы и совершенства. В конце концов, это подтверждала сама теория относительности Эйнштейна, где гений доказал, что материя способна искривлять даже пустое пространство. Оставалось допустить, что мысль имеет материальную силу. И может быть, миссия Якова Львовича как раз и состоит в том, чтобы это доказать.
      Ведь и впрямь, откуда берутся эти странные представления об образцовом облике ученого? Здесь, разумеется, поработали художники. То есть, люди, не имеющие никакого отношения к научной истине. Это в их представлении ученый должен иметь аристократическую худобу, степенность, очки и картавость. Но разве Эйнштейн был красавцем? А у Тихо Браге вообще не было носа. Отсекли шпагой. Так он приделал себе нос из золота. И это только прибавило ему побед на любовном фронте. А Стивен Хокинг… Но теория Хокинга о гравитационной сингулярности возвеличила его до богоподобия. В сравнении с ним красавчик Карузо – просто горлопан.
      Словно в ответ на мысль о своей избранности, профессору припомнился напев Марии из оперы Чайковского: «Какой-то властью непонятной Я к гетману привлечена, Судьбой нежданной, безвозвратной Ему я в жертву отдана! Своими чудными очами, Своими тихими речами Старик меня сумел приворожить!»

      С последним звуком этой мантры профессор закончил сеанс медитации, и бодро направился в аудиторию.

2.
- Начало представлениям об эфире положили еще античные мудрецы, - вещал профессор Гуревич, расхаживая у классной доски. – Фалес, рассуждая о природе, учил, что создателем мира является нус, мировой ум, который во всем присутствует и всем движет. А Гераклит утверждал, что «Космос был, есть, и будет живой огонь. Все вещи – суть размен огня». Так сложилось представление об эфире, который, подобно нетленному духу, пронизывает всю материю Вселенной. Ну, а поскольку мы имеем дело с духом, то тут недалеко и до идеи бога Творца.
    Впрочем, представление о Боге не помешало Ньютону открыть закон всемирного тяготения. История с яблоком, конечно миф, придуманный Вольтером. Зато сама теория Ньютона подтверждалась в расчетах и экспериментах. И хоть природа гравитации была еще не ясна, все же это был ощутимый щелчок по носу вездесущего «нуса». Второй удар по этой незримой сущности нанес Гегель. Гегель, как вы знаете, раскрыл диалектическую природу развития материи.
- И обчистил мозги Гераклита, - коснулся чуткого уха Якова Львовича совсем близкий шепоток.
    Автором замечания, конечно, был студент на передней парте. Яков Львович знал его имя. Шалопая звали Стас. Вечная ироническая улыбка Стаса под прямым тонким носом и серые глаза студента, утыканные квантами насмешки, как подушечка для игл, давно напрашивались в свидетели его унижения на первом же зачете у Якова Львовича.
    С намерением намекнуть Стасу на такое обстоятельство Яков Львович полоснул острым взглядом по лицу будущей своей жертвы. Но тут его внимание привлекла соседка Стаса, студентка Лена, которая, уткнувшись в книгу, давилась от смеха. Она была из тех девиц, у которых улыбка сродни любви. Конечно, сама эта глупая Лена была Якову Львовичу безразлична. Но все же он ясно прочитал свое чувство досады на то, что глаза Лены способны смотреть на Стаса во все свои сияния.
    - Однако Гегель в своем учении оставлял место Мировому духу, – продолжил профессор сдавленным голосом. – Окончательно отправить нус на пенсию помог Маркс.
    - Который обчистил мозги Гегеля, - добавил Стас.
    - Маркс разработал учение диалектического материализма, - сказал профессор, кашлянув в знак того, что вынужден стерпеть очередную выходку Стаса. – Диалектический материализм постулировал первичность материи, а дух объявил производным бытия. Тем не менее, теоретическая физика все еще надеялась найти причины гравитации в свойствах эфира. Других инструментов у нее попросту не было. Так Кельвин представлял эфир как некую гипотетическую жидкость, способную закручиваться в вихрь.
    - Кельвин обчистил мозги Декарта и Ломоносова, - прошептал Стас, чем вызвал хрюканье парней за столом позади него и удушье студентки Лены.
    - Вихревая модель, как будто, объясняла происхождение атома из потоков эфира, - крепился Яков Львович, - но плохо объясняла разнообразие атомов. Тогда Гельмгольц предположил, что ядро вихря представляет собой нитевидную нить, которая может запутаться с другими нитями в узловатую петлю, а Питер Тейт предпринял исследование возможных узлов в атоме, создав их классификацию. Однако тут сторонникам вихревой теории нанес удар Джозеф Томсон. Он вдруг отказался от гипотезы «туманного атома» и открыл электрон, за что получил Нобелевскую премию.
   - Шнобелевскую, - опять услышал профессор шепот Стаса, и то, как прыснула студентка Елена.
    - Электрон Томсона, - повысил голос профессор, - позволил Резерфорду разработать планетарную теорию атома, где места эфиру уже не находилось. Вдобавок Майкельсон, положивший сорок лет своей жизни на поиски эфирного ветра, получил отрицательный результат.
    - А в двадцать девятом году Майкельсон обнаружил эфир, - прогундел Стас.
      Об этом казусе профессор Гуревич, конечно, знал, но в научном сообществе не принято относиться к этому недоразумению всерьез. К тому же лекция Якова Львовича была посвящена теории Эйнштейна. Поэтому останавливаться на подобных нелепостях, да еще с подачи Стаса, он не собирался.
    - Все это отменяло необходимость эфира, - пояснял Яков Львович. - Но и загадка природы тяготения оставалась тайной за семью печатями, пока миру не явился гений Эйнштейна.
    - Ага, самый большой жулик, - прокомментировал Стас. Притом достаточно громко, чтобы расслышала вся аудитория.
    Это уже был вызов, который профессор посчитал слишком явным, чтобы его было возможно игнорировать.
    - Так, а кто это у нас такой умный? – вонзил профессор свой взор в надменную кривизну губ Стаса. – А ну-ка, пожалуйте к доске, молодой гигант мысли.
    Выламываясь так, будто у него суставов больше, чем у обычного человека, Стас приблизился к столу профессора.
    - Вы что, читали труды Эйнштейна? – вопросил профессор, оглядывая аудиторию с видом фокусника, готового поразить публику появлением кролика из шляпы.
   - А зачем читать? Мне хватает Интернета. Как говорили древние: «Умному достаточно», - с усмешкой сообщил оппонент.
   - И что же вы знаете, например? – продолжал профессор подготавливать свой номер.
    - Ну, например, что Эйнштейн пытался опровергнуть существование эфира, - снисходительно произнес Стас. – Но эта затея ему не удалась. Он наоборот только доказал, что эфир существует.
      - И где же он это доказал, - состроил нехорошую улыбку Яков Львович.
    - А прямо в своей специальной теории относительности, - ничуть не смущаясь, заявил студент.
      - Вот, оно перед вами, воинствующее невежество, - объявил профессор, указывая на Стаса и победоносно оглядывая аудиторию. – Я преподаю теорию Эйнштейна добрых два десятка лет, но такого еще не слышал.
      - Но это не значит, что вы правы, - парировал Стас, осыпав профессора горстью своих квантов. – Вы просто повторяете заученное, и поэтому не замечаете очевидного.
      Внутри профессора все напряглось, все возмутилось наглости этого самодовольного субъекта. Якову Львовичу захотелось немедленно внять знаменитому призыву Вольтера и «раздавить гадину». Краем сознания он понимал, что на него сейчас взирают десятки глаз, ожидающих проявления силы его интеллекта и артистизма. Но эффектного варианта уничтожения оппонента как-то не находилось. Мешало возмущение. Между тем пауза быстро нарастала. И она была не в пользу профессора, ибо свидетельствовала о его затруднительном положении. А с этим Якову Львовичу вдруг показалось, будто надвинулся решающий момент, когда его авторитет зависит от правильно взятой ноты, и нельзя «дать петуха».
    - Может быть… - выдавил из себя профессор, изображая невозмутимость.
    Но он не сдержал спазм в горле и сглотнул, что, как он понял, полностью разоблачало его волнение. Это прибавило ему внутреннего смятения, и он едва сумел вымолвить:
   - Может быть, и доказательства имеются?
    - Конечно, имеются, - бесцеремонно объявил Стас. - То, что Эйнштейн определил скорость как постоянную величину и есть лучшее доказательство существование эфира.
      - Это как же? - проронил профессор, чувствуя, что к нему возвращается уверенность в себе.
      - Так очевидно же, - прищурился Стас, с видом палача, прикидывающего как ловчее ударить топором по шее приговоренного. – Если свет распространяется со скоростью, не зависящей от стартовой скорости источника, значит, свет проходит в определенной среде в виде волны. Он транслируется средой. Так, например, волны на поверхности воды от пули, брошенной вертикально, будут такими же, как от пули, посланной из ружья под углом. То есть, среда эфира разрешает только определенную волну для фотона. В пустоте скорость света обязательно сложилась бы со скоростью его источника.
    «Какая чушь! - отдалось в голове Якова Львовича, - Причем здесь вода да еще пуля? Все ведь доказано экспериментально».
    Но на эту глупость необходимо было что-то ответить. Притом такое, что превратило бы в посмешище негодяя, замахнувшегося на гения. Между тем, остроумного ответа не находилось. А вместо этого внутри его набирало обороты чувство протеста. Почему это он должен объясняться с этим щенком, который вместо должного почтения, просто смеется ему в глаза? Куда рациональней просто взять его за шкирку и швырнуть за дверь.
    - Вон отсюда, - поднял брови Яков Львович, с ненавистью глядя в колкие глазенки студента.
    - Да почему так? – ухмыльнулся тот. – Вам что, нечего возразить.
    - Я сказал, убирайся, - рявкнул профессор и, подступив к студенту, попытался схватить его за ворот ковбойки.
    - Атас! Профессор спятил! – выкрикнул Стас и, уклонившись от карающей длани Гуревича, бросился к дверям.
    И тотчас вся аудитория зашевелилась, засуетилась, загудела. Раздались странные выкрики, девичий писк, смех, хохот, топот ног. И уже через пару секунд зал опустел. А с тем профессору Гуревичу показалось, будто огромное зеркало, в котором отражался его образ, рухнуло и рассыпалось на мелкие осколки. И в этих осколках обнаруживались то отражение его лысины, то кривотолки коллег за его спиной, то язвительная улыбка Стаса. Но больше всего находилось осколков, которые излучали холодное сияния синих глаз студентки Лены. Собрать воедино эти паззлы отражения реальности представлялось невозможным, да и ненужным, поскольку к реальности это зеркало уже не имело отношения. Цепляясь за физическую материю бытия, сознание Гуревича, теперь присасывалось к мелочам, которых он прежде не замечал. Выяснилось, что лак на его кафедре частично содран и образует странные рисунки, что стены в коридоре университета зеленые, что мусоросборник у порога в храм науки переполнен окурками…

3.
    Каким образом профессор Гуревич оказался дома, его не интересовало. Зато он отчетливо понимал, что для восстановления геометрии пространства ему необходимо с кем-то поговорить. Перебрав несколько возможных оппонентов, Яков Львович вспомнил о своем школьном друге, Генке. Теперь это был Геннадий Семенович, бывший учитель истории в школе.
    До их последней встречи с летом, они виделись часто. Генку тогда занимали подробности теории относительности. И Якову Львовичу стоило немалых трудов втолковать Генке суть механизма гравитации, согласно учению Эйнштейна. Зато, когда Генка раскусил этот плод познания, он превратился в яростного сторонника искривления пространства времени.
    Тогда, подкрепленный парой рюмок водки и с волнением расхаживая по комнате Гуревича, Генка вдохновенно вещал:
    - Да, да. Это гениально! Ты даже не представляешь, как это гениально!
    - Отчего же не представляю? - возражал Гуревич.
- Да нет, не представляешь. Так чтоб вполне. Ты ведь презираешь философию. Считаешь ее пустословием. А зря. Тут ведь как получается. Эта теория Эйнштейна отвечает законам диалектического материализма. А ведь иначе-то и не могло быть. По-настоящему все началось с Гегеля. Помнишь? А, ну ты не помнишь. В общем, Гегель доказывает, что нечто и ничто тождественны. Поэтому нечто переходит в ничто, а ничто в нечто.
    - Вот-вот. Поэтому я и не люблю философию, - заметил Яков Львович. – Нечто тождественно ничто.
    - Это как раз очень просто, - горячился Генка. – Сам подумай. Что твое бытие? Миг между прошлым и будущим. Как его измерить? Но сокращать его можно до бесконечности, пока он не будет равен ничто.
    - Ловко, - поморщился Яков Львович.
    - Вот откуда появляется точка для большого взрыва. Она равносильна ничто. Но из нее появляется все. Понимаешь?
    - Как-то не совсем, - повинился профессор. - Но допустим.
    - Что, допустим? – возмущался Генка. – Экий ты болван, Яша. Вот ответь, что для тебя вчерашний день? Где он? Он – ничто. А завтра? Что оно? Ничто. А что есть то, что было секунду назад? Покажи мне его. Его нет! Вот и у Эйнштейна время - разменная монета реальности. Оно - сама реальность. Есть время – есть реальность. Нет времени - реальности нет. Тогда что такое пространство – это поле деятельности времени. Но в чем суть времени? А суть его в отрицании. «Отрицание отрицания»! Помнишь закон диалектики? Почему материальные объекты искривляют пространство? Потому что они существуют во времени. То есть, существуют и не существуют одновременно. Отсюда борьба противоположностей. Нечто противоположно ничто. Но они, по сути, едины. Пустота Космоса и ничто – как будто, одно и то же. Но на самом деле они противоположности. Думаешь, парадокс? Но возьмем расстояние между двумя шарами в абсолютном вакууме. И сравним его с отсутствием всякого расстояния. Что получается? А получается твой эффект дальнодействия. Получается, что пустое пространство материя. И значит, его можно искривлять, как и любое материальное тело. А раз пустота – есть материальное тело, значит она - среда. Вот почему скорость распространения света ограничена. Да, Яша, ты помог открыть мне истину. Я теперь твой вечный должник. Апостол твой, если угодно.
- Да ладно тебе, - отвечал польщенный Яков Львович, тая внутреннюю ухмылку.
- Нет, нет, - не скромничай. – А знаешь, я, пожалуй, напишу об этом работу. И тебя, разумеется, упомяну в ней. Ведь тут важно доказать, что философия, как всегда было в истории, определила путь физики. Чтобы появился Эйнштейн, должен был появиться Гегель и Маркс.
    - Но ведь ты не философ, а историк, - осторожно заметил Яков Львович.
    - Ну и что, что не философ? – возражал Генка. – Преобразовав известный тезис, мы получаем: «Хочешь быть философом, будь им». Притом не боги горшки обжигают. Да и по совести говоря, философия меня давно увлекает. Я уже на пенсии. Вот и займусь вплотную любомудрием.
      После этого разговора Генка несколько раз приносил Якову Львовичу фрагменты черновиков своего сочинения под заглавием «Диалектика и Эйнштейн». Профессор их добросовестно читал, но мало что в них понимал. Ему даже казалось, что Генка теряет связь с реальностью, и полагал, что увлечение любомудрием не доведут его апостола до добра. Но теперь Якову Львовичу требовался философский взгляд на события этого дня. В связи с этим Гуревичу захотелось, чтобы Генка пребывал в здравом уме.

4.
    На приглашение по телефону Генка ответил с некоторыми оговорками. Мол, если только минут на пять. Профессору даже пришлось намекнуть приятелю на то, что их встреча будет освещена хорошей водкой. В результате Генка не замедлил явиться, благо проживал он в соседнем доме.
    Будучи человеком тактичным, Яков Львович посчитал необходимым потерпеть с собственными проблемами. И хотя его всего трясло от нетерпения изложить гостю фабулу своего приключения, он все же начал издалека.
   - Ну, какие успехи? - спросил Яков Львович, наполняя рюмки водкой из графина.
    - Успехи? – потупился Генка. – Ты о чем?
    - Ну, твой трактат. Как там: «Диалектика и Эйнштейн».
    - А, это, - отозвался Генка без всякого энтузиазма. – Со статейкой той у меня ничего не вышло.
    - А что так? – допытывался профессор.
    - Там, видишь ли, обнаружились некоторые нестыковки, - неохотно пояснил гость.
    - Какие могут быть нестыковки в твоей концепции. Я ж читал. Там все правильно и вполне научно, – соврал профессор, и подтвердил комплемент ударом своей рюмки о Генкину.
    - Понимаешь, - сказал Генка, закусывая выпитое. – Занимаясь философией, я вдруг пришел к выводу, что природа не может быть устроена сложно. По идеи должен быть какой-то простой механизм, который лежит в основе всего бытия.
      - Хм. Ну, а твое отрицание отрицания, чем тебе не механизм? – возразил профессор. - Что проще? Единство и борьба. Ничто и нечто. У Гегеля ведь так?
      - Да, вот тут-то я и усомнился, - пояснил философ. – Нечто ведь не может бороться с ничто, потому что ничто не существует.
    - Как же не существует? – удивился Яков Львович. – Сам же ты говорил, что прошлого и будущего нет. Есть только миг, который – ничто, и измеряется только временем. Свет и тьма, плюс и минус, чем тебе не противоположности.
      - Да какие они противоположности? – с горечью отмахнулся Генка. – Тьма – это просто отсутствие света. Значит, тьма не может с ним бороться. А минуса в природе вообще нет. Есть поляризация как присутствие заряда и его отсутствие. То же и пресловутое искривление пространства Энштейна. Представь себе планету, шар в пустом пространстве, где ничего нет. И что там может искривляться и в какую сторону? Откуда берется гравитация? А, между прочим, пустота – это вакуум. Но мы же знаем силу вакуума. Почему же он не высосет всю атмосферу Земли и не разорвет ее в пыль?
    - Значит, усомнился, - мстительно констатировал профессор, и, наполнив рюмки, выпил. – Вот и все вы так ренегаты от науки,- продолжил он, закусывая сыром. – Дело в том, милейший, что существуют математические формулы. И они не врут. А расчеты на их основе, равно как и экспериментальные данные, подтверждают теорию относительности.
    - Так ведь и тяготение Ньютона подтверждается опытом, - несколько осмелел после второй рюмки Генка. – Небось, помнишь эксперимент с шарами из школьной программы. Шары притягиваются без всякого искривления пространства. А это теория эфира объясняет лучше, чем искривления Эйнштейна. Кстати, Эйнштейн на самом деле отменял эфир только в специальной теории. Да и сам подумай, как это понять? Искривление пространства образуем массу, а потом масса образует искривление пространства? Чушь какая-то. С эфиром все куда понятнее.
    - Чушь? - с неприязнью повторил профессор. – Между прочим, еще в шестьдесят четвертом году академия наук поиск эфира прировняла к изобретением вечного двигателя и запретила заниматься этим за государственные деньги.
    - Мало ли, что у нас запрещали твои ученые, сделавшие кормушку из науки,- парировал Генка.

    - Да, не зря говорят, что ренегат – самый яростный противник Бога, которого предал, - поджал губы Яков Львович. – И вот из-за таких, как ты, мы имеем неучей и лжеученых. Сегодня мне один умник так и заявил. Мол, специальная теория относительности – лучшее доказательство существования эфира. Так я, знаешь ли, вышвырнул негодяя за дверь. Не сдержался я. Может, не стоило так горячиться, а?
    - Хм, - с каким-то непонятным самодовольством усмехнулся Генка. – А в пример он привел пули, одна из которых падает вертикально, а другая пущена из ружья.
      - Вот именно, - подтвердил профессор, но тут же спохватился. – А ты откуда знаешь?
    - Я-то? - широко улыбнулся Генка. – Так я и запустил в Интернет этот пример.
    - То есть, как запустил, - опешил профессор.
    - Ну, так и запустил, - похвалился Генка, и, осушив очередную рюмку, продолжил. – Мне ведь на пенсии особо делать нечего. Вот, я и занимаюсь блогерством. Между прочим, набираю много лайков.
    - Что? – отказывался верить профессор. – Ты? Ты запустил эту чушь?
      - Ну, почему чушь? – с аппетитом жевал Генка кружок колбасы. – Если существует эфир, то можно говорить и о всяких искривлениях. Хотя лучше обойтись и без них. Эфира все объясняет, даже устройство атома.
      - Устройство атома? – выдохнул профессор.
    - Ага, атома, - подтвердил Генка. – Ваша физика совсем задурила голову людям своими протонами, нейтронами, лептонами. Их уже открыли столько, что сам черт не разберет. А на самом деле никаких электронов возле ядра нет.
      - А что же там вращается вокруг ядра? – ухмыльнулся Гуревич.
      - А ничего, - отмахнулся Генка. – Там оболочка из эфира, как белок у яйца. Яйцо – вот, что лежит в основе всего. Так что, первым делом было яйцо, а курица потом. Все просто. Природа проста. Вот и ядро. Оно имеет свой ландшафт. Отсюда и свойства атомов.
      - Ландшафт, - оторопело внимал Генке профессор.
      - Правильно, ландшафт, как у планеты,- кивнул Генка, наливая в рюмки водку. – Знаешь, ученые доказали, что все снежинки разные. Вот и ядра разные. Об этом говорил еще Декарт. Так что, никаких ваших плюсов и минусов, в атоме нет. Электрон и протон не заряжены. Значит, нет никаких притяжений и отталкиваний. Потому и электрон не падает на ядро, а протоны не разлетаются.
    - А как же экспериментальные данные, полученные на коллайдере?
      - Ой, да все это надувательство, Яша, - склонил на бок голову Генка. – Я ж говорю, кормушка для мошенников от науки. Никто не видел этих частиц. Расколи любой кирпич, и наберешь любых кусков. А здесь только следы на промокашке. Это потому, что все открытия они делают на кончике пера и вытягивают постулатов. Но постулаты эти может выдвинуть не всякий. Тебе, например нельзя.
    - А тебе, значит, можно, - предположил Яков Львович.
    - А мне и не нужно, - сообщил Генка. – Мне и так все понятно. Вот, например, как физики объясняют тепло? Никак. Они просто не знают почему железка расширяется при нагревании. А она расширяется потому, что толстеет эфирная оболочка атома. Видишь, как все просто.
    - И ты это все придумал? – недоумевал профессор.
      - Почему только я? – пожал плечами Генка и выпил. – Нас таких много.
      - Каких таких? – прищурился профессор.
      – Искателей истины. Тех, кто не верит в бред, которым нас потчует официальная наука. Например, мне многое открыл естествоиспытатель Ловчиков. Он доказал, что эфирного ветра не обнаружили, потому что вся галактика крутится этим эфиром. Вот, почему галактики в форме спирали. И тут уже никакого искривления Эйнштейна не требуется.
      - Что ты мелешь? Что ты в этом понимаешь? - наконец открыто возмутился Яков Львович. – Ты же не физик!
    - Ой, можно подумать, что ты физик, - нагло ухмыльнулся Генка. – Ты, Яша, преподаешь то, что написано в учебнике. Но ты хоть что-нибудь проверил из этого на опыте? Вот, Ловчиков, например, публично разоблачил многое такое, что преподают тебе подобные догматики. Кстати, давай, помянем человека.
    - Помянем? – пытался сообразить смысл сказанного профессор Гуревич.- Он что, умер?
    - Да. И при загадочных обстоятельствах, - подтвердил Генка, морщась от водки.
    - Ты хочешь сказать, его убили? – допытывался профессор.
    - Не исключено, - сокрушенно покивал Генка. - Мы вашей академической науке, как бельмо в глазу.
    - Не знаю, как с Ловчиковым. - вдруг сказал профессор. – А тебя, пожалуй, следует убить. Потому что из-за таких, как ты, гибнет подлинная наука.
      - Ой, ой, - скривился Генка. - А может, из-за таких, как ты? Кому нужны ваши сказки? Теория большого взрыва! Из ничтожной точки вдруг возникают миллиарды галактик. Только дурак верит в такую чушь. А искривление пустого пространства… Это вообще бред.
    - Теория Эйнштейна подтверждена множеством экспериментов. На ней строятся расчеты, - словно камни на голову упрямого оппонента ронял слова профессор. – Современная наука хотя бы дает практические результаты. А что твой эфир. Влажные фантазии.
    - Расчеты – это хорошо, - согласился Генка. – А как же истина? Я люблю истину.
    - А истина в том, - прищурился Яков Львович, - что вас таких умников целые уймы. Вы - дети мракобесной тьмы! Вы заполонили Интернет и, как термиты, подтачиваете храм истинных знаний. Вы те лжепророки, которые плодят орды недоучек и нигилистов…
      Голова профессора шла кругом, и потому он ясно видел, как пространство-время искривляет пустоту вокруг него. А Генка уже представлялся ему каким-то выползнем, явившимся из черной дыры в форме экрана компьютера, чтобы поглотить истину. И он, профессор Гуревич, который подчинил всю свою жизнь вере в науку, является жертвой это прожорливого червя, уплетающего его колбасу. Да что какая-то колбаса?! Этот исполненный гордыни еретик поднял руку на самого Эйнштейна. Нет, простить это было невозможно.
      С тем слух Якову Львовичу будто уловил звуки заунывной музыки, которую перекрывал натужный оперный баритон:
      «Мне день и ночь покоя не дают
      Мой черный человек. За мною всюду...
      Ла ла ла ла...
      А правда ли, Сальери,
      Что Бомарше кого-то отравил?...
      Но он же гений,
      Как ты да я. А гений и злодейство —
      Две вещи несовместные. Не правда ль?»
      «Но что есть злодейство? - тотчас спросил себя Яков Львович. - Истинный злодей, вот он передо мной. Один из этих черных субъектов, кто ничтожит разум и ведет человечество в бездну хаоса. И студент Стас одна из овец этого пастыря, которую этот язычник гонит на заклание. Нет, я не Сальери. Я Моцарт. Только на этот раз Сальери не удастся расправиться с гением. Все будет наоборот. Моцарт избавит мир от Сальери. Притом без всякого злодейства. Ведь гений и злодейство несовместимы».
    Решив это, Яков Львович, пошатываясь, направился в кладовку, где нашел таблетки с мышьяком. Они были припасены для борьбы с крысами на даче.
    Вернувшись на кухню, профессор смерил оценивающим взглядом Генку, и, убедившись, что тот все такой же тщедушный мозгляк, каким был прежде, развел таблетку в кружке с водой и поставил ее на стол.
    - Вот, ты историк и философ в одном стакане, - навис он над Генкой. – Значит тебе известно, что стало с Сократом?
      - Чего, чего? - пьяно качнулся Генка.
      - Сократа обвиняли в развращении умов молодежи, и отвращении юных душ от богов.
      - Ну, и что? – выпучил глаза Генка.
      - А то, что Сократ в качестве доказательства преданности своим идеям выпил чашу с цикутой. Цикуты у меня, к сожалению, нет. Но зато есть отличный мышьяк. Проверено на крысах. Так что вот тебе, пей.
    - Да ты вообще рехнулся?! – стал подниматься из-за стола Генка
    - Нет, погоди, - толкнул его на место Яков Львович. – Ты должен пожертвовать жизнью ради науки. Иначе твои истины ничего не стоят. Я отдал науке всего себя. Вот, и ты отдай. Пей, тебе говорят! Ну!
      - Да иди ты, психопат чертов! - выкрикнул Генка и, отпихнув профессора так, что тот отшатнулся к буфету, рванулся в прихожую, схватил с вешалки свою куртку и опрометью вылетел за дверь.
    Оставшись в одиночестве, Яков Львович долго смотрел на кружку, затем, решившись, поднес ее к губам, но тут его помутненный взгляд упал на портрет Эйнштена. Это был тот знаменитый портрет гения, где он показывает язык.
      «Ну, нет, - подумал Яков Львович. – Хрен им с маслом. Мы так просто не сдадимся. Мы еще искривим пространство-время».
      И подмигнув Эйнштейну, профессор Гуревич выплеснул содержимое кружки в раковину. По пути в спальню Якову Львовичу все казалось, будто его пытаются догнать волны музыки в сопровождении баритона, вымучивающего нетленное:
      «Вот, говорят, нет правды на земле.
      Но правды нет и выше. Для меня.
      Мне это ясно, как простая гамма…»
 

Глупый пингвин

(kekc)
  54  Про измены  2022-12-14  6  1101

Новый день с мокрухи начат.
На супругу глядя косо,
глупый пингвин робко прячет
тело жирное в утёсах.

В шумных скалах Итурупа
самый тихий тип в округе
избавляется от трупа
опостылевшей супруги.

В тихом некогда пингвине
поселился чёрт однажды,
и пингвина половине
под ребро клюв сунул дважды.

Горя с ней хлебнул немало:
мимо нот помимо пенья,
день и ночь мозги клевала.
Вот и кончилось терпенье.

От жены не видел пользы.
Столько было с ней мороки.
Он считал – рождённый ползать,
петь не должен караоке.

Мозг ему клевала клювом
за минуту опозданья.
Я об этом говорю вам
не пингвину в оправданье,

а судебных чтя традиций
и восходы, и закаты.
Полагаются и птицам,
я считаю, адвокаты.

Ко всему ещё известье
принесла морская пена:
с альбатросом пела вместе –
а дуэт, считай, измена.

Вот умом пингвин и спятил.
Ум ревнивца – бед предвестник.
Сдал пингвина местный дятел,
некто – гордый буревестник.

На душе тоски осадок.
Проведёт, как муж соседки,
жизни лет теперь остаток
в Зоопарка грязной клетке.
 

Гладиатор

(Лёля Моисеевна)
  12  Чёрный юмор  2022-12-19  1  303

Когда идешь по жизни ты,
и не сворачиваешь нахер,
всегда находятся скоты,
что кровь сосут и жрут твой сахер.

Увы, не гонят самогон…
Была бы хоть какая польза.
Вы думаете это гон?
Жить, в принципе, нельзя серьезно.

Я грустный клоун, храбрый шут.
Рисуйте в голове мой образ.
Мой однозначно прям маршрут.
Сквозь смех всё искреннее слёзы.

Все прозаичнее стихи
о суетности пошлых будней,
без удовольствия грехи,
бесчеловечней словоблудие.

Бессмысленность в самом себе
долбит висок с упорством дятла.
Ты гладиатор по судьбе…
метешь арену амфитеатра.
 

Скоро кролик, накрываем столик!

(Варвара Г.)
  100  Год Кролика-Кота  2022-12-05  2  1723

С утра умыв мордашку,
Стучит негромко в дверь
Питомец мой Лукашка,
В душе культурный зверь.
Косые строя глазки,
Он плут и шалопай.
А про морковь всё сказки –
Кишмиш ему давай.
Упорный и упрямый,
Он Старру Р. под стать –
Ему по барабану
Дай только поиграть.

Год-кролик без вопросов
На звезды плодовит –
Эйнштейн, Конфуций, Моцарт,
Игорка, наш пиит…
Вдаваясь не в детали,
А в бег, но не в бега –
Не перечесть баталий,
Где он намял бока!
Спортсмен, красавец, мачо,
Угодник дам и дев.
Для свадеб, дел удачен
И сердцем чистый лев!

Громадина Россия
Сверкает белизной.
Чтоб все под нас косили,
Пропустим по одной!
Любви вам всем пушистой,
В карьере вверх прыжков,
Поставив целью «быстро»,
Вперед без дураков!
Побед во всем и всюду,
Всегда везде на бис…
Здесь закругляться буду –
Лукаха шнур отгрыз.
 

Снегопад

(Клементина™)
  62  Про снег  2022-12-12  3  1262

Наконец-то, наконец-то снегопад
Разыгрался, осыпая землю пухом.
Из сугробов восхитительно торчат
Сосны стройные в пушистых залепухах.

Заметает, заметает всё кругом,
Громоздя непроходимые заносы,
Вот старушка, семеня за молоком,
Застревает без лопаты возле сосен.

Вот мамаша, в детский садик торопясь,
Кувырнула санки с белым р****ёнком.
Белоснежная метельчатая вязь
Разглядеть мешает трэш в деталях тонких.

Тучных туч не убывают закрома,
Целый мир укутан пышной пелериной.
Ты, зима, совсем свела меня с ума,
Битый час ищу в снегу свою машину

(Словно назло липнут стайкою к окну,
Мельтешат на сале толстые синицы).
Как из трёх десятков вычислить одну?
Нужно, видимо, пойти, во двор спуститься.
 

Не вычёркивай)

(Varvara)
  48  Про Хохмодром  2022-12-15  8  1436

Для тех, кто в теме

Чтобы не было вопросов,
Пересудов и интриг:
Поменяла имя просто,
Бессознательно и вмиг.
Не рассорилась с Кузьмою,
Не в любви случился крен.
Просто так, само собою
Захотелось перемен.
С Кузей мы всё также пара,
ФИО, штампы, всё all right!
Но теперь хочу Varvaroй
Посещать любимый сайт.
В поэтическом угаре,
И шутейном кураже
Допускаю имя Varya -
Тоже будет по душе.
***
И учти, admin, запару:
На семью айпи - адын.
Не вычёркивай Varva.rу
Уважаемый admin. ;)
 

За ёлкой 1

(MAA2)
  82  Про Хохмодром  2022-12-12  8  1051
Год Новый снова на носу.
Жена послала...
За ёлкой. Где найти? В лесу.
Ветра с Урала
Задули в спину, вышел как.
Не вражий ль происк?
Жены из форточки кулак.
Я начал поиск.
Не нанести б кому вреда,
Так, между делом.
Тропинка, значит мне туда,
Шагаю смело.
Везде Индейкина следы,
Но ЗЕВСа чаще.
Туды метаюсь и сюды
В дубовой чаще.
Куда тропинка завела?
Чешу в затылке.
Тубольцев Ыыыыкнул из дупла,
Володи* ссылки      (* Сахарцев)
В пространстве эхом разнеслись
(Не каждый сможет).
В уме, как червь о ёлке мысль,
О водке тоже.
Ан Ковальчук путь преградил
(Враг алкоголя),
Но я же водковинофил.
Не знал он что ли?
Причина лёгкого пинка
Под зад понятна.
Пустил слезу Ан у пенька,
Ползя обратно.
Мерзляев якорь на цепи,
Потея тащит,
Мол, прикопал вчера в степи
С водярой ящик,
А я озябший с топором
Топчу снежинки.
Что было дальше шёпотом.
Шёл по тропинке......

Продолжение: Жми сюда

 Добавить 

Новые подборки на темы:
инструменты, романсы финансов, На день рождения, на юбилей, награды, папе, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам,
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2021: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2022: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2023: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2024: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  
Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 921747